Приветик всем!
Желаю вам удачных выходных!
Присланного накопилось уже не мало , на следующей неделе сделаем
большую подборку , а пока присылайте вот по этой форме на сайте или на наш электронный адрес.
Не забывайте участвовать в конкурсе на лучшую фотожабу! Напоминаю, что лучшая фотожабо-работа награждается призом в сумме 25 у.е. Принимайте участие активние. Результаты подведем во вторник, так как очень мало работ! Привлекайте своих друзей и знакомых.
Профессиональный фотограф (6 фото) Фотографы творческие люди.
И часто для получения удачного снимка имприходится поднапрячься.
Парень просто отжег на свадьбе. Снимокполучился отличным )))
Железнодорожник (13 фото) Я сам люблю всякие железные дороги
и поезда, но на такое я нерешусь. Хотя кто-то может и последует его
примеру после просмотра поста
Ключ от ислама на аукционе Sotheby´s (4 фото)
Вымпелы, кубки, значки (made in USSR) (15 фото)
Что только не придумают за деньги (3 фото) Вот, честно, с первого
раза подумал бы, что это фотошоп. Оказываетсяэто правда. Это
настоящий телевизор для кукол, стоит все это чудо 200$.
Чем знаменито волгоградское метро (5 фото)
Ненаучный фотомоддинг (7 фото)
ИНСТРУКЦИЯ! Как увеличить язык! (10 фото)
Подземная военная база (10 фото)
Отель в природном карьере (4 фото) Этот пятизвёздочный отель построят
в природном 100 метровом карьереблиз Шанхая. Место обещает стать
одним из самых модных и престижных.
Инопланетная любовь на выставке Марико Мори в Киеве (5 фото)
Интерактивная инсталляция представляет из себя 6 инопланетян
высотойв 1 метр, взявшихся за руки и стоящих в кругу, призывая
землянпреодолеть барьер извечного страха перед неизведанным.
Песчаный марафон в Сахаре (11 фото)
Как в Америке девушки ведуться на пиво... (5 фото)
Комьпютерная мышка. Как изготовить (7 фото)
Племяннику в младших классах задали учить отрывок из "Сказки о цареСалтане". Я, как добросовестный дядя, согласился его проверить. Сначалавсё шло обыденно, но потом племяш начал нервничать и сбиваться.Полностью дело застопорилось на строчке "Кабы я была царица...",которую он пытался проговорить на одном дыхании, но каждый раз ещёбольше запутывался. Последний взрыв хохота у всей семьи вызвала такойего вариант начала этой строчки. Набрав воздуха, он выпалил "КАБЫЛАЯБЫЛА!!!". И всё. Дальше уже никто не мог слушать.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
— Вчера я видел такую девушку! Кровь с молоком!
— Где же ты её видел?
— Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар…
Фигаритмужик по парку, гуляет, по сторонам таблом вертит. Вдруг видит - дуплов дереве. Подошел, фигли интересно ему, взял руку туда сунул. Вынимает- нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову тудасует и орет:
- Ну, блять! вам там делать что ли нефиг?
Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
-Ты языком владеешь?
Интимно:
-Да-а-а.
-ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!
Если вас ударят в глаз -
Вы невольно вскрикните.
Раз ударят, два ударят,
А потом привыкните...
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волноваласьстрашно.Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мыслиразбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое.Шампуни,лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача.Кое-как расположилась на "чудо-кресле". Врач долго смотрел имолчал.Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла для интимных мест использовала гель для волос с блестками…
Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затемперешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На ДнеМоря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мыстали в футбол играть...
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Решили на фирме организовать вечеринку и условие было одно - прийти нанее в каком-нибудь маскарадном костюме. Ну кто выбрал Золушку, кто Котав Сапогах, кто выбрал Бармалея. А один мужик решил прийти в "костюмеАдама", то есть нужен был ему один только фигОвый листок.
Приходит он в магазин и просит принести ему листок. Ему Приносят первый.
Он говорит:
- Нет, маловат.
Приносят листок размером с тетрадй лист. Мужик говорит:
- Нет, маловат
Приносят ему размером с плакат, все равно оказывается маловат.
Продавец уже не выдерживает и говорит:
- Знаете что! Повестьте ВАШ через плечо - будете бензоколонкой!
Объявление в разделе вакансий: "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".
Малыш, малышок, уже утро, маленькая, ну что, что,ну давай, давай,просыпаемся - кто рано встает тому даже Бог дает! А ты не дашь? Ладнопонятно. Пока.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственниквсе свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье сприлегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлинговналичными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально
разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают
слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого
Бима-Черного Уха...
Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.
В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.
Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
- Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
- Фамилия?!
Парень робко:
- Баранов...
Профессор устало:
- Вот видишь, садись... :(
- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
|
Пожалуйста, проголосуйте за новость:
(голосов: 1)
  |
Ссылка на пост: |
Другие посты по теме
|
429709385