Моя первая стрижка (43 фото)

Очистка от нефти в китайском Далянь (38 фото)

Выстрелы и взрывы (50 фото)

Красивые обитатели подводного мира (27 фото)

Симпатичные белки (47 фото)

Рука Будды (5 фото)

Лондонский пловец (13 фото)

Фото девушек (55 фото)

Гламурный чехольчик для вантуза (5 фото)

Бон Джови зажигает в лучших традициях рок-н-рола (3 фото)

Пышная Зузана (12 фото)

Выставка гигантской мебели (9 фото)
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
***
Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.
***
Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.
***
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
***
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
***
Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.
***
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...
***
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.
***
Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.
***
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
***
В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу "Интуиция".
***
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
***
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.
***
- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
***
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.
***
звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нахуй можно пойти в такое время.
***

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
***
Беседуют два новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
- В следующий раз сделаю так же...
- Что именно? - не понял другой.
- Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет
***
- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор
***
- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком