Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

- Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...



Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».

«Сынок, мы с папой знаем, что ты установил iOS 7. Это твой выбор, ты уже взрослый. Ты в любом случае наш сын. Моя косметика в шкафчике.»

Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Маленькая грудь развивает мелкую моторику

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 сентября 2013 | Просмотры 2036 [2036] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Хорошо же было всё-таки в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли паразитку.

***

Вот сразу чувствуется разница в возрасте невесты и жениха. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…

***

Надо воспитывать женщину таким образом, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права.

***

Мечта всей жизни поучаствовать в каком-нибудь опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

***

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном «вредит здоровью». А почему на женщинах ещё не пишут «конец нервной системе»?

***



— Доктор, скажите, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

***

Чемпион мира по прыжкам в воду может закидывать пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Катя до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

***

Компания «Изотоп Урана». «Изотоп Урана». Спешите, мы распадаемся!

***

- Самая лучшая защита от беременности — это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…
17
нравится не нравится
Читать далее... | 21 сентября 2013 | Просмотры 2450 [2450] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга ощущают потребность в скандале одновременно.
Жюль Ренар

***

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, газом или нефтью, мне без разницы!

***

Неквалифицированный, но очень везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

***

Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, что уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

***



Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в школах и детских садах обязаны?

***

Пожарные в Шотландии стесняются пользоваться лестницами.

***

В Таиланде на школьном выпускном королём и королевой бала стал один и тот же человек.

***

Олигархи всех стран, не стесняйтесь! Вас всего-то 1874 человека…
Дайте бедному человеку по 1000 у.е. каждый!
Для Вас 1000 у.е. – это пустяк, а для меня – 1 874 000 у.е.!!!

***
Городской зоопарк приглашает на экстремальное шоу «День открытых дверей».

***

- Вовочка, ты почему это «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 сентября 2013 | Просмотры 2682 [2682] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам уже наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы понимаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл

***

- Всякое дело можно делать тремя разными способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

***

- Чем москвича может удивить китайский мегаполис?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

***

Судя по поведению множества водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

***



У вас нет брата-близнеца? А всем говорите, что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

***

Женщина, которая работает на почте России, далеко не всегда доставляет мужчине удовольствие.

***

Звук урчания кошки следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.

***

Оказывается, если очень-очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.

***

Объявление. «Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»

***

Я уже давно определился с теми людьми, на которых я буду срать, когда стану птицей.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 сентября 2013 | Просмотры 4524 [4524] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Сентябрь – тот самый месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

***

В ходе СМС-голосования в проекте «Голос» победила мечеть имени Ахмада Кадырова.

***

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем.

***

Наступает ночь, город засыпает, еда в холодильнике становится на 100 % аппетитнее.

***



У эгоистов есть одна прекрасная черта: они не обсуждают других людей.

***

Привычка впадать в отчаяние намного хуже самого отчаяния.

***

Вчера муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью сказал, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

***

Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…

***

Известная поговорка: «Не ешь с ножа — злым будешь!».
На некоторых посмотришь — с топора, блин, кормили!

***

Я люблю её, она супер! Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это олицетворение счастья! Она… Она — моя любимая пятница!
17
нравится не нравится
Читать далее... | 17 сентября 2013 | Просмотры 3174 [3174] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.

Как собирают грибы:
Обычный грибник - ходит по лесу собирает грибы
Президент Рос. Федерации - впереди бегут два министра с покупными грибами и втыкают их в землю
Николай Валуев - Стоит у леса, и встречает всех грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро



Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 14 сентября 2013 | Просмотры 3272 [3272] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.



Как говорил один умный человек, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут...
— Не дотягиваешься?

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . — Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

— На улице так жарко.
— Да...
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, мля.

Мир теряет своих гениев:
Эйнштейн умер, Бетховен
оглох, Пушкина застрелили,
теперь вот у меня что-то
голова побаливает...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 сентября 2013 | Просмотры 3626 [3626] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Белорусы на выборах как сапёр — ошиблись один только раз.


Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт.


Зло нельзя победить, потому что жизнь – это и есть борьба со злом.
(Дюма)


В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.



Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.


На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!


Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»


Всё можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 сентября 2013 | Просмотры 262222 [262222] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Я, наверное, пить брошу.
- Почему?
- Ты это лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет, б***ь!

- Знаете, девушки, среди вас я чувствую себя как в Африке.
- Что, изнываешь от жары? ;-)
- Нет, просто вокруг одни крокодилы.

Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа "f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида...
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...



Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Мечтаете спасать человеческие жизни?
Купите собаку самой злобной, дикой и взбалмошной породы, чаще гуляйте с ней в людных местах и спасайте, спасайте!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 сентября 2013 | Просмотры 2512 [2512] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы.

***

Треугольник устал быть любовным.
Круг устал быть порочным.
Прямые хотят пересекаться.

***

Покажите мне женщину, которую всё в себе абсолютно устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

***



Заходя в автобус я всегда сажусь на самое высокое место. А все потому, что я ЦАРЬ!

***

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду и периодические истерики тем, что ты творческая личность

***

Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

***

И как гласит китайская народная поговорка: все, что не делается, все у нас!

***

Единственный комплимент в мой адрес, который я считаю правдивым, — это комплимент, озвученный в мое отсутствие.

***

– О, привет!
– Представляешь, я ещё издали тебя узнал. Бедный будешь.

***

Такие парни, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.
13
нравится не нравится
Читать далее... | 9 сентября 2013 | Просмотры 2936 [2936] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Когда в квартире есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

***

– Девушка, а вы москвичка?
– Нэхай це будэ моя тайна…

***

Новые грехи смогут избавить вас от старых угрызений совести.

***

А зачем на верхних поручнях автобуса эти петельки? У меня ведь туда голова не пролазит…

***

Чтобы помочь больному как можно быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

***



И этот козёл с двумя почками говорит, что не может купить жене норковую шубу!

***

Повторяю, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, — Я же вот в эту борьбу не лезу!

***

Норвежская народная пословица:
«Получил Премию Мира? Готовься к войне!»

***

Актеры в спектакле будут играть намного лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

***

Если делать нечего, то и сделать что-то некогда.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 сентября 2013 | Просмотры 2682 [2682] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
В суши-баре самые популярные блюда это:
«Вот эти с лососем», «Вот такие с угрем» и «Калифорния».

***

Начальник секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

***

Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: А ведь есть что-то во мне украинское… Хм… может сало…

***



– Бабушка-бабушка, а у тебя почему такие большие глаза? И вообще, что ты, блин, делаешь в клубе?

***

– Кажется, у меня началось раздвоение личности…
– Нет, ты просто жрешь за двоих.

***

Встал на 20 минут раньше и прибрался. Доктор, что со мной? Я умру?

***

Берите пример с понедельника: его никто не ждет, а ему похрен, он все равно придет.

***

Настоящий мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне:
«Вроде, чисто…»

***

Встречаются Изя с Мойшей. Изя говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Изя. Изя раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

***

– Ты почему мою новую авку не лайкнул?
– Да я вообще бунтарь по жизни.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 сентября 2013 | Просмотры 2928 [2928] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Случайный секс – это как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним…

***

Наконец-то начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, отрава для колорадских жуков.

***

Футбольный клуб Сызрани довольно неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч.

***

Одинокий мужчина имеет полное право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату.

***

Раньше шикарная машина была одним из признаков богатства, а теперь, — это кредитный раб на 5-10 лет.

***



Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

***

Шрам сильно обезображивает лицо, зато украшает рожу.

***

- Василий, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва — отсыреют.

***

- Тебя кто-нибудь понимает с полуслова?
— Т9.

***

Алкоголь, постой-ка, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 сентября 2013 | Просмотры 3084 [3084] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень



Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
17
нравится не нравится
Читать далее... | 4 сентября 2013 | Просмотры 4510 [4510] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Интеллигентные люди не говорят «я охреневаю», интеллигентные люди говорят «когнитивный диссонанс».

***

В. Баумгертнер был арестован в Минске после того, как прилетел туда по приглашению белорусского премьера. На месте Медведева я бы пригласил батьку в Москву. Чисто посмотреть – прилетит или забоится.

***

– Доктор, у меня отличное настроение, я хочу ходить по барам! кафешкам! магазинам и покупать всё,!… всё что мне нравится! Что со мной?!
– У вас зарплата?..

***

Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение.

***

— Друг, открою тебе тайну. Ты стал довольно сильно тормозить.
— Какую?

***



Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

***

– Капитан! Земля!!!
– Вижу, сержант, вижу, давай копай!

***

Кадровик – шефу:
– У мастера Иванова уже вся трудовая выговорами заполнена!
– Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

***

Русские туристы недавно пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

***

Оксана Федорова, ведущая программы «Спокойной ночи малыши» , научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

***

В детстве мне родители ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 сентября 2013 | Просмотры 3120 [3120] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.


Люди — как музыкальные инструменты: их звучание зависит от того, кто к ним прикасается.


Никогда не бывает «поздно»… бывает лишь «уже безразлично».


Не надо печалиться — вся жесть впереди.


Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.



QA специалист заходит в бар… забегает в бар… заползает в бар… затанцовывает в бар… входит на руках в бар… прокрадывается на цыпочках в бар…


Я вообще-то ничего не имею против радуги, у меня даже есть пара знакомых любителей радуги, но нельзя же просто так в открытую ее везде показывать! Хотите смотреть на радугу — смотрите у себя дома под одеялом, никто не запрещает, но зачем вся эта радость и веселье напоказ? Россия — для грустных!


Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 августа 2013 | Просмотры 3666 [3666] | Комментарии 3 [3] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: mambuto
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
***
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто!
***
- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...
***
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
***


Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...
***
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют "штрих-код".
***
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П..здец - не лечится, Х..йня - сама пройдёт.
***
Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
Я: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Я: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 августа 2013 | Просмотры 3676 [3676] | Комментарии 2 [2] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Надпись в общественном туалете:
Главное не добежать. Главное — донести.

***

Медсестра в роддоме:
– Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
– Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

***

С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!

***

Утро — это прекрасно! Его недостаток единственный — оно всегда приходит не вовремя…

***

- Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

***



На девушках летом не одежда, а РАЗДЕЖДА

***

- Скажи, почему слабый пол называют прекрасным?
— Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

***

Как просто сделать мужчину счастливым:
1-Заниматься с ним любовью.
2-Кормить.
— Оставить в покое.

***

В Анталии из-за талии Наталии возникла мужская баталия.

***

Реклама. Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 29 августа 2013 | Просмотры 2428 [2428] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Надпись в общественном туалете:
Главное не добежать. Главное — донести.

***

Медсестра в роддоме:
– Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
– Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

***

С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!

***

Утро — это прекрасно! Его недостаток единственный — оно всегда приходит не вовремя…

***

- Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

***



На девушках летом не одежда, а РАЗДЕЖДА

***

- Скажи, почему слабый пол называют прекрасным?
— Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

***

Как просто сделать мужчину счастливым:
1-Заниматься с ним любовью.
2-Кормить.
— Оставить в покое.

***

В Анталии из-за талии Наталии возникла мужская баталия.

***

Реклама. Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 августа 2013 | Просмотры 2972 [2972] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Лучше всего засыпается после сигнала будильника...(((

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это - отзывы профессуры на мою кандидатскую.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.



Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа, холодная и... другая.

- Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.К сожалению о том, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками, знают не только умельцы-кудесники, но и те, у кого руки из жопы растут.

Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще:
отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого
округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 августа 2013 | Просмотры 2826 [2826] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца.» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.


В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.


Сколько волка ни корми, не дождёшься мимими.


Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».




У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.


Около 11 тысяч человек в мире ежедневно кончают с собой. Но почему-то все боятся маньяков, а не самих себя.


Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.


Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.


Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.


- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся…


 Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 августа 2013 | Просмотры 2900 [2900] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Иранская примета. Если Вам перешла дорогу бабушка с ведром урана, то это к обогащению.

***

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время её передачи: «ВРАЧА!! В зале есть врач?!!»

***

В жизни главное – это не лениться. Захотел поспать? Поспи.

***

«Нахал!» – вовсе не значит «прекратите!»

***



Из полицейского протокола: «Так зачем Вы всё-таки избили своего мужа? – Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»

***

Хочу просто полежать. Часиков 20.

***

Брак – это единственная причина развода.

***

На женщину, которая постоянно повторяет: «Мне ничего не надо», никаких денег не хватит!

***

– Вам не сложно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть.

***

- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 августа 2013 | Просмотры 3106 [3106] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |