Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Анекдотцы автор: valeraR
А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Маленькая Фея».
«Маленькая Фея» - твоя первая пена для бритья.

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
- Дура, ты ж моя любовница!



По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.

Научно-фантастический фильм "Мужская верность"

"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!



Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

Ответ на мужское: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки",
наше женское: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!"

Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.

Элли жадуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть!

Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пиздец.



- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что???
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Начальники делятся на:
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 ноября 2008 | Просмотры 7062 [7062] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдоты вторника автор: valeraR


Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам и поднимает тост:
- Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не было такого повода выпить!

- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь?
- Ну Машу.
- Почему?! Тебе разве не жалко маму?!
- А вам разве не жалко мою пипиську?!!!



- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

Маккейн, грустный весь, ходит взад-вперед и печально так бубнит:
- Эх, не послушал я Сарочку, эх, не послушал...
Товарищи по партии в непонятках, о чем, мол, ты?
- Да Сара Пялин говорила мне - не отвечай на звонки пока голоса не посчитают, примета плохая, вдруг Путин поздравит. Как в воду глядела...

Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.

Медведеву следовало добавить:
- Если противоракетный комплекс в Польше будет направлен против Ирана, тогда наш комплекс в Калининградском анклаве будет направлен против Эфиопии.

Кремль начал борьбу с азартними играми: Раньше в лохотрон "Подсыпной дурак" играли раз в четыре года Теперь раз в шесть лет!

Квасневский и помыслить не мог что радар расходует электричество как вся Польша вместе взятая.



- Ты чего такой грустный?
- Вот, вчера полковника присвоили.
- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 ноября 2008 | Просмотры 6171 [6171] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдотцы автор: valeraR

Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то срет.

В «одноклассниках», в «контакте»

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел…

«Кто «Апостола» смотрел?»

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент мудак…

Новый трек для телефона,

Кошка ебнулась с балкона.

Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.

Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

 




Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

yyy: да у меня уже 36 гигов скейтерских видях xxx: было бы у меня столько скейтерских видях.. xxx: ..я бы их удалил и у меня было бы 36 гигов свободного места



Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина и кокаина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и трёх фламинго.



Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки.
Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 ноября 2008 | Просмотры 6555 [6555] | Комментарии 2 [2] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдоты для субботы автор: valeraR
Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!



Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.



В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!


Руководитель полетов был несомненно сильным лет­чиком и знаменитым матерщинником. Отношение к нему никак не назвать однозначным — кто-то его уважал и да­же восхищался им, а кто-то едва терпел.
И вот 7 марта на командном пункте зазвонил теле­фон.
— Руководитель полетов слушает.
— Позвольте поздравить вас с наступающим празд­ником...
— Спасибо, но я вроде не женщина...
— Не женщина — верно, но ..... порядочная.
— Кто говорит? — рявкнул опешивший руководи­тель полетов.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 ноября 2008 | Просмотры 1153 [1153] | Комментарии 96 [96] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдотики в пятницу автор: valeraR
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
Одна черточка, а какова разница!!!!

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.



"Введённый пароль уже использует пользователь Vasja. Пожалуйста, придумайте новый пароль."

Салон "Очкарик". Прием проктолога с 10.00 до 17.00.

Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем.

У всех есть лысина, но не у каждого она видна.



Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не пизда, а прям баночка из-под йогурта!



Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь,
8
нравится не нравится
Читать далее... | 14 ноября 2008 | Просмотры 5279 [5279] | Комментарии 54 [54] | [анеки, анекдоты, истории] |

анекдоты автор: valeraR
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не
страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно,
страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало



Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in...

- Дорогая,сегодня ночью во время секса ты опять притворялась?
- Нет! Сегодня я действительно спала!

2010 год. Питер. Темные,безлюдные улицы,заколоченные окна.
В подворотне, в мусорном баке возится БОМЖ. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают БОМЖа.Тот визжит:
-Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
- Нет, ты тоже будешь работать в кремлевской администрации!



- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей
жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком
дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!



Еду в маршрутке. Утро, дождь за окошком, народ мрачнее тучи... И тут мне на мобильник приходит звонок. Злобно достаю из глубин сумки трубу, гляжу- номер незнакомый.
-Алло?
Импозантный мужской голос:
-Прывет.... Как спала?

6
нравится не нравится
Читать далее... | 13 ноября 2008 | Просмотры 1189 [1189] | Комментарии 106 [106] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдоты на среду автор: valeraR
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за член держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй!



- Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

- Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с леди, как гусар, а с куртизанками, как джентльмен.
- То-то я смотрю, последние 20 лет манеры у мужчин значительно улучшились.

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

Финансовый кризис. Тайланд и Иран перешли на бартер в торговле.
Смотрите в ночном эфире! "Нефть в обмен на удовольствие"!

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки.



- Oh, Britney, you did it again? - негодующе сказала дама, прижимая к носу надушенный платок.
Девушка повторила содеянное в знак подтверждения. Так у Бритни Спирс родилась идея хита-признания "Oops! I did it again!"

- Буратино! А че это такая шишка на твоей башке?
- Да задолбали: "От сглазу! От сглазу! Тьфу, тьфу!.."

Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее. Если муж в командировке и есть шкаф - скидка 20%. Саша.

Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.



Надпись на могиле:

9
нравится не нравится
Читать далее... | 12 ноября 2008 | Просмотры 4133 [4133] | Комментарии 66 [66] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдотцы автор: valeraR


Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний понятнее...

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например,
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.
Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского". А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"



- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу...

- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..
- И что бы ты сделал?
- Пропил бы, конечно...

Сколько спелых яблок упало на землю, так и не дождавшись своего Ньютона.

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!

Заходим с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану, ничего не находим, идем в переполненый соседний зал а там за каждым столом по сетевой розетке чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!"
никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз...

Сегодня Истина стала дороже Платона еще на пять пунктов.
Если поднимется еще выше - продавайте!!!



Как уже достали эти фильмы в перерывах Рекламы!

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

"Имидж - ничто, жажда - всё!"

5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 ноября 2008 | Просмотры 5760 [5760] | Комментарии 189 [189] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анеки автор: valeraR

На недавней пресс конференции Билл Гейтс сделал официальное заявление, в которой он заявил что он голубой.
Десятки миллионов пользователей Виндовз для себя ничего нового не открыли.



- Когда мужик думает о будущем?
- Когда покупает два ящика пива...

По прогнозам экономистов до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев. Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.

- Куме, а ви хто хот³ли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
- Краще, щоб Обома, по ньому точно видно, що не москаль.

Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной Аптеке невольно наводит на мысль - как все же серьезно больно человечество!

 

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Поручик, а вы пробовали относиться к людям так, как хотели бы чтобы они относились к Вам?
- Я что всем хуи сосать должен?



Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло...

Место клизмы изменить нельзя.

Мальчика-с-Пальчик убило током из пальчиковой батарейки.

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация.

 

Девушка приходит к зубному врачу.

- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.

- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

Муж жене:

- Люсь, налей грамм сто!

- Блядь, с утра на пьянство потянуло?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 ноября 2008 | Просмотры 2631 [2631] | Комментарии 4 [4] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анеки в субботу автор: valeraR

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.



Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

мля. обожаю наших связистов. уже пол года сетевой шкаф найти не могут. а оборудование в нем пингуется

Российские курсанты идут на праздник, посвященный победе Барака Хусейна Обамы на президентских выборах в США.

 

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,

делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но

по-женски.

Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:

- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?

- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

В суде.

- Почему Вы хотите развестись?

- Моя жена храпит.

- Но это же не повод для развода!

- Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..."

- а целитель только взглянет на него и говорит:

- "Какая еще язва? Рак у тебя!".

И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

Долго пытался объяснить сыну, кто такой модератор.

4
нравится не нравится
Читать далее... | 8 ноября 2008 | Просмотры 4376 [4376] | Комментарии 881 [881] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдотцы пятниццы автор: valeraR
Ай-я я-я-я я-яй
Избрали негра,
Избрали негра, избрали
Ай-я я-я-я я-яй
Ни за что, ни про что,
суки, волеизъявили...



- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.

Девяностые: Америку Клинит.
Двухтысячные: Америка Бушует.
Что ждет Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в барак Обамы.

- Чем отличается Барак Обама от Робина Гуда?
- Робин Гуд забирал у богатых и отдавал бедным. Барак Обама забирает у среднего класса и придерживает для бедных.

- Почему Обама хочет повысить налоги?
- Потому, что не хочет быть налогоплательщиком.

- Почему Обама пошел на выборы как демократ?
- У Коммунистической партии недостаточно избирателей.

- Почему президентский самолет Обамы будет плохо летать?
- У него будет только левое крыло.



- Кандидат Обама говорил нам "Yes We Can". Что будет говорить нам президент Обама?
- Yes You Will.

- Почему Обама поменял имя Барри на Барак?
- Барри звучало слишком по-американски.

Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Буш: Обама - один из штатов США.

Медведев говорит Путину:
- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?



- В чем проблема шуток про Обаму?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 ноября 2008 | Просмотры 2577 [2577] | Комментарии 444 [444] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдотцы четверга автор: valeraR

Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...



Меня голыми ногами не возьмешь!
Сразу..

... Было у старика три...
Так нет - за четвёртой побежал!

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

Объявление по радио в Израиле.
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"

Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».

Кризис бродит по Европе...
Нам плевать, мы вечно в жопе.

Гопа-рэп - наш ответ ихнему гангста-рэпу!

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!



Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше
- Карлсон! Мне страшно!
- Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

- Девушка, вас снимали в кино?

9
нравится не нравится
Читать далее... | 6 ноября 2008 | Просмотры 3386 [3386] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

Среда и анекдоты автор: valeraR
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!



Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

...кто ты по гороскопу?
ОВНО я!!
o_O в таком случае я ЛИЗНЕЦЫ :)))

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?



- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, -говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

NIKITOZZ
знаешь чувак
Ice
а?
NIKITOZZ
мне кажется, что наш староста параллельно ходит еще в какой то ВУЗ и ему там читают ПОНЯТНЫЕ лекции

Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает.
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.


Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем, положив удочки на землю, раздвигает руки в разные стороны, показывая размер чего-то очень большого.
Расходятся. Парень, который был слушателем, проходит мимо еще одного прохожего. Тот с подколом спрашивает:

7
нравится не нравится
Читать далее... | 5 ноября 2008 | Просмотры 6679 [6679] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдоты вторника автор: valeraR

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".



В центре города висит баннер с интересным конентом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

 

Вовочка подходит к маме:

- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?

- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.

Вовочка с тем же вопросом идет к папе.

- Аист тебя принес, - отвечает папа.

Вовочка пишет в сочинении:

"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Буратино приходит к папе Карло:

- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...

- Понял, сынок.

И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:

- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!

 

6
нравится не нравится
Читать далее... | 4 ноября 2008 | Просмотры 6359 [6359] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, истории] |

Субботние анеки автор: valeraR
Када часы переводят назад это великая ночь, можно заказывать блядяй на час с двух до трёх ночи и нихуя не платить!!!



Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

Как в полночь сблизиться, так Германа уж нет.

- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твое время вышло!

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.



- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

звонок к нам на фирму:
клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?
менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием

Листали недавно учебник, класс за 2-3.
Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".
Вот до сих пор в затруднении...

Сейчас много хозяйств разводят страусов.
Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней. Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?



Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и
8
нравится не нравится
Читать далее... | 1 ноября 2008 | Просмотры 4030 [4030] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдотики в пятницу автор: valeraR
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.



Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!...

- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!



Продолжаем осваивать 1С...
Все пытаюсь разобраться с конфигурацией. Что там да как. Вчера пытался надергать всяких прог по анализу конфы... Сделал спецом под это дело отдельную папку. До вечера что-то качал, пытался запускать, снова качал, запускал... Сегодня с утра глянул свежим взором в Проводник - старик Фрейд был прав! Папка называется "Ананлиз конфигурации"...

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Новую жизнь хорошо начинать с переустановки Windоws.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.



Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:

10
нравится не нравится
Читать далее... | 30 октября 2008 | Просмотры 10883 [10883] | Комментарии 188 [188] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдотики в четверг автор: valeraR

Есть только одна причина по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков


Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»


Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
 
Отпуск - это оплачиваемый запой!


Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.
 
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
 
С годами член становится фаллоимитатором.
 
История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее ....
 
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!
 
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.


Неужели лет через 40-45 мы будем вспоминать как хлеб стоил 20 руб., колбаса 120, как квартиры в ипотеку давали?
 

- Как будет X-Files по-русски?

7
нравится не нравится
Читать далее... | 30 октября 2008 | Просмотры 5454 [5454] | Комментарии 190 [190] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдотцы среды автор: valeraR



Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Хотя кругом все вредные и противные.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным, пока вставная челюсть на месте

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.


Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

- Доктор! У меня геморрой!
- В каком месте?

У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Дороже здоровья только лечение.



- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.

Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 октября 2008 | Просмотры 5346 [5346] | Комментарии 2 [2] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдоты вторника автор: valeraR


Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

- Кукушка! Сколько жить-то осталось?
- Сколько нальешь, столько и накукую...

Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался
мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание
твое исполню! Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго
и молвит:
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в
муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от
косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
Гурман! Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.



Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Объявление: опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?

6
нравится не нравится
Читать далее... | 27 октября 2008 | Просмотры 2679 [2679] | Комментарии 161 [161] | [анеки, анекдоты, истории] |

Анекдоты понедельника автор: valeraR

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!



- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Из энциклопедии 2038 г.: "Владимир Путин - мелкий политический деятель эпохи Ксении Собчак".

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

1: а что у тя за работа?
2: я с 10 до 19 гипнотизирую монитор

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!!
Мы теряем высоту!!!
- Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...



Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссёр" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий".
Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнёр".

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!


Молодая девушка своему парню:

- Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы.

- Но у меня нет проблем, милая.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 октября 2008 | Просмотры 4517 [4517] | Комментарии 1 [1] | [анеки, анекдоты, истории] |

анекдотики в субботу автор: valeraR
Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку:
-Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски.
Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет.
Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:
-Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!
-Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...



Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает

-Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили,все физико-математические институты...
-Зачем физико-математические институты?
-Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно!!!!!!! Откуда это ЧИСТОПЛЮЙСТВО?!"

Вчера ночью встретили пьяного мужика. Стоит, оградку подпирает. Из кармана свисает проводок с наушником, достает до земли.
Мы: мужик, наушник уронил!
Он(посмотрев на проводок): все ок ребят, это заземление.



Отличники обычно делают блестящую карьеру в компаниях, которые создаются авантюрными троечниками.

Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.

Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...

Минздрав предупреждает: "Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток!"

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

- Штирлиц, дружище, у вас есть план? - спросил Мюллер, проницательно прищурившись.
- Конечно есть, группенфюрер, и даже "Беломор" найдется, - с улыбкой ответил советский разведчик.



Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит
разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль
проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не
заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы
6
нравится не нравится
Читать далее... | 24 октября 2008 | Просмотры 7315 [7315] | Комментарии 117 [117] | [анеки, анекдоты, истории] |

Пятничные анекдоты автор: valeraR

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.

- Слышал тут, что Путин решил к 2030 году избавить страну от "медвежьих

углов"!

- Таки снесут Кремль?

Объявление. Пропиарю ваше болото. Кулик.

Совесть, она как зуб. Если болит, то надо лечить или удалять.

Для того чтобы заплатить за интернет нужно знать счет. Для того чтобы

узнать номер счета, нужно залезть в интернет. Для того чтобы залезть в

интернет нужно заплатить. Для того чтобы заплатить, нужно знать счет.

-= Маленькие мужские хитрости =-

- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы

экономите электричество.

- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть

Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л

- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать

на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой

мозг ее дурацкими высказываниями.

- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы

провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.

- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно

поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с

друзьями.

- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра

100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!

- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп.

игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

- Чем человек отличается от животного?

- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.

Одна голова хорошо, а две не прокормишь.

Из интервью с современным писателем:

- Все книги вашей трилогии: 'Прекрасные дали', 'Холодные дали' и 'Безумные дали' - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 октября 2008 | Просмотры 4325 [4325] | Комментарии 46 [46] | [анеки, анекдоты, истории] |