Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Реклама:
Кликни на компьютерную фирму KNS. Промокод на скидку "Галактика" - NX.GA2ER.005 - 3 минуты пешком от метро Дубровка, есть своя стоянка.
плиты эко
где в обнинске арендовать помещение для выпечки
подставка для цветов напольная купить дешево
кастрюли schwerter email
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
Дорогой Господин Президент! Верните, пожалуйста, в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.

***

Весь мир – это театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы — зрители.

***

- Интересно, почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

*** Игры Android

- Студент Петров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

***

Есть предложение открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его «Полная жопа».

***



Вы спрашиваете, занимался ли я хоть раз сексом в каком-нибудь людном месте?
Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.

***

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!

***

Психиатры вечерами вовсе не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

***

Нашей полиции очень трудно найти сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивым женщинам – запросто.

***

«Ммммм, моя любимая страна — Кроватия…”
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 ноября 2013 | Просмотры 2312 [2312] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Путь к сердцу мужчины лежит через «оставьте его просто в покое».

***

- И запомните! Когда переливаете бензин — не курите ни в коем случае!
- А что, неприятности часто случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

***

После того, как в «Вконтакте» добавили категории: однокурсники, родственники, одноклассники, осталось добавить категории: «пили вместе», » видел где-то » и «хрен знает, просто так добавил».

***

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

***

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета нужно?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.

***



Лайфхак.
Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

***

У меня классический гардероб: 1. Нечего надеть. 2. Некуда вешать. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка «Вдруг похудею»

***

Из-за моего жуткого характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

***

Эх, как хорошо на природе… палатка, костер, чистый воздух, медведь….МЕДВЕДЬ?!!

***

Простите, пожалуйста — вы миссис или мисс?
- Какая, на хрен, мисс! Не видишь — леди!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 октября 2013 | Просмотры 3798 [3798] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"..

Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…



«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся..

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

Утро не бывает добрым.
Оно либо: б***ь, утро.
Либо: так, к чёрту всё, мы спим до обеда.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 29 октября 2013 | Просмотры 3010 [3010] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Вот кого на Марс надо послать — Онищенко! Он там враз бактерии найдет.


***

В случае крайней опасности кальмар рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

***

Руки, растущие из жопы – одна из самых распространенных мутаций на Земле.

***

Бесплатный сыр можно найти только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

***

Они жили долго и счастливо и совершенно не известно на что

***



Молоко, а давай убежим вдвоем! Только ты и я!

***

90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГИБДД

***

Если сапожник без сапог, то без чего же уролог?

***

— Пойми, я ведь волк-одиночка. Я вообще презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот…

***

— А ты ведь классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 октября 2013 | Просмотры 3696 [3696] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Люди делятся на два типа: тех, кого зовут, и тех, кто зовет. Обе категории обычно недовольны друг другом.

***

За 200 миллионов факел получился не только с искусственным интеллектом, но с отвратительным характером.

***

А вы заметили, что с улиц потихоньку исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

***



Напрасно русским показали скотч! Теперь на нём в России держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

***

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза… Да лучше бы они встроили туда алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.

***

Они оба любят выжимать соки. Вася из яблок и моркови, а Таня — из грейпфрута и из Васи.

***

Большое количество пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»

***

В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.

***

А вот в голландских сказках добро всегда курит зло.

***

Вчера я все-таки сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 24 октября 2013 | Просмотры 3048 [3048] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мужчина занимается женщиной практически как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

***

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, паразит».

***

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

***

Серьёзно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама «Ешь. Пей. Жуй.»

***

В голове послышался ужасный грохот….. Это начали рушится грандиозные планы.

***

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

***

Студент – это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет

***

Фраза «всё, иду» не имеет никаких временных ограничений.

***

Огромное количество людей пропадает без вести при переходе от слов к делу

***

Сейчас вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 октября 2013 | Просмотры 4522 [4522] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

***

Комбайнер Василий перевыполнил план. Теперь, отец уже 9 детей может полностью сосредоточиться на работе комбайнера.

***

Самое ужасное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

***

Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной дней.

***



Я, естественно, не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

***

Всегда сплю на боку…крылья-то мешают

***

Не знаю, что за парень пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…

***

Если в жизни на минусы смотреть сквозь поднятый средний палец, они всё-таки становятся плюсами.

***

Перед сном в следующий раз вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусок мяса!

***

Когда выпиваешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 октября 2013 | Просмотры 2564 [2564] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
А теперь коротко о погоде:
– Бр-р-р-р-р!!!

***

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

***

У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить перфоратор или музыкальный центр.

***

Моя жена месяц назад бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже, что я следующий!

***

Если интернет – это наркотик, то провайдер – это оптовик.

***

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

***

В телефоне год от года становится все больше «нужных» номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так…

***

Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

***

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

***

МОЛЧАТЬ — не женское это дело!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 октября 2013 | Просмотры 3572 [3572] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Глаза боятся, а руки-то лезут.

***

Эх, и где же то прекрасное время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

***

Таня была счастлива в браке тридцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

***



Когда смотришь на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему…

***

Вчера лесоруб Иваныч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

***

Жизненно. В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

***

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
– Много не пей – а Ютуб всё-таки подождёт!

***

Врач оптимист просто не поехал на вызов.

***

Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи очень четко направленной стаи голубей!

***

Медсестра выносит отцу у роддома тройню:
– А вас не пугает, что их так много?
– Нет…
– Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
15
нравится не нравится
Читать далее... | 18 октября 2013 | Просмотры 2958 [2958] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Милые девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы точно такие же, только фотографии и резюме в них реальные.

***

Предлагать заядлым геймерам на игровых сайтах рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

***

Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков сильнейший страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

***

Ты богат, молод и любишь роскошно одеваться? Сюда иди…

***



Был ограблен склад с Виагрой. Преступники при задержании оказались не вооружены, но очень опасны.

***

Услышав фразу: «Но я ведь женщина!!!», понимаешь – у неё закончились аргументы и в ход пошли козыри.

***

Если девчонка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

***

Природа очень щедро одарила ее красотой, и на этом подарки закончились.

***

Новые технологии не будут удивлять меня до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.

***

Врач:
- Скажите, что же заставляет вас каждый вечер напиваться?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 16 октября 2013 | Просмотры 2784 [2784] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Чем дальше человек находится от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен.

***

– Пожалуйста, расскажите о себе в двух словах
– Агрессивный пессимист

***

Приехал в деревню и сразу на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено…
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

***



Муж и жена начали заниматься сексом. И вдруг по радио:
– Внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько плачет.
Жена — мужу:
– У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..

***

Утром хочу спать, да и днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!

***

У нас Онищенко – это дубина торговой войны.

***

У нас, гуманитариев, всего две проблемы: мы не умеем считать.

***

А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?

***

Все мои осенние романтические приключения заканчиваются на том, что я просто отказываюсь выходить из квартиры.

***

– Ах, ну и подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 октября 2013 | Просмотры 2880 [2880] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина о тВаси автор: marmeladka
Геннадий Онищенко был записан в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.

***

Скорость, с который ты идёшь по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

***

Ты как снежинка: такая пушистая, нежная, холодная, бессердечная тварь!

***

Ну когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

***



Милые мои Денежки! Сильно скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

***

Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Уж больно невеста хороша была!

***

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

***

«Это приложение анализирует ваши контакты и перемещения, посылает уведомления… Знаю я это приложение. Я даже был женат на нем.

***

Инструкция
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

***

«Что-то здесь не так!» — думал Колобок, доедая Лису…
11
нравится не нравится
Читать далее... | 14 октября 2013 | Просмотры 5188 [5188] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Я очень хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало…

Поэтому я взяла пистолет.

***

Как-то племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я три дня уже мучаюсь: куда же, блин, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

***

Если жена помнит все то хорошее, что ты сделал для нее, значит это не твоя жена.

***

Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…



***

Скоро во всех городах страны: зашёл в магазин, погрелся, вышел.

***

Бабье лето в этом году очень и очень теплое. Главное, не пропустить этот день.

***

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.

***

Ври больше!!! Тренируй память!!!

***

Главным источником жизненного благополучия по-прежнему остаётся чужая шея.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 12 октября 2013 | Просмотры 3420 [3420] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

***

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно. Из экономии свет не включали. А в темноте Обаму не нашли.

***

Засыпать вместе — это очень романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Прощай, одеяло. Получи локтем в глаз. Привет, пол…

***

Когда Таня подтянулась 70 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

***



– Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
– Да какой же он прибалт?!
– Ну не знаю, прибалтывает за пятнадцать минут…

***

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного идиотизма некоторых индивидов.

