Живые куклы (16 фото)
Christopher Gilbert (73 фото)
Мужские попачки (20 фото)
Быть хомячком (37 фото)
Животные в гипсе (54 фото)
Старые фотографии Голландии (78 фото)
Блондинкооо (12 фото)
Скульптура из ключей - достопримечательность Праги (6 фото)
Успешное завершение миссии шаттла Endeavour (18 фото)
Охота на мышку (6 фото)
Заброшенное здание Sun Microsystem (42 фото)
Пара дней из жизни Гомера Симпсона by Andrew Lee (32 фото)
Shack Escape
Sex And The City 2 (7 фото)
Hurt Locker Find Numbers
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. За пару
недель надоедает и хочется чего-то новенького.
Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно
тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени
с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный
кандидат не проходит.
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.
Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом.
Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.
Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...
- Какой ты богатый!
- Это не я богатый. Это ты бедный!
В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие
вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят
иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо
отправили на бойню.
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.
Лучший кулинар у нас в России Похлебкин, главный общественный
автомобилист - Похмелкин, главный спец по допингу - Дурманов... Разве
может быть что-то хорошее в спорте, когда им руководит человек по
фамилии Му...?
Элитные новости.
Новая VIP-услуга от NASA.
Сообщите о себе космосу!
Всего за 1 млн. $ мы отправим Вашу фотографию с личным автографом на
Марс.
Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам
бы тыквой ап стену!
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на
жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
откладывать?
Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть.
Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не
был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?
Однажьды Бог послал варон кусочка сыр. Ну, "пармезан".
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан...
После визита Януковича в Москву Путин выговаривает Медведеву:
- Дима, ты плохо убеждал Януковича! После разговора с тобой он не сделал
русский язык вторым государственным и не отменил указ о награжении
Бандеры!
Медведев кисло отвечает:
- А разве для Вас он сделал что-нибудь, о чем Вы его попросили? Может,
согласился вступить в таможенный союз или оставить в Крыму Черноморский
флот?
- А помнишь, я попросил его, чтобы "Шахтер" в этом году не претендовал
на Кубок Европы, а дал шанс российским клубам? Пацан обещал - пацан
сделал!
- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.
Две блондинки разговаривают:
- Светка, а у меня жених - меломан!
- Как меломан? Он мел жрет?
Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.
Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере
вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем
сразу же становилось слышно, когда они не работали...
Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее
понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.
Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...
Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление
и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило,
оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых
девочек.
На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
- Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько
раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
- Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз
брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью...
Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут
вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием -
"Бессонной ночи голыши"!
В. Мутко: У российских олимпийцев есть предел прочности...
Хочется добавить... вязкости и пластичности.
Тульские проститутки работают за пряники.
Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.
Попал адыгеец на необитаемый остров. Понемножку обживается, только
наладил быт, и тут вдруг приплывает племя дикарей-людоедов, его хватают
и увозят в свою деревню.
Вот несут его привязанным к копью по деревне, а там уже костер и все
племя собралось, радуются, ждут. На там-тамах стучат… И видит он, все
стучат в там-тамы прямо, как в барабаны, а один «исполнитель» там-там
боком положил и стучит по нему соответственно не сверху, а сбоку.
- Адыгейцы есть?! – с надеждой закричал со своего копья несчастный.
И услышал бодро в ответ:
- Адыгейцы есть… Вот вариантов нет.
Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм… Так а курсы платные?!
- Нет, не переживай – там платить будут мне!
***
В больничной палате:
- Доктор, почему у меня всё время высокая температура?!
- Пациент, не беспокойтесь, завтра будет комнатная…
***
Производитель пахучего мыла для интимной гигиены «Дав» недавно выпустил на рынок новый бренд ополаскивателей полости рта – «Взяв».
***
Миллиардеры России сегодня выходят на поля страны… погонять от души футбольный мяч!
***
Жена обращается к мужу:
- Милый, если бы мы с тобой купили автомобиль, то смогли бы повидать свет!
- Ага… Этот или тот?
***
Санэпидемнадзор России сделал тревожное заявление – в экспортируемом из Афганистана героине были обнаружены вредные соли тяжёлых металлов!
***
Мать и маленькая дочь изучают цвета. Мать показывает карточки, а дочка показывает на предметы в комнате такого же цвета.
Дочь на вопросы матери правильно указывает на красный диван, желтое яркое солнце…
Вдруг в коридоре появляется пьяный отец семейства. Дочь смотрит на него, и говорит:
- А это синий!
***
На прошлой неделе во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал с криками ворвались трое вооруженных бандитов! Они извинились за опоздание и сели на свои места.
***
Разговор двух приятелей:
- Вот у меня девок не помню сколько было! Тани, Мани, Светы, Инны…
- А я неисправимый однолюб! У меня лишь одни Любки были!
***
Дембельнулся солдат. Весело отдыхает в баре московском, захотел с девчонками познакомиться.
Спрашивает у бармена:
- А где девки у вас?
- Ты езжай на Тверскую, – отвечает ему бармен.
Солдат пока из бара выходил, успел с девушкой познакомиться. Затем он поехал к девушке домой. Лежат они у нее дома в постели. Вдруг раздается звонок в дверь.
- Это муж!- кричит девушка. Залезай на стул и лампочку закручивай, скажешь, что ты электрик.
В квартиру вламывается огромный мужик и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- А я электрик, – говорит солдат, глядя на лампочку. – Я лампочки закручиваю.
- Электрик, я тебе говорил на Тверскую идти, а не ко мне домой переться!
Картинки
Читать далее... | 13 марта 2010 | 
[7110] | 
[15] | [Российские автоледи, машины, девушки, за рулем] | /thumbs/image_00.jpg)
