Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Анекдотики в понедельник автор: valeraR

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

 

После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом.

 

- Виктор Андреевич, на Украине прогнозируют голод!
- Та який там голод. Просто наступив піст (пост по-русски). Можно навіть сказати маленький пістЕць.

 

Некоторые мужчины принесли бы больше пользы человечеству, если бы ограничились в свОей жизни только строительством дома и посадкой дерева.

 

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

 

Кряк для GTA IV,запускаем,вылазит:(дословно)
"Лецензея))
Лезензеоннае соглашенийо))
1.Обязуюсь качать крякнутые игры фсегда
2.Мне плефать на всех разработчикав
3.Абажаю кряки и серийники
4.Я чеснай челавек ))
5.Ну типа пахоже на Лизензию :-)) "
и куда мир катится...

Знаете ли вы, что

Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...

 

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

 

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

 

Очень обидно за бесцельно прожитые годы…

5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 декабря 2008 | Просмотры 6275 [6275] | Комментарии 314 [314] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: valeraR

Мы всё время думаем о завтрашнем дне.
Каким оно будет, завтрашнее дно?



Клиент - инвестбанкиру:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Топ-менеджеры.
- Что надо?
- Ищем работу.
- Идите нахуй!
Топ... Топ... Топ...

Один дворник спрашивает другого:
- Вы в каком банке раньше работали?

Один банкир спрашивает другого:
- Может, милостыню пойдём просить?
- У кого?!



Почему евреи не едят анальгин?
боль уходит

 

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!



Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и перебарщиваю. Ну, подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А. А." Но самая злобная шутка была другая:
- Тетеньки сидят, из современной музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну, рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит Стинга. Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от "Рамштайна". Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три. Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров - три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного бухгалтера:
8
нравится не нравится
Читать далее... | 13 декабря 2008 | Просмотры 5262 [5262] | Комментарии 181 [181] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: valeraR
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.
© Ярослав Гашек



Лаборатории Касперского пришлось разработать принципиально новый вид антивируса для планеты Дюна.
Там с червями видите ли проблема.

После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом.

Cидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). не успевает. тут появляется фея и говорит:
- исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- пусть все чертежи будут уже готовы!
фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически.
- ну теперь загадывай второе.
-.. .кофейку бы попить...
фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- ну и третье давай уже загадывай.
студент подумал, подумал, и говорит:
- а теперь бы еще поебаться...
фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...



Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёп тваю мать...



- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
4
нравится не нравится
Читать далее... | 12 декабря 2008 | Просмотры 4205 [4205] | Комментарии 412 [412] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: valeraR
- Корнет, каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги…
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы…



На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлёт!

Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью слышится гудение, значит:
А) там без вас гудят,
Б) это трансформаторная будка.

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще впервые видит этих людей.

Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть...

Вежливый петух – тот, который, выходя из курятника, говорит:
- Извините, я тут немного натоптал…



Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 декабря 2008 | Просмотры 4013 [4013] | Комментарии 795 [795] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдотики среды автор: valeraR

- А твой кем работает? У них там вакансий нет?

- Программером на C++. Нету (( Они сами сокращений ждут ((

- Че делать будешь, если его уволят? Варианты есть?

- В стриптиз!!!

- Да ладно! Ты в стриптиз пойдешь???! )))

- С какого х*я мне идти? Он!

- Туда программистов берут? )))

- Он пока свои Ся не познал - был фитнес-инструктором ))



 

- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!..

Как говорится, где скотч не держит - сварке делать нефиг!

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем "Порше", самотоятельно меняющим проколотое колесо!..

Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?!

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?



Мужик к доктору приходит,
- Доктор, проблема, жена совсем давать перестала, под разными предлогами избегает близости, а я уже терпеть не могу.... припирает...,
- Вот вам таблетки - доктор даёт упаковку - перед сном одну таблетку разводите на стакан воды и даёте выпить жене.
Мужик вечером развёл одну таблетку подмешал жене та выпила, лежат в постели, она ворочается, вздыхает...
Он про себя думает: "Сейчас она захочет, а вдруг у меня не встанет, пойду я тоже таблеточку одну выпью...", идёт на кухню разводит те же таблетки, выпивает...
Двое лежат в постели, ворочаются вздыхают, она,
- Слушай, может вдуешь мне сегодня...
- Самому кто б вдул...

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да затерял ту линейку куда-то...

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....



"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"

5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 декабря 2008 | Просмотры 5401 [5401] | Комментарии 239 [239] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдотики автор: valeraR
В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!



Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".



Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?..
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!



Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 декабря 2008 | Просмотры 6289 [6289] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдотики в понедельник автор: valeraR

Последствия кризиса и реальная история из жизни.
Приходит финансовый директор домой, и говорит
- Мам, дай денег на дорогу..

Вот кто знает?
Если девушко зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Shytnik: Ну, я за словом в карман не полезу, у меня есть свое мнение относительно любого предмета, и меня очень трудно переубедить. Я очень просто отношусь к жизни и ее аспектам, а еще я бережлив. Ну и конечно, я думаю, что смогу добиться всего, чего только пожелаю.
ElizZza: Гы! Похоже, ты грубый, упрямый, циничный, жадный и самоуверенный мудак.

Я теперь знаю откуда взялось слово "слинять" - смотрим книжку "Юный орнитолог". А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:
"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и
линяют."

 

- Почему я не вижу системные файлы?

- А какие у тебя свойства папки?

- Пьет, ругается и поздно домой возвращается.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

Приходит черт к богу и говорит - давай поспорим что все люди на земле порочны?!

Бог отвечает

- Давай!

Спустился черт на землю на пляж, превратился в красивую голую женщину и лег. Проходящий мимо священник, увидев такую картину, скинул с себя все рясы, кресты, отшампурил женщину, оделся и дальше пошел.

Поднимается черт обратно на небо к богу и говорит

- ты убедился в порочности людей? Даже священник твой послушник - и тот порочен!

Бог отвечает

- священник - это я переодетый был, еб@ли мы вас чертей, и еб@ть будем!

Зима. Крестьянин, торжествуя,

6
нравится не нравится
Читать далее... | 8 декабря 2008 | Просмотры 5337 [5337] | Комментарии 44 [44] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдотики в субботу автор: valeraR

Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: “Еб%ть нельзя уволить”.

- Запятую поставь сама.

 

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А хуй его знает...".

Увидел название игры "Новые приключения Колобка".

Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.

С чего же начнутся новые? Заинтригован.

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

- Ты в универ уже поступил?

- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.

Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!

Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли"

Сели пить водку.

На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

Звонок в больницу:

- У вас можно восстановить девственность?

- Да, такие операции у нас проводятся.

- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии,лёжа в ванне,вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня.

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают!

Мужчины делятся на козлов и баранов.

8
нравится не нравится
Читать далее... | 6 декабря 2008 | Просмотры 3145 [3145] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдотики в пятницу автор: valeraR
Работаю выездным инженером. Тружусь много и частенько допоздна.
Как-то заскочил между выездами к матушке домой принять душ. Помылся, побрился. Пакет с грязными трусами-носками взял с собой, чтобы дома постирать. Прихожу на очередной вызов. Девушка-контрастрайкер жалуется, что не работает ADSL инет и не запускается контра. Включаю модем. Работает. Запускаю контру - все пашет и не глючит даже.
Далее диалог:
Д: Да Вы волшебник, наверное.
Я: Нет. Кажется, комп меня просто испугался (улыбаюсь).
Д: Это, наверное, аура у Вас такая... А если Вы уйдете и он опять перестанет работать?
Я: Придется еще раз вызвать меня.
Д: А может Вы оставите, что-нибудь из своих вещей. Ну, чтобы Ваша аура осталась тут (ехидно посмеивается). Ну... носок, например?
Молча вытаскиваю грязный носок.
Не знаю, в чем прикол, но больше меня не вызывали.


Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу..

Она прожила большую, интересную соседям жизнь..

Одноклассники стали платными..
А одноклассницы ещё дороже!

Зло - это добро, которое делается не для нас.

Как бы так поддержать отечественного производителя,чтобы при этом ничего у него не покупать?

Туркменские учёные доказали,что земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.



В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

Включаю на днях канал МTV. Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ. Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов. Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?

Я - не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось!

Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный



Была бы задница. А неприятности найдутся...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
7
нравится не нравится
Читать далее... | 5 декабря 2008 | Просмотры 4253 [4253] | Комментарии 189 [189] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анеки автор: valeraR

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!


- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!
Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!



Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо
когда он - десантник, либо когда просто душа просит.

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответит
на тщательно отобранные вопросы.

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час
построили в песочнице коттедж и сауну.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдаване, - подумал волк.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.



Ну и хитрецы эти американцы!
Это надо же до такого додуматься, чтобы при кризисе негра подставить!

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная
очень, да?

Вопрос Армянскому радио:

- Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают

выступать, а Борису Моисееву нет?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 декабря 2008 | Просмотры 4023 [4023] | Комментарии 115 [115] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анеки автор: valeraR


Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...



Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.

Девушка решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась".

Поссорились муж с женой, не разговаривают...
Легли спать вечером.... жена думает вдруг муж захочет меня... а я тоже бы не прочь... и говорит мужу:
- Если ты меня захочешь ночью дёрнешь один раз за сосок, или нет то два раза
Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать....
- Если захочешь меня дёрнешь один раз за член, если нет - раз 70-80

Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:

5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 декабря 2008 | Просмотры 4781 [4781] | Комментарии 471 [471] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анеки автор: valeraR
Еду с работы, устал как @

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке.

Выходные делятся на:
- отдыхные
- отходные
- выходные на работу

Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, - бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.

- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.



На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза,посадили на стульчик и попрoсили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
- М-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
- М-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты,говорит, пелоткой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
- М-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!

- Возникла идея подарить теще манула (можно под видом обычного кошака) А где и за сколько можно купить зверя?
- лучше рысь тогда тёще точно пипец
- Лучше - сразу песца. Вот так и написать на подарочной ленте: "Песец теще!"

Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и сорок минут, но, с условием, двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу.



Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.
Линч.

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 декабря 2008 | Просмотры 4088 [4088] | Комментарии 44 [44] | [анеки, анекдоты, истории] |

анеки автор: valeraR


Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Муж жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.



История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Знакомая рассказала... пришёл к ним в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...



она:
мне сегодня в кадровом агентстве задали вопрос - смогла бы я работать официантом. я честно призналась, что не донесу поднос до пользователя. так и сказала "пользователь"! :(
он:
ойтишнег ты наш! не надо тебе в официанты!

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 декабря 2008 | Просмотры 3933 [3933] | Комментарии 381 [381] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анеки автор: valeraR

- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.



В семье культуристов бабушка, пытаясь наказать внука за двойку ремнем, сломала ему тазовую кость. Ведь бабушка, несмотря на свои 70, жмет 150.

В меру щедрый мальчик Сережа любит есть бутерброды над картой голодающей Африки.

В рамках своей космической программы Иран запустил уже свою вторую ракету, ну, для того, чтобы сбить первую.

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...



Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила:
- Соскучился?
Парень со сдержанной нежностью ответил:
- Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!

Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.

  Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!



На интересной работе и сны снятся интересные!

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?


5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 ноября 2008 | Просмотры 7270 [7270] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдот автор: valeraR
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."



Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

В семье маршруточников от деда к отцу от отца к сыну передаётся за проезд.

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с избытком кальция и баланс восстановился.

Во время кризиса спрос на предметы роскоши падает,
зато растет спрос на предметы прозябания.



У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Do de pais?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???

В милиции:
- Товарищ генерал, разрешите оборотиться!

Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться.



Телекомментатор ведет бой боксеров:
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет,
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 ноября 2008 | Просмотры 4269 [4269] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анеки автор: valeraR

Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
- Жена, ты куда?
- К зубному врачу.
- А зачем тогда чистое белье?
- А вдруг он нахал?

Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь... Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера.
Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ!

2015 год. Звонок в Центр управления полетами.
- Алло, Центр управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да - Сколько стоит?
- Двадцать миллионов долларов.
- А по студенческому?



Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит.
Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Не, мужик, ты горбатый!



У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

Маленькая девочка прибегает домой:

- Меня хотели изнасиловать!

???

- Играю в песочнице, подходят три мужика-садятся под грибок и говорят: (читаем далее)

5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 ноября 2008 | Просмотры 7017 [7017] | Комментарии 114 [114] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдоты среды автор: valeraR
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...



Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли, а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто.
Изобpетатель:
- Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто)
Hечто:
- СлЮшай, брат, рyки yбЭpи! Да-а?

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
- Но почему?..
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
- Но почему?..
- Потому что я стара и достаточно богата чтобы себе это позволить.



На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

Паpнишка пpиходит утpом домой. Мать видит, что на бpюках около шиpинки у него белое пятно и говоpит:
- Сынок, чей-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да это я моpоженое кушал...
- А, ну в следующий pаз моpоженое кушать будешь - штаны снимай...



Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.

Бабушка умерла от бессонницы рассказывая на ночь сказку внуку, страдающему амнезией!

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 ноября 2008 | Просмотры 3249 [3249] | Комментарии 115 [115] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдоты автор: valeraR


- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!



Старому деду уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят:
- Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем!
- Ну значит бл*, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вы*бали по очереди, О*уенно вобщем!
- Б#я дед, ды ты о*уел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни!
- Ну бл* х*й с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выe*али её по очереди, Пи*дец короче... )))
-Дед, да ты пи*дец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни!
- Ну, потерялся я как-то в тайге........

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".



В женский монастырь прибывает группа молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
-Дочери мои! Отныне это-дом ваш и не может быть в сердце вашем ни лжи, ни обмана! Итак, говорите мне как на духу- кто из вас видел мужской член?
Одна девушка робко тянет руку:
-Я, матушка...
- Ну, ничего, дитя, иди в часовню, там - чаша со святой водой.Омой глазки и Господь простит тебя! Вопрос второй: -Кто держал член в руках?
Еще одна послушница робко тянет руку.
-Ну, ничего, иди ополощи ручки и Господь простит тебя!
Из толпы поднимается еще одна рука:

6
нравится не нравится
Читать далее... | 25 ноября 2008 | Просмотры 1924 [1924] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдоты в понедельник автор: valeraR


Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

- Как послать человека на типа иностранном языке, но чтоб это было понятно любому русскому?
- Айм врот ебаут ю!!!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.



- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!".

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.


Пограничный пост. Наркоман сидит в машине. Таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:
- Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...

На обочине стоит накуренный подросток с плейером, в наушниках и ловит машину. останавливает такси.
Наркоман:
-Шеф, свободен?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 ноября 2008 | Просмотры 8707 [8707] | Комментарии 115 [115] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдоты автор: valeraR
А снег идет, а снег идет,
И все мерцает и плывет.
За то, что вмятина в крыле,
Спасибо, снег, тебе.

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?



Благодарность администрации района:
"Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу, моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги."

- Я не Станиславский.
- Не понял???
- Верю.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...



Подайте на пропивание.

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.

Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз-поездка на двоих в Нигерию.

- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.

Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?

10 тонн стекла - результат пожара на песочном заводе

Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.

Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.

Стройками закончили сессию студенты-молдаване!



И о наболевшем... Печень!

- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 ноября 2008 | Просмотры 1161 [1161] | Комментарии 793 [793] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдоты автор: valeraR

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?



Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

Хроника новостей:
Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом...

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

 

Скромность украшает человека, а скромный нефтяной заводик сразу делает человека очень красивым.

Если вам говорят, что сегодня конец света - не верьте, у нас в Австралии уже завтра!

А всё-таки жизнь - штука справедливая !! Вот смотрю я на свою кошку - живёт как у Христа за пазухой. А с другой стороны не очень-то и позавидуешь - например , с сексом у неё не густо.

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..



10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.

6
нравится не нравится
Читать далее... | 21 ноября 2008 | Просмотры 1314 [1314] | Комментарии 426 [426] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдотики автор: valeraR


Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь её кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, независимой хищницей. Странно, а почему не примитивной волосатой ссущей по углам истеричкой?

Вася, чего ты боишся в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов-понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятатся!

Оптимизм - особое состояние... кошелька.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную
берёт с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

Прохожий пристаёт к гаишнику с вопросом:
- Вы чего-то боитесь?
-Нет..
- Мне всё-таки кажется, вы кого-то боитесь!
Иначе, вы бы не прятались за кустом!



Маленький город - место,
где соседи сами приглядывают за вашей женой..

Твоя мечта не сбылась, потому что ты просто выбрал не ту мечту.

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то 1 год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 2 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...



Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?

6
нравится не нравится
Читать далее... | 20 ноября 2008 | Просмотры 3303 [3303] | Комментарии 53 [53] | [анеки, анекдоты, истории] |