Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


анеки автор: shavik
Разговаривают два кавказских горца:
— Слюшай, у тебя жена молодая?
— Да, молодая, 15 лэт, савсэм еще малчик.

Ездил вчера в порт Бремена (Германия) растаможивать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит таможенник и так медленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый - прямо над окошечком красуется, сделанная маркером, надпись большими русскими буквами: "Тормоз"

Когда сыну было 2,5 года, он говорил уже вовсю, но не все буквы выговаривал.
Гуляем, он в коляске, а мимо проежают две девушки на велосипедах. Кругом народ, а мой как заорет:
Смотьи папа - ВЕЛОСИП#ЗДЫ!!!
Одна велосипидиска чуть не упала с велосипеда в тот момент.

Недавно, буквально в середине апреля, все новостные каналы жужжали про секту многоженцев в США, которую "разоблачили" и высвободили из сексуального рабства много девочек и девушек. Смотрю как-то новости по НТВ. Корреспондент нтвшный в Вашингтоне (если не ошибаюсь) произносит по этому случаю спич в прямом эфире: ".... и высвободили оттуда девочек и девушек, которые ПОДОЗРЕВАЮТСЯ в том, что стали жертвами сексуального насилия". Даа, это по какой же статье, интересно?

С детской логикой не поспоришь.
03.05 с.г. выбрались на природу: Я с женой, и брат с женой и детьми: Даниле - 4 года, Егору пара месяцев. Самый младший спал в коляске, а Данила, покушав и испачкав руки сказал: "Дайте мне салфетку". Я намекнул, что надо сказать волшебное слово, на что племянник поправлися: "Дайте мне солфетку, потому, что я покушал"!
Нам потребовалось несколько минут, чтобы прийти в себя от смеха.

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем!..

- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

- У вас презервативы есть?
- Да, конечно.
- Странно, это же библиотека...

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..

17
нравится не нравится
Читать далее... | 18 августа 2009 | Просмотры 470 [470] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: maxcore
Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того самого? 
Слесарь: 
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. 
Вор накрыл полотенцем клетку. 
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.






5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 августа 2009 | Просмотры 390 [390] | Комментарии 2 [2] | [юмор, приколы, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

— Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

Очередной акт вандализма совершён в Прибалтике.
На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто–то приделал ноги.









5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 августа 2009 | Просмотры 344 [344] | Комментарии 0 [0] | [истории, анекдоты, факты, юмор] |

анеки автор: zuzlik

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку…

Учиться, учиться, учиться - три вещи абсолютно несовместимые.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Мало того, — вы умрете в муках.

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.
Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал рассказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!

Акция!
При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари

Нет, ни за что на свете!.. Сколько, сколько?

Кто живёт на Украине, тот поймёт. Во всех городах и на всех дорогах сейчас торгуют арбузами. На табличке написана цена и место произрастания - Херсон (типа знака качества в советское время). Прикинул общее количество торговых точек и количество продукции при помощи простых арифметических вычислений получил результат: выращенными в Херсонской области арбузами можно покрыть всю Херсонскую область слоем в полтора арбуза.

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой....

«Со мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:

5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 августа 2009 | Просмотры 786 [786] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik

В конкурсе “Украина глазами москалей” победителем оказался пан Васыль из Львова, который выложил глазами москалей трехметровое слово УКРАИНА.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя час…
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители…

Приходит письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”

xxx: На меня накатила волна уборки...
xxx: Сбила с ног и я уснул.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов находится в аптеках.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

Надпись на заднем бампере: “Не биби, бибун!”

А и Б сидели на трубе. Теперь они пересели на алюминий.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

- Обои надо клеить без пузырей –

5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 августа 2009 | Просмотры 604 [604] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik

Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.

Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!

Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."

звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других.

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.

- У вас есть счёт в банке?
- Да, но он не в мою пользу.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа зя пятку. А у Кощея мать, видать, построже была.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на ... поселок городского типа в Курской области

Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь!

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать.

Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.

Чтобы бояться или не бояться киллеров, надо просто хорошо знать себе цену.

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

Боясь не оправдать оказанного мне высокого давления

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:

5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 августа 2009 | Просмотры 696 [696] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

В России две беды: дураки и дороги. при объединении этих понятий получаются туристы или гаишники.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молодой юноша женился на богатой стареющей даме. А когда он умер, ей досталось все его состояние.

«Эк тебя разнесло!» - сказал Иван Марфе, когда в нее попал артиллерийский снаряд.

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Если жена кричит, подпрыгивает и размахивает руками, не мешайте ей – возможно, она танцует.

И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору стало хорошо.

Самая страшная психологическая атака — матросы,скачущие на зебрах по матрасам.

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую Вы курите.

Убил бобра – спас дерево.

Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.

— Аллё! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

Мужчина strong должен:
построить жену, вырастить пузо, и посадить печень.
Мужчина light:
Построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

А почему апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?!

Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

Не стоит искать черного добермана на неосвещенном охраняемом складе. Особенно если он там есть.

«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Родители пришли в гости ко мне. Сидим на улице чай пьем. А у меня на крыльце пачка беломора валяется. Отец спашивает: "че там за пачка валяется?" Ну я возьми и ляпни: "Да так, дурью маялись..."

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя, который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твердую.

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 августа 2009 | Просмотры 572 [572] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: zuzlik
Покупаю вчера на рынке крыжовник. За мной с интересом наблюдают стоящие
неподалеку два корейца (или вьетнамца?). Потом подходят и с огромным
интересом вопрошают:
"Извините, а что это такое - МАЛЕНЬКИЕ АРБУЗИКИ???".

О воспитании.
Иду, параллельно со мной, видимо, мама с дочкой. Девочка подросток.
Слышу назидательный монолог:
- Вечно тебя дома нету, болтаешься где-то, уроки не учишь, по дому не помогаешь, ты же девочка, ты вести себя прилично должна, а тебе, по х%ю мороз...

Муж листает эротический журнал и мило улыбается.
- Дорогой, что с тобой?
- Мечтаю...
- Мечтай! И все твои мечты у меня сбудутся!!!

Мужчину: молодого, преуспевающего, симпатичного, веселого, обаятельного, со спортивным телосложением, без материальных и жилищных проблем, непьющего, некурящего, не злоупотребляющего наркотиками, с хорошим чувством юмора, начитанного, не изменяющего, гетеросексуального, не зануду, щедрого, неженатого, без детей и без толпы навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

1) Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит они утонули.
2) Если ваш бутерброд упал маслом вверх, то можете быть уверены, что просто намазали его не с той стороны.
3) Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.
4) Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.
5) Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто очень повезло.
6) Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.
7) Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения – не сегодня.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 августа 2009 | Просмотры 488 [488] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анекдоты пятницы автор: ValeraR

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Ходит Раскольников с топором, соображает,
Где бы бабок побольше срубить...

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!


Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

Недавно мы с друзьями ходили на открытие мотоциклетного сезона в Киеве. Всеэто происходило на Крещатике, было около 70-ти мотоциклов. Собралось многонароду, все как в зоопарке глазели на мотоциклы. Около 2-х часов днябольшая часть уезжала колонной. Так вот прежставьте себе : очень большаяколонна, перед ней едет милицейский Форд с включеной мигалкой, все уезжаютс диким ревом. И В ЭТОЙ КОЛОННЕ НА ВЕЛОСИПЕДЕ, С ДОВОЛЬНЕЙШИМ ЛИЦОМ ,НЕСЕТСЯ КАКОЙ-ТО ДЕД БЕШЕННО КРУТЯ ПЕДАЛИ... Это надо было видеть. Я плакал.

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Радуют, меня сегодня клиенты. И не только тем, что хвастаются улучшением, но и фразами своими, которые хочется сразу затащить к себе в дневник.
"А теперь мы попробуем впихнуть невпихуемое."
" - А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!"
" - Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!"

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

....... Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички)))

Зашёл в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок...
Оказалось - расписание уборки туалетов...

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц -
ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 августа 2009 | Просмотры 6732 [6732] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

анекдоты четверга автор: ValeraR

Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.

Вопрос Армянскому Радио:
- Как США может доказать всему миру свою дружбу с исламскими странами?
- Дорисовать по полумесяцу у каждой звезды своего флага.

- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты ее?
- Не знаю, я не говорил...

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препарши-
вейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-Маму!
-А почему?
-Она говорит больше

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 августа 2009 | Просмотры 2876 [2876] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

анекдоты среды автор: ValeraR
Стюардесса в самолете подходит к арабу:
- Не хотите ли выпить? Виски, джин, коньяк?
- Нет, спасибо, мне через пятнадцать минут за штурвал.

Звонок в бюро трудоустройства:
- Вы можете прислать бригаду строителей ремонт делать?
- К сожалению, у нас свободен только один человек, бывший гинеколог...
- Давайте уже кого-нибудь, ремонт срочно закончить надо!
Через 2 дня звонок туда же:
- Я у вас 2 дня назад строителей заказывал, вы мне еще бывшего гинеколога подсунули...
- Что-то не так? Мы, конечно, понимаем, опыта у человека нет...
- Нет, что вы! Я его хочу друзьям теперь посоветовать.Он тогда приехал на квартиру, а оказалось, что ключи потерялись. Так он через замочную скважину всю квартирк обоями оклеил.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...



Сейчас сижу, монтирую видео со своего выпускного и вижу такую картину: на сцену выходят разные первоклассники и читают стихи, а далее у девочки такая строчка: "... выводил в большой овал, ЯЗЫЧКОМ ДВИЖЕНЬЕ РУЧКИ ТЫ ТИХОНЬКО ПОВТОРЯЛ..." Толи я такой испорченный, толи учителя чего не доглядели, но я плачу)))))))

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку...
P.S.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Говорят, русские не любят выносить сор из избы.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 августа 2009 | Просмотры 2730 [2730] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анекдоты вторника автор: ValeraR
Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:
- Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - говно, короче...
(П):
- Ну Василий Иванович, я полетел.
(ВИ):
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

Одна французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто выскажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество! У ваших ног так много поклонников! Я бы хотел оказаться между ними!

:Она: - Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
:Он: - Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
:Она: - Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
:Она: - Я, когда хожу, о стены бьюсь...

xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то
xxx: в смысле, посмотреть в гугле
xxx: оказалось, что правильно говорить не "в гугле", а "у гугля"
xxx: потому што гугль -- великий русский писатель, и зовут его Николай Василич

Вы видели, как Обама обрадовался, когда его Путин принял, накормил-напоил, чести удостоил. По-любому Медведев не был бы так рад, если бы его Буш-младший сейчас на своё ранчо позвал в гости...

- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»
xxx: Я ослеп нахуй я ослеп!!!!
yyy: В наше время на глаза слепли.

- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Е@аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Зашли к председателю колхоза, и вдруг овца во дворе как заорет: Меее, МЕЕЕЕ, МеЕеЕеМееее, Меееееб#яяяя!
Председатель обнимает ветеринара и гроворит: "Да не слушай ты её, ну подумаешь... Было, да было. "

Читал газету с объявлениями, дочитал до одного и упал со стула:
Ищем красавиц,
Ищем отличниц,
Ищем

5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 августа 2009 | Просмотры 6078 [6078] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анекдоты понедельника автор: ValeraR
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо*ба.

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент: - "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ): - "Это не люди, это -работники ГАИ "

Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Ночью выпало много снега. Приведя ребенка в садик удивился его девственной нетронутости, не характерной для их дворника.
Еще больше удивила огромная надпись под окнами, педантично выбранная во внутреннем дворе под окнами заведующей, очевидно лопатой для снега. Посколько прочитать с земли не удалось, выглянул из раздевалки группы. Она гласила: — Пошла на х@й -,и подпись: — Дворник-.
Большего заявления на расчет, достойного книги рекордов Гиннеса, я не встречал.

на мамском форуме
zzz: до скольки лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю.
...
ggg: до школы
...

11
нравится не нравится
Читать далее... | 3 августа 2009 | Просмотры 2098 [2098] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: zuzlik
Johnny Star:
Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

Он: ща, погоди, я фотошоп поставлю.
Она: кто-то фотки показать попросил?

Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водорсли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы.
Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду…..
Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ – Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. «Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу».
А дело бы в январе.

ххх: Ну, что у тебя с универом?
ууу: Та пипец, там хвостов было дохуя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
ууу: В смысле, какой игре?
ххх: "Переводной дурак" называется )

Jax: Симпатичная девушка фотки прислала, открываю. И через секунду ловлю себя на мысли, что первым делом смотрю как удобно у них локалка сделана - витая пара под ковролин упрятана незаметненько. Пора в отпуск, да? )

Хоббс: вот 24 часа до киева очень быстро пролетели
Хоббс: покушала-фильм-покушала и спать )
Хоббс: и в аське часик.
Хоббс: и все
Panda: современный хомяк

Из школы хорошо запомнилось НВП -начальная военная подготовка. Вёл её у нас, учеников физмата, армейский полковник, со всеми вытекающими последствиями. Особенно заполнились его фразы:
-А теперь рисуем квадрат 3 на 4...
-В армии хорошо: главное -думать не надо!!!

Oberon: скандинавские анимешники вместо nya говорят NYAAAARGH!!!

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.
Появился новый танец: тевтоник! Делается это так: зимой надеваете на голову ведро, идёте на замерзшее озеро и танцуете, пока не провалитесь под лёд.

Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!

xxx: че такое эффект плацебо?
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков
с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал:

5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 августа 2009 | Просмотры 548 [548] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лёжа!

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.

- А че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

По подозрению в шутке "ниже пояса" задержаны ноги.
На все вопросы они отнекиваются и говорят, что хуй ее знает.

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое образование ты уже получил...

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...

Пляж... Великая река Волга... Куча народу... Выныривает мужик: "Тьфууу... Б..яяя.... Сплошная уринотерапия..."

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу, я уезжаю!

- У вас есть алиби?

11
нравится не нравится
Читать далее... | 31 июля 2009 | Просмотры 31978 [31978] | Комментарии 3 [3] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: zuzlik
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."

У иных женщин лишь губа не дура.

Загадочная русская душа:
настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

Гидрометеоцентр понял что легче просто установить среднегодовую температуру -5..+5 в стране, чем постоянно ошибатся в прогнозах.

Бросил пить сам - брось пить другому!

Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».

Я вчера совершенно не напился, говорят...

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Ну, смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

А в високосном байте девять бит!

Когда уходит большой человек, всегда множество вакансий для мелюзги.

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?.......

Последняя стадия алкогольного опьянения - это когда над тобой загорается неоновая надпись "МОЖНО ФСЁ!"

А rar`чик просто открывался!

Неправда, что женщины не способны думать. Они способны, но просто не видят в этом необходимости.

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала_поступать_и_непоступила.ru

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука...

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...

Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. раздается звонок телефона. думаю какого и кого на... в такое позднее время... мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Когда беспокоит совесть - помогает водочный компресс.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают

5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 июля 2009 | Просмотры 318 [318] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik
А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!!

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..

Как по английски сказать одним словом фразу "Теща с женой, детьми и собакой уехали на дачу"?
- YЕS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Крик - это мысль, которая не укладывается в голове

Не заводите детям собак - от этого добреет отношение к власти

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделали с них 100 тыс. «пиратских» кoпий

Кокаин - это способ Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.
Робин Уильямс, актер

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц. "

5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 июля 2009 | Просмотры 428 [428] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik

Злоупотребление истиной ведёт к алкоголизму.

Никак не удаётся собраться с мыслями - то я занят, то они.

Спрашивает цыпленок у матери курицы:
- Мам, а меня аист принес?
- Да, сынок, но отцу не говори!

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Спрашивай - и наполнишься сведениями. Не спрашивай – научишься думать.

Господь справедлив. И это настораживает.

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

Мужики с пузами пьют пиво.
- Жена, сгоняй еще за парой баклашек.
- Не могу. У меня сегодня с утра живот по-женски болит.
- Во! А у нас по-мужски. Сгоняй, а?..

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

Ездил в Москву, в командировку. Билеты, есессно, оплачивает контора - купе, фирменный поезд, все очень цивильно. Но больше всего меня порадовало, что сейчас ставят биотуалеты, а не как раньше - дырка на рельсы. Причем их не запирают на санитарную зону - а зачем?
но! висит табличка "Пользоваться туалетом во время стоянки запрещено"
я думал-думал, зачем? и понял! (жаль маркера не было, а то бы прям на табличке приписал):
ИНАЧЕ ТЕРЯЕТСЯ ПОЛНОТА ОЩУЩЕНИЙ

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется дворник.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?!?

Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

- Слушай , я тут мужу на днюху запонки купила, посмотри, ничё?
- Как банально, мы всё время дарим кому-то ненужные вещи: запонки, галстуки, пепельницы, авторучки, вазы и т.д. А нужно совсем по другому, подарок должен быть от сердца, чем-то касающимся непосредственно дарящего и одаряемого, должен выражать глубину отношений, теплоту, при воспоминании о подарке этим теплом должна согреваться душа и его должно быть невозможно забрать обратно....
- Чё, опять минет, что-ли, делать?

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.

xxx: дорагие ученые! я простой российский парень. работаю, программирую, плачу налоги. всё хорошо! но

5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 июля 2009 | Просмотры 406 [406] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik
Она: Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!

ххх:
Сегодня видел по телевизору прием высших офицерских чинов у Медведева. Там одному генерал-лейтенанту от силы лет 40 дашь!
ууу:
Ну, должны же у нас быть молодые генералы. :)
ххх:
Он этак наверно уже сержантом родился.
Такой вопль в роддоме:
"Кто? Кто??!"
"Сержант!"
"Слава богу..."

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

xxx: дорагие ученые! я простой российский парень. работаю, программирую, плачу налоги. всё хорошо! но вы за*бали уже!!! где телепортеры?!!!

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

yyy: В общем он приезжал в Москву, но уже уехал а когда узнал что ты там живёшь он сильно расстроился что с тобой не встретился.
xxx: Ну это я поняла. Но сомневаюсь, что я вопреки принципам пошла бы с ним на встречу. )
xxx: Я с народом из инета не встречаюсь
yyy: хм... А чё за город такой "инет"? это где-то за МКАДом да?

На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян *б ...
2-й: а я - Толян *б ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья *бы?
Стоило видеть лица этих молодых людей

На ответах.мэйл.
Вопрос: Люди, а где в районе Кунцево есть секции боевого самбо?
Ответ: Езжай в район Южное Бутово, там секции: сначала риторики, потом бега, потом оказания первой мед. помощи себе, а в перерывах и самбо и мамбо, все что душеньке угодно.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил… Не они…

shinKAMI: если девушка пишет вам что-то типа "мне разбили сердце, я умерла и теперь я нежить"
shinKAMI: НИКОГДА не пишите ей в ответ "ЖИЗНЬ ЗА НЕР'ЗУЛА"!!!

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".
Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей
я могу отказаться от дачи показаний.

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

xxx> Пиздец! Меня вызывали в школу, со мной хотела поговорить училка по поводу жестокого обращения с сыном.
ххх> Увидев меня с загипсованной ногой, она поняла, что сын правильно не смог сидеть на ее уроке.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 июля 2009 | Просмотры 1128 [1128] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik
Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.

...напрасно хохлушка ждёт свина домой...

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену-Прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!".
- И что она отвечает?!
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

Cегодня с мамой ездили за жк-телевизором.
Купили, порадовались.
Едем домой с коробкой, и тут мама говорит:
"Хочу жидкокристаллический холодильник, чтобы меньше места занимал"..

Что такое "жаль по-настоящему"? это когда рой пчел!

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера

Основное различие мужчин и женщин состоит в принципах подхода к сексу:
Принцип женщин - давать и прощать, принцип мужчин - брать и забывать

Не нужно бежать от снайпера - только умрёшь уставшим...

Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень - пьяней.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска. Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Офисное.
С тех пор, как я бросил курить, я стал реже бывать на свежем воздухе 

- Алле, а Васю можно?
- Пошёл на хуй!
- И когда вернётся?

- Мама, мама - я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

Понимаешь, что отстал от жизни, когда узнаешь новости из анекдотов...

Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.

Бригада ломает стереотипы.

Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 июля 2009 | Просмотры 64 [64] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: zuzlik
Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

предыстория - сижу жду знакомую на ужин. любимая вообще в другом городе....
переписываюсь с девочкой знакомой. Тоже ей про свои кулинарные эксперименты рассказал( Сначала делал куриный салат с сыром и гренками, остался доволен результатом - празднично получилось) И тут меня пробило - занят свиными рулетиками с грибами и черносливом в винном соусе сейчас))) ). А она с парнем дома сидит. Решила на него наехать по теме "а ты для меня никогда такого не делал". На что получила резонный ответ "так он же не для своей..." ))))

Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.

shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....

На тытубе только что смотрел клипы с котами.
На одном оказался маленький мяукающий котенок.
Мои коты, оба-два, заслышав звуки, запрыгнули на стол и начали лизать мне экран на ноуте. Гнать не стал. Дождался, когда ролик закончится. Успокоились мои «звери» когда "кино" кончилось и сразу пошли спать.

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п.
Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?
- А дедушка - старый козел....
Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...

xxx: Сегодня окончательно осознала, что слушаю ну очень тяжелую музыку.
xxx: Проснулась в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник

У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?"
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Как-то в метро, в воскресенье, утречком(не так, что-бы совсем рано) зашел в вагон на второй остановке, а от конечной ехал милицыонер в звании капитана, и, вобщем , кароче пьян он был до совершенно лежачего состояния. Но в форме, и кепка его(фуражка), упала на пол и валялас околышем вверх. Ну я для прикола накидал мелочи и 10р в нее. А после того, как через несколько остановков в вагон ввалилась толпа буржуйских туристов и узрела, как в Москве, в метро, попрошайничают представители силовых структур...... Бля, кароч, как фспоминаю выражение их лиц, мне реально хочется извиниться перед ментами. ЛЮДИ!!!! я не думал, что выйдет такая подстава!!!!! Сорри!!!!

xxx: жену перекисью обрабатываю. пошли вечером прогуляться в парк, ну и я решил попонтоваться какой я сильный - давай, говорю, на баранах тебя покатаю. Поднял ее на спину и пошел неспеша. Но этого мне показалось мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал. Ну надо же было ей ляпнуть - "Передаем за проезд".

- Что такое экономическая матрёшка?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 июля 2009 | Просмотры 422 [422] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: zuzlik

Как править миром незаметно для санитаров?

И как бы мы, мужики, жили бы без женщин. ...ведь так бы и померли сперматозоидами.

объявление:
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Можно с хозяйкой.

Если выпить ртуть из градусника, то скоро вы тоже начнёте показывать температуру. Комнатную.

Тюремным заключением директора на 5 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

А наши дети через десять лет будут хвастаться не тем, что их родители больше зарплату получают, а тем, что родителям осталось меньше платить по ипотеке.

Одному из сотрудников приносят деньги в прозрачном файлике (типа кто-то передал).
Комментарий программера: "У нас здесь все в электронном виде - даже зарплату приносят в файлах!"

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подводит многие тысячи человек), раздает все нажитое добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы азовем этого гада?
- Подлец.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все таки мы очень разные.

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

Ни одна женщина не сравнится в гибкости с резиновой. А если последнюю еще и не надувать.

- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...

Жизнь, конечно, - каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон.
Возьми так, девочка. Это подарок.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Останавливает Гаишник авто за превышение скорости. И говорит водителю: "Нарушаете! Ну что на месте разберемся?"
Водитель: "А вы наверное оборотень в погонах?"

11
нравится не нравится
Читать далее... | 23 июля 2009 | Просмотры 510 [510] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |