Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


анеки автор: shavik
Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...


Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Вот так всегда... найдешь кого-нть поебаца, а оно начинает руку и сердце предлагать

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."


Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся еблом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну еблом! Еблом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала...

Человек, очень похожий на Дмитрия Медведева, зашел в здание, очень похожее на Кремль, передает наш подслеповатый корреспондент.

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

В женский монастырь со своим усталым не ходят.


Hа глазах у сотен зевак силач Динамит пpотащил зубами пpигоpодную электpичку на pасстояние 8 километpов - от станции Любеpцы до платфоpмы Малаховка. Это, кстати, пеpвый случай, когда электpичка пpишла по pасписанию.

Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на
передних сидениях.
- Ленку Кораблеву из параллельного помнишь?
- А то!!!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 28 мая 2009 | Просмотры 600 [600] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR
Теперь о вечном. Вечно я без денег…

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...


Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

- Готов к экзамену?
- Как капитан Кук к обеду!

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Меня вот с детства мучил один вопрос: почему кому-то Бог дал ум, кому-то силу, кому-то красоту, ну а кому-то просто деньгами.

- Почему вы всегда пляшете под его дудку?
- Это не дудка - это ствол!


В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Америкос и спрашивает:
- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
- Как зачем, - говорю, - для слепых.
После тяжких раздумий чувак выдает:
- А у нас слепым не разрешают водить автомобили...


Молдавия решила сократить расходы на программу освоения марса, теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 27 мая 2009 | Просмотры 508 [508] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik
ххх: 5 сезонов лоста = 5 лет в психушке
ууу: +5 сезонов Хауса и ты там главврач.


Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!
Скорая не справляется!!!

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

Ехали с другом в поезде. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!" Другу это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали.
В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась.
И вот прошло уже несколько часов, приятелю эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей. Очередной сигнал. Друг не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула его за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в
общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки
пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения
говорит, может ты еще нассыш здесь? Пышол нах. Молниеносный удар ногой
по яйцам, в поддых, по печени. Осторожно двери открываются за шкирку и
выбрасывает из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик.
Народ апплодировал .


В НИИ фармакологии, поступает на исследование (а может и на копирование) зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток.
После исследований оставалось много таблеток и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать для "полевых испытаний".
Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".
Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но все же ответил:
- Великолепно... за месяц ни разу не дала...

Встречаются китаец с японцем после выборов президента в России:
"У меня с английским плохо", - говорит один из них - "Как фамилия
русского
президента "put-in" переводится?"
Другой отвечает - "Да фиг его знает...То ли "сунуть в", то ли "положить
на"...

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”


Девушка, будьте любезны, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое?!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 25 мая 2009 | Просмотры 632 [632] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: shavik
Вся эротика строится на голом энтузиазме.


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...


Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!


Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 23 мая 2009 | Просмотры 540 [540] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR

A: черт, у меня чайник сгорел (
A: опять
G: у меня раньше горели
G: когда из-за компа у меня не хватало времени вспомнить про чайник
G: сейчас я избавился от этой проблемы - теперь у меня даже не хватает времени его ставить


BloodHorse:
Плять, кто-то восстановил все файлы из моей корзины. Рабочий стол выглядит, как библиотека им. Ленина с прорванной канализацией.

В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг говорит женщина:
- А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить, или у передних?

 

- Папа, а кто такие братья наши меньшие?
- Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
- А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке?
- Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!

- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты....

- У меня сегодня радость: теща улетает!
- Поздравляю. Так ты куда, за билетами в аэропорт? Может подбросить?
- Да не, спасибо - я тут недалеко, в хозяйственный, за метлой.

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

 

rabbit_imbecilo
I didn't know they have Internet in Russia
aloneonthepluto
интернет у нас через морзянку устроен. юзеры сидят и колошматят лаптем по пню, в центре леса центральные коммутаторы — батальон специальных зайцев с барабанами, которые коммутируют сообщение дальше по цепочке

Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, - по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла ...

xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно я же не вечный..

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

xxx: "Сомалийские пираты, которых передали для суда в Голландию, охотно и заранее признали себя виновными. Они считают, что в голландской тюрьме им будет намного лучше, чем в Сомали".
xxx: Кто бы сомневался. Они в голладскую тюрьму будут уходить на отдых.
xxx: Сделал 10 рейдов - заслужил право посидеть в голландской тюрьме.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному
торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно
уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!


Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 мая 2009 | Просмотры 492 [492] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: zuzlik
Иностранец-с-кучей-понтов прибывает в Питер. Идет по Невскому и проваливается в канализационный люк. Вылазит весь в дерьме, матерясь бежит к менту:
- Да вы тут все охуели чтоли? Это что такое?!! Вы не могли это огородить, флажки там поставить?!
- А вы когда границу пересекали - разве флаги не видели?


- Впервые на арене жаба на метле!
- На метле!??
- Йопт! сам насаживал.

Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров.

Программер - это организм, преобразующий пиво в софт.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, cуки, строят?

Лиза сделала слабую попытку улыбнуться, когда поняла, что Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской...

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

Перестройка и приватизация были проведены для того, чтобы не произошло то, что произошло.

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.


- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

В маленькой женщине все под рукой.

Даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких сотен метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".


Эффект действия таблеток от похмелья усилится вдвое если их запивать водкой...

Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".

Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио.
Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 21 мая 2009 | Просмотры 524 [524] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: zuzlik
"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!


Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидаров!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

- Летающие тигры, бегающие на носу собаки, орущие крокодилы.
- Только 23 октября, пожар в цирке!

Пошли в лес и заблудили..

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.


Если бы у станции метро Бабушкинская был бы ХУЙ, она была бы Дедушкинской.

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так пельменями пахнет...

Решили как-то два друга нарядиться на кранавал в сыр "Рокфор".
Один оделся в белое с зелёным, а другой - вонял.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Ирис "Кис-Кис".
Ты только позови, и мы в твоих руках. Зубы.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.


Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле оказывается демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
— Папа, скоро зима?
— Да, дочка.
— Валенки оденем?
— Да, дочка, оденем.
— И шубу?
— Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
— Папа, а у меня ведь нет шубы....
.... это видимо у них в крови!!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили.

Трибуны взревели. Организаторы довольны.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 20 мая 2009 | Просмотры 466 [466] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR
Еду как то в метро, подъезжаем к станции "Павелецкая", там еще переход в середине зала. Открываются двери, народ зашел, но поезд ,как всегда бывает, еще стоит. Гляжу из перехода бежит лицо кавказской национальности (боится что поезд без него уедет). Незнаю как так у него получилось,но он спотыкнулся, упал и проехал на половину в вагон, а ноги остались на перроне. В вагоне тишина стала гробовая, все ждут его реакции. Он лежит и говорит: "Пысдец, добэгался!" Тут тишину нарушил дикий хохот.


<АндрейкО> у кого есть смс перехватчик???
<Тенька> база, база, в воздухе замечены смс без опознавательных знаков, высылайте перехватчики
вас понял. Высылаем перехватчики, приём.

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...


У друга было день рождение. Заехали за мной в машине 3 девушки 2 друзей и я, поехали в сауну. Почему-то я решил что это проститутки, приежаем в сауну, ну я сразу до гола побежал в парилку выхожу сажусь за стол. А все в одежде, девочки странно на меня смотрят. Ну пофигу думаю сидим бухаем, в общем хорошо отдохнули.
Я у друга потом спрашиваю что то про проституток, а он, да ты че, это же мои однокурсницы, пригласил на днюху, я там чуть не вывалился из машины. Потом как-то через какое-то время он рассказывает впечетления своих однокурсниц, говорит думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приежаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения занялся с ней сексом, та от неожиданности не смогла отказать, а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Та вообще ничего не поняла.
Причем как он сказал девушка эта самая скромная из их группы, и у нее был парнь, с которым они встречались уже 2 года.

Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.

RT: Все-таки великая вещь - WarCraft. Из этой игры я узнал что если долго долбить мечом по ферме, то она загорится.


-Ты где шлялась до рассвета!!!
-Шлялась?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?!!
-Нет, я спросил, где ты болталась до утра!
-Болталась?! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается...
-Нет, я спроил, где тебя носило всю ночь...
-Носило?! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить?!
-Я , дочка хотел...
17
нравится не нравится
Читать далее... | 19 мая 2009 | Просмотры 528 [528] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR

Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.


- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил

xxx: Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем
yyy: ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!

Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...

Катя, 7лет, едет с мамой в автобусе. Дело происходит в Иерусалиме, поэтому у вошедшего контролера на поясе висит пистолет.
Катя внимательно наблюдает, как он проверяет билеты.
— Мам, а пистолет у него для чего — стрелять в безбилетников?

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталась вода во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

 

Пресса написала, что в среду "Монголия встретила и проводила Владимира Путина". Я улыбнулся. Дальше лучше: "По-монгольски РФ звучит как ОХУ, поэтому Путина величали премьером ОХУын (родительный падеж)".
Интересно, как у них там по-монгольски все это звучит в других падежах: премьер РФ, премьеру РФ ит.д


Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..

xxx: у брата стоит статус "глупо тратить время на сон", спит по максимум 6 часов в день
ххх: а сам сидит и в вов рубится целыми днями

Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он поругался и пытался помириться.
Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.

 

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.
Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."
"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."
Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

 

xxx: Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которую запускает по радио кнопка на телевизоре - назову величайшим изобретением.

Вокруг столько всяких пидорасов, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...

- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют

- Да уж, раньше специалисты поматерее были...

11
нравится не нравится
Читать далее... | 18 мая 2009 | Просмотры 606 [606] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: zuzlik
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...


Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.


– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.

Я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...


Из ментовских сводок:
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

"Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается."

Народная примета:
Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...

В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!

Представляете, у меня знакомый отрубил себе палец! Купил на дачу чудо техники - бензиновую "копалку" с мотором. Пол дня заводил. Завёл на свою голову. Кровь брыжжет, он орёт. На вопль все соседи сбежались. Пальчик нашли. Всем срочно было поставлено задание кто сколько сможет принести льда. В радиусе 3 км выпотрошили весь лёд из еле живых дачных холодильников. Сложили всё это в пакетик, пальчик заморозили. Руку забинтовали, а потерпевшего срочно вместе с пакетиком льдом и пальцем повезли в город в больницу. В больницу залетает толпа человек 10 в фуфайках и трениках дырявых и испачканных краской и вопят выкатив глаза
- СРОЧНО ХИРУРГА!!!
Хирург увидев эту делегацию, размахивающую пакетом с кровяной водой, спокойным меланхольным голосом спросил:
- А, так вы пианист?
Потерпевший опешил:
- Нет
- Ну и выкинь его нахуй!


Мы в ответе за тех, которым одолжили.

Судьба - слово для оправдания собственных ошибок.

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 16 мая 2009 | Просмотры 638 [638] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR
Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".

Интересное наблюдение.
Оказывается, что порнозвезды не знают друг друга в лицо.


— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у неё есть член!

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!


Какая разница между молящимися в церкви и в казино ?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее...

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата. Бля.

Шампанское - пена для укладки в постель!

И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Стоит очередь в аптеку - ёжик и два кролика за ним. Очередь ёжика подошла и он говорит в окошко:
- Дайте 50 презервативов!
Кролики сзади ржут - Гыыыыыыыыы!!!
Ёжик оборачивается, некоторое время смотрит на кроликов, потом нагибается к окошку:
- 52!

Дрессировщики–трУсы становятся Куклачевыми.


Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 мая 2009 | Просмотры 538 [538] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!


Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Граждане родители!
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо...

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко,
а за вторым пузырем - рукой подать.

Реклама:
Продаются обои "Времена года".
Осенью обои желтеют и опадают.

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!


Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, гады, делаете?!", мы думаем: "Что же они, гады, делают?!"

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

Мужчины женятся из-за лени, женщины из любопытства. И тех и других ждет разочарование.
© Уайлд

Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

Если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна...

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.


- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
11
нравится не нравится
Читать далее... | 14 мая 2009 | Просмотры 556 [556] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..


Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! Х... й в жопу!
Другой голос, еще нежнее:
- А когда?..

Рейсовый автобус. На остановке заходит бабушка, на вид лет 70, немного подшофе. Подходит к стайке молоденьких девчонок и начинает втирать им обычную для бабушек тему: молодёжь, мол, книжек не читает, работать не хочет, на уме только секс...
И через паузу:
-Хотя, это дело тоже неплохое!...

Разговариваю я как-то с Джорджем (Кения).
Д: А многие наши люди в Россию ехать не хотят.
Я: Почему?
Д: Боятся.
Я: Чего?
Д: Они говорят, что русские едят людей.
Я: (после долгой паузы) Джордж, ты не поверишь, почему многие россияне не хотят ехать в Африку...

 

девушка приходит в модельное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

Моя работа находится в одном из многочисленных офисно-торговых центров нашего города. Спускаюсь значит по лестнице на перекур. А этажом выше от нашего офиса - какая-то детско-развивательная контора. Спускаюсь, значит и молодая мамаша спрашивает у сынишки:
- Ты писять не хочешь?
Все бы ничего, но она была у меня за спиной. Так на ее вопрос обернулся я и еще пара мужиков, тоже спускавшихся вниз....

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...


Мужик так трактор с завода упер.
Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 13 мая 2009 | Просмотры 424 [424] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR
Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
- Выходи!
- Зачем?
- Я сказал выходи!!!
- Да что случилось?
- Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
- Лепи снеговика.
- Что?
- Я сказал лепи снеговика!
- Зачем?
- Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
- Ну садись, поехали.
Едут.
Она
- А что это было?
- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!


Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем дерьме!

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Звонок по объявлению:
- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
-Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией,как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Филипп
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. Они будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...


Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо. Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
- И что же?
- Станцевал... и оказалось, что это повестка в военкомат!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 12 мая 2009 | Просмотры 562 [562] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж @лять эти рабы!


Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А @уй он в жопу не хочет?
- Пробовали, всё равно плачет

xxx: тут по радио: "Водитель, не пропустивший пешехода на зебре, рискует заплатить штраф в размере 1000 руб."
xxx: во-первых, это не пешеход, а наездник

Жена с детьми на Майские на 3 дня уехали в тур; соответственно я в бороде, прокуренном свитере, с литром и красными глазами третьи сутки рублюсь в он-лайн MMORPG. А в основном там дети играют лет 12-14.
Щас диалог с виртуальной подругой:
П: - щас отлучусь, мамулька просит почитать внекласску. через часок бу ))
Я: - а мне нужно окна помыть и квартиру проветрить - завтра мои приезжают утром...
П: - предки? О-о!!! понимаю )))))
Я: - нет, предки - фигня... жёстче!
П: - ???
Я: - потомки...


она: а почему ты не кричиш во время оргазма??
я: мне не так страшно XD

 

ххх: Сегодня у милиции учения были.

xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору

yyy: И что такого?

xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!"

xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!"

xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт...

yyy: И всё из-за кота?

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?

yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Чемпионат по шашкам.

- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?

- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!

- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

11
нравится не нравится

анеки автор: ValeraR
xxx:
и ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН
xxx:
сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?".
xxx:
как будто мы не за 8 тыщ км...


Malika:
купили клёвую книжку К. Чуковского со всеми его произведениями и нормальной иллюстрацией!
Malika:
интересной она оказалась только маме, папе и маминым подружкам :) взрослые сели, стали читать и детство вспоминать
Malika:
а ребёнок отгрыз страницу и отполз...

Заходит сумасшедший в кондитерскую и спрашивает:
- У вас есть торт с имбирной начинкой?
- Нет, мы такой не делаем, но у нас есть...
Мужик не стал дослушивать и ушёл...
На следующий день повторилось то же самое: мужик зашел в ту же кондитерскую и попросил тот же торт, в котором ему и на этот раз отказали...
Так длилось 2 недели, и в конце концов продавщица сжалилась над этим сумасшедшим и решила выпечь ему этот самый торт с имбирной начинкой...
И вот опять появился тот же сумасшедший в кондитерской и спрашивает:
- У вас есть торт с имбирной начинкой?
- Да, есть... - ответила продавщица, ожидая радости клиента.
- Мерзкий на вкус, не правда ли?


XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное :)
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете…

- Как в Китае кормят маленьких детей?
- Ещё десять палочек за папу.

Родители подключили интернет дома.Пришел к ним в гости,решил в инете показать описание тура в который с женой собираемся.
-мам,заводи и включай гугл,умеешь?
- конечно,умею!!!(в принципе чего это я еще сомневался,это ж настоящий хакер,уже месяц по сети с отцом лазят) И победоносно в коммандную строку яндекса вбивает "гугл" )))

Люди, каюсь, мировой кризис начался из-за моей семьи...
Приходит счас мама и начинает мне втирать про фен шуй, зоны любви, денег и прочее, потом говорит:"А знаешь из-за чего начался мировой кризис?"
В принципе в голове проплывают разные обьяснения...
-Вот знаешь восточный колокольчик с подвешанными монетками, там ещё жаба с денежкой во рту сидит? Ниточка оборвалась, жаба упала и денежка пополам сломалась, как раз наконуне...

Давеча сидим с женой в комнате. Она что-то пишет и обращается ко мне:
- А в субботу с двумя Б?
Естественно я ей отвечаю, что не отказался бы провести субботу с двумя Б, если она не возражает и даст на это денег, но если она спрашивает как писать, то правильно с двумя Б.


У меня жена пересмотрела всего Пуаро и всю миссис Марпл. Давеча посмотрел пару серий, оказалось, что там исключительно про убийства, причем изощренные, которые хрен обычная полиция раскроет. И вот подумал, блин, к чему это она готовится? учится на чужих ошибках, чтобы не попасться? Блин, мне страшно.

Я приехал в Лондон, а моих кошек не пустили – карантин. Я пошёл на улицу и наловил 18 кошек.
11
нравится не нравится

анеки автор: ValeraR
присутствовал я как-то на вечеринке посвященной бракосочетанию моей приятельницы и ее очередного ЧЛЕНестоногого трофея. они,кстати,личности весьма нетривиальные и циничные, но то, что высказала моя знакомая(невеста) на бухаловке после соединения узами гименея, повергло в радостное изумление всех гостей. после выступления всех коллективов, приколистых конкурсов и поздравлений на сцену самого маргинального кабака в нашем городе взгромоздилась изрядно приляпавшая новобрачная. обведя мутным взором убийцы пьяную толпу халявщиков она изрекла,обратаясь к своей весьма бухой половине:
-милый, я не буду больше брить п%зд", ибо это единственые меха, которые я могу позволить себе на твою зарплату.


Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"

Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!

Женщина: Сколько у церкви нищих стоит.... И каждому обязательно подать надо. Я всегда по пять рублей подаю.
Мужчина: А если б я у церкви стоял, ты мне дала бы?
Женщина: Обязательно.
Мужчина (после паузы): ...Я в воскресенье в церковь пойду. Ты пойдёшь?

В суде:
- Подсудимый объясните суду за что вы убили человека?
- Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35...

Она: Вот как без мата сказать "охуительно"?
Он: Хорошо!
Она: Хорошо - это охуенно.
Он: Великолепно!
Она: Это пиздато
Он: Потрясающе!
Она: Это заебись!
Он: бля...


- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

Реальная история.
Утром народ набивается в автобус, последние висят на подножке, середина салона, как всегда, свободна, на остановке ещё человек десять, желающих залезть.
Мужик, из этих желающих, спокойно, но громко:
- Граждане, пройдите в середину.
Никакой реакции.
Мужик, так же спокойно и громко:
- Ну что, по фамилиям называть?
От неожиданности народ в салоне сомкнулся, все влезли.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.


Высокая девушка (на бегу в телефон, очень энергично): Можешь меня поздравить, я заразила всех! Всех до единого!

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается пи*орас.
5
нравится не нравится

анеки среды автор: ValeraR


Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".


02.08.2006 День ВДВ.
Надпись на дверях недорогой кафешке в Кемерово:
С ДНЕМ ДЕСАНТНИКА! (заходить не надо)

 

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему:
– Что-то штаты у вас раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди.
На что министр отвечает:
– Да у нас и так только нелюди работают. Некого сокращать.

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"


Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

С форума, мужская ветка:
- Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин???
- У нее только регуляторы на выпуклостях, регуляторы нужно крутить.

в магазине возле общаги стою... чуваки покупают ящик пиво и чтобы не палиться перед охраной думают, куда его сунуть... в магазине коробок дохрена валялось... они берут первую попавшуюся, запихивают туда это пиво, начинают уходить, я посмотрел на коробку, а она из-под Славянской водки))) удачи парни)))

Сегодня англичанка попросила перевести фразу: Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

кризис. Лужков решил продать Ленина, дабы пополнить городскую казну. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Но немного подумав Лужков отказался продавать Ленина в Иерусалим:
- Да ну, на фиг, у вас уже там один воскрес...


xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?

 

xxx: кстати...теперь ты не можешь прикалываться над моей окой... у меня теперь другая машина..

