Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
123 


29
нравится не нравится
Всячина на Васи 05.02.14
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Тогда будет доступно больше разделов сайта!

Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в
окно.Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж :
- тьфу ты еб твою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом проводил!!

В Европе как—то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище. Выбрали троих претенденток американку, русскую и француженку. Условие конкурса — определить предмет вставленный во влагалище с
завязанными глазами и без рук.Расположили всех троих обнажёнными на креслах. Американке вставили огурец, она:
— Это, что—то продолговатое, с пупырышками — это наверное огурец!? Все — браво, браво!!! Француженке вставили банан:
— Это, что—то вытянутое, ребристое, наверное банан!? Все — О, браво, браво !!! Русской вставили яблоко:
— Ну, это, что—то круглое, с веточкой, с листиком, наверное это яблоко!? Все — Ура, браво!!! Через несколько секунд хруст яблока — АНТОНОВКА!!!

Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!

После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке.Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...

Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес!Когда мы их догнали, оказалось, что мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!

Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!


Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.


- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!


Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".


- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.


Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.



- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...



Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.


Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.



- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!



Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.



После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".



- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
- ???
- Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
- Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.


– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.


Ложь противнее всего, когда она глагол.


Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...


Не клеится личная жизнь - смените клей!


И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!


Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?


Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.


Меньше знаешь - дороже сессия.


Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.


- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!


Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".


В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.


– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.



Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.


Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.


Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.


Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.



Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.



Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.



Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"


- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.


Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!


— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.


Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.


— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте...

- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
- А вы точно анестезиолог?

А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори "ДА"» была женщина?
Фильм был бы совсем другого характера...

Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
- Ужас! У вас температура 65 градусов!
- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!


— Сема, а как у тебя дела на личном фронте?
— Ой, а я таки дезертир!


Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !


Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.


— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

К кому ни заходил в новогоднюю ночь, у всех столы ломились от финансового кризиса…

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего

Комету открыли русские, а захватила ее Европа. И они еще что-то вякают про Крым?!



Автор: Novka | Дата: 5 февраля 2015 | Комментариев: 4 | Просмотров: 11620 | Метки: анекдоты, шутки, цитаты |


mirotvorets (5 февраля 2015 12:25:06) [ 1 ] [ Цитировать ]



Комментариев: 127
Карма: 4
Рейтинг: 25.40
перевелись шутки... 48

c0nsole_LogIn (5 февраля 2015 17:45:10) [ 0 ] [ Цитировать ]



Комментариев: 934
Карма: 67
Рейтинг: 186.80
Спасибо Новка.

Eduard5883 (15 июля 2015 21:18:11) [ 0 ] [ Цитировать ]



Комментариев: 10467
Карма: 5
Рейтинг: 2093.40
laugh2 laugh2 laugh2 laugh2 laugh2

LEOGAR (11 мая 2017 23:08:23) [ 0 ] [ Цитировать ]



Комментариев: 13
Карма: 0
Рейтинг: 15.10
Спасибо.

Только авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизируйтесь либо Зарегистрируйтесь, пожалуйста.