Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


анеки автор: maxcore
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.


Белоснежка говорит:
-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.
Шрек:
-Я самый страшный.самый ужасный.
Идут дальше и видят дом с надписью "зеркало правды"
Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая, есть ещё красивее спящая красавица.
Входит Дюймовочка:
Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Выходит Шрек с бешеными глазами:
-БЛ%ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??



Приходит девушка к врачу.
-Доктор! Завтра парень из армии приезжает. Помогите! Он считает меня девственницей, а я ему уже пару раз изменила...
-Нуу, эта операция обойдется вам недешево..
-Ну а есть какие-то альтернативные варианты?
-Конечно! Пройдите на кушетку.
На след день приехал парень. Уси-пуси и в кровать. Раз вставляет- не входит, два- никак! Девушка на утро бежит к своему врачу.
-Ты что, коновал, там сделал?
-А что вы хотели за такие деньги? Только волосы узлом завязал.

Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой хуй", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих.

Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.


Лень думать о том, как бороться с ленью...
10 причин ленивости мужиков:
1)

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...

Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...



Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Чем отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям.

Фан-Клуб Марины Хлебниковой снимет помещение для проведения собраний фанатов. 3-4 квадратных метра не больше.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

- Почему у пчёл нет президента, правительства ?
- Да потому что они должны мёд делать , а не говно!

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

- Кто такая скромная девушка?
- Это та, которая ещё не определилась со своей ценой, или определалсь, но боится, что так много никто не предложит.

- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

- Блин, теперь трахаццо охота
- Сочувствую тебе! Я бы вообще тоже не отказалась.
- Может это...того?
- Да нет, мы же дружим!
- Ну, после секса мы вряд ли станем врагами!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 октября 2009 | Просмотры 638 [638] | Комментарии 1 [1] | [юмор, приколы, анекдоты] |

анеки автор: maxcore

Собрали как-то немца, француза и русского, и говорят:
- Мы даем вам пистолет, и если вы с одного выстрела попадете в летучею мышь – даем миллиард, если нет голову на отсечение!!!
Первым решился немец. Выходит с пистолетом, выстрелил не попал… отрубили голову.
Француз подумал и говорит:
- Я скорей всего всё равно не попаду. Можно мне последнее желание – самую красивую девушку на ночь.
Исполнили его желание, на утро француз встает, выходит с пистолетом – не попал. Отрубили голову. Русский увидел, что француз брал себе последнее желание, и тоже захотел:
- Моё последнее желание – ящик водки!
Исполнили желание – русский как убился – еле стоит. Выходит он с пистолетом…БАХ! – попал!!! Всё в шоке! Но договор есть договор – отдали ему миллиард, но всем стало интересно, как это он умудрился попасть, а он отвечает:
- Да очень просто! Выхожу…смотрю целая стая летучих мышей летит, а у меня двухстволка – любой дурак попадет!!!

* * *

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Тут, мимо них идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Вы наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает еще огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

* * *



- Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается… – подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

* * *

- А вы знаете, от чего у людей бывает похмелье?
- Ну, это когда человек пьет алкоголь, то в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

* * *

Феншуй – это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

* * *


В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО, и садится рядом с Вовочкой.
Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок всё-таки вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
В классе тишина… Вовочка тянет руку. Учительница боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче…
- Что?!!!! Вон из класса!!!!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь — не подсказывай!!!

* * *

Пpишел как-то Вовочка на уpок накуpенный в ноль, а учительница ему:
- Вова, какое сейчас вpемя года?
- Лето…
- Вова, но ведь все листики опали, какое время года?
- Лето…
- Вовочка, но везде сугpобы лежат, какое вpемя года.
- Лето!!!
- Вовочка, ты посмотри моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО????
- Х#евое лето…


5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 октября 2009 | Просмотры 178 [178] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, юмор, приколы, истории] |

анеки автор: maxcore
- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!



- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?


После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!



В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...


5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 октября 2009 | Просмотры 762 [762] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, истории, юмор] |

анеки автор: maxcore
... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.



Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.



Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!!

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

Очумевшая Дана Борисова заявила, что когда она заезжала на новую квартиру спицы в розетках уже были. Так что ей осталось их только вытащить.

- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Отгадайте загадку: Светит, но не греет?
Тривиальный ответ: Светлячек.
Более оригинальный: Гипертрофированное славянское самолюбие.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 октября 2009 | Просмотры 170 [170] | Комментарии 0 [0] | [юмор, приколы, история, рассказы] |

анеки автор: marmeladka
xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
yyy: И?
ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается
yyy: тебя офис какой?
xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...



xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут

xxx: у меня есть знакомый, который предложил клиенту на объекте установить систему очистки обуви. На что тот слава богу ответил: коврик что-ли?

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
p.s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка)))

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу три женщины.На одно вакантное место.Плюнул на всё взял всех троих.Мало,что умные,но
и.....Вот скажите,господа бизнесмены у кого ещё в одром отделе работают: Вера Медведева,Надежда Ющенко и....(затаив дыхание и шёпотом)-ЛЮБОВЬ
ПУТИНА !



Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их(пешеходов)пропускают, то сразу такая
напыщенность.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в
общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший
кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги
отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты
затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору,
а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти
минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются


5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 октября 2009 | Просмотры 1120 [1120] | Комментарии 0 [0] | [приколы, истории, рассказы, юмор] |

анеки автор: maxcore
2009 год уже один раз был, но тогда до н.э. никто не обратил на это внимание.

- ты меня тоже прости
- а что есть зачто?
- а это тебе новая пищща для параной.

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...



Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.


Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Действия женщин похожи на скачки блох.
Та же решительность и непоследовательность.

- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

- У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??

Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало...
Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!!
Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?



А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность.

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...

По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

Хорошо что не все мужики стринги носят. Вот бы проблема была с посудными тряпками!

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.


yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются

***

Она: какбэ кто-то всегда любил придиратся, но сейчас этот кто-то прокачал себе способность до уровня "старый ворчливый пердун"
Она: извини, киса, я тебя люблю, но иногда ты невыносим
Он: Я знаю.
Он: Ты в слове "придираться" забыла мягкий знак.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 октября 2009 | Просмотры 186 [186] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, истории, приколы, юмор] |

анеки автор: marmeladka
Собрали как-то француза, немца и грузина, и спрашивают их:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец, долго не думая, говорит:
- То, что доставляет удовольствие мне.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
А грузин подумал и говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, – у меня всегда выше пояса!

* * *

Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках… Жена спрашивает:
- Ну и что с тобой случилось на этот раз?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я только встаю, а меня поезд в спину как ударит – я упал, подымаюсь на ноги, так меня самолет крылом по голове!!!…
- Ты что вообще с ума вышел???
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.

* * *


Идет олимпиада. Ну, и решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду – кто больше выпьет. Пить, чтобы не мелочиться, решили ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен… Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

* * *

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна – сколько водки взять не знают.
-Давай возьмем 3 бутылки!
- Да нууууу! В позапрошлый раз взяли 3, дак удочки потеряли…
- Нууу… тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дак автобус потеряли…
- Ну, тогда берем 5, только с условием – удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *


Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
- Но у меня есть и хорошая новость: за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники сразу врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребяяята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

* * *

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что я ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! И он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее, и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю! Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- А я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

* * *

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мой вопрос, то я согласен на “2″, если нет, вы мне ставите “5″.
- Согласен, давайте ваш вопрос….
- Вот что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор долго думал, но не ответил, пришлось поставить “5″ и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику “5″ – это нелогично и незаконно.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 октября 2009 | Просмотры 266 [266] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, юмор, фото, истории, цитаты] |

анеки автор: maxcore
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!

Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???



Дети! Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой - вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь наступает на ухо!

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".



- Я и отпеть могу!

Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

- Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!

Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.

Почему человек-паук и человек-амфибия это фантастика, а человек-человеr - порнография?

В спорах рождается не только истина, но еще грибы и сибирская язва.

Средне-статистическая пенсия на пост-советском пространстве: хватает на квартплату, да еще и на веревку с мылом остается.

"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.


11
нравится не нравится
Читать далее... | 22 октября 2009 | Просмотры 364 [364] | Комментарии 1 [1] | [истори, юмор, анекдоты, приколы] |

анеки автор: marmeladka
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...



Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.


Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!


- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.



Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!


В юности я любил прикалываться и показывать "пьяного дурачка".
с возрастом это дается мне всё легче...


Два года я с ней жил, все было хорошо.
Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".


Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.


Зверская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ


Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.


Байкодром "Космодур".


Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко



Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.


Если крикнуть "Санёк!",то обернутся несколько чел. а если "Тримарадун!", то все его начнут искать.

Наш человек способен решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом:"А зачем?"


У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!


А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.


Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...


Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!


5
нравится не нравится

анеки автор: maxcore
Серёг,слушай,ты в нашем пруду больше без трусов не купайся!А то вся рыба уже на тебя похожа..

Новосибирск, Академгородок.
Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
- Ребят, я к вам не дое@аться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!

xxx: Знаешь, что такое счастливый IP?
ххх: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель и исполнится любое желание.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!



В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.

В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения".

- как у вас в компании дела?
- пока хорошо. скажем так - самое время уходить в декрет


Ети их мать!!! Не знаю, что и сказать, бл%ть!!! Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня журят по поводу наличия "задолженности по добровольным
взносам"!!!


- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.




Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.

Не успели во фракции БЮТ отпраздновать награждение Лозинского орденом "За мужество" за ликвидацию особо опасного бомжа, как уже пора награждать Уколова медалью "За любовь к детям"...

Удар судьбы, как правило, ниже пояса

Общался с парнем из Англии, пишу ему фразу:
God save the queen!
Он мне отвечает:
god save the Queen!
Я знал что они любят свою королеву, но чтоб настолько 0_о

Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals».


9
нравится не нравится
Читать далее... | 20 октября 2009 | Просмотры 98 [98] | Комментарии 0 [0] | [истории, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!



Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Все смешалось в доме свингеров.


Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.

Ознакомившись с предлагаемой реформой норм русского языка, общественность вышла со встречным предложением: ограничиться возвращением в печатную продукцию буквы "Ё", без этого сложно высказать свое мнение о министерстве образования.

Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...



Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса.....

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь уазик?

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 октября 2009 | Просмотры 608 [608] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |

анеки автор: maxcore
Два студента сидят за партой. Один под партой играет в 40-сантиметровый теннис. Второй просто опупел.
- Где это ты такое взял?
- Представляешь, я нашел лапу с джином. Вот это он сделал.
- Класс, а можешь и мне дать попользоваться?
- Не вопрос, бери, только он немного глуховатый. Ты погромче проси…
Тот хватает лампу, трет и кричит:
- Дай мне баксы, баксы, баксы!!!
Вдруг ниоткуда падают факсы, факсы, факсы. Он ему отдает лампу, и спрашивает
- А что это за фигня, я же просил баксы…
- Думаешь, я тоже просил 40-сантиметровый теннис???

* * *



Умирает старик, и решил он разделить всё свое имущество между тремя сыновьями. А четвертый сказал:
- Ачишуеть как классно…

* * *

Лежат два полярных медведя. Перед ними изба, оттуда выбегает мужик, пригнул, на него сверху упал снег, и он забежал назад. Один другому:
- А чё мы его не сьели?
- Не волнуйся, завтра выйдет пожирнее…



* * *
Мужик возвращается с новоселья своего друга весь в слезах. Жена:
- Почему это ты плачешь?
- Блин…как люди богато живут…у него даже унитаз золотой…
На следующее утро он звонит другу, чтобы узнать как его дела. Трубку берет его ребенок.
Мужик говорит:
- Васю можно?
- Да, можно…
Он слышит в трубке:
- Папа, папа, это той дядя, который вчера тебе в тромбон насрал…


5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 октября 2009 | Просмотры 208 [208] | Комментарии 0 [0] | [истории, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
В юности я любил прикалываться и показывать "пьяного дурачка".
с возрастом это дается мне всё легче...

Два года я с ней жил, все было хорошо.
Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.

ская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Байкодром "Космодур".

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко



Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Мужик приходит в бар в расстроенных чувствах. Бармен:
- Что случилось?
- Мой младший сын оказался голубым…
Берет себе бутылку, выпивает, уходит.
На следующий день такая же картина. Бармен:
- Что случилось?
- Представляешь мой средний сын – голубой…
Берет себе опять бутылку, выпивает, уходит…
На третий день вообще нет лица на мужике. Заказывает две бутылки. Бармен в шоке:
- А что на этот раз случилось?
- Представляешь и старший сын тоже голубой…
- Да у вашей семье хоть кто-то спит с женщинами?
Мужик вообще отчаянно:
- Да… жена…

* * *



Сидят три рыбака. Вдруг один вытягивает золотую рыбку. Она:
- Если вы меня выпустите исполню каждому по желанию.
Первый:
- Знаешь рыбка, меня гаишники уже задолбали! Дай мне три мешка с купюрами в сто долларов. Если меня будут останавливать, я сразу буду сотню давать, чтобы отстали.
- Сделано, можешь открыть свой багажник.
Действительно, мужик подбегает до машины, открывает багажник – всё есть!
Второй
- А мне нечего не нужно у меня всё есть…
- А мыши у тебя есть?
- Ну, может где-то, когда-то пробежит…
- Ну, значит возьми эту мааааааленькую мышку. Она всех мышь съест, и сама умрет!
Третий:
- А мне тоже ничего не нужно…
- Ну, а тараканы у тебя есть?
- Ну, может когда-то, где-то и пробежит.
- Ну, значит, возьми этого маааааленького тараканчика. Он всех съест и сам умрет!
Тут первый подбегает к рыбке:
- Эээ, рыбка, забери эти мешки, а лучше дай мне мааааленького гаишника…


5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 октября 2009 | Просмотры 268 [268] | Комментарии 0 [0] | [юмор, истории] |

анеки автор: maxcore
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"



только что комментатор сказал... футболист из азербайджанской сборной под номером семь очень опасный, он в прошлой игре с Россией в штангу попал!!!!

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?


Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.


Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А
если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.



- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

..Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...


Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут...".


Мать-сыну:
- Я эту дурь из тебя живо выбью
- Ты с ума сошла? Я эту дурь 2 недели по всему городу искал.
************************************************************ *
Боксер, чистя зубы, увлекся и повредил кадык.
************************************************************ *
Николай Валуев проворачивая в замочной скважине ключ увлекся и намотал на ключ дверь.
************************************************************ *
АКТУАЛЬНО: Кризис довел людей до того, что в обиход снова возвращаются такие слова, как Юпи, полбуханки и покурим.
************************************************************ *
Отец Сергий, набирая СМС трижды проклял функцию Т9 и проектировщика клавиши #
************************************************************ *
Она с компьютером не то чтобы на ТЫ она с ним на ВЫ... хотя нет... скорее на ОЙ БЛЯЯЯЯ!!!!!


Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Б#я, заманили баннерами!


Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.



Объяснительная.
После смены, я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру, слегка подвыпившего состояния души!
*****
- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...
*****
Блондинка - подруге:
- А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 октября 2009 | Просмотры 246 [246] | Комментарии 0 [0] | [истории, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Муж купил мышку для компутера. Синенькую такую, с серым... Так как собирались менять системник, то выбор пал на серебристо-синий. Под мышу. Под это дело был куплен мебельный гарнитур (с трех раз догадайтесь какого цвета). После чего выбора не осталось и шторы-плед-диван все в той же серо-синей гаме. А мыша уже года два как почила с миром...



***

X:на улице так холодно ыбло
X:я все уши отморозил пока до дома дошел от ревы)))
Y:чё, ыбло замерло?))))

***

XXX: Что значит Векторы ортогональны?
YYY перпендикулярны
YYY: компланарны - создают втроем систему координат x y я
YYY: x y z
YYY: долбанный Punto switcher(

***



(дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.
xxx: Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"
xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...

***

Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )

***

fat38: Кстати я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтоб конфети делать..

***

xxx: а еще у меня хомяк
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно

***


5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 октября 2009 | Просмотры 340 [340] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, юмор, истории] |

анеки автор: marmeladka
Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку. Первая уже имеется!

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...



У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.


Мы не рабы! Рабыни мы!

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...



По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.

Плывут две акулы вдоль побеpежья и вдpуг видят виндсеpфингиста. Одна дpугой восхищенно:
- Вот это сеpвис - на подносе, да еще и с салфеткой!

- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь? Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 октября 2009 | Просмотры 330 [330] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, истории] |

анеки автор: marmeladka
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.



На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты сука!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще в ебало, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал маленький котенок.



Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов

Пал жертвой русского гостеприимства...

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой

Ничто так не отличает человека от животных, как очки

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем...

Симпотные ножки... Во сколько открываются ?

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка

Научно-фантастический фильм "Женская верность"

Заставь дуру сосать - так она себе губу раскатает...


5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 октября 2009 | Просмотры 426 [426] | Комментарии 0 [0] | [истории, юмор, рассказы] |

анеки автор: maxcore
1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

Два года колонии по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Только у в нашей стране чтобы ввести энергосберегающие лампочки громят Саяно-шушенскую ГЭС.

У каждого теннисиста есть свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.



Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".


5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 октября 2009 | Просмотры 434 [434] | Комментарии 0 [0] | [юмор, истории, приколы] |

анеки автор: maxcore
Муза с возу - Пегасу легче.

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново



Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая? На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой, не соленый.
А рыбу я все же купил. От растерянности, наверное.

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел барда, который взяв в руки гитару, не произнес фразы: "Как там...?"

- Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?
- Гитарист?

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.



- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!


В небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Педерастам вход бесплатный... ". Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ..

Сидим с девушкой перед ТВ.
Реклама: "Если болит горло и трудно глотать, попробуйте..."
Девушка(глубокомысленно так): Попробуйте не глотать...

А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Маленькая Фея».
«Маленькая Фея» - твоя первая пена для бритья.

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....
Но климат, всё-таки суровый...


5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 октября 2009 | Просмотры 366 [366] | Комментарии 0 [0] | [истории, юмор] |

анеки автор: priest
Жена нарастила ногти.Теперь холодильник научилась захлопывать задницей

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.



Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

Муж сквозь сон :
- Дорогая , сними с меня тапочки и выключи телек .
- Потерпи , дорогой , мы еще в кинотеатре !

Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!



- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...

Cлучай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!

В банке.
- То есть вы согласны с условиями нашего ипотечного кредита. 15% годовых, 20 лет, ежемесячный платеж – 65 тыс. руб.
- Да, я согласен!
- Отлично! Подписывайте вот здесь!
- Всем стоять, это ограбление!
- Да, я в курсе, братан! Но жить то где-то надо! Где подписывать?

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 октября 2009 | Просмотры 420 [420] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: marmeladka
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Голая женщина в юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной лампочкой.

Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ, что произошло! Вообще ни хуя! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!



Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.

Вжопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 октября 2009 | Просмотры 522 [522] | Комментарии 0 [0] | [истории, юмор] |

анеки автор: maxcore
я: Я спать
Он: Да наф те спать?
я: спать люблю
Он: А миня? Оо
я: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь!

Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные
лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "е#ат%ся в пассатижы".

Показывали репортаж с "Нашествия".. понравилось как парни водку пронесли на поле.
С помощью GPS они за 2 месяца до мероприятия закопали водку, а потом с лопатами через GPS нашли ))

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.



Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь *асам морду
набить

ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее

Наказала на днях своего сына, и он не ходил гулять. А была, как раз суббота, солнышко, вся детвора во дворе. Я ушла в магазин и тут слышу
звонок мобильного телефона:
Мама, я хочу гулять...
Нет, ты наказан.
Я знаю, ну я больше не буду.
Ты всегда так говоришь, а делаешь по-другому. Я тебе не верю.
И тут он вкрадчивым голосом медленно-медленно:
Мама, ну ты же уже в душе меня простила, только не хочешь себе в этом признаться. Не бойся, признайся себе...
Доморощенный психотерапевт.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 октября 2009 | Просмотры 374 [374] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, истории, юмор] |