Четверг тоже чудный день недели! Потому что завтра пятница. Все на пиво?
Что общего у яблока и котенка?
Подборка веселых ценников и прочего :) (40 фото)
Названа десятка лучших футболистов планеты (10 фото)
Глянцевый обзор, фотосессии актрис Голливуда (29 фото)
Кейт Бланшетт в журнале Vogue. Великобритания. Январь 2009 (5 фото)
Пенелопа Крус на Gotham Independent Film Awards (4 фото)
Джессика Альба для календаря Campari (12 фото)
Кортни Лав в журнале Elle. Великобритания. Январь 2009 (4 фото)
Фестиваль тату в Будапеште (14 фото)
Про белье: показ моделей (11 фото)
День рождения Бритни Спирс (7 фото)
Девочки поговорили (2 фото)
Какие странности москвичей поражают приезжих
Канадская модель Andi Muise (24 фото)
Храните деньги в сберкассе (3 фото)
Необычный плавленный сыр (6 фото)
Реклама белья Agent Provocateur (9 фото)
Девушка - фанатка покемонов (19 фото)
Жесть! Очень опасный летающий вертолет (4 фото)
Каков ритуал! А еще кроссовки обули! +18
Челябинская курочка снесла самое маленькое яйцо в России
5 неизвестных фактов про Playboy
Винтовка с бензопилой (2 фото)
Компьютерной мыше намедни 40 лет стукнуло
Рабочие кабинеты больших людей
Галерея нижнего белья Бритни Спирс (8 фото)
Здравствуй, Дедушка Мороз (12 фото)
Детская радость от первого убийства (6 фото)
А Пэрис Хилтон отрастила себе грудь (13 фото)
Экстремальная защита (14 фото)
Тесновато не правда ли? (4 фото)
Раздолбать машину ради... (2 фото)
Всем приятного чаепития (2 фото)
Dodge Challenger R/T 2009 (24 фото)
Креативные штуковины на нашем стола (19 фото)
Скамейка для меломана (6 фото)
Реклама цифровых фотоаппаратов (3 принта)
Популярные в 70-х музыканты с родителями (10 фото)
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!
Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!
Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо
когда он - десантник, либо когда просто душа просит.
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!
4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответит
на тщательно отобранные вопросы.
В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час
построили в песочнице коттедж и сауну.
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдаване, - подумал волк.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.
Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Ну и хитрецы эти американцы!
Это надо же до такого додуматься, чтобы при кризисе негра подставить!
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная
очень, да?
Вопрос Армянскому радио:
- Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают
выступать, а Борису Моисееву нет? (читаем далее)
- Потому что Элтон Джон гей, а Моисеев пидорас.
- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через
интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".
Такие случаи известны в медицине под общим названием
«Случаи, неизвестные медицине».
Когда на выборах Президента победил Барак Обама, многие американцы,
проживающие в купленных по ипотеке коттеджах, поняли: это намек!..
Гречневая каша - мать наша! Хлеб ржаной - наш отец родной! Россияне, в
кого мы превратились?! Мы продаем и покупаем своих родителей!
Полезныесоветы. Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне незавяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнувраковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленыедрузья - со всех нижних этажей.
Правилахорошего тона. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям,что уже так поздно, что вашим детям пора идти в школу.
Хозяйкена заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкойизнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание навозмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежнымисловами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу всеего любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
Дневник холостяка:
"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ваннуи туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!"
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- За@бись! - сказал старик.
И за@балась бедная рыбка...
Моятеща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера- всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушнонабирает тещин номер.
Удав даже не подозревал, чем всё это закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно...
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"- сказал зять, увидев за компьютером тёщу...
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох@еть, дедушка. Не сугроб, блядь, а солярий!
Угнан "Москвич-412", 1979 года выпуска, смысл выясняется
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил,стряхнул, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос!
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а стряхнутьзабыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена,руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
Никита Михалков зашёл в церковь и затерялся среди икон.
Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.
В детстве мама Александра Друзя заворачивала ему бутерброды в страницы журнала наука и техника.
- Мама, ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа!
Было у царя три дочери. Тем и промышлял...
...Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда её муж возвращается из командировки.
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.
А по покупкам - женщины.
Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:"Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголюпервого января где-то в районе зеркала.
Лучший способ возненавидеть любую песню - поставить ее на будильник.
Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения.
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
... Швеция... сделано с умом...
... Россия... сделано... и слава Богу!!!
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине - время.
Настоящий мужчина с легкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая взгляда от другой.
В действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка с которой ты поздоровался?"Хватит того, что ему прийдется объяснять той девушке, кто ты такая.
Здоровье - это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.
Взял за правило не отказывать себе в исключениях.
Особенность всех наших начинаний - плохо заканчиваться.
Если не можешь убедить женщину, что она - единственная, не пытайся утешить тем, что она - лучшая.
Женщины мечтают о любви с первого взгляда, мужчины – с каждого…
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, уменя стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Женщина готова отказать себе во всем, что мешает поболтать по телефону.
К череде извечных вопросов *Кто виноват?* и *Что делать? * женщины добавили - *Как я выгляжу?*.
От всех трудностей не удастся уйти, от каких-то придется бежать.
У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.
Перельман знакомится с девушкой:
- Вы такая компактная!
- Как это?
- Замкнутая, ограниченная…
- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Невротик - это на самом деле противник орального секса.
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
|
Пожалуйста, проголосуйте за новость:
(голосов: 5)
  |
Ссылка на пост: |
Другие посты по теме
|
вчера было лучше
429709385