Привет всем!
Семимильными шагами продолжаем продвигаться к выходным! Я чего-то еще не отошел от этих выходных. А вы?
Продолжайте присылать ваши прикольные фотки через эту форму. Давайте делать присланное вместе!
Продолжается голосование за "Премию Рунета 2008". Мы участвуем!!!
Голосовать за нас можно каждый день!
Нереально крутые часы. Красиво жить не запретишь!
СУПЕР-ТЕСТ: Сколько ты заработаешь в 2009 году?
Анджелина Джоли нуждается в лечении (5 фото)
Инструкция по использованию мужчины-скорпиона
Участковый получил 2,5 года за фашизм в ЖЖ
Сексуальная "шоколадка" (18 фото)
"Два-двенадцать, жду" фоторепортаж о Северной Корее (14 фото)
Таня Терешина снялась для мужского журнала MAXIM (8 фото)
Российские железные дороги (55 фото)
.jpg "Худые девочки (38 фото)")
Фотошоп и кривые руки (2 фото)
Девушки на ипподроме (5 фото)
Сиамские близнецы бывают и такие... (3 фото)
В лес, по дрова, по ягодицы (15 фото)
Книжная полка своими руками (7 фото)
Как можно проявить любовь к собаке? (2 фото)
Девчонки, которые учатся в американских колледжах (20 фото)
Продается охранный комплекс CT-300 (4 фото)
Экологичный концепт Altran “Just”
eBoard - электронное устройство для фитнеса
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то что я сейчас делаю!
- Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом....
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюдакого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляетнашего дога.
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно иМихеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалосьлучше...
- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?
К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатойстепени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда 3,большая - в виде столба.
Грузовой Прогресс с мусором не был затоплен как обычно, а совершилмягкую посадку в Сибири. А наши космонавты на МКС удивлялись не меньшеамериканцев невероятному исчезновению секретных бумаг Пентагонаслучайно доставленных шатлом.
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Если столица будет продолжать "голубеть" и дальше, то скоро на клич (продолжение тут)
"За нами Москва!" защитники Отечества начнут прикрывать свои тылы...
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая женуэтого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы непостирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинаетпоносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делатьумеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она началапридумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно,вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозитразвод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился,ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-елесдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мысобирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня неотводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая,короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроениеему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину -друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот незаводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет вбардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....),распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот,куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо!- автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и надевятке?" друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, ивыражение ее лица. Скандала он после этого благополучно избежал!
- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до зачатия...
В День ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублёвую купюру.
Это определенно знаковый этап в семейной жизни, когда супруги перестаютзакрываться друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной.
Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!
Если попа слиплась, это еще не говорит о том, что она сладкая.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Лекция по политологии, тема бандитские группировки: Лектор бабуля божий одуванчик: Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые частоформировались по территориальному признаку, то есть по районам.Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
История о том, как принц Филипп, муж королевы Елизаветы II, грубоспросил бразильского адмирала (оба были в парадной форме, при всехрегалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по крайней мере не за то, что женился.
Весь мир - аквариум, и люди в нем не в тему!
Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
Из точки А в точку G грузовик доставил удовольствие
Садись в ногах! Правды нет!
Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
Читая газету, Вальтер наткнулся на статью о прекрасной модели иактрисе, которая вышла замуж за боксера, не отличающегося высоким IQ.Вальтер, отрываясь от газеты, жене:
- Я вот никогда не мог понять, почему самым отъявленным кретинам достаются в жены самые красивые женщины???
Жена:
- О, спасибо за комплимент, дорогой!
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
- все политики мудаки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
- слышь за базаром следи!
- а ты чего политик что-ли?
- нет, я мудак.
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу...
ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банкавыносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнатьжизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размерабанки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е.физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем: в банке - двемухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать однуот другой); цель игры - первым замочить чужую муху.
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Черчилль любил говорить, что доверяет только той статистике, которую сфальсифицировал лично.
Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть,
мальчик оно или девочка...
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного
времени.
Гримасы кризиса.
В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья
Ювентуса с Батэ была куплена за 50 мешков картошки..
- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже
тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов
сглаз и порчу!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо,
как и шутят.
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…
Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду,
помыл посуду, почистил ванну и туалет,
приготовил ужин... Хочется жениться на себе!
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи
"Здравствуйте!"
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
|
Пожалуйста, проголосуйте за новость:
(голосов: 2)
  |
Ссылка на пост: |
Другие посты по теме
|
