Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


5
нравится не нравится
Всячина от Васи
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Тогда будет доступно больше разделов сайта!

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.

***

Тамада Сидорчук пересмотрел все части «Пилы» и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

***

На производство пузырчатой пленки требуются сотрудники с большой силой воли

***

Спам — это когда вам присылают письмо, которое вам совершенно не нужно. К примеру, повестку в военкомат.

***



Ничего страшного, если над тобой смеются… Намного хуже, когда над тобой плачут…

***

Когда гроб с парнем, придумавшим Тетрис, опустили в землю — все кладбище исчезло.

***

По мнению грузчиков, флейта и скрипка звучат гораздо интереснее рояля.

***

Кот Барсик обладал крайне ценным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню…

***

Я всё понял. В большинство фильмов встраивают примерно столько крутых эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

***

Хакеры из России признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно

Дочь сегодня в ступор ввела:
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..


Каждое утро Чак намазывает нож на хлеб.


Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Тогда у меня для тебя плохие новости…


Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».


Россия заняла первое место в списке стран, начинающихся с Р, заканчивающихся на Я, из шести букв, с удвоенной С.


В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.


— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.


Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?


В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...


Покупайте лотерейные авиабилеты!


Тварь я дрожащая, или плед принесёте?


Чтобы посадить Сердюкова, было решено подбросить ему наркотики.


Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.


Елена Малышева на лестнице в «Останкине» сбила с ног Андрея Малахова огромной полиуретановой вагиной…


Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.


Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!


Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"


На катание на американских горках возьмите большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих: О! А это здесь откуда?!


Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу. И вот однажды Саша и говорит: - Маша, я ухожу к Гретель. - Она так в постели хороша? - Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду… - Готовит хорошо? - Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить… - ???!!! - Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется… - Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна? - Ну мы же с тобой не чужие люди…

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему ставит условие: — Назовешь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет: — Маму-у-у-ля-я, где вы? . .


— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?


Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…


Встречаются две подружки: — Ты чего сегодня такая злая? — Представляешь, меня сегодня на%уй послали!
А ты чего такая радостная?!
— А меня туда же, но — вежливо пригласили!


Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

- Фима! Хватит курить! Прикрой балкон. Фима, ты что, глухой?
- Да слышу я, слышу, Берта Соломоновна! Что вы кричите? Я уже выбросил сигарету…
- Что? Опять с балкона? Ты хочешь, чтобы у соседа пожар случился! Мы же не рассчитаемся с ним – никогда! У него ведь не квартира, а «филиал» Дрезденской картинной галереи…
- Послушайте, я лишь только покурил на балконе, а вы на меня уже умудрились кредит повесить!
- Что я на тебя повесила? Кредит? Да тебе не осилить даже рассрочку на ковёр!
- Кстати, о ковре… Вчера ко мне зашёл приятель, на пять минут, так зачем вы его заставили разуться?
- Как зачем? Ты что, забыл, что я купила новый персидский ковёр?
- Я ничего не забыл… О вашем новом ковре знают, наверное, уже в приёмной Президента! Я хочу только сказать, что ковёр-то висит на стенке!
- Ой, не умничай! Лучше отвези меня на дачу. По дороге – заправишься, за мой счёт…
- Берта Соломоновна! Это вы сейчас говорите, чтобы я вас только отвёз. А на даче заставите копать, как всегда. Меня и так можно занести в книгу Гиннеса…
- Кого занести – тебя? С какого перепуга?
- А где вы видели еврея - с лопатой?
- Ах ты, Боже мой! Что верно, то верно: если еврей не в состоянии обеспечить свою семью – его точно нужно записать в эту книжку!
- Берта Соломоновна! Я попрошу…
- Да ты только и делаешь, что просишь!
- Берта Соломоновна, если вам не подходит такой зять как я, тогда почему вы расстроили помолвку с коллегой вашей дочери, с «редкой» фамилией - Иванов?
- С меня, в своё время, хватило моего последнего русского мужа! Он умудрился выпить с меня столько крови, что давно уже стал наполовину евреем!
Больше не в силах слушать свою тёщу, Фима вышел на балкон. Нервно закурил.
Как же был прав герой фильма, сказав: «Жениться нужно на сироте!»
- Фима! Прикрой балкон: на улице – жара!
«Можно подумать, если я прикрою балкон – на улице станет прохладней…»

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

С женщиной, как с прокурором, всё сказанное вами обязательно будет использовано против вас...

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

— Девушка, вам не тяжело одной тащить два пакета? Сразу видно что у Вас нет мужчины!
— Ага, я два раза в неделю таскаю такую тяжесть, а был бы мужик, таскала бы каждый день!

Работаю в центре искусственного оплодотворения... в графе профессия всегда пишу — аист.

- Ни один мужчина мне не подходит
- А ты все разъемы пробовала?

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем...


Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.


Мужик решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!


Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, БЛЯЯЯЯ!!!


- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же блять во время поноса встает с унитаза?!


В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Суд. Судья допрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та печально вздыхает. Судья диктует секретарю: “пишите – не замужем”.
Вопрос свидетелю:
- Женаты?
Тот печально вздыхает. Судья диктует: “пишите – женат”.



- Любопытный мужик: «Вы случайно не знаете, что это за страшилище?»
- Печально: «моя жена».
- Ох, извините, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.



Встречаются два друга:
- Привет! Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Лучше всех! Женился недавно. Вот погляди фотку. Ну как?
- Ну-у…Бывает и хуже…
- Что-о!?
- Ой, извини, хуже не бывает!



- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.



- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала…



- А у нас в семье все так, как хочет жена, – говорит мужик
приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Ну почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот фингал под глазом?



- Дорогая, а ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.



- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Согласен, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.



Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его? – спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: “С первым апреля,
дорогая!”



Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.



Мужик попал в автокатастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.



Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город.
Услышав, что это будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает:
- А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Мне нужно позвонить жене.



- Деньги – это зло, – говорит муж. – Я противник зла, поэтому не приношу
домой денег.



- Дружище, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.



- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.



Пара в ссоре, обмениваются записками: “Разбуди меня в 7-30″, -
пишет муж. На следующий день просыпается в 9-00 и замечает записку:
“Вставай, уже без двадцати восемь”.



- До регистрации мой муж был чудесный человеком.
- А, может быть, его в загсе подменили?

— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.

* * * * *
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые.

* * * * *
Природа щедро одарила ее красотой, и на этом подарки закончились.

* * * * *
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

* * * * *
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.


* * * * *
Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
«Люди, спасите от тещи!»

* * * * *
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.


* * * * *
Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.


* * * * *
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Главная монашка перед входом в храм говорит своим:
-Сестры мои! перед входом в это святое место я попрошу вас всех очиститься! вот стоит чан со святой водой, всех, кто когда либо видел мужской стыд, пройдите к чану, омойте глаза свои!
Встало несколько человек, помыло лица. Монашка продолжает:
-Все, кто когда либо трогал руками мужской стыд, пройдите, помойте руки свои!
Та же история. Тут одна руку поднимает и спрашивает:
-а можно я быстро рот сполосну, пока там жопу никто не помыл?

Челябинские аквапарки настолько суровы,что первой из трубы всегда вылетает какашка

Вовочка подглядывает через замочную скважину за родителями. Отстраняется от двери с выпученными глазами-
-И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу????

Идет семья по лесу. Вдруг на полянке грибок волшебный! Говорит им:
-С каждого по желанию!
Сын
-Хочу хомячка!
Отец
-В пизду хомячка!
Мать
-Из пизды хомячка!


Сидят 2 хомяка на берегу реки,шапочки вяжут. Приходит бегомотик:
-Пацаны! Здесь глубоко?
Один, не отрываясь от работы
-Да, здесь 3 твоих роста!
Ну, Бегемот разгоняется, прыгает и всмятку. Вниз по течению плывут бегемотовы кишки...
Второй хомячек:
-ты чего бегемотика обманул????
-А ты какого хрена вчера мою шапочку распустил??!?


Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
-А что это??
Монах ответствует:
-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!


В связи с кризисом банки России объединяются в один банк: обьединенный банк- Обьебанк, или национальный единый банк -Наебанк.

Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.



Всем жаркой пятницы и чудесных выходных! а я пойду еще поработаю...

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Загрузка...
Автор: marmeladka | Дата: 23 декабря 2013 | Комментариев: 1 | Просмотров: 4914 | Метки: приколы, юмор, анекдоты |


ey7924 (24 декабря 2013 0:02:39) [ 0 ] [ Цитировать ]



Комментариев: 54
Карма: 0
Рейтинг: 10.80
Лучшее порно здесь mfhot.at.ua

Только авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизируйтесь либо Зарегистрируйтесь, пожалуйста.