Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Анекдоты пятницы автор: valeraR

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Торопишься, это когда бреешься и какаешь одновременно ©нимаениразу

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!



В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее,
она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!



Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро
говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"


Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?



Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.



Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...




Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
граф отчета
записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"

6
нравится не нравится
Читать далее... | 1 августа 2008 | Просмотры 2205 [2205] | Комментарии 0 [0] | [Анекдоты, пятницы] |

Вторнишные анекдоты автор: valeraR

В битком набитом автобусе едет в хлам пьяный мужик. Рядом стоящая дама не выдерживает и говорит ему.

- Мужчина, вы пьяны! Вы омерзительно пьяны.

Мужик отвечает.

- А у вас ноги кривые. У вас безобразно кривые ноги! У вас омерзительно кривые ноги - а я завтра протрезвею!

 

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +79231353762467256

 

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

 

Необходимость употребления спиртного в рабочее время:

 

1. Уменьшается стресс

2. Появляется стимул ходить на работу

3. Взаимоотношения становятся более доверительными

4. Уменьшаются расходы на отопление

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату

6. Более плодотворно используется рабочее время, т. к. появляется

возможность опохмелится

7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна

8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать

начальство

9. Сокращается потребность в служебных автомобилях

10. Сокращается отпуск: персонал предпочитает ходить на работу

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе

12. Пища в столовой или буфете становиться намного вкуснее

13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же

пропиваются

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы

15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания

16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения

17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва

18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как

средство от похмелья

19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным

20. Бессвязное бормотание становиться языком делового общения

21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок

22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

 

В одесской семье. Утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

 

Разговор двух одесситов

 

- Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!

 

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:

 

- Носильник! Имейте меня первой!

 

 

Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:

- П@здец, блядь, на х@й, какого х@я эти мудаки е@аные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?

 

ограбили музей.

украли; золото, алмазы, брильянты.

менты приехали, как всегда опосля.

бандюков нету.

на ступеньках,перед входом в музей,

спит пъяный бомж.

"умный мент"- а давайте его в участок,

отрезвим, может он видел чего или слышал.

сказано-сделано.

притащили менты бомжа в участок, а он

спит,... ну ужратый в дым.

"умный мент"-нада набрать в тазик холодной воды,

и головой его туда, чтоб в сознание пришел.

сказано-сделано.

бомжа за патлы и головой в тазик с холодной водой.

окунули. поднимают. спрашивают-где мол алмазы, золото...

бомж тока фыркает в ответ... спит, бухой жеж

менты повторили процедуру пару-тройку раз

и всё с темже вопросом-"где золото. алмазы, брильянты?"

бомжик, после очердного макания пришел в себя

отфыркался, глаза открыл.... и говорит жалобно так:

-мужыки, найдите другого водолаза, я тут ниче невижу...

 

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?

- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

 

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами

и удивленно рассматривает их.

Малыш (М):

- Папа, а что это такое?

Папа (П):

- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш

берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:

- Папа, а почему тут 3 такие штучки?

П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу

и воскресенье.

М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?

П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на

воскресенье.

М (найдя упаковку с 12 презервативами):

- А эти тогда кому?

П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

 

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:

- Че делаешь?

Мальчик поворачиваеться и отвечает:

- Гав. о с песком мешаю.

- А зечем?

- Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день

милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с

осознанием долга гаркает:

- Че делаешь?

- Гав. о с песком мешаю.

- ЗАЧЕМ

- Пожарника лепить баду.

Милицинер(помягче с улыбкой)

- А ты гов. а побольше клади.

- Нельзя!!!

- Почему?

- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

 

Пара крутится возле автосалона.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой

нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы!

 

Операционная.

Врач кричит:

- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество.

- Возвращаться плохая примета.

 

Пришла блоха на биржу труда:

-есть вакансия у Васи на бороде

-Ладно,пойду к Васе на бороду

На следующий день блоха приходит обратно:

-Знаете , не могу я работать у Васи на бороде,Вася курит , а у меня астма.

-Вот еще есть вакансия у Пети на лобке

-Ладно пойду к Пете

И опять возврашщается блоха:

-Не могу я работать у Пети на лобке.Представляете ,засыпаю у Пети на лобке,просыпаюсь у Васи на бороде,Вася курит , а у меня астма.

 

Приезжает генерал (Г) в воинскую часть с проверкой. Ходит, смотрит - везде чистота, порядок и вообще в духе "ну, шоб все". Лыба до ушей:

- Кто старшина казармы?

Полковник:

- Старшина роты прапорщик Петренко, тов. генерал!

Дальше идет - все в ажуре. И отовсюду: "Старшина Петренко...".

Г. вызывает Петренка - наградить. Тот появляется:

- По вашему приказанию прибыл, бла-бла... - и вдруг: - Тов. генерал-майор, у вас пуговичка расстегнута...

Г.:

- Что?!

Полковник подскочил:

- Лучше застегнитесь, тов. генерал-майор, - Петренко два раза не повторяет!

 

- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.

- Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?

- Эээ, не могу объяснить...

 

-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?

-"Зайка моя".

-Так ласково?

-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...

 

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

 

В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...

 

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

 

Парень догоняет девушку в парке:

- Девушка, мне кажется нам с вами по пути!

- Не думаю. Я на..уй не иду...

 

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...

- Да, не те бабы нынче пошли...

 

-Устроила в комнате уборку. Избавилась от двух мешков хлама. Знаешь, какой кайф избавляться от ненужного?..

-Да ну, страшно выкидывать что-то, вдруг понадобиться.

-Страшно только в первый раз. Потом всё с большим удовольствием получается;)

-Прости, ты всё еще об уборке?..

 

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:

- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.

- Зачем? - удивляется второй.

- А интересно, у них синяки бывают?

Я тут стою чай пью, в окно палю - там все утро какая-то шавка лает,

тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, та летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда.

...

через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" ...омг...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 июля 2008 | Просмотры 4777 [4777] | Комментарии 0 [0] | [Вторнишные анекдоты] |

Анекдоты понедельника автор: valeraR



Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает
мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
находится в аптеке.

- Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда
10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в
землю, чтобы не работать.

- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у
«Nokia».

Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее
предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с
новым процессором остается неизменной.



Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд
трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то
фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.

Только что получил спам по увеличению пениса.
Обычная себе реклама, но что-то заклинило в мозгу и
я перевел сабдж. на русский.
И тут-то я понял, насколько правдив заголовок:
Order now and get a huge penis -
Заплати сейчас и получи огромный Х.Й!

По сообщению прессы, Федор Конюхов на этой неделе собирается в одиночку
покорить жену.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Отрицательный результат референдумов по ратификации европейской
конституции сведет к минимуму влияние Франции, Голландии и остальных 20
европейских стран, нератифицировавших конституцию, на Европу. Самой
влиятельной европейской страной станет Украина, ратифицировавшая
конституцию три раза.

Приговор Ходорковскому явно озадачил олигархов.
Можно ли по-прежнему воровать или нет?
Если можно, то всем или не всем?
Если всем, то у всех или не у всех?

Здесь кто-то предложил отпечатать на типографии Гознака 100 миллиардов
лат для уплаты долга Латвии. Это правильно. Но, для большей уверенности
эти латы нужно передать в Ригу по факсу.



Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год

 

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас выебу и вы исчезнете.

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну.

 

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.



За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.

На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище.., но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино..

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного - двух сравнений в год...

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!



Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на одной кровате.
С утра они просыпаются и один говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит.
- Мне снилось то же самое - говорит второй.
Тот, который спал по середине говорит:
- А мне снилось, что я катался на лыжах.

Идет полковник домой. Заходит, вешает свою шинель, ложится к жене под одеяло. Она ему:
Милый, сходи мне в аптеку за таблеткой от головы.
Он встал, одел шинель, пошел в аптеку. Ему там говорят:
Товарищ полковник, вас понизили?
Почему это??
На вас шинель солдатская.

Разговаривают два друга:
Ты чего такой печальный?
От меня собака ушла.
Ужас, а что случилось?
Я дал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги, и в армию пошла.

 

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

 

Чебурашку послали в космос.
Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же
чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты
- последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент.
Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский
космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на
самом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить
сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу."
Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский
звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул...
Будит его крокодил Гена.
- Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец
кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь чебурашек!

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 июля 2008 | Просмотры 3117 [3117] | Комментарии 0 [0] | [Анекдоты, понедельника] |

Анекдоты субботы автор: valeraR



Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно?» А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке». Спрашивает вновь девочка: «А гавно-то откуда?» «А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка. Смысл этой сказки таков: не наезжай на стариков с тупыми вопросами.

- Знаеш, почему в Индии женщины ходят с кpасными точками на лбу?
- ??
- У них там пепельниц нету.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу
не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник,
за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дро4им!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

сидят влюблённая парочка в парке,на лавочке.под лунойю
Вдруг вор из-за кустов с пистолетом:
-деньги гоните,ато убью!
Ну те испугались всё отдали,что было.Вор прикинул,что ловко всё получается и говорит:
-а теперь тр@@есь прямо на этой лавочке,ато убью!
те: но мы не можем,мол сами впервый раз на свидании!
а тот нивкакую,пистолетом машет...ну куда деваться-потр@@сь!
Вор довольный,думает,чёб ещё придумать:
-садитесь оба и СРИТЕ!ато убью-говорит,и пистолетом машет!
Припирались,вот вроде не хотим,не можем,а тот пистолетом машет!ну куда деваться?посрали
А у вора фантазия разгулялясь:
-а теперь ты её гавно ешь,а ты его!!!
Короче сьели они всё гавно,под чудким присмотром.
Вор довольный домой пошёл

Сидят.значит, они на той же лавочке,при той же луне.обоим неудобно пистэц!
парень,подвигается поближе и говорит:
-вот видишь,Машенька.как я тебя люблю- всё говно твоё сьел!
она:
-Ага,если бы любил столько бы не насрал




Приходит мужик к урологу.
Достает член, а он у него весь в шрамах.
Врач спрашивает - почему?!!
А мужик отвечает, у меня жена дюже брезгливая......
Врач - ????
Мужик: Да она когда минет делает, руками член брать брезгует.....
поэтому засовывает его в рот вилкой

 

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Найден мальчик воспитанный картами!



Мальчик полное зеро в сексе, но кроме карт ему все покер...

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...

Суслиг:

- ПРЕВЕД БАМПЕР!

 

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!

Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.

Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это ещё одна начищенная до блеска чёрная дыра.

Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка оживает!

Не осуждай нудиста - он таким и родился.

99% мужей изменяют женам. С оставшимися 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

Трагедией закончилось выступление российских синхронисток. Во время выступления у одной из них потекла тушь.



Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!

Не по сиське лифчик.

Эти бабы - либо лесбиянки, либо хотят всего и сразу.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".

 

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".



В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское.
Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - что может не заплачу.
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

Встречаются две акулы:
- Слушай, вчера съела дайвера, так до сих пор во рту вкус резины.
- Дура! Их же чистить надо!



Охотники в зимовье не знали чем заняться, и один задумал приколоться над остальными. Он взял патрон с картечью, высыпал оттуда дробь, набил войлочными пыжами, а сверху оставил картонный пыж с надписью "К" (картечь) и зарядил им свое ружье. Затем он поспорил с другим охотником, что тот с двадцати метров ему из его ружья в задницу не попадет (войлочный пыж летит не более, чем 5- 10 м или вообще превращается в пыль в стволе). Ну, вышли на улицу, первый отходит на 20 м, снимает штаны и нагибается. Второй открывает ружье, видит, что заряжено картечью, думает: "Картечью и убить можно", заряжает ружье "пятеркой" (дробь на уток, ее в патроне более 50 дробинок) и стреляет первому в задницу. Понятное дело, попадает. Остаток недели был посвящен выковыриванию дробинок из задницы первого.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы сексу... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 июля 2008 | Просмотры 3913 [3913] | Комментарии 0 [0] | [Анекдоты, субботы] |

Пятничные анекдотцы автор: valeraR



Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Презервативы от "Джилет"! Вы делаете одно движение, они - три!!

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан.
Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота,
и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали апиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь...

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.

 

Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".







- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Служба "Секс по телефону" Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. Где гарантия, что он не стырит чего нибудь.

 



Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.

 

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например,
19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошел нахуй отсюда!



Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка
скрыться с места происшествия.


- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?


Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?

 

"Зато я - Первыйнах!" - успел подумать Икар.

вечером муж вертится перед зеркалом и припевает :"пара-па-ба-бам,пара-па-ба-бам!"
жена увидела и тоже начала прихорашиваться
и поет :"тата-рам-да-рам-дам,тата-рам-да-рам-дам"

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать

Там, где кончается асфальт, начинается Россия...

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
и переехать приятно.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или
новая машина, или новая жена.



Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!

Идут по арбату есенин ,маяковский и вознесенский
видят в подворотне тетка писает
решают сочинить про это стихи
есенин :
белая береза под окном стоит ,
молодая баб в подворотне ссыт .
вознесенский :
люблю когда женщина мочится ,
люблю когда пахнет мочой,
мне хочется,хочется,хочется,
к теплой попе прижаться щекой!
маяковский :
женщина,задница- метр на метр ,
витрина магазина продовольственного,
если б имел я член с километр
я бы доставил ей удовольствие.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 июля 2008 | Просмотры 2553 [2553] | Комментарии 0 [0] | [Пятнишные, анекдотцы] |

Анекдоты четверга автор: valeraR



Студент-медик экзаменовался у профессора Лагранта.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд!
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в девушке, если на ней растут клевые сиськи?

В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

- Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО,Блондинко,но уже мало кто знает,что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко,а не погодко.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - ответил ученик.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

В пещере сидят три богатыря: Муромец, Добрыня и Попович. На улице дождь хлещет. Тут к пещере подлетает змей треглавый - чудище поганое.
-Мужики можно я тут в уголочке побуду.
Муромец смерил его взглядом и говорит:
-Пошел на х*й.
Стоит змей возле пещеры и бубнит:
-Пошел на х*й, пошел на х*й, а может я здесь живу.



Сыну 4 года. Любимые игрушки пистолеты и автоматы. Стреляет из всего, что хоть как-то напоминает оружие... Дочь 14 лет играет на компе в Call of Duty. Стрельба, взрывы, убитые и раненые. Сын с интересом смотрит. Время от времени подбегает ко мне и спрашивает:
- Папа, а ты купишь мне такой автомат, - и показывает на экран монитора.
Потом долго его не видно и не слышно. Наконец, очень серьезный подходит ко мне и с чувством произносит:
- Папа, не отдавай меня, пожалуйста, на войну.
И чтобы подтвердить всю серьезность своей просьбы, добавляет:
- Даже с автоматом.
И смешно, и сердце сжимается.

Был такой анекдот. "Жаль, что в мобильниках нет функции блокировки номеров бывших, чтобы не звонили по пьяни "
Друг вчера, рассказал. В подпитии отправил бывшей смк-у "Не хочу больше тебя видеть. Дура!"
В ответ получил "Хорошо, завтра пиши заявление по собственному! Твой дурак"
++.номер начальника рядом был.

Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

она- мы вообще когда нить гулять пойдем? уже неделю не выходим?
я- ну сегодня не получилось давай завтра?
она- завтра не могу мне лекции учить надо к пятнице
я- давай в пятницу вечером?
она- в пятницу 5 пар я устану и поздно домой приду
я- давай в субботу?
она-я уеду с родоками в деревню!
я- может тогда 29 января 2020 года?
она- ты так со мной груб(

" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- А то нас пятеро+



Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка в осадке...

Французскому ученому Гей-Люссаку понадобились для опытов особые тонкостенные стеклянные сосуды. В то время такие сосуды делались только в Австро-Венгрии. Ученый сделал заказ.
Через некоторое время сосуды были отправлены Гей-Люссаку. Но на границе случилась беда. Австро-венгерские таможенники задержали груз и начислили огромную пошлину. Ученый оказался не в состоянии заплатить такую сумму. Сосуды были возвращены заводу-изготовителю.
Выручил Гей-Люссака его друг - знаменитый немецкий ученый Александр Гумбольдт. Он распорядился тщательно закупорить все сосуды, запаковать их в ящики и на каждом ящике сделать надпись: "Немецкий воздух, обращаться с осторожностью".
Вскоре Гей-Люссак получил нужную ему стеклянную посуду без оплаты пошлины. Таможенные чиновники не могли подобрать параграф инструкции для обложения "немецкого воздуха".



Кто такие настоящие Друзья?
1. Ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя...и тетя...

Настоящие называют: Мам,пап....
2.Ненастоящие друзья вытащать тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю жизнь...
Настоящие будут сидеть рядом и говорить: " Да, вляпалились, но с$$ка весело было! "
3.Ненастоящие никогда не видели твоих слез.
Настоящие рыдают вместе с тобой!
4.Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.

Настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что потом забывают о том, что оно твое.

5.Ненастоящие знают о тебе кое- что.
Настоящие могли бы написать о тебе книгу с твоими же комментами.
6.Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа.
Настоящие надерут всем зад, если толпа решит покинуть вас.
7.Ненастоящие позвонят перед приездом.
Настоящие воспользуются своими ключами и заорут: " Я ДОМА! "
8.Ненастоящие ненадолго.
Настоящие навсегда!
9.Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решать, что тебе хватит.
Настоящие оглянутся на заляпаный диван и будут заливать в тебя еще крича: " Ты ж знаешь нам этого дерьма для тебя не жалко! "
10.Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто разговаривает оскорбительно с тобой.
Настоящие пойдут и начистят ему рыло)))


Из жизни. Повел я группу студентов в лыжный поход. Эдакий марш-бросок на 40 км. Где-то на середине пути вышли мы из лесу, а вперeди, километрax в 3x следующий лесок виднелся. Между ними заснеженное продуваемое поле. Мы с туринструктором впереди топаем, по очереди лыжню тропим, студенты за нами гуськом.

Дошли до половины поля, тут сзади слышу студентка кричит:
- Стойте, стойте...у меня спиралька выпала, я идти не могу!!!!
Ну как человек женатый, что такое спиралька я представлял, но последствия ее выпадения как то остались вне круга моих знаний. Но если человек говорит, что идти не может, значит дело серьезно, надо думать. В голове срочно созревает план эвакуации пострадавшей. Обычное дело, когда вывихи, растяжения там, переломы состряпать из тех же лыж нарты. Палки привязываются поперек, настилаются ветки и лапник с елей, укладывается раненый и вперед волоком. Но мы ж посреди поля, до елок ого-го еще топать Если всех тут оставить и выслать гонцов, то поморожу ведь ребят на фиг.

Значит, думаю, надо выпотрошить рюкзаки, вынуть что имеем из теплых вещей, одеть это на меня и пострадавшую, остальных отправить с инструктором вперед. В лесу они остановятся, разведут костер, а пару ребят поздоровее вернутся с материалами ко мне... Вот со всеми этими мыслями и в легкой панике двигаюсь я к этой девушке, а она, глядя на меня огромными голубыми глазами, без тени улыбки протягивает ладонь, на которой лежит ... выпавшая из крепления пружинка.

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить.
Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны.
Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...





Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х%й!

Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 июля 2008 | Просмотры 2678 [2678] | Комментарии 160 [160] | [Анекдоты четверга] |

Анекдотики среды автор: valeraR

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

"Свет мои зеркальце скажи,да всю правду должи,кто на свете всех милее",-спросила царевна,задумчиво поигрывая молотком.

Пять еврейских мудрецов о том, почему у людей все плохо...
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не так уж все плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Учитель в школе:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора...
- Да ладно, мы и так вам верим!

Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жив, раб.

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????



Девушка сидит на берегу моря с парнем.
Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...

Как отличить эротику от порнографии? Очень просто. Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

 

- Сеpега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь? А? Hу, было?
- Hу, было! Было! В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньеp был... телевизоp... ну а коньки мы с ней уже после свадьбы купили..

Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!

Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интерисует, да?!


Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров ..

На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули,
а она еще терпела...

 

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....


NoWay: вот млять, как ебошить стену перфоратором пять часов подряд, так всё заебись, а как гитару врублю - так сразу стук по батарее, крики, визги и звонки в дверь
[Gai.dos]: походу соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре...

ххх:О!Кот пришёл.. мокрый весь
УУУ:А чо мокрый та?
ххх:Ды по росе видать бегал
УУУ:эээ и что?
ххх:Бегал и вспотел бля..



Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Ага, Хорошо бы еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

 

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....




Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и рабудил другого.
- Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём.
- Ты охренел, а если кто узнает?
- Да никто не узнает над нами метр снега толщины.
- Ну давай.
Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "лучше утоплюсь чем этим пи...сам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот:"НУ ЧО ХУ...ОСЫ, ОБОЗНАЛЬСЬ".



Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".
- Кий.
- Точно! Кстати, у вас ластика не найдётся?

 

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 июля 2008 | Просмотры 4099 [4099] | Комментарии 0 [0] | [Анекдотики среды] |

Анекдоты для Кати автор: HeavyRain
Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.


Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.


Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!


Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он всё знает!!


Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.


- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!


Девушкиочень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнегоплавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана приприближении судна к берегу "Отдать концы!"


- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!


- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.


Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.


- Опять спорить будешь?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.


Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.


- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!

Босс отличается от Барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его миски.

На украинском "вытрезвитель" - "агенство нэдвiжимости".

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.


Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.


Реклама:
"Дом-работа-дом?"
Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты!
упс...
Что теперь имеем? "Работа-работа-работа!"
Мечты сбываются!


От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.


Посленескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал тот,кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку изкоричнего стекла.


- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.


Еслифортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так,чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.


французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
Армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"


Бушзвонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американскихбанков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 июля 2008 | Просмотры 9747 [9747] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты] |

Сочненькая подборка анекдотов понедельника автор: fandorin
 
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

 
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил министр обороны.

 
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая.... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...




 
Идёт мальчик по дороге,захотел срать! До дома не добежал,забежал в подъезд и насрал.
На следущее утро приходит уборщица,увидела гавно и спрашивает:
- Кто насрал???
- Никто не отвечает.
- КТО НАСРАЛ ГОВОРЮ?!
- Опять никто не отвечает.
- КТО НАСРАЛ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ?!
- Молчание.
- Ааа,ну раз никто,тогда сама съем!

 
Первая блоха: Ты сколько весишь?
Вторая блоха: 2 грамма, а ты?
Первая блоха: Я 6 граммов.
Вторая блоха: НУ ТЫ КАБАН!

 
Из аськи:
ОН: опиши себя внешне, мне впринцепе пофигу, но надоже
разговор поддерживать)
ОНА: блондинка с голуыми глазами, рост 178 , титьки 3 размер -
это впринципе ложь, но тебе же пофигу, как я выгляжу
(орфография - родная)
 
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу
и ждет волшебного пенделя.
 
Разговор двух пацанов:
-Моя девушка - как мобилка!
-Что,такая же классная,нужная и компактная?
-Нет,когда деньги кончаются,она со мной не разговаривает...
 
Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю
 
Новости:
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались
без будущего.
 
КОМПАНИЯ "НЕСКАФЕ" - ВЕДУЩИЙ ПРОИЗВОДИТЕЛЬ БАНОК ДЛЯ ОКУРКОВ!
 
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
- Товарищ Полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- Товарищ полковник!! А мозги?
- Да на х..я они мне теперь нужны?!
 
Они встают с восходом солнца.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
 
Сайту "Одноклассники" посвящается... Смешанные чувства испытываешь,
когда находишь свою жену только в разделе "Друзья друзей"
 
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие
сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, бе-
рет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди
 
... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю...
 
Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека -
это фальсификация!
 
Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.
 
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль Лампа Алладина. А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там
двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
 
Наркоман идет домой, весь такой обдолбанный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерено так на него смотрит.. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит:
- Ну че старая.. заходи раз пришла..
 
Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
 
Открылся сезон охоты на лосей... Мужик собрался на охоту, а жена к нему пристала: возьми меня с собой!!!, я не разу не была на охоте
Мужик, скрепя сердцем, достал запасное ружье дал ей в руки и в общем .... пошли..
Приходят в лес мужик говорит:
- Сейчас мы с тобой разойдемся в разные стороны, ты как увидешь лося стреляй в него, а если убьешь подойди к нему и встань рядом... Таким образом ты заявишь другим охотникам права на убитое животное.
Ну в общем разошлись....
Идет мужик, пробирается через кусты, вдруг слышит выстрел из ружья которое он отдал жене. Дай, думает, пойду посмотрю как она там охотится...
Выходит на полянку видит такую картину...
Лежит туша убитого животного, рядом стоит его жена, а вокруг нее бегает мужик рвет на себе волосы и кричит:
- Да твой лось, твой, дай только седло сниму!!!
 
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак,-отвечает друг,-вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"...
- Ну...
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...
 
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьезное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...
 
У Игоря Николаева всегда был полный холодильник сала. Потому что Наташа Королева очень его любила. В смысле, сало. Ну, и Игоря, конечно, тоже. Бывало, откроет Наташа холодильник и ну сало трескать. Игорь тогда про нее шутил: мол, втрескалась по уши. А Наташа не обижалась, потому что очень его любила. В смысле, Игоря Николаева. Ну, и сало, конечно, тоже.
 
Как-то раз Володя Пресняков перед концертом Филиппа Киркорова все сиденья в зале клеем намазал. Филипп три часа отпел, а народ не расходится. Филипп еще три часа поет, - а народ все в зале. «Вот как меня публика любит!» -подумал Филипп и пел до утра, пока его Алла Борисовна домой не забрала. А зрители в зале еще неделю сидели, пока Юлиан не приехал. Тут уж их никаким клеем было не удержать.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 июля 2008 | Просмотры 4151 [4151] | Комментарии 361 [361] |

Анекдоты пятницы автор: valeraR

Чем хороши плоские анекдоты - их в памяти больше помещается...

 

Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида.

 

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.

- Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

- Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".

- Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, прекрасно!"

 

- Лёня! Ди Каприо! Уходи с баркаса!

 

Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения текущего технического осмотра.

Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: «А техосмотр у вас есть?», получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать.

 

Летом зайцы серые, а зимой они - шапка.

 

Жена утром мужу:

- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.

- Из чего?

- Из пельменей....

 

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

 

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

 

Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.

 

У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, дак он её так напугал, что у неё отошли воды и она его ещё раз затопила.

 

В русских анекдотах украинцы преимущественно тупые и жадные.

Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мёртвые.

 

В клинике, после утреннего обхода:

- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?

- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...

 

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

 

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?

- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

 

- Дорогой, наша дочь снова пила...

- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

 

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

 

- Девушка, у вас есть мобильник?

- Нет, у меня только ебальник.

 

- Приходите вот к нам на собрание....

- А выпить там дадут?

- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...

- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

 

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

 

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

 

-.... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.

- Нет, я еще хочу....

- Засыпай, говорю! А то до утра его не закопаем...

 

Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять".

 

- Эй, крокодилы, куда плывете?

- Домой...

- Обломись, это аквариум!

 

У знакомого сын в один год научился показывать свой возраст, но показывал, почему то средним пальцем. Отучать не стали, подумали: исполнится два года - сам перестанет.

Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером...

С двух рук!

 

— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!

— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу

— нет хомячков, значит, был ураган!

 

В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

 

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.

 

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж спокойно:

- Это ее проблемы.

- Да, но она изменяет нашему сыну.

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

Чуть не плача:

- А как же я?

- Это твои проблемы.

 

- А мне надоело сексом заниматься !

- Почему?

- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

 

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.

Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.

Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...

"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

 

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:

- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!

Две другие:

-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!

На следующий день другая говорит:

- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!

Третья забыла, но обещала завтра проверить.

На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:

- Что сучилос?! Че да че?

- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!

Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

- Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?

Девушка (игриво):

- Да!

- Закрыто, наверное, было?

 

Два наркомана идут по улице, один из них покупает курицу в "Русском аппетите". Один другому:

-Саш, это курится?

-Миш, это хавается!!!

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:

- Мужик, ты чего орёшь-то?

- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.

- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

 

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.

 

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:

- Кузьмич, спой что-нибудь...

Кузьмич, хриплым голосом:

- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

 

вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

- Мурка, слезай, кис-кис....

И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.

У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:

- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

 

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

 

- Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?

- Выбросил, дорогая. Только не пойму - куда мы теперь мусор складывать будем?

 

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2008" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень приятно.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 июля 2008 | Просмотры 4280 [4280] | Комментарии 107 [107] | [Анекдоты, пятницы] |

Подборка анекдотов автор: fandorin

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!
 
 
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
-... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
 
 
- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!


Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??


Лечить и судить умеют все, а вот рассчитать несущую балку...

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Поразительно, но факт.
Ученые установили, что люди, которые прижимаются к Вам сзади, когда Вы проходите через турникет, склонны к педерастии гораздо больше чем Вы, несмотря на то, что они сзади ...

эмо-спорт - синхронное плакание
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Грёбаные дельфины!
 
 
Экскурсовод в зоопарке:
- Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи "попка дурак"!
Попугай:
- Пошел на...
Экскурсовод:
- Hам налево, товарищи...
 
Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело???
- Hе хочется ...
 
Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
 
Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
 
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
 
 
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!
 
Чтобы Аншлаг стал смешнее, его решили выпустить в переводе Гоблина...
Смотрите на ТНТ - Камеди Клаб!
 
 
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

Сапёр ошибается дважды: первый раз - когда выбирает профессию...
 
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
 
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.
 
 
Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
Неужели клад? Да нет, карман дырявый.
 
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать
 
 
Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
 
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!

Разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы б...ть подождем...
 
 
Идет мамонт по тундре, щиплет травку, никого не трогает. Вдруг пробегает стадо слонов и мамонта затоптали на хрен.
Мамонт встает отряхивается, и говорит:
- Задолбали уже эти скинхэды!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 июля 2008 | Просмотры 4239 [4239] | Комментарии 52 [52] | [Подборка анекдотов] |

Анекдоты автор: fandorin

5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 июля 2008 | Просмотры 469 [469] | Комментарии 0 [0] | [Анекдоты] |

Анекдоты субботы автор: HeavyRain

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что
такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и
обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой:
- Дорогая, у нас опять украли тарелки!
- Какие?
- Да те, на которых написано "Ресторан Седьмое Небо"...
********************
Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит -
жена кувыркается в постели с другим мужчиной.
Возмущенный азербайджанец в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!
*****************
Очередной перл от спортивных коментаторов. Смотрю очередной этап Тур де
Франс, перед финишем, на повороте, один из велосипедистов врезается в
даму преклонного возраста, оба лежат. Все остальные закончили гонку.
Минут через пять к финишу, в гордом одиночестве, подъезжает тот
велосипедист. Тут коментатор и выдал: - А вот и охотник на бабушек приехал!!!

Друг рассказал. Поехал работать этим летом по Ворк-анд-Трэвел в
Хоум-Депо (что-то вроде нашей Икеи). Просматривая статистику продаж
вытяжных вентиляторов для ванных комнат, он обратил внимание, что особой
популярностью пользуется некая модель, назовем ее Х, хотя в продаже
имеются и более новые, бесшумные, эргономные и экономичные модели. Долго
он не мог понять в чем секрет популярности, пока коллега не объяснил.
Оказывается, в старой модели вентилятор гудит громче и заглушает звук
пердежа, что в американских домах с фанерными станами является
************************
В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в
голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.
немаловажным критерием.
************************
Что такое "Операция Перехват"? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе
выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.
***********************
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...
*************************
Когда душа уходит в пятки, адреналин выделяется прямиком в мочевой
пузырь.

Из цикла «Будни квартиросъемщиков»
Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в
«сталинской» двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном.
Утро. После утреннего секса «по-партизански» девушка идет в
душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает
за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво
просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств
недоросля. Герой-любовник, в свою очередь, отправляется на кухню, где
читает гневную отповедь хозяйскому сыночку, на что получает по-детски
логичный, а потому и убийственный ответ:
- Иди в жопу! Я здесь хозяин!!!

**************************************
цитата:
"ОН: я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих
бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты
снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА: я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю
ставить знаки препинания в твоем письме."
BOR

Есть у нас одна юмористическая газета, не пишу название - кто узнает тот
поймет.
В ней, помимо всего прочего, публикуются истории с анекдот.ру и с
баш.орг.ру (правда не пишут откуда взяли. но и так понятно).
И вот, в последнем номере, читаю вышеуказанную цитату и понимаю, что то
здесь не то.
Перечитываю еще раз и тут становится смешно: все знаки препинания
расставлены, корректор постарался, цитата потеряла всякий смысл.
Наверное читатели, которые не знакомы с инетом долго втыкали в эту
шутку и материли редактора, который всякую хрень публикует.
**********************************
Компания "Отдых" предлагает:
Аренда яхт, катеров, кораблей.
Путешествия по Химкинскому водохранилищу.
Незабываемый сафари-дайвинг.
Роллевые игры - "Царь-Горы", "Царь-корабля", Захват с воздуха, Высадка
на берег, и различные эстафеты...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 июля 2008 | Просмотры 2870 [2870] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты] |

Сочная подборка анекдотов автор: fandorin
Начальник спрашивает у подчиненного:
- Иванов, вот вы любите теплое пиво?
- Нет.
- А потных женщин?
- Нет.
- Понятно, в отпуск пойдете в декабре.

Наконец то!наконец то!После стольких месяцев ожиданья у меня появился парень-программист!!!!!!!!!Теперь осталось запихнуть его в душ и можно насиловать^_^ и все можно забыть о салонах и соляриях:)свобода! Секс и удаление всех вирусов с компа:)


Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

- Что бы вы подумали обо мне, прекрасная незнакомка,если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

Рождество вернулся муж, пьян, укурен, как уж, грусть, и усталось на лице, и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена:
- Ходил к бл@дям?
- Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулось. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж с упреком:
- бл@довала?
- Нет родной, КОЛЯДОВАЛА

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!

Статистика ударов: Россия 11(4), Швеция 3(2), фанаты 1345 (799 в лицо).

ГООООЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1:0! Как сказал бы Галилео Галлилей про задницу бегущего Павлюченко: "И всё-таки она вертится!!!!!!!!!!!!!!!"

- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь А почему вы об этом спрашиваете?

Дочь приходит к отцу-следователю и говорит:
- Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых...

Молодая пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Если ваш монитор стоит на тумбе IKEA - срочно поставьте его на старый советский разодранный бабушкин стол! Мы болеем за Россию.

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Один парень рассказывает другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," - подумал Мюллер.
"Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: Как ребятам повезло - за сборную играют!
В России футболисты бегают по полю и думают: Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!

Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребёнка ждёшь?
- Не - зарплату, блядь!!!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
- Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
- Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!

3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

- Что у тебя с лицом?
- На свадьбе был.
- Ну, и?
- Разбили на счастье.
- А ты?
- У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.


Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
5
нравится не нравится

Анекдоты среды автор: AMOR
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
********************
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
********************
 



Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.
********************
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
********************
Господи, дай мне силы, чтобы напрягаться и разум, чтобы расслабляться. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.
********************
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
********************
В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.
.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
-значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!
********************
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит
на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех
сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается
в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
********************
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
********************
 



- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
********************
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул

дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я

наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие

монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга

спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
********************
Одесское пароходство нанимает двух маляров для покраски судна, срок две недели. Пришло время принимать работу. Приходят

представители пароходства на причал и видят, что пароход покрашен только с одной стороны. Они в недоумении: "Что за дела?"
Маляры: "Всё соответствует договору: "Мы, одесское пароходство, с одной стороны и Рабинович и Абрамович с другой..."
********************
Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А х%ли делать, если она играть не умеет?
********************
- Ну как тебе обед у Коляна?
- Все было бы путем, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино таким же безвкусным, как рыба, а рыба такая же

костлявая, как хозяйка...
********************
В салун на Диком Западе заходит русский мужик и видит: над стойкой висит мешок. Мужик спрашивает бармена:
- А с чем у вас мешок висит?
- А там у нас миллион долларов золотом, но достанется он только тому, кто пройдёт все три наши испытания!
Ну, у русского глазки загорелись, спрашивает:
- А что за испытания?
- Первое: выпить ведро текилы и закусить нечищенным кактусом.
Второе: во дворе на цепи сидит злющий бультерьер, у него болит клык. Надо вырвать ему больной клык и ухитриться, чтобы он вас

не сожрал.
И третье: на втором этаже салуна лежит полупарализованная бабка 90 лет, вся в грязи и моче, надо её тра%нуть!
Русский лихо выпивает ведро текилы, закусывает кактусом, уходит во двор. Там лай, ор, вопли - полчаса, потом всё стихает.

Бармен думает: " Ну всё, отмучался, бедолага!", как дверь салуна распахивается, входит русский в оборванной одежде, подходит

к стойке:
- Ну и где эта ваша парализованная бабка, у которой зуб болит?
********************
- Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
- И жив остался?
- Да, я ведь упал с первой ступеньки.
********************
2058 год. Новогодний вечер. По старой доброй традиции Россияне с удовольствием смотрят в 127 раз «С Легким паром» и сразу

после- в юбилейный 51 раз запись трансляции с Чемпионата Европы 2008 г. Матча Россия-Голландия. На сердцах радостно и немного

тревожно - все ждут и верят в повторение успеха
********************
- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего.
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!
********************
У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня и за пазухой
********************
Сын снежного человека спрашивает отца:
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок. Жри сыр.
********************
Двое в вагоне:
- Коля, ты тра%аешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!
********************
Маленький мальчик спрашивает в троллейбусе у мужика:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
- Выхожу - не выхожу... Главное, мальчик, чтобы ты учился хорошо!
********************
В поселке долгожителей:
- Кто самый старый человек в вашем поселке?
- Никто. Самый старый недавно умер.
********************
 



Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться
********************
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул

в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь

его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с

тех пор называется Ипатьево.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 июля 2008 | Просмотры 3866 [3866] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты вторника автор: AMOR

С утра в автобусе.
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой хуй всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?
*******************
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину...
- Большую, теплую, толстую...
- И чтобы лежала и недоебывалась!
*******************
Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:
-Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила?
-Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял!
*******************
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь

поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка

хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
*******************
 



Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснить это

семилетнему пацану?
*******************
Земля круглая, сползёмся ./ Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит,

как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не

видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на

весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно

заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
*******************
Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит аптекарьше:"Дайте мне

пожалуйста кожаное пальто".
Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит:"Кстати, если вам нужен меховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".
*******************
 



Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу

к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
*******************
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та

кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!
*******************
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?
*******************
Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один
был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой(М), стройный,
сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое
должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой
стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул,
она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на
несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
(М):
- Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.
Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...
*******************
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице

и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение!
Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
- Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
*******************
Муж с женой поссорились.
Не разговаривают друг с другом.
Вечером, ложась спать муж написал записку жене "Разббуди меня в семь утра".
Утром есстественно проспал и озираясь видит записку "Вставай! Уже семь утра."
*******************
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
*******************
Мать, гостящая у молодых, спрашивает у дочери:
- В чем это у вас сковородка была - еле отмыла?!
- Мама, это тефлон!..
*******************
Сидят два киллера в засаде около дома объекта. Один смотрит на часы и с беспокойством в голосе:
- На сорок минут задерживается. Уж не случилось ли с ним чего?
*******************
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х%йню нам показывают!?
*******************
Жили в общежитии четыре студента. Трое жили дружно, четвертого не полюбили. Давай ему всякие пакости делать. То шнурки на

ботинках завяжут на 2-3 узла, то пузырь с водой под матрац положут, ночью кыль иголочкой - он мокрый весь, чего зря делают. А

молчит, вытирает, развязывает, стирает и не слова им не говорит.
Oтучились они пять лет. Выпускной вечер. Ребята выпили, расчувствовались, подходят к нему и говорят: "Петь, ну ты на нас не

обижайся, что мы тебе пять лет пакости делали, мы же просто шутили..."
Петя: "Ребята, а что вы на первом курсе не сказали что вы шутите?"
Рбята: "А что Петь?"
Петя: "Да я бы вам в чайник каждый день не писал!!!"
*******************
- Зато у нас много полезных ископаемых:
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
*******************
 



Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми

причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд

тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... Только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается -от него хороший

такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем, да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
*******************
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
*******************
Два англичанина в пабе.Один задумчиво смотрит в свой стакан с виски: "Какая интересная льдышка с дыркой!"
Второй: "Что интересного! Я женат на такой 20 лет!"
*******************
- Твоя жена что - была в Париже?
- Нет! Это ее один мерзавец с ее работы научил.
*******************
Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:
- "Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не

остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати,

срок моего заключения заканчивается уже через год..."
*******************
- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!
*******************
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с

покемонами.
*******************
Реклама:
У панды 26 зубов,и это норма
У акулы 1500 зубов,и это норма
У человека 32 зуба,и это норма
(Голос из-за кадра:-"Вот бля,я-панда!)
*******************
- Кто придумал коммунизм - теоретики или практики?
- Конечно, теоретики. Если бы практики, то они бы сначала на собаках испытали

5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 июля 2008 | Просмотры 2618 [2618] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты пятницы автор: AMOR
В начале двадцать первого столетья -
О, наша молодость! Как ты была прекрасна!
Пусть всю тебя мы просидели в интернете.
Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно?
Я помню твой безукоризненный албанский,
Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.
Как хмуря бровь небритого чела,
Ты нежно называл меня своей креведкой.....
********************
ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной шизофрении?
ууу: параноя - это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама
параноидальная шизофрения - когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок - а там никого нет
********************
В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное
********************
xxx: купил средство от облысения) Читаю инструкцию...
xxx:побочные эффекты: "Существует риск появления волос на местах случайного попадания раствора, поэтому его следует наносить осторожно, во избежании попаданий на другие участки кожи"
ххх: способ применения: "...тщательно втирают раствор РУКАМИ"
ххх: вот че то даже и не знаю)
********************
XXX
Здарова! Передай брату, пускай он начальнику отзвонится, тот его второй день ищет
YYY
толку-то... он валяется с фиолетовой от синьки рожей невменяемый и воняет трупом
XXX
короче передай этому зомби, когда его некромант оживит, что его искал предыдущий хозяин
********************
Котёнок: счас по радио говорят:
в британском отеле для того, чтобы мойщики окон не пугали постояльцев своим НЕОЖИДАННЫМ появлением за окном - их решили переодеть в костюмы человека-паука!
Котёнок: этот безумный-безумный мир))
********************
Krab: Меня нашел однокласник по имени "Лестницы Строительные конструкции". Страшно. Эдвард руки-ножницы отдыхает.
********************
Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.
********************
Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
********************
Птичка шизокрылая:
люблю наш саппорт
сидит такая волосатая небритая хуйня и в телефон нежно говорит "зая, посомтри там в ад чо происходит"
зая - это примерно такая же небритая волосатая хуйня этажом выше
********************
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
********************
Удивительная Хорсик)
А еще у нас тут такой день был жуткий. Куча пар. Вечноголодные студенты... Моя соседка садится на стул, кладет вещи и тупо засыпает сползая под парту... Я думаю, пусть ребенок поспит. Начинается пара. Всех проверяют по списку. училка(дойдя до ее фамилии): а где настя? Я толкаю настю...Чудо просыпается, на парту, цепляясь за подбородок вываливается голова без туловища и выдает фразу спросонья на весь кабинет: ГДЕ Я? ПОЧЕМУ НЕТ ЕДЫ?...
Удивительная Хорсик)
Такого обреченного голоса я в своей жизни еще не слышала)
********************
 



Настенько
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Pirl
шо?
Настенько
у нас зафтра день отделения журналистики в универе
меня шеф уполномочил от имени мэрии речь толкать
у преподов будет истерика, чувствую я
"Да-да, я официальный представитель мэрии. Да-да, я именно та девушка, на которую всегда было по 50 докладных в семестр. И да-да, это именно я в свое время послала нахуй жену ректора"))))))
********************
Andrewus
Тебе нечего класть на учебу
Andrewus
Поэтому девушки всегда лучше учатся
********************
В догонку про методы сдавания тестов на компах - три случая из моей жизни :
1. Сдавали тест на проге написанной под ДОС. Открыл в vc в шестнадцатиричном редакторе (Кто помнит, что это такое ;)) и поменял все условные джампы на nop. Сдал на 5.
2. Прошел поностью тест, на 10 балов из 55. Снял скриншот, отредактировал в Paint результат на 55 из 55. Потом положил на рабочий стол как фоновый рисунок, закрыл прогу и попрятал ярлычки. Единственная мысль, которая крутилась в голове в момент проверки преподом - "Только не нажми ок, сука" :).
3. Задание - написать библиотеку на с++. Препод удаляет файл с решением. Ну тут все было просто, как вы понимаете - была скачана с нета прога для восстановления файлов.
********************
ххх: у нас кстати на Космопорте (место в Самаре, где проводится драг) лежачих полицейских нахерачили ))
ххх: Так теперь народ потихоньку ломами их херачит до полного уничтожения...
ххх: Причем такой прикол... народ приезжает, достает из тачек ломы и давай е**шить!!! мин 30, потом прыгают обратно в машины и уезжают! тут приезжают менты менты, заставляют всех багажники открыть... после не найдя ломов уезжают... а ребята с ломами приезжают снова )))
********************
Бродяга: А когда уже будет косплей тетриса? Ролевики будут переодеваться в кубики и по ночам на девятой скорости складываться в полоски...
********************
ххх: Я тут подумал... Если есть доктора наук, то должны быть и пациенты наук; соответственно, если есть член-корреспондент...
yyy: ..должна быть корреспондентка-пизда! И таких немало, бля буду.
********************
xxx
Научи как можно в такую теплынь простыть
yyy
1.идешь на тусовку, на которой 5000 человек колбасятся в слабовентилируемом помещении
2. колбасишься и промокаешь до нитки
3. идешь в туалет и тебя в общем веселии обрызгивают водой, так что ты промокаешь до последней нитки
4. во время пожара в здании тусовки выбегаешь на улицу мокрый, теряешься, пытаешься найти своих, неистово выкрикивая их имена в толпе...
yyy
а ты как провел выходные?
********************
От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"
********************
Мася: я думала тебе должны быть интересны прекрасные существа с длинными ногами...
jackz: страусы чтоли? о_О
Мася: в каком-то роде да...
********************
Nadia: Жена Толстого была чудной женщиной. 4 раза переписала Войну и мир
Nadia: родила 11 детей
Nadia: была дворянских кровей и уехала с ним в деревню
Nadia: Потом толстого переклинило, и он сказал что мы будем питаться только тем, что вырастим сами
Eugen: И они стали питаться детьми? o_O
********************
Psiholog
слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям.
Psiholog
оказалось, что песня про цветы )
********************
Форум CredCard.ru
ВОПРОС Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.
ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:
Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.
********************
с форума:
Gulterman
Что из себя представляет истиная девушка?
SCULPTOR
мне чото даже интересно стало, что из себя представляет ЛОЖНАЯ девушка
********************
Прихожу сдавать анализы в больницу.
спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.
********************
она: ты стал таким грубым, не романтичным. три минуты и готово. а я хочу чтобы все было так же чудесно, как в первый раз!
он: хочешь как в первый раз - напейся!
********************
SHOO: я уже предлагал на форуме винасма хэлп-систему: цепляешь на бровю магнит, на лоб - геркон, провода от него - к кнопке F1. теперь, когда видишь нечто странное на экране - выскакивает помощь
********************
xxx: она купила ноут за 36к чтобы делать свой диплом...
yyy: купить ноут, чтобы делать диплом? O_o
yyy: лучше бы она диплом купила)
********************
Камасутра для коал, или как во время секса не ебануться с ветки.
********************
xxx: она купила ноут за 36к чтобы делать свой диплом...
yyy: купить ноут, чтобы делать диплом? O_o
yyy: лучше бы она диплом купила)
********************
Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома "Байконур". Рассказали, что в связи с тяжёлым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный...
********************
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.
********************
На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):
- Шо трэба?
(М):- Командир! Подбрось до Симферополя...
(В):- Нэ можу. Цэментовоз!
(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!
********************
- Я не покупаю кота в мешке, -сказал жених родителям невесты, -До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши
********************
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
********************
Утром муж подошел к окну и сказал жене:
- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
********************
Написано на автомате по продаже презервативов:
"Хотите, чтобы вам вернули деньги - опустите в щель ребенка!"
Ниже нацарапано: "Не покупайте эту жвачку, отдает резиной!"
********************
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!
********************
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"
********************
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
********************
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй.
********************
Истории:
Залез сын на меня как на лошадку и говорит - поехали. Я ему объясняю надо говорить "Но!", чтобы лошадка поехала, и "Тпруу", чтобы остановилась. Он говорит "Но!" и я начинаю изображать скачку. 1,2-5 минут, начинаю уставать. Говорю ему: "Скажи тпруу!".
Он отвечает:
- Зачем? Мне ещё долго ехать.
********************
Несколко лет назад был на вечеринке. Где были солидные, средних лет, семейные пары. Выпивали, болтали о разном. В последующем разговор завязался об общем знаком мужчине лет сорока, который несколько лет назад наложил на себя руки в результате полной импотенции. Медецина не смогла помочь его горю.
В итоге одна женщина из компании провозгласила, что к сексу она абсолютно равнодушно относится и в таких, ранее описаных случаях, жизнь , если можно так сказать только начинается в другом русле.
Далее все вышли курить, кто куда. Я стоял на балконе, а в комнате осталась указаная женщина с мужем, чтото болтали, допивали и т.п. В результате я стал не вольным слушателем их подвыпившего разговора...
Он. После минутной задумчивости обратился к жене с вопросом.
В веду ее равнодушия к сексу, недай бог, он станет импотентом в не полных там 45, как их семейная жизнь будет продолжатся.
Она. Задумавшись, подняла охладевшие от шампанского глаза, изрекла, что у мужа конечно есть руки, пальцы, но лутше для секса использовать язык.
После чего лицо ее заметно налилось румянцем.
Видели бы Вы лицо " приговоренного" мужа.
Чтобы не быть обнаруженым, чуть не подавился от смеха...
Мужчины делайте выводы...
********************
 



Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
********************
Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
********************
Черномырдин был, Черномырдин есть, Черномырдин будет!
Была недавно передача про него с его участием, кажется, на НТВ. И вот он сидит напротив ведущей, которая задает ему вопросы. Один из вопросов был примерно такой: "Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Как вы к этому относитесь?". На что он ответил: "Да ну что ж вы. Ну конечно же эээ... Ну что, я разве похож на человека, который тут будет сидеть думать? "
И правда, не похож.
********************
Эта история произошла, когда я учился на втором курсе Горловского Автомобильно-Дорожного Института. В общем был у нас преподаватель по фамилии Севостьянов(имя и отчество уже не помню, но не это главное)! Была у него одна особенность в проведении лекций - он перекличку присутствующих проводил лично, уткнувшись носом в журнал, быстро называл фамилии студентов и, не поднимая головы, отмечал отсутствующих! Сидим мы как-то целым потоком на первой паре(кто учился, тот знает, как на нее невыносимо трудно просыпаться, а тем более не уснуть прямо в аудитории)и вяло слушаем перекличку нашего преподавателя!Он, как обычно, уткнулся носом в журнал и быстро-быстро называет фамилии! Тут он доходит до девушки по фамилии Гайворонская! Называет: "Гайворонская"! Она говорит: "Есть"! Он видимо не услышал и повторяет:"Гайворонская"!Она: "Да, есть"(недовольным голосом)! Он решает охладить пыл молодой студентки и говорит громко: "Без да"! Произнесите эту фразу слитно и быстро и вы поймете какое нецензурное слово мы в тот момент услышали из уст нашего с виду интеллигентного преподавателя! Девочка сидела красная от стыда и решила переспросить: "Что Вы сказали"? "Без да, я сказал" - еще громче повторил преподаватель и весь поток(120 человек)в истерическом смехе катался по полу минут 30!!! Стоит ли после этого говорить, что за девочкой до конца учебы сохранилась подпольная кличка "Гайворонская-пи@@да"!
********************
Вдогонку истории про Джеки Чана. Времени прошло много, а помнится до сих пор. Наш ребёнок - сын Данил - тоже очень любил фильмы с его участием. Теперь сама история: возвращается значит он из детского сада - входит в квартиру чисто по джеки чански - и замирает у включённого телевизора. Показывают чемпионат мира по прыжкам в воду. На вышке китайский спортсмен. Данил с придыханием: "Папа, смотри - Джеки Чан!"
Пытаюсь обьяснить, что это никакой не Джеки Чан, а прыгун в воду из Китая. Прыжок производит на ребёнка неизгладимое впечатление. Обьявили результат и... выходит следующий китайский спортсмен!.. У ребёнка на лице недоумение. Что творилось у него в голове - незнаю. Даня с придыханием: - Ещё один Джеки Чан!
Опять пытаюсь объяснить, что это вовсе не Джеки Чан, а китайский спортсмен. В ответ слышу: "Ну какой же это китаец? Посмотри какое у него лицо ДЖЕКИЧАННОЕ!"
********************
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
********************
Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила. Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять
********************
Владивосток. Первореченский рынок. Рыбный отдел.
Мужчина с маленькой дочкой выбирает, какую рыбу купить. «Лосось, кета. Что купить?» - думает вслух. Маленькая девочка: «Кит, кит. Где кит? Покажи кита»
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 июля 2008 | Просмотры 1705 [1705] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты субботы автор: AMOR

На работе чувака одного начальник оттянул ни за что. Он ходит жалуется:
- Знаете в Японии делают таких кукол с рожей начальника и мутузят их... Ноу хау - надо их делать вот с таким ртом, как у

резиновых женщин.
***********************
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
***********************
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что

будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
***********************
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, всё. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам

учить? "
***********************
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
***********************
 



На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два лагеря болельщиков: первые болеют за Россию и после победы

всю ночь не спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за соперников сборной России, ведь только

проигрыш нашей сборной дает хоть какую-то гарантию ночного сна. Радует, что равнодушных нет!
***********************
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как?
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану

его пожизненным помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: «Как Хиддинк делает это?»
***********************
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!
***********************
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной

интернет
***********************
В феврале 2007 Россия вступила в организованную Советом Европы Группу государств против коррупции (ГРЕКО). Увы, но чтобы

стать членом этой престижной организации опять таки пришлось дать взятку .
***********************
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи

одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и

Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу

не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво

принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне

бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего

экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась

на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов

Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще

бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
***********************
Админ возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал админ.
***********************
- Алло, это телефон спасения 911?
- Да.
- У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня
***********************
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
***********************
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?
***********************
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
***********************
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
***********************
Бежит Чукча по улице и кричит:
- Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
Его останавливают.
- Чукча, Вы с ума сошли?
- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!
***********************
Сидит чукча в чуме. Заходит второй:
- Салют козел!
- Сам ты салют...
***********************
 



Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
***********************
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!
***********************
Сказка:
- Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле?
- Господин Медведев, это бывший кабинет Путина!
***********************
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда кончает?
- Всегда, она видеть не может, когда мне хорошо..
***********************
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
***********************
Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 июня 2008 | Просмотры 1987 [1987] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анеки пятницы автор: AMOR


********************
xxx
Научи как можно в такую теплынь простыть
yyy
1.идешь на тусовку, на которой 5000 человек колбасятся в слабовентилируемом помещении
2. колбасишься и промокаешь до нитки
3. идешь в туалет и тебя в общем веселии обрызгивают водой, так что ты промокаешь до последней нитки
4. во время пожара в здании тусовки выбегаешь на улицу мокрый, теряешься, пытаешься найти своих, неистово выкрикивая их имена в толпе...
yyy
а ты как провел выходные?
********************
От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"
********************
Мася: я думала тебе должны быть интересны прекрасные существа с длинными ногами...
jackz: страусы чтоли? о_О
Мася: в каком-то роде да...
********************
Nadia: Жена Толстого была чудной женщиной. 4 раза переписала Войну и мир
Nadia: родила 11 детей
Nadia: была дворянских кровей и уехала с ним в деревню
Nadia: Потом толстого переклинило, и он сказал что мы будем питаться только тем, что вырастим сами
Eugen: И они стали питаться детьми? o_O
********************
Psiholog
слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям.
Psiholog
оказалось, что песня про цветы )
********************
Форум CredCard.ru
ВОПРОС Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.
ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:
Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.
********************
с форума:
Gulterman
Что из себя представляет истиная девушка?
SCULPTOR
мне чото даже интересно стало, что из себя представляет ЛОЖНАЯ девушка
********************
Прихожу сдавать анализы в больницу.
спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.
********************
она: ты стал таким грубым, не романтичным. три минуты и готово. а я хочу чтобы все было так же чудесно, как в первый раз!
он: хочешь как в первый раз - напейся!
********************
SHOO: я уже предлагал на форуме винасма хэлп-систему: цепляешь на бровю магнит, на лоб - геркон, провода от него - к кнопке F1. теперь, когда видишь нечто странное на экране - выскакивает помощь
********************
xxx: она купила ноут за 36к чтобы делать свой диплом...
yyy: купить ноут, чтобы делать диплом? O_o
yyy: лучше бы она диплом купила)
********************
Камасутра для коал, или как во время секса не ебануться с ветки.
********************
xxx: она купила ноут за 36к чтобы делать свой диплом...
yyy: купить ноут, чтобы делать диплом? O_o
yyy: лучше бы она диплом купила)
********************
Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома "Байконур". Рассказали, что в связи с тяжёлым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный...
********************
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.
********************
На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):
- Шо трэба?
(М):- Командир! Подбрось до Симферополя...
(В):- Нэ можу. Цэментовоз!
(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!
********************
- Я не покупаю кота в мешке, -сказал жених родителям невесты, -До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши
********************
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
********************
Утром муж подошел к окну и сказал жене:
- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
********************
Написано на автомате по продаже презервативов:
"Хотите, чтобы вам вернули деньги - опустите в щель ребенка!"
Ниже нацарапано: "Не покупайте эту жвачку, отдает резиной!"
********************
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!
********************
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"
********************
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
********************
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй.
********************
Истории:

Залез сын на меня как на лошадку и говорит - поехали. Я ему объясняю надо говорить "Но!", чтобы лошадка поехала, и "Тпруу", чтобы остановилась. Он говорит "Но!" и я начинаю изображать скачку. 1,2-5 минут, начинаю уставать. Говорю ему: "Скажи тпруу!".
Он отвечает:
- Зачем? Мне ещё долго ехать.
********************
Несколко лет назад был на вечеринке. Где были солидные, средних лет, семейные пары. Выпивали, болтали о разном. В последующем разговор завязался об общем знаком мужчине лет сорока, который несколько лет назад наложил на себя руки в результате полной импотенции. Медецина не смогла помочь его горю.
В итоге одна женщина из компании провозгласила, что к сексу она абсолютно равнодушно относится и в таких, ранее описаных случаях, жизнь , если можно так сказать только начинается в другом русле.
Далее все вышли курить, кто куда. Я стоял на балконе, а в комнате осталась указаная женщина с мужем, чтото болтали, допивали и т.п. В результате я стал не вольным слушателем их подвыпившего разговора...
Он. После минутной задумчивости обратился к жене с вопросом.
В веду ее равнодушия к сексу, недай бог, он станет импотентом в не полных там 45, как их семейная жизнь будет продолжатся.
Она. Задумавшись, подняла охладевшие от шампанского глаза, изрекла, что у мужа конечно есть руки, пальцы, но лутше для секса использовать язык.
После чего лицо ее заметно налилось румянцем.
Видели бы Вы лицо " приговоренного" мужа.
Чтобы не быть обнаруженым, чуть не подавился от смеха...
Мужчины делайте выводы...
********************
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
********************
Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
********************
Черномырдин был, Черномырдин есть, Черномырдин будет!
Была недавно передача про него с его участием, кажется, на НТВ. И вот он сидит напротив ведущей, которая задает ему вопросы. Один из вопросов был примерно такой: "Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Как вы к этому относитесь?". На что он ответил: "Да ну что ж вы. Ну конечно же эээ... Ну что, я разве похож на человека, который тут будет сидеть