Всем привеееет!! Сегодня суббота и мы радуем вас свежим контентом! Для нас нет праздников, плохой погоды, вы спите, а мы обновляем блог! И все это для наших читателей! Удачных вам выходных!! И аккуратней за рулем после фуршета! Не хотелось бы вешать вашу машину в очередной пост про аварию!

Анатомические тату (7 фото)

РС-амфибия

Человек-кошка (5 фото)

Ползущие в Праге (6 фото)

Спички (3 фото)

Почувствуй себя президентом с Maybach 62S (12 фото)

Тесновато не правда ли? (4 фото)

Все познается в сравнении (3 фото)

Сделай сам (2 фото)

Самое пошлое мыло (4 фото)

Очень удобный поднос для еды (3 фото)

Моддинг к субботе (16 фото)

В нашем магазине... (5 фото)

Как выглядит самая большая рука в мире (2 фото)

Девушка-стол (5 фото)

Инфляция в Зимбабве (8 фото)

Знакомьтесь - Игорь Альбертович, учитель информатики (5 фото)

Съем дня! (6 фото)

Позор дня! (2 фото)

Элегантная пепельница (2 фото)

Спуск корабля на воду (11 фото)

Еда как искусство (10 фото)

FORD изо льда (4 фото)

Вот это рыбалка (3 фото)

Зачетная коппейка (8 фото)

Ученые говорят, что такое бывает крайне редко (2 фото)

Винчестер для настольного ПК на 1.5 Тб

Подводный MP3 плеер

Телефон-часы (7 фото) О времена! О нравы! Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея... Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. Один приятель другому: - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно.Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новыеощущения... - Так меня даже в этих троих не включили!

Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает. У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел кокну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит.Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ.Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к докторуи радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает: - Сразу получилось? - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли. Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: - Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби. Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену: Один. - Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул настол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне . Другой. - Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, чтоя украл со стола его деньги… а вот и он кстати возвращается.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать: -Включите телик! Скукота!! Остальные его успокаивают: -Да ты чего?! Вася ж помер! Прошло еще немного времени, он опять давай орать: -Ну включите ж телик, скукота смертная!? -Да ты чё дебил! Вася помер! Проходит еще немного времени, он опять орёт: -Включите телик!! -Заткнись урод!! Вася помер!! -А что кроме Васи никто телик включать не умеет! Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим? Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45. Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт - Горько, горько! Второй даёт ему пинка и говорит: - Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем! Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться: - А куда мы едем? Нарк в ужасе: - Кто здесь????? Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах! Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает - Внученька, это ж тебя убьет! - Дай боже, бабушка, дай боже...

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске,милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечныйкоробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа«анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х снескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»! Идет поулице наркоман с дресированым гусем на поводке, к нему подходит мусор иговорит: кули ты тут с гусем шастаешь он %лядь уже всю улицу засрал%лядь не пройти не проехать. Наркоман подумал долго и говорит мусору: авон голуби они же %лядь тоже всю улицу обосрали. Мент: голубь это птица мира. Наркоман: мой гусь тоже войны не хочет!!! Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Hаркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить? Папа, стоя с ремнем, строго спращивает: -В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?... - Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладете под язык и ждете сеанса. - А что это вы тут курите? - Тише, клубнику не распугай! - Агент Малдер. Позвольте представиться. Я ваш новый напарник агент Скалли! - Оч. приятно, но может напарница? - Нет. Напарник. Это аномалия! - (Малдер окидывает взглядом Скалли, и останавливает взгляд на груди)Да, я люблю такие аномалии. Кстати, какого они у вас размера? Думаю чтогде-то 5-го или 6-го! - Истина где-то рядом, Малдер. - Дорогой у нас будет маленький... Ты рад? - Правда?! Я так рад! У нас будет маленький? - Да... Маленький такой трипперок...

В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. - Слушаю вас? - Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю! - Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился. - Доктор, я же кровью истекаю!!! - Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился. - Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы- таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и вытирая руки об халат - молвит: - Иди! Oкулист еще принимает.  (про должение внутри)