Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
********************
Играется девочка с мальчиком в песочнице. Тут решили похвастаться, что у кого есть, вроде все одинаково. Тут мальчик вынимает писюнчика и говорит: "ха-ха, а у тебя такого нет". Приходит девочка в слезах домой и рассказывает маме, а мама ей отвечает:"глупышка, не плачь, когда ты вырастишь будет у тебя таких 1000" :)
********************
Преклонного возраста дама рассказывает в кругу знакомых:
- Когда я была совсем юной, меня сбила красивая автомашина черного цвета...
- Может, это был дилижанс? - уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.
********************
Болтают две блондинки:
- А я кролика купила.
- В память о ваших отношениях?
- Нет, он просто жрёт, срёт и спит. Хотя, да.
********************
Сидит обезьяна на берегу озера и гоняет прутиком воду. Подплывает к ней крокодил:
- Слышь, обезьяна, чё ты тут делаешь?
- Дай рубль - скажу!
Крокодил дал ей рубль:
- Ну, так что ты тут делаешь?
- Воду прутиком гоняю.
- Ну и дура же ты, обезьяна!
- Дура, не дура, а каждый день по рублю получаю!
********************

Забрела как-то женская мысль в мужскую голову, ходит, ходит, никого там не видит, вдруг встречает какую-то одну мужскую мысль, а та ей и говорит:
- Что это ты тут делаешь? Мы уже все внизу собрались!
********************
Сидит Мюллер и проверяет новобранцев. Подходит первый. Мюллер говорит:
- Загадайте число.
- 39.
- А может всё таки 93?
- Ну, может и 93.
Мюллер пишет: "Ненадёжен". Походит второй. Мюллер говорит:
- Загадайте число.
- 61.
- А может всё таки 16?
- Нет, 61!
Мюллер пишет: "Надёжен". Подходит третий:
- 33.
- А, это вы, Штирлиц! Идите и не мешайте мне работать!
********************
Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена строчит из пулемёта, а Чебурашка к нему пристаёт:
- Ген, а Ген! Чем пахнет кровь?
- Отвали.
- Ну Ген! Чем кровь пахнет?
- Я сказал ОТВАЛИ!
- Ну Геееееен! Чем пахнет кровь?
- ДА Г%ВНОМ ОНА ПАХНЕТ!!! ТЫ МОЖЕШЬ ОТВАЛИТЬ???
- Ой, Гена! Я весь в крови!
********************
- Что для женщины вершина счастья?
- Ее красота?
- Нет! Уродливость другой женщины!..
********************
Девушка студентка 2 курсница, красавится, спорсменка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдётся спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумёртвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!
********************
Терапевт: все знает, но ничего не может.
Хирург: все может, но ничего не знает.
И только патологоанатом все знает и все может, но.... ПОЗДНО!!
********************

У бисексуала спрашивают:
- Вам кто больше нравиться, мальчики или девочки?
- Да какая, в ж%пу разница!
********************
Разговаривают две подружки.
- Мой жених стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал - меня или миллион, и он сказал, что миллион! Подонок!
- Ну почему же, он правильно рассудил: будет иметь миллион, будет иметь и тебя.
********************
- Мне нужно купить три новые шляпки. Первую - на каждый день. Вторую - на выходные.
- А третью?
- Третью? Ясное дело - на зависть соседке.
********************
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
********************
Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаеца!
********************
2008 год.
Россия играет в хоккей в Канаде.
С канадцами.
В год 100летия хоккея.
Становится Чемпином Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.
********************
Разговаривают два мужика:
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!
********************
Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
********************
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
********************
Беседа двух блондинок:
- Ты знаешь, твой - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено.
********************
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
********************
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.
********************

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
********************
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.