***

Женщине намного легче влюбиться, чем признаться в любви. А мужчине легче признаться, чем влюбиться.

***

Ты находишься ровно там, где твои мысли. Убедись, что твои мысли точно там, где ты хочешь быть.

***
Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил, как именно президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 7 октября 2013 | Просмотры 3518 [3518] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Начальник тюрьмы относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

***

Я пытался одержать победу над шлаками при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

***

Не надо печатать на сигаретных пачках пугающие надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»… Блин, тут же полстраны курить бросит!

***

Мечты — это замечательно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

***



Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее «защиты» бомбами и ракетами, в живыx остается довольно мало теx, кому она действительно нужна.

***

Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я же ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

***

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

***

Когда все плохо, помни, что может быть гораздо хуже. Будь оптимистичнее.

***
Чтобы не вcтавать утром ни с какой ноги, я просто долбанулся с кровати.

***

Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 5 октября 2013 | Просмотры 2592 [2592] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, картинки] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

***

В холодное время года довольно легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически…

***

Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!!

***

Короче говоря, я решил полностью вложить себя в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

***



Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил розы, вино и лоток.

***

Линукс довольно дружелюбная система, но друзей она себе выбирает сама.

***

Обстоятельства не меняют человека, они просто открывают его самому себе.

***

Он всё время бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

***

Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый. В общем, сглазили, блин.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 октября 2013 | Просмотры 2556 [2556] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Лето закончилось, а значит, теперь будет только: «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьёмся в пятницу».

***

Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.

***

На заборах в Корее пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

***

– Молодой человек! В банк голым нельзя! !
– Да я только за ипотеку заплатить…

***



– Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
– А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

***

Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА.

***

Слабоалкогольные напитки – это для алкоголиков-слабаков!

***

– Ты где был?
– Оттачивал свое чувство юмора.
– А почему ты в крови весь?
– ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

***

Объявление. В паспортной стол требуется фотограф, не умеющий работать со светом и с кривыми руками.

***

– Доктор, а есть ли какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
– Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 сентября 2013 | Просмотры 3810 [3810] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Женщина с любовником в постели.

Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?

Сантиметры?

С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...

 Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…



Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ! !
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 28 сентября 2013 | Просмотры 7004 [7004] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет»

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…



Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 сентября 2013 | Просмотры 3706 [3706] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Каждый праздник в России — День работников торговли.

***

На олимпиаде по математике допинг-скандал, у победителя в крови обнаружен… калькулятор.

***

Женщина — это тайна, покрытая макияжем.

***

Колесо обозрения крутилось с такой огромной скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

***

Если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично.

***



Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между диваном и ноутбуком.

***

Дабстеп — это подсознательная тоска юного поколения по шумам работающего завода.

***

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Им не понравилась, видите ли, моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

***

Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

***
У пробуждения пять стадий: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 сентября 2013 | Просмотры 2510 [2510] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…

***

- А у вас что-нибудь вегетарианское есть?
- А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!

***

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте

***

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны того самого мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

***



— Уровень интеллектуального развития человека довольно легко можно узнать по его вопросам.
— Че?!

***

Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то праздник, то отпуск, то вообще влюбишься…

***

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит точно такие же, как если она хочет вас убить.

***

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- Так у тебя же там секретарша!
- А можно?

***

Самые классные гулянки часто начинаются со слов : «Да ну, ты что, мне завтра на работу….»

***

Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнётся вам!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 сентября 2013 | Просмотры 2478 [2478] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.


Почему ещё никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото.


На словах ты Гомеру подобен, тому, что наш слух услаждал «Илиадой».
А на деле же ты лишь отросток срамной, только смех афинян вызываешь!


Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его. Пусть боится дальше.



С целью сохранения детской психики Елена Мизулина хочет запретить детям появляться на свет через влагалище.


Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой.


В любой непонятной ситуации пингуй Яндекс!


Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.


Влюбиться — значит любить совпадения, любить — влюбиться в различия.


Русские — страшная нация. Они лучше всех в мире делают три вещи: пьют, воюют и приписывают красивые фразы о себе зарубежным политикам.
Бенито Муссолини
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 сентября 2013 | Просмотры 3380 [3380] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |