Подписаться на рассылку

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то что я сейчас делаю!
- Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом....

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.



Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...

- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?

К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда 3, большая - в виде столба.



Грузовой Прогресс с мусором не был затоплен как обычно, а совершил мягкую посадку в Сибири. А наши космонавты на МКС удивлялись не меньше американцев невероятному исчезновению секретных бумаг Пентагона случайно доставленных шатлом.

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

Если столица будет продолжать "голубеть" и дальше, то скоро на клич

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец,
который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто же знал, что он по крыжовнику побежит???



Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р)
говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается
с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри,
осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!

Американская авиакомпания USAir недавно объявила о специальных
расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен
бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir
разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались
вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось
их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?

Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?



Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Разговаривают тpи женщины.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.

Хулиган c cадистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...

Останавливает ГАИшник мужика и начинает
дрючить по полной программе: пепельница полная,
обивка не того оттенка... В общем - достал...
Мужик достает бабки:
- На, - говорит, отвали. Только вот от СПИДа ты никогда не умрешь.
Мужик уехал. Гай на измене - думает - че за хрень такая?
Догоняет мужика, подрезает, останавливает.
- Слышь, мужик, на тебе деньги, только скажи - почему я не умру от СПИДа???
Мужик забирает деньги:
- Да потому что ты - ГАНДОН!!!

Удивительное рядом.
Если долго не исполнять женские капризы, то она начинает показывать фокусы.

Если Ксения Собчак все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка с нетерпением будет ждать рождения мула.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль



- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать восемь рублей девяносто копеек.

"Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет..." - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Три.
- Нет!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест нет!

Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...



Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент
Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные
движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
- ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал "точка", а не "двоеточие с тремя скобками"!

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Выключив свет, газ и воду, не забудь выйти из дома.

Недавно забыл за рулем пристегнуться – до сих пор не могу отделаться от мысли, что это также приятно, как заниматься сексом без презерватива…

Перекати-поле это скелеты умерших колобков.

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Люди простят тебе все, что их не касается...

Почтальон Печкин говорит жителям Простоквашина:
— Это почему я раньше злой был? Да потому что у меня велосипеда не было! А теперь, когда у меня и самокат украли, я всех просто передушу!



— Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Чтобы сотруднику долго не искать ручку на двери.

— Прикинь: она потребовала у меня доказательств, что я не верблюд!
— И что ты сделал?
— Плюнул и ушел.

Маугли:
— О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
— Знаю...
— А еще тебя называют одним матерным словом!
— Ну что поделаешь, раз похож...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.



- Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда...

Рассуждение мужчины:
- Сколько феминисток потребуется чтобы вкрутить лампочку? Две. Одна будет не торопясь вкручивать, а вторая тем временем мне сделает минет.

Молодая пара в парке поздно вечером:
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!



Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой

Норматив одевания эстонского спецназа -

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...

Что для оптимиста "белые ночи", то для пессимиста - серые дни.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." - парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев."



Женщина с работы делится впечатлениями об увиденной машине:
- я та-акую "Волгу" видела у нас возле офиса! Огрромная, черный металлик, хромированные обводы, диски - литьё нереально красивые! Намытая, блестит, вся такая представительная... Умеют же сделать, если захотят! Один значок у этой "Волги" чего стоит - русская "В" с крылышками!
... ИМХО так искренне и остроумно Бэнтли еще не опускали...

О, если б ты любил меня, как пиво!

День рождения - грустный праздник.
Особенно, когда в одном месяце их количество переваливает за три.

- Я вчера целый вечер телевизор настраивал.
- Получилось?

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....



Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Честь, е.ена мать, не мячик,
Мячик можно приобресть..

Бежит баба в магазин за хлебом, смотрит-мужик пьяный валяется. Оглянулась-никого вокруг. Раз руку ему в штаны-"ОГО! Хороший мужик!
Ты полежи еще, я быстренько хлеба куплю."
Через пять минут возвращается-никого. В бешенстве бросает пакет с хлебом об землю.
-Ну ёф твою мать! Я что, полгода хлеба не ела!

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"



Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

В приёмную к хирургу врывается молодой человек и кричит:
- Срочно сделайте мне кастрацию!!!
- ???
- Ничего не говорите, делайте!!!
В общем, наркоз, операционная, палата...
Когда парень очнулся, хирург его спрашивает:
- Молодой человек, скажите, зачем? Вам ещё жить и жить...
- Понимаете - говорит парень, - Я женюсь на очень красивой девушке, но она - еврейка...
- Ааа! Так вам обрезание надо было делать!!!
- Да... А я что сказал?

По Статистике большинство SMS с текстами "Ебал я ваши отчёты...", "Засунь себе свою служебку в жопу.." и "... так директору и передай!!" в Россию летят

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- ОПА! А я думал, что вы немые!

Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!



Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, йоп твою мать! Hе тpяси лестницу!"

Экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятерку"!
Педагог (ошарашено):
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
- Куда?...

Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт - ЭТО ТАНЕЦ!

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

С.Б. Иванов утвердил название отечественного GLONASS приемника: "Сусанин".

- На какой вы системе налогообложения?
- 1С.



На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?".

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:
- Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик:
- Давайте "Рабиндранат Тагор"!
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на "едрит твою мать" похоже.

Настоящая мужская логика -

Дядя молочник дайте мне веселого молока, а то у дяди табачника нет веселых сигарет.... а меня ломает!

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Фигасе, можно с вами сфотографироваться?



Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок, потом уезжает. Новые русские ошалели. Один другому:
- Братан, ты номер запомнил?
- Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел!

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!



- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!



Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней
после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
за которую она дергает, я уж и не говорю...

Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ...



Сергей Иванов предложил россиянам отказаться от покупки эстонских продуктов, тем самым выражая свою гражданскую позицию. Но, так как эстонских продуктов в России хрен найдёшь, решено было сначала их закупить и распределить по магазинам.

Друг рассказал.
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИДА...

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!



Где-то год назад было.
Пошли с подругой в ресторан, отмечали что-то. Подходит официант, я заказываю себе 100 гр. водки. Уходит, приносит коньяк. Я ему, мол я ж водки просила, а он:
-Я хотел как лучше, коньяк полезнее водки.
Ну ладно, давай коньяк. Заказываю мясо под майонезом, уходит, приносит, сцуко, рыбу варёную, я интересуюсь, где мясо. Официант:
-Я хотел как лучше, рыба полезнее мяса.
Ну хрен с тобой, ем рыбу. Заказываю просто чёрный чай, с лимоном и сахаром. Приносит, говнюк, зелёный и без сахара и доверительно сообщает:
-Я хотел как лучше, зелёный чай полезнее, а сахар вообще отрава.
Пью зелёный. Подруга уже психует. Заказываю пачку "Кэмэла", обычного жёлтого, приносит суперлёгкую синюю и информирует меня:
-Я хотел как лучше, здесь содержится меньше смол и никотина.
Уже уходим, подруга мне:
-Вот у тебя нервы.
До сих пор не знаю, что это было, или розыгрыш какой, или просто официант-долбоё@.



Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД:

Продается туес б/у, требуется мелкий кузовной ремонт.

- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

- А я бросил пить и курить!
- И начал врать...

- хау ду ю ду
- айм окей! энд хау ар ю?
- файн, хули...

Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая.

Блядь, хорошо работать на двух работах, денег валом...
Но cука не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.



Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

В связи с необходимостью скорейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы.

Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?

Российско-украинская граница. Два дерева, одно стой стороны, одно с этой. Hа
деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...



В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор
стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ
ВЕРТИТСЯ!!!!!

Сидит сисадмин вечером у компа дома, тут заходит молоденькая соседка и проситглянуть - исправна ли мобила. Глядит, мобила цела.
Соседка:
-От пля, накуя мне нужна мабила, если целый день так никто и не позвонил...
Сисадмин:
- От пля, накуя мне нужен член, если никуя за целый день никто неотсосал....Соседка, какой там у тебя номер? Могу позвонить...

Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, ох%ел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя,
глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сампристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.



Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка икричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать тех.осмотр. садится вкресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,апотом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено.Беру черный Кайен в красной коже!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а сменя 1000 долларов?

Отдам кактус в хорошие руки.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.



Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев

У самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.

- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини..

Посмотрел я на соски -
от тоски нассал в носки...

В Помпеях царил такой разврат что даже Везувий кончил.

- Девять страничек-маловато для курсовой?
- У мя и 4 принимали
- Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?
- Это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё.



НЕ УДАЛЯЙТЕ СПАМЕРОВ из своих асек!
Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счастья от других... вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно

Скажи - нет пиратству!!!
Качай только лицензию!!!

Николай Басков пригласил девушку в кино, но засмотрелся на себя в зеркало вестибюля и пропустил сеанс.

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

- Здравствуй, Зелёная шапочка!

- Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать,жрать и жрать!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж
обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!!!



Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....

Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

"ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА"
Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.

Подруга рассказывает
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

На экраны выходит очередное продолжение легендарного фильма "Обитель зла" - "President Evil", рассказывающий о страшных буднях американской администрации.

Жена мужу :
- Ну, все, не будем ссориться
- Да ты ж первая начала!
- А ты первый кончил!!!

- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
- Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...



Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?

Служба Женская помощь - срочный мелкий бытовой секc.

- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.

Всё таки страшная вещь - Скайп. Сижу одна в пустом доме на даче, печатаю чего-то и вдруг безо всяких звонков из ноутбука басом:
-Серёга, ты здесь?
Почему не наложила в штаны-не знаю.



Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай(Н), не отрываясь от монитора:
- Патчкорд - это сетевой кабель.
Ш: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Будущее России - Бананотехнологии.

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж"

Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят.

- На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский "Хеллуин"



А знаете в чем основная разница между москвичами и остальными россиянами? Когда появляются проблемы, обычные русские говорят: "Это головная боль", подразумевая, что придется много выпить. А вот москвичи о любой проблеме говорят - "Это геморрой".

Помнится, в школьной раздевалке крали дико - и я, как умный Вася, напихал иголок в резинку и положил в карман. Вернулся из школы, разделся, через полчаса услышал дикий рев отца…

Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России.
Хозяина чует.

Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...

Таможенник Петров, просто закрыв глаза,

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

- Что такое ЖЕНЩИНА?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой!



Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну гостиницу - нет мест, в другую - опять нет. Нашли еще одну гостиницу, заходят и просят:
- Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать.
- У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью.
- Ничего, пойдет.
Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются.
Лыжник, который спал с краю, говорит:
- Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь тр@х@л Скарлетт Йохансон!
Лыжник с другого края:
- А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую!
Лыжник посредине:
- А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и финиш близко, вот передо мной финишная лента!... и вдруг палки становятся мягкими...

Истинное проявление уважения, это когда чтобы поздороваться с человеком, ты вынимаешь из ушей оба наушника.

Вoт интересно почему люди стесняются приходить с нечищенными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально?



Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Мир перевернулся...
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...

Для женщины мужчина - как пирожок:

С водкой все идет хорошо, кроме ног!

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет! В радиусе 30 световых лет ничего не будет!

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

Лето - оно как пиво... Вроде дохуя ж брали, а - раз, и кончилось...



На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...

Маленький мальчик на приёме у врача:
- На что жалуешься?
- На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.

Криминальные новости:
- Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!

Трофима убило мартовской сосулькой, упавшей с подтаявшей крыши. Заполняя в свидетельстве о смерти графу "причина смерти", патологоанатом задумался, улыбнулся и написал - "Весна пришла"...

Раньше из-за ломкости, я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!

- Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.



Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.

Джинсы - это та вещь которой американцы будут оправдываться на страшном суде за кока-колу гамбургеры и Буша...

Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковороду…. И она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть…это как? котлеты держат её изнутри.

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:

Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьет жену и спрячет тело... Только после этого он сделает первый шаг - женится.

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

Вслед за компанией "Мегафон" акцию "Белые ночи" объявил Санкт-Петербургский метрополитен. Только этим летом проезд в метро абсолютно бесплатный. С часу до пяти. Ночи.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!



- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!

- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?
- Это что ж они такие скрученные?

Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень плавать.

С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.

Начальник отдела это должность, а сотрудник отдела это позиция.

Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Основное отличие искуственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор "если...то", в то время как второй - "хм, а что если...?"

Он: я тут недавно другу рассказывал, как развести девушку на минет
Она: и как?
Он: не скажу)
Она: ну, скажи!
Он: а что мне за это будет?



у меня седня прикол был..
меня в кафе пытались чаем облить
дефушка принесла на подносе нам две тарелки пельменей и две чашки чая..
стала ставить тарелки- задела чай, и он весь на меня..
я резко сдаю назад вместе со стулом..
и тут девушка выдает..
- первый раз вижу что бы клиент успел увернутся, когда я чай опрокидываю..

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.


В связи с решимостью США принять самое активное участие в вооружении
Грузии новейшим оружием, Генштаб РФ выслал в Пентагон список того
оружия, в котором наиболее заинтересованная Россия. Список возглавляют
самолеты F-22 и F-35, танки Абрамс и новейшие разведывательные
комплексы.

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем
уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно.
Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в
кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился
по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду,
как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже
время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от
преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб
исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие.

Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права
человека, но плохо знает, что такое человек.

Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.

На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.



Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или кмаленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

- Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

- Вообще-то, я курю только после секса, доктор.

Ещё один вопрос из сканворда:
- Привлекательное госучреждение.
Оказалось, прокуратура.

– Папа, а как возникла наша Вселенная?
– Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет учёные запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошёл Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй.

Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.
Тот начинает:
- В продаже имеются тонкие, супер, ультра...
- Мне упаковку "ультра", пожалуйста.
- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
-.....?
- Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете...

  Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...



Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать!

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - А он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!



В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пи$арас подарил ему дрель...

Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа, красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время что то напевает. Друг спрашивает, ну как дела друг?
Мужик отвечает:
Слышишь, стерва напевает песенку, не догадывается, что через неделю сдохнет!

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.
Тот начинает:
- В продаже имеются тонкие, супер, ультра...
- Мне упаковку "ультра", пожалуйста.
- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
-.....?


- Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете...

Пьяная баба своей пи@де не хозяйка.
Будто трезвый мужик своему х@ю большой начальник.

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены,

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис.

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.



В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...

В Пекине опять открылись олимпийские игры – на сей раз параолимпийские.
Поэтому Саакашвили опять приказал напасть на Цхинвал – на сей раз на
колясках.

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?