Жанна Фриске с сестрой Натальей

Интересные факты поведают вам сексуальные девушки

Ремонт своими руками не всегда получается красивым, но оригинальность решений поражает!

Чувак глотает шпаги длинной около 72 см! Подробности далее!

Очень красивые девушки с известных фотосессий!

Я не шучу.
Немного жести о самоубийцах. Первая картинка гораздо приятнее, чем увиденное вами далее.

Это странно просто!

Прикольные снимки из анкет Деми Мур и Эштона Катчера. Даже отдельно их постить не стоит. Они так похожи и совершенно их разделить невозможно.

Сегодня состоялся запуск шаттла Endeavour. Это 24 миссия шаттла и его 33 запуск, один из последних пяти полетов в рамках космической программы США, завершение которой запланировано на сентябрь.

Вашингтон накрыло снегом. Даже выходной объявили, сообщил Associated Press. Всем служащим было приказано оставаться дома. А ущерб составляет 100 мл. долларов в день.

Татушки, пирсинг, цветные волосы...вам нравятся такие девочки?

Не многие выбрасывают свои верные машинки на помойку.

Девушки из социальных сетей смело показывают нам свои прелести

Цитата: "Маринель 24 лет из Энгельса, советует: " Если задерживать дыхание и изо всех сил стараться не выпучивать глаза, то через 2 недели обязательно вырастут сисьге." И в подтверждение рецепта Марина демонстрирует нам образцовую технику и внушительный результат.

Самое удивительное, что на этих фотографиях нет ни следа фотошопа.То есть, все объекты и их действия вполне реальны.
Часть 1.
Часть 2.

Дизайнер Sander Reijgers из Голландии дал еще одну жизнь старым секс куклам, создав из них спортивный инвентарь:)

Они поднимут вам настроение и сподвигнут к чему-то нужному!

Сексуальные девуки с байк-шоу!

Вы не знаете, что подарить девушке на День влюбленных?
Есть хорошее креативное решение  - и прикольный незабываемый подарок готов!

Вот уж девчонки не угомонятся, решили показать свою красоту и на повторных выборах в Украине. Первое действие тут.

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

Ледяной дом (9 фото)

Каток цивилизации докатился до нашего офиса (2 фото)

Photographer Nikki Graziano Loves Math and Graphs Her Images (7 фото)

Чем гламурней, тем тупей (30 фото)

Черепаший остров (7 фото)

Искусство на свежем воздухе (55 фото)

60-я Международная Ярмарка Игрушек в Нюрнберге (9 фото)

Рисунки на кофе

Natalia Oreiro в журнале Gente (February 2010) (10 фото)

Красотка даёт интервью

Фотограф Jimmy Backius (22 фото)

Конкурс красоты среди транссексуалок

Потрясающие снимки из космоса!!! (14 фото)

Русский суперкар Marussia (11 фото)

Неделя в фотографиях - 1-7 февраля 2010 (9 фото)

Заклинатель китов (13 фото)

Скаты и люди (9 фото)

Призрачные статуи заброшенного города (6 фото)

Пёс провёл на льдине 4 дня (5 фото)

Интересные факты (27 фото)

Новый эталон красоты от Филипа Толедано (12 фото)

United Colours of Benetton Весна/Лето 2010 (14 фото)

Мужик жалуется другу, что не знает, как следует правильно заниматься любовью с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
- Все просто! Когда ляжете вместе в постель, положи свою руку на её живот и скажи: «Детка, я люблю тебя!» А она дальше сама подскажет, что делать.
Так мужик и поступил. Положил руку на живот и нежно произнёс: «Детка, я люблю тебя!».
- Ниже,- прошептала женщина.
- Детка, я люблю тебя!- более старательно повторил он басом.

***

Летит самолет. В салон вбегает растерянная стюардесса и кричит:
- Граждане пассажиры! У кого есть спиртное – сдайте быстрее всё второму пилоту. Из-за критической ситуации, у нас горючее заканчивается.
Тут же в кабину пилотов понесли водку, коньяк и все остальное. Кабина закрылась и воцарилась тишина. Через два часа дверь распахивается настежь и в салон вваливается абсолютно пьяный командир, громко объявляя:
- А сейчас силами экипажа будет дан грандиозный концерт!

***

- Эх, вот у меня дед – настоящий сибиряк. Он на медведя в одиночку ходил! А один раз даже с редким уссурийским медведем поздоровался за руку! И теперь он эту руку вообще не моет. Только смазывает, чистит, болты заменяет…

***

В метро поезд резко остановился, и женщина повалилась на молодого парня.
Женщина:
- Ой, простите, пожалуйста, я случайно…
Парень начинает хаметь:
- Дура, держаться надо!
Рядом стоящий мужик под два метра разворачивается и говорит:
- Слышь, п#@дёныш, пасть захлопнул быстро, ща по рельсам на голой жопе поскачешь! И чтоб на следующей станции нах свалил!
Затем он поворачивается к женщине и ласково добавляет:
- Мама, я же вам говорил: не нужно извиняться перед быдлом.

***

Девушка рассказывает подруге:
- Ой, а после последней бутылки водки трусики как рукой сняло…

***

- Почему ни одна женщина не может найти себе заботливого, нежного и любящего мужчину?
- А всё потому, что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин всегда уже есть любовники…

***

Проходит второй тур выборов президента Украины. Партией Единая Россия были посланы наблюдатели в Украину для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования.
В итоге, президентом Украины стал В. В. Путин с отрывом в 97 процентов.

***

Если ваша подруга говорит: “Ух, ты такая красавица!” – вам точно нужно менять имидж!

***

Разговор двух призывников:
- Слушай, я очень хочу служить в армии. Вдруг меня на медкомиссии кто-то забракуют? Что мне тогда делать?
- Так, ходи по врачам всегда уверенно. Но главное – ни в коем случае не говори об этом психиатру!

***

Скромный еврейский парень зашел в кабинет к сексопатологу и жалуется, что у него после свадьбы ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать о позах в постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку, но ничего не получается.
Доктор удивленно спрашивает:
- Так, а вы лягте, к примеру, на левый бок?
Пациент:
- Как, лицом к маме?


- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!

рактичный способ решить внешнеполитические проблемы США на Среднем
Востоке - организовать войну Ирака с Афганистаном на территории Ирана.


Семь раз померь, а длиннее не станет.......

У некоторых девушек ремень - самый настоящий пояс целомудрия.

Она долго настаивала, чтобы муж купил ей шубку. Недели три... Как он
любит: на лимонных корочках...

Муж, удобно устраиваясь в кресло:
- Оп-па,.. а где у нас "рычаг переключения скоростей"?
- Ой, извини,... сейчас из бара принесу..
- Захвати и "ручник"... Сегодня наши играют...

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с
интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,
интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали
Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись
по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту
Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую
задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать
его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь
низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было
ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на
французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным
российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели
интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и
что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi
грошi?

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в
президенты женщину с косой.

Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в
ворде...

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов,
свитера и пиво?!

- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не платил!

Российский фильм ужасов: "Кошмар на улице - ВАЗы"

"Жилетт, лучше для мужчины нет". Враньё! Для мужчины по-любому лучше
"Да!"

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня
нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.





Юморист

Профиль

Регистрация: 15.02.2006
Сообщений: 466
- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло!

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке...

Как менялись купальники из года в год? От полностью закрытых до небольшого куска ткани на веревочках.

Прикольная распродажа есть в Нью-Йорке: девушка заходит в магазин и сметает на своем пути все, что видит. Ведь платье там стоит всего $250, хотя в обычные дни десятки тысяч долларов.