Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


анеки автор: shavik
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:" Cлыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"

1: а ты в вампиров веришь?
2: я сама вампир
1: да ну не гони…и че…прям клыки есть?
2: есть
1: и че..прям в зеркале не отражаешься?
2: ……..мля….
2:…точно…всегда по утрам думаю что это отражение не может быть моим..

На днях фотографировал на одной свадьбе...
Налить пытались с момента моего прихода, то есть ещё даже до приезда жениха. Но мне довольно долго удавалось отвертеться, мотивируя тем, что "я вам тогда ТАК наснимаю".
Встреча, выкуп невесты, поездка в ЗАГС и официальная часть с раздачей подарков прошла в напряженной обстановке - не то, чтоб для съёмки каждого кадра мне приходилось отодвигать протянутую ко мне руку с рюмкой, но...
Зато потом, когда у меня уже не было столь железных аргументов, свидетелям удалось влить в меня чуть не пивную кружку "штрафной" шампани.
И вот тогда инстинкт папарацци победил во мне лояльность к гостям и я начал "охоту за пикантом"!
Я слил необработанную фотосессию на диск и через неделю передал заказчику. Диск сразу был вставлен в DVDюк и открыт с конца... Ровно через минуту, насмотревшись на "не те" руки на "чужих" задницах, выпавшие из декольте сиськи и задраные юбки свидетель остановил слайд-шоу и трагическим голосом приговорил: "Да, блин... Буду жениться - ни за что фотографу не налью"...

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Вопросы в женских журналах
Вопрос:
Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ:
Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому
выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на
него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам
не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь,
оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем
временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал нахрен всю реку"!

пи*дец прикол щас словил.....
обмываем покупку...недогон....иду в магазин...в очереди впереди два парня здоровых...на меня нападает икота...икота громкая, ничего с собой поделать не могу...парни впереди долго выбирают....и так...
парни - может пельмешков
я - ии-к
голос сзади покупателя - не подсказывай....
парни - или колбаски?
я - ии-к
голос сзади - не подсказывай....
парни - или дошерак?
я - ии-к
голос сзади - не подсказывай....
парни - заеп@л икать!!!
Бьют мне в дычу. Я злой со всей дури заряжаю по яйцам, иначе не справлюсь....
парни (один из них) - мляяяяя, яйца!!!
голос сзади - нну вот и определились....

Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г. , получил наименование Суворов-Рымникский. Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический.
А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...

Сегодня у сына в дневнике обнаружил следующее замечание:"Ваш сын совершенно неучит русский язык!!!"

На пляже. Море штормит. Молодой отец берет маленькую дочь под руки и несет к воде, заходит где-то по колено, опускает девочку в волны, ребенок дико верещит, папаша, удовлетворенно кивнув, кричит жене на берег: Холодная! и выходит из воды, сам так и не окунулся.)))

Развитие событий:
- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А куда мне лезть?
- На улице стой.
- На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
- Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
- Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.
- Какая свинья!
- Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...

- Картман, да ты вообще родился мёртворожденным!
- Да, но потом мне полегчало.
(с) Южный Парк.

Экзамен в аграрном колледже по зоологии.
Старый профессор мучает студентку:
-Сколько спермы выделяется у коня при половом акте?
-400 грамм.
-Правильно, а у быка?
-150 грамм.
-Правильно. А может вы знаете сколько человек выделяет?
-Ну сколько в граммах я не знаю, но 2 глотка это точно.

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 июля 2009 | Просмотры 198 [198] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спиздил с работы...

на мамском форуме
zzz: до скольки лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю.
...
ggg: до школы
...
fff: кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет

Говорят, что Юрий Куклачев в марте зарабатывает больше любого чикагского сутенера.

Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Сова сидела на сосне,
сося конфету в полусне.
Сова сидела десять дней:
смола сосны - отличный клей.

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...

Комментарий к посту о том, что к приезду Путина облагораживают цель его поездки и пытаются спрятать рядомлежащее кладбище и "недостройки":
"Путин как Матушка-Природа: где он ни пройдёт, там распускаются цветы, рождаются дети, асфальтируются дороги и снижаются цены на мясо."

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Современный урок литературы в школе.
Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик.

Чтоб не заболеть птичьим гриппом, врач советует тщательно мыть яйца.

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...

Медведев, значитца, водит Барака Обаму по Кремлю:
- Это - комната для переговоров, это - зал для торжественных приёмов, это - мой кабинет...
- Позвольте, но почему на табличке написано "Путин"?..
- Да, решили не менять. Ну сколько мне тут осталось?..

Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

Разрешите представиться! Немецкий врач Отто Ларинголог.

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой.
Ну, а что вы думали... он же мужик!

- Скучно станет звони...Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Прихожу на китайский рынок. остановилась у прилавка с солнечными очками. спрашиваю у продавца
- Сколько?
- Што..
- Вот эти,- тыкаю пальцем в очки
- што
Не выдерживаю
- ШТО, ШТО? Очки...
- Што..
- Очки сколько стоят?
- ШТО рублей штоят.

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 21 июля 2009 | Просмотры 902 [902] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

Сладкий рекорд (4 фото) автор: maxcore
Вчера группа кондитеров из города Шехем, расположенного на Западном берегу, побила очередное достижение из Книги рекордов Гиннеса. Официально был зарегистрирован рекорд местных поваров и кондитеров, изготовивших самое большое кондитерское изделие: традиционную арабскую сладость канафа” (кнафе), которую обычно готовят из подслащенного козьего сыра.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 июля 2009 | Просмотры 3044 [3044] | Комментарии 1 [1] | [рекорд, фото, сладость] |

анеки автор: zuzlik
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.

Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы

С женского форума:
- А три поцелуя в член считается миньетом?

Объявление: продаю ноутбук, немного б/у, 2 гига, 2 ядра, а посередине гвоздик...

Из выступления «О борьбе с коррупцией»:
— Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают — но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились

В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

Если в погожий безветренный день на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как пчелы, кряхтя и тужась, производят мед.

Было это в году 86, служил я тогда в доблесных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.
Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
- Вах, теперь точно зарежет.
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.

Смотрю ща в окно, парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг? Через несколько минут выглянула, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "ХУЙ" написано..


На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что

5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 июля 2009 | Просмотры 522 [522] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.\

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Один мужик спрашивает у другого:
— Ну как, посадил огурцы?
— Да нет, я их уже второй год не сажаю.
— А в чем причина?
— Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают...

— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...

— Деда, а тут в стаканчике твои зубки?
— Мои, внучек, вставные.
— И их не надо всё время чистить?
— Не надо.
— И они что, никогда не болят и не выпадают?
— Никогда.
— Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

— Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Гаишник на дороге останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
— А я говорю, я шел ровно сорок!
— Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

Постовой милиционер кричит по рации:
— Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам!

Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Подходит ГАИ-шник и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

Две блондинки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
— Да ты хорошая хозяйка!
А та отвечает:
— Да какая я хорошая хозяйка — мужа ничего заставить сделать не могу...

Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие шестигранные с дыркой — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

— Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже мой, что случилось, дорогая?
— И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
— Да ты что?
— Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

Вовочка приходит домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления...

На выборах Патриарха Русской Православной Церкви победил кандидат от Единой России митрополит Кирилл.

— А чего от тебя спиртным пахнет?!
— Так это... я употребил, в целях профилактики...
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?!
— Так это... чтоб протрезветь...

Две подруги:
— Ну, как твой в постели?
— Да так...
— А поточнее?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 июля 2009 | Просмотры 622 [622] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik
Мужик приходит с зоны домой, его друзья-приятели спрашивают ну как там на зоне, как там живут выживают??
- Ну кто как! Вот я, например, как стемнеет и все сать лягут встану и потихонечку по тумбочкам - у кого сала кусок, у кого хлеба, так и жил!!
Все в шоке сидят
Один говорит - постой, постой, но ведь тебя же выебать могли!!!
- Ну да...рисковал!!

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с арабом, который прекрасно говорит по-русски (учился лет 9 в Питере). Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем, у него жена-китаянка и двое школьного возраста детей. Сам он марроканец, жена-из Шанхая, дети по национальности французы. В кругу семьи они общаются на русском.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" -сильно зависит от того,нужно ли идти в этот день на работу или нет.

Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.

- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...

С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.

Начальник отдела это должность, а сотрудник отдела это позиция.

- Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
- Она начнёт фразу с "Он сказал..."

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Красная шапочка стояла в оцепенении.....
Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку....

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

Заповедь историка:
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Хозяин снизу:
- Мурка, слезай, кис-кис...
Кошка не слезает, орёт дурниной. Мужик в сердцах:
- Не слазишь?! Тогда и не ори - вей гнездо, ложись спать!!!

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Путь жены думают, что они главные в семье.
Так ими управлять легче.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???

5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 июля 2009 | Просмотры 548 [548] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR

Ни что так не раздражает кожу, как рецепторы.

Одно из двух: либо в раю есть музыкальная школа, либо все не умеющие играть на арфе попадают в ад.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...

Самое опасное животное на Земле – небольшой подслеповатый примат с мягкими ногтями и плоскими зубами.

Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги. Для смеха.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.

Жизнь - игра. Не нравится не играй!

Вкус и цвет - хороший повод для драки.

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Как узнать, что ты набралА вес:
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

Хочешь получить прикольный рингтон с последним хитом Тимати... Или узнать что происходит сегодня в Доме2, первым ???? - Отправь смс со словами - Я ДЕБИЛ, на номер 12345

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы

Сегодня в метро видела парня в национальном армянском костюме...на джинсах так и написано:

5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2009 | Просмотры 120 [120] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR
Собака - друг чебурека.

На вопрос "Как дела?" он отвечал:
- Сначала было хуево, а потом так и осталось...

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то??
- Да все че-то руки не доходят!

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции...

Гюльчатай, открой лифчик-то…

Несмотря на то, что вы и ваши руки постоянно заняты, всегда найдутся два свободных пальца, готовых вцепиться в горлышко падающей на асфальт бутылки.

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку....

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Hикак не могли наглядеться.

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

День рождения ребёнка друга... Годик исполнился пацану... Повторю: д/р ребёнка, т.е. праздник-то детский... Тогда почему у меня сегодня голова как не родная и проснуться смог только к 11? Во же ж, блин, детский праздник...

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

Покупала не я тут в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели…

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 июля 2009 | Просмотры 234 [234] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: zuzlik
Обычно на дне рождения именниник нужен только на первые 5-10 рюмок...

Вопрос директору Сбербанка РФ: почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ: Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

"Истина в кине". В.И. Ленин.

12 см - это не только максимально допустимая длина каблука для женщины, но и минимально допустимая длина для мужчины...

Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.

Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Зрелый возраст, когда мужчина еще "сексуально озабочен",- но уже "сексуально озадачен"...

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

Старинная русская головоломка - топор.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем...

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.

Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов.

Классная руководительница Мерлина Менсона нарисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

.. -я знаю самую любимую женьщинами позу!!!
- какую???
- слушайте внимательно : "женьщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчина - сзади готовит бумажник"

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 июля 2009 | Просмотры 624 [624] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik
Одному мальчику мама говорила: "Не прыгай на подоконник, а то свалишься!".
А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

Сидели, значит, как-то, квасили... Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет.
В этот период в области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя несколько случайных метаморфоз (вязаная шапочка, чепчик, канотье, шапокляк, пробковый шлем, летный шлем, косынка, бескозырка, панама, котелок, бейсболка и т.п.), обусловленных текущим питанием, климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая шляпа.
Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают и наращивают ее фетром. Фетрообращение нарушается лишь после появления у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет, теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс.

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...

Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном,когда он учился в первом классе.
Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам:
-А у меня дома есть ганд*ны.
Услышала это учительница и спрашивает:
-Что у тебя есть?!
-Ганд*ны!
-И что же ты с ними делаешь?
-Как что?-удивился пацан.-Тренируюсь!
-А папа знает?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 июля 2009 | Просмотры 0 [0] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: zuzlik
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х..! Мы дровами топим!

История повторяет себя:
Ульянов - Ленин,
Джугашвили - Сталин
Медведев - Путин...


Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной...
Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим

Когда-то моего друга должны были забрать в армию. Естесственно, ему очень не хотелось туда идти. Посовещались мы и решили сделать ему отсрочку - сломать ему руку. А для храбрости дали ему выпить водки. Обмотали ему предплечье мокрым полотенцем, поставили руку на край стола и начали ломать. А всем страшно. Ломали палкой, просто били по руке. А т.к. было боязно, били мы не со всей силы. Один из нас нашёлся сердобольный, отобрал палку и бегал от нас. Жалко ему стало видите ли. И чуть только наш пациент отвлёкся, этот сердобольный каааак врезал по руке, да так, что аж две кости поломал. Ну мы вызвали скорую (парень из-за шока был в отключке). Загипсовали его, и где-то ч/з неделю он пошёл в военкомат. Приходит грустный, мы к нему, что мол да и как. Он говорит, что не взяли. Ну мы, конечно, радоваться за него. А он ещё больше надувшись говорит: Комиссовали, т.к. обнаружили, что почки больные.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нах"й, старый пердун", и в понедельник с утречка первым ху"чишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:

5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 июля 2009 | Просмотры 470 [470] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik

Забот полон рот - не выплюнуть и не проглотить.

Народная примета: "Если жена добреет, то это - к зарплате".

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали...

Больше знаешь, крепче пьешь !

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

К хорошим сотрудникам в конце года приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн.

1: похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок
2: )))) ну... делай это с суровым ебалом, будто ты челябинский меломан )

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Есть правила для принятия правильных решений, но нет правил для выбора этих правил.

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 июля 2009 | Просмотры 348 [348] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR

Некоторые молодые дружат друг с другом только организмами...

Влюбиться без памяти может не только склеротик…

Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность.

Так устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим женам.

На всякую дурнушку найдется свой дурень.

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать пост ещё раз.

Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Сцуко, что-то здесь не так..

В салоне "Пчелка" производится услуга по увеличению члена.

Больше всего, для нашей страны, сделал Андропов Ю. В.
Став генсеком - быстро умер.

Сегодня невесте трудно найти жениха: их мало, да и те стали предпочитать мужчин.

Благодаря телевидению, дурак дурака видит издалека… А с помощью мобилы они могут и поговорить.

Бывает так, что муж и жена – не одна сатана, а две.

От любви до ненависти всего один шаг. В загс.

Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

История вот какая… , рассказал мнее ее друг. Для того, чтобы все было понятно - у моего друга 2 дочери Соня и Маша, девочки еще маленькие
Значит вечеринка у него дома, много гостей, играет музыка. Маленькая девочка Соня подходит к взрослому дяде по имени Вова (друг семьи, один из приглашенных) и говорит: “Дядя Вова, пойдем потанцуем…” - “Сонечка я сейчас занят и не могу пойти танцевать…” Соня: “Ну ладно, тогда я пойду покакаю…”

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Самая нефункциональная мебель – это паспортный стол.

- После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.

- В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

Все женщины одинаково устроены, но не все одинаково устраиваются.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):

5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 июля 2009 | Просмотры 496 [496] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR
объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки"

Приехали родственники из Чехии. Привезли на подарок бабушке «коньяк».
Потом бабушка говорит – обманула меня Людка, не коньяк это – там написано 18 градусов!
Внук (5,5 лет), тут же: - Немецкая сук@!

Разговаривают две девушки:
-Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
-О!!! Ну, и?
-Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.

... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
 

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Из новостей:
- Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.

Израильская полиция. Идет допрос мужчины, который, по словам свидетелей, выкрикивал подозрительные лозунги. Мужик оправдывается:

5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 июля 2009 | Просмотры 424 [424] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik
О загадочной русской душе...
сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаються двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:
- ребята, скока времени???
Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:
- Семьдесят два.
На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:
- ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ.

X: Тебе котёночек нужен?
Y: А у меня есть, но он уже вырос, живёт в саду, метит территорию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем. Ура, товарищи!
X: Каждую осень? Респект коту...

Муж - милиционер приходит домой в шесть утра: на вортничке рубашки следы от губной помады, ширинка на брюках растегнута. Жена на пороге его спрашивает: - Ну и где ты болтался до шести утра? Он ей отвечает: - Ты не поверишь, - в засаде всю ночь сидел! Теща, приоткрыв дверь своей комнаты, ехидно спрашивает: - Ну и как? Засадил!!!???

Муж приходит домой и говорит: Все, Манька, я с тобой развожусь. Жена сразу завыла: Почему-у-у!
Он ей отвечает: Да надоело мне все. Вечно у тебя дома грязно, нигде не убрано, жрать нечего, ничего не готовишь. Все! Развожусь!
На следующий день муж приходит домой а там все убрано, намыто и начищенно, на плите все наготовлено и на столе накрыт обед. Муж посмотрел и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь. Жена опять завыла и спрашивает: Но почему?
Он ей отвечает: Да ты посмотри на себя. Вечно ходишь неумытая, непричесанная, в грязном халате. Все! ты мне надоела, - я с тобой развожусь.
На следующий день муж приходит домой, - там опять все убрано и чисто, есть наготовлено, стол накрыт и жена его встречает нарядная, накрашенная, с прической. Он посмотрел на неё и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь! Жена опять завыла: Но почему!
Он думал-думал, что же еще такое сказать и выпалил: Ты на логарифмической линейке считать не умеешь! Все, развожусь!
На следующий день муж приходит домой и видит такую картину. Жена сидит за столом, заваленным весь в учебниках и в руках у неё логарифмическая линейка. Увидев пришедшего мужа, она говорит: Все, Ваня, я с тобой развожусь!
Муж, оторопело: Это почему же!? Она ему отвечает: Я тут на логарифмической линейке высчитала, что твой член короче среднестатистического на 1,5 сантиметра и за 15 лет нашей совместной жизни ты меня недое...л на 537 километров. Все, Ваня, - развожусь!!!

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

Презервативы Супермен - надел и залетел.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам
кто-то нагадил в душу.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.

Здоровых людей нет! Есть те,

5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 июля 2009 | Просмотры 370 [370] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: zuzlik
- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

В довольно-таки крупном супермаркете выбираю боксерские перчатки, иду на выход, даю их кассирше... Та, пронеся их над штрих-сканером, зависает где-то на полминуты. Потом выдает: я не могу вам их продать, потому что в базе написана цена за штуку - а вы покупаете пару! Зовет менеджера, тот, сдерживая улыбку, говорит, что клиент прав и цена действительно указана за пару. На мой вопрос: "И часто ли к вам приходят за перчатками однорукие боксеры?!" кассир ответила: "у нас все бывает..."

Русский Мужик: Вчера мопед продал, навороченный клевый! Купил за 8, продал за 15!
я: Что тюнинг?
Русский Мужик: Нет, помыл, лоха нашел

О загадочной русской душе...
сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаються двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:
- ребята, скока времени???
Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:
- Семьдесят два.
На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:
- ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ.

X: Тебе котёночек нужен?
Y: А у меня есть, но он уже вырос, живёт в саду, метит территорию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем. Ура, товарищи!
X: Каждую осень? Респект коту...

Муж - милиционер приходит домой в шесть утра: на вортничке рубашки следы от губной помады, ширинка на брюках растегнута. Жена на пороге его спрашивает: - Ну и где ты болтался до шести утра? Он ей отвечает: - Ты не поверишь, - в засаде всю ночь сидел! Теща, приоткрыв дверь своей комнаты, ехидно спрашивает: - Ну и как? Засадил!!!???

Муж приходит домой и говорит: Все, Манька, я с тобой развожусь. Жена сразу завыла: Почему-у-у!
Он ей отвечает: Да надоело мне все. Вечно у тебя дома грязно, нигде не убрано, жрать нечего, ничего не готовишь. Все! Развожусь!
На следующий день муж приходит домой а там все убрано, намыто и начищенно, на плите все наготовлено и на столе накрыт обед. Муж посмотрел и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь. Жена опять завыла и спрашивает: Но почему?
Он ей отвечает: Да ты посмотри на себя. Вечно ходишь неумытая, непричесанная, в грязном халате. Все! ты мне надоела, - я с тобой развожусь.
На следующий день муж приходит домой, - там опять все убрано и чисто, есть наготовлено, стол накрыт и жена его встречает нарядная, накрашенная, с прической. Он посмотрел на неё и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь! Жена опять завыла: Но почему!
Он думал-думал, что же еще такое сказать и выпалил: Ты на логарифмической линейке считать не умеешь! Все, развожусь!
На следующий день муж приходит домой и видит такую картину. Жена сидит за столом, заваленным весь в учебниках и в руках у неё логарифмическая линейка. Увидев пришедшего мужа, она говорит: Все, Ваня, я с тобой развожусь!
Муж, оторопело: Это почему же!? Она ему отвечает: Я тут на логарифмической линейке высчитала, что твой член короче среднестатистического на 1,5 сантиметра и за 15 лет нашей совместной жизни ты меня недое...л на 537 километров. Все, Ваня, - развожусь!!!

Вторая Мировая...
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

1 - Ну кот щас отжег:)
У нас в коридоре ма ковер убрала и пол помыла, увидела миски пустую и спросила у меня: "Ты кота седня кормил?"
Я грю-"не, ща покормлю". Ну налил ему молока, положил корма, даю условную команду -"Жрать иди, тварь ленивая".
А жратва - единственное, что заставляет эту скотину свалить с дивана (каждый раз, услышав эту команду, он со скоростью болида формулы 1 несется к кормушке, совершая экстренное торможение только вцепившись ногтями в край ковра-типа показывая какой он голодный). В этот раз пол был мокрый, а ковра не окзалось:)))Сейчас я пытаюсь оттереть от обоев отпечаток кошачьей бошки на композиции из раздавленного вискаса и молока.:(
2 - просто твой кот не выдержал существования рядом с таким задротом как ты и попытался убить себя ап стену:)

Свидание в парке.
Он: Девушка, можно вашу ручку?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 июля 2009 | Просмотры 402 [402] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: zuzlik
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли!

ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

Знаете ли вы?
- Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

Да разъебись ты троебучей пропиздью, омандововевшая пиздопроебина, охуевающая от своей злоебучести-сказал боцман, ударившись о переборку, а затем грязно выругался...

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
-Ебать мой лысый череп! Кого я вижу! !

Три студента технического ВУЗа попали в армию.
Прапор им говорит: - Сынки, вырыть яму, 3*3
Студент: - Товарищ прапорщик, а можно 3 ямы, 1*1
Прапор: - Можно

Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка
Ты вот как печень готовишь?
Леночка
Я её глажу, говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые…

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Настоящая женщина должна уметь закатывать:
1.Банки
2.Глаза
3.Истерику

Да разъебись ты троебучей пропиздью, омандововевшая пиздопроебина, охуевающая от своей злоебучести-сказал боцман, ударившись о переборку, а затем грязно выругался...

Спят котята, спят мышонки, спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка,
спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу. Спит министр бородатый, спит профессор,
спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой,
впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья, спит картинка на стене. Спят клопы, прижавшись кучкой,
дремлют вошки в волосах.
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах. Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай! Я головку ей поглажу: "Спи, малютка, баю-бай!"

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 июля 2009 | Просмотры 390 [390] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik
lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?

Начальник оборзел. Говорит : вот, кризис пришел, счас водителя уволим, у тебя теперь права есть, будешь иногда кататься по поручениям, тебе, мол, все равно делать нечего, сидишь целый день телек смотришь…
Блин, а ниче , что я еще Паука в четыре масти раскладываю???!

Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...
Жена моя ехавшая со мной улыбалась...

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Прикол счас: заходит наша управляющая, полячка, у парня (он вышел) на заставке картинка - богатырь перед камнем, на камне надпись:Пи$дец и стрелка, она грит - че такое Пи$дец? пытались объяснить всем отделом. Ждем теперь следующего совещания начальства, она любит новые выученные русские слова употреблять..

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью смак - только лучшие вкусняшки. Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет иди нах казел, нех с ритма сбивать. Голова исчезла, но окошко осталось открытым.Тут мне на пьяную голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: ПРЕВЕД!на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с о..евшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.давно я так быстро не бегал....

Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Отдыхали с друзьями на природе. На третий день запасы алкоголя и пищи подходили к концу и мы поехали в сельский магазин. Купили всё, что надо и давай в машину загружать.
Подходят к нам два бомжевидных мужичка и просят 4 рубля на бутылку. Мы давай прикалываться, мол выпьешь бутылку залпом - вторую дадим. Они помялись чу-чуть и один согласился. Купили две бутылки подешевле. Отдали - выпил. Дали вторую, как договаривались. Тут второй, типа и я выпью. Повторяет действия первого. Дали и ему пузырь.
Стоят, по бутылке в кармане и в желутке. Не уходят. Мы у них спрашиваем, что ещё? А они:
Четыре рубля добавте на бутылку!

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Девушка вбегает в кабинет гинеколога.
В кабинете двое людей в белых халатах.
Девушка быстро раздевается и садится в кресло.
- Скорее посмотрите что это у меня.
Подходит один мужчина и смотрит:
- Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 июля 2009 | Просмотры 454 [454] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: zuzlik
Sezam: А нам практиканта дали.
Lestat: Забавляешься с новым девайсом?

Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог:
М: Ваши документы, пожалуйста.
Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке).
М: Откуда так поздно идете?
Я: С работы.
М: Кем работаете?
Я: Я - Системный администратор.
М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее.
После этой фразы патруль молча уходит.

"В программе Пусть говорят" на Первом показывали мужика, который учит кота курить. Просто вставляет ему в рот сигарету, а когда он пытается её выплюнуть, бьет кулаком по морде. Мечтает получить за курящего кота 15к баксов. Идиот какой-то... Я научил кота курить за 5 минут, смочив кончик фильтра в валерьянке :)

ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материца не умела...

Нашёл свою старую тетрадку по истории. В ней вложен листок с контрольной. Стоит два и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. "Папа Римский - главарь церкви".

Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Gatt:
Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: "Ну чем не Нью-Йорк?" :-)

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать
у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в
детстве экскаватор.

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".

Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:

5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 июля 2009 | Просмотры 500 [500] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR
забыл пароль от аськи
восстанавливаю
вопрос для восстановления
Question: сколько зубов у моего кота на правой третей лапе
вот я осадил сам себя

Думаю некоторым журналистам надо таки выдыхать…
Оказывается круги и узоры на полях вытаптывают австралийские кенгуру, наевшись опиумного мака и давай «нарезать» по кругу.
Так, что же, чему удивляться, наркоманы, что с них взять, вот под кайфом и прыгают до США, Канады, Англии и России. А потом их ловят и они так грустно говорят: "Объясните, что моё изможденное тело делает здесь?"

Задумался …
В одной из фирм директор, уволил двух девушек офис-менеджеров, за потраву фирме за трафик в инете аж на 55 000 рублей. Девушки обиделись и накатали бумагу в комиссию по трудовым спорам. Директору, это не понравилось и он выплатил барышням зарплату и компенсацию за отпуск … мелочью. 33 мешка «металлолома»!
Чеснослово, не знаю за кого бы я заступился. Сомнения-сомнения.

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио :(

СПАМ: да я не спам
Фома_Неверующий: да я верю

xxx
Как свиданье-то прошло?
yyy
оооо! Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила...
Через 15 миинут слышу что вхлипывает. Я спрашиваю: что случилось? Она: да, у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила.
yyy
Походу, шампунь мы выбираем один...

Был я тут на Оке (это река:)), недалеко от нас, ниже по течению, стояла пара — парень с девушкой. Как-то вечером на девушку «нашло» и она начала крыть парня на чем свет стоит, типа по цивилизации соскучилась, фен воткнуть некуда и все такое (хотя до этого прям уси-пуси, какой ты хороший, что меня сюда привез). Парень стоит на мыске с удочкой, молча выслушивая поток брани. Потом поворачивается к девушке и презрительно выдает:
- Афца!
Та визжит:
- Овцееб!
Парень хохочет:
- Ниииифиигаа — секса промеж нас не было!
Девчонка заткнулась и ушла. Где-то через полчаса парень, подражая деревенским, собирающим своих овец затянул:
- Кати, Кати, Кати, Кати, Кати...
И что вы думаете? Она таки пришла!

xxx: Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?"
xxx: Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =(

- Объясните кто-нибудь мне, в чем разница между "одноклассниками" и "вконтакте"?
- В том, что твоя жена уходит на работу из дома на два часа позже тебя.
- Ну и что?
- Ну вот... Как раз за это время все ее "одноклассники в контакте".

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)

заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 июня 2009 | Просмотры 418 [418] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik
Работаю в фотоателье.
Приходит гламурная такая дамочка лет 50 с четырьмя флешками по 4Гб каждая и просит распечатать с них все фото.
Ее фраза, которую она произнесла, когда отдавала флешки меня просто убила:
"да...лучше пленочные фотоаппараты, мне надоело эти карточки покупать."

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...

Работает знакомый инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей.
Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища!
Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие.

На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –"а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?"?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже "не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы. Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег телевизор смотреть.

Сидим в кабаке. Выпили уже прилично. Играет живая музыка – типа мужик какой то с гитарой че то хрипит в микрофон. Мало обращаем на него внимания, сидим себе пьем. Краем уха слышу что сейчас поет че то из Талькова. Думаю, Талькова я знаю, надо че то заказать, а что заказать, конечно – «Я вернусь».
Но мы же в конкретном подпитии, поэтому название помню образно, ну и кричу ему из другого конца зала:
- Давай – ты уйдешь!
Мужик остановился аж, тихо так – Что?
Ну я и повторяю, громче – ДАВАЙ ТЫ УЙДЕШЬ!
В зале воцарилась тишина…
Народ с нашего столика – да отстань ты от него. Забыли, пьем дальше…
Смысл произошедшего дошел только на следующий день

Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил
свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка...
И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребенка?.. фраза из монолога Олеси практически дословно:
"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие б**ди, что просто страшно становится".

В универе решили приколоться:
создали на рабочем столе ярлычок от веб камеры, назвали "Ппц, ну и рожа...".

5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 июня 2009 | Просмотры 412 [412] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik
Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!

Испанцы осваивали Америку. Англичане- Индию и Багамы. Португальцы- Азорские острова и Бразилию. Французы- Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ....

Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Помнишь я рассказывала, что у меня брат подлец бросил учебу и пошел мост красить?
Короче они там пистолетами красят, краска на волосы попадает, на лицо ,постоянно с ацетоном мучается.
Ну он что бы не страдать больше купил себе маску гоблина, ну знаешь такие, которые всю голову закрывают.
Один день опрботал, мужики обзавидовались, тож такие затребовали.
Вчера фотку принес - бригада гоблинов красит мост 

Вот за что уважаю Серегу которій Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА

Зевнул. Неудачно. Заклинило челюсть. Гугль, "что делать, если заклинило челюсть". Первые ссылки - про заклинившие челюсти во время минета, про заклинившие передачи в машинах и прочий спам. На этой планете только у меня челюсть не во время е*ли заклинило?

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Sk1n†: А я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... пытался использовать, чесно... ***ово получалось... ибо смешно было жутко... а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван....
B e a s t: Интересно что это был за материал светящийся?
Lord Belial: уран или стронций

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

Сегодня утром еду на работу, тормозит гаец. А я чутка с похмела, ну понедельник ведь.
Cтарший лейтенант такой то, все дела, ваши документы.
Я протягиваю. Он смотрит на меня, говорит:
- Сдается мне употребляли вы вчера, ну ка дыхните.
Ну, думаю, попал. Дышу. ЗЕЛЕНЫЙ!
Гаец не верит своим глазам, смотрит на меня, потом.. ДЫШИТ САМ, загорается
красный!
- Странно, вроде работает.. Можете ехать..
Поехать я смог не сразу.

SoWa: чё за фигня?
Stane: чего?
SoWa: стало вылазить напоминание о заправке картриджа
Stane: хы) значит чернила кончились
Stane: или тонер
SoWa: у меня принтера нет

Парень подходит к блондинке:
- Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..
- Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 июня 2009 | Просмотры 396 [396] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |