- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
- Бэримор, что это так жутко воет по радио?
- Это собака Басков, сэр!
- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь -
сказал начальник тюрьмы сидящему на элетрическом стуле заключенному.
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах…й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО.
- Это как?
- А... все, что шевелится...
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl С, Сtrl V!
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет! Психанула.
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь…
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".
ЭСТОНСКИЕ АВИАЛИНИИ,РЕКЛАМА:
" МЫ ЛЕТАЕМ БЫСТРЕЕ ПАРОВОЗА!"
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в
угол в темной комнате,
а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Боря Моисеев
Журналист ведет беседу с Б.Моисеевым. Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев: - Чем кто?
Мужской вопрос и женская отмазка...
- Где-то я Вас уже видел?
- Да, потому-то я и не хожу туда больше.
- Это место свободно?
- Да, а если Вы сядете, то освободится мое.
Чебурашка идет и плачет. Крокодил Гена ему:
-Ты чего плачешь, Чебурашка?
-Да мальчишки подошли,говорят: Чебурашка,хочешь вафельку? Я сказал: хочу! А они мне полный рот пиписек напихали....
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликую и прыгают, обнимаются, и#утса, и#утса и-и-и бутса летит на трибуны!
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там всё в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика. Мужик с трудом поворачивает голову:
- Что, бл%дь, сесть больше не на что???
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х#й! Не в библиотеке!
Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал.
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза “69″:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в
спаривание...
- Ребята! Я бросил пить!
- Молодец! Это надо обмыть!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Женский журнал..........
Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами
|
Пожалуйста, проголосуйте за новость:
(голосов: 0)
  |
Ссылка на пост: |
Другие посты по теме
|
429709385