5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 апреля 2009 | Просмотры 2072 [2072] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки вторника автор: ValeraR

В офисе открылось окно а ручку от него кто то спёр. Вызываю ремонтника. Через 5 минут приходит ремонтник с дрелью и начинает заворачивать саморезы в окно, я резко его останавливаю и говорю что мне нужно чтобы окно можно было открывать и закрывать. Только я отвернулся как он начал выкручивать ручку с другого окна. Я его оять остановил и сказал что мне нужные ВСЕ ОКНА! И ЧТОБЫ ВСЕ ОТКРЫВАЛИСЬ И ЗАКРЫВАЛИСЬ! Он что то пробурчал и ушёл в коридор. Из коридора раздались звуки дрели, выхожу смотрю а этот сцук в туалете уже ручку скрутил и идёт ко мне. Занавес.


приходит маленький мальчик из сада - все лицо, шея, руки в царапинах.
мама ему:
- Что, подрался?
- Не, мам. просто у нас щас в группе карантин, народу пришло немного. а ёлка в актовом зале большая.

Разговор двух подруг:
- У меня муж импотент!!!
- Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!
- А как это так!?!
- А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!

сидим с девушкой в парке на лавочке, мирно целуемся. Тут женский голос:
-Съе*итесь нах*й отюда. Сосаться они тут придумали. Еще е*итесь при всех! Здесь же дети!
2 девочки лет 5 и правда рисовали мелками на асфальте. Правда обратили на нас внимание после слов мамаши. Одна спросила:
-А что такое е*итесь?

xxx: сейчас заметил прикольную закономерность
xxx: в самых больших логах аськи в первых трех предложениях присутствует слово "пиздец" )

ххх: родители опять наехали
ххх: говорят что я асоциален
ххх: чтоб это опровергнуть я приглашу штук 20 друзей
ууу: ну дело за малым, найти 20 друзей

Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы....жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б@я-а-а-а!"


Звонит как то моей знакомой в разгар тусы ее более старшая подруга и спрашивает:
- А скажи мне, ...., что такое "приход"?
- Эээ... Это, знаешь ли, такой момент, когда употребленное вещество начинает действовать. А что?
- Да ничего, просто ко мне знакомые зашли, и мы поспорили, что у современной молодежи слово "приход" только с наркотиками ассоциируется.
... после это сразу впомнилось столько значений этого слова...

Дело было в общаге. Смешал кто-то анальгин с гидропиритом и на батарею ;) Ночь, пожарная тревога, кипишь, пошли проверять все эвакуировались или нет... В одной комнате сидит чувак за компом и с радостном ебалом выдает гениальную фразу:"О бля, всегда бы такая скорость... один канал и мне одному ;) Хрен я куда выйду..." О_О

 

- У вас какой любимый деловой аксессуар?

- Резиночка...

- Резиночка?!

- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

задрот не тот, кто понимает, ЧТО говорит Кенни, а тот, кто понимает, что говорит R2D2.

(С) aven_dana

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.

- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.

- Так, так. Расскажите поподробней.

- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:

- Коля, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

xxx: Я теперь знаю что такое профицит бюджета... :)

yyy: и что это?

xxx: это когда ломаешь пылесос стоимостью 999руб. ради засосавшихся туда 1000. =)

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?

- Проститутка.

- А которая без денег?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 апреля 2009 | Просмотры 2912 [2912] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки понедельника автор: ValeraR

Сосед по офису что-то клиенту объясняет образно
"Вот вы утром проснулись и решили сходить в магазин. А ноги у вас оказались парализованы. Вы же позвоните в скорую, а не в магазин с претензиями, что вас туда не пускают, правда?"


В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
- ... Она ещё не знает...

 

С форума:

xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?

yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"

xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:

- Как вода? Холодная?

Мужик зашёл только по колено:

- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо

красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно

переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же

краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там

две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой,

сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать

хочет...

В центре есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).

А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.

Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).

Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их).

Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:

КСЕРОКОПИЯ 1 лист 40 коп!

Ребята пошли другим путем!

Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи

на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"

павыф: у нас в конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься - а из-под земли характерный звук соединяющегося модема...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 апреля 2009 | Просмотры 2028 [2028] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блядь, просто прекрасно!"


- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”

Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.

- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.

Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.


Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя». Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

У меня растет IQ! Скоро восемнадцать.


Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.

О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

1: Привет, хочешь пароль от моей аси?
2: Ну давай )
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 апреля 2009 | Просмотры 698 [698] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: ValeraR
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.


Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...


Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 апреля 2009 | Просмотры 758 [758] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |