Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
- Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда...
Рассуждение мужчины:
- Сколько феминисток потребуется чтобы вкрутить лампочку? Две. Одна будет не торопясь вкручивать, а вторая тем временем мне сделает минет.
Молодая пара в парке поздно вечером:
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".
Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой
Норматив одевания эстонского спецназа -
пока горит свеча.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж эти рабы!
Появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.
В рюкзаке предательски позвякивали учебники.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс. Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...
На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри, блять!!!
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать...
Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.
Как говаривал фельмаршал Паулюс - главное, чтоб тебя окружали хорошие люди
За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.
Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
Признаки хорошей школы...
Директор школы замужем за мэром города.
Ремонт в школе делают не родители, а строители.
Школьная библиотекарша еще ого-го!
У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники.
В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.
О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
Хорошее море - Мёртвое море.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Гопник-бодибилдер убил себя чётками.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Объявлен конкурс на лучший памятник к 70-летию Высоцкого.
Третье место занял памятник: стоит Дмитрий Медведев, читает Высоцкого.
Второе место занял памятник: стоит Владимир Путин, читает Высоцкого.
Первое место занял памятник: стоит Дмитрий Медведев, читает Путина.
- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- ???
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём мой сын, иногда за город выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...
Американский миллионер Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику им. Сакко и Ванцети в 20-х, завод удобрений под Одессой и др. но речь не об этом).
Однажды (конец 70-х) он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете)
около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть, завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следущим текстом:
"Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи.
В. И. Ульянов (Ленин)".
Несколько лет назад было, когда у меня дочка была ещё маленькая. Повела я её в уголок Дурова, смотреть мышиную железную дорогу. А там зальчик маленький, все расселись, свет погас и в полнейшей темноте и тишине детский голосок:
- Ну всё, пиздец, а сейчас нас всех съедят.
Взрослые ржали так, что представление 20 минут не могли начать.
- А можно я вам верну долг честью?
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....
QIP становиться все более и более популярен. Кипелов теперь называете себя QIPелов, а Киркоров утверждает, что третья буква его фамилии на самом деле латинская пэ.
РЕКЛАМА
По данным Мин.Здравоохранения РФ у каждого второго ребёнка наблюдается дефецит йода
Покупайте полное собрание Звёздных войн на одном DVD!
Шерлок Холмс нервно грыз ногти. На ноге. У Ватсона. Через носок.
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна
В книге почетных посетителей крейсера Аврора хранится запись сделанная рукой бывшего Председателя Президиума Верховного Совета СССР Подгорного Н.В.:
"Посетил корабль. Произвел неизгладимое впечатление."
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ-ТО СТРАШНО!!!!!!!!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
В "От двух до пяти" таких монологов не публиковали:
-Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в Мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
|
Пожалуйста, проголосуйте за новость:
(голосов: 1)
  |
Ссылка на пост: |
Другие посты по теме
|
429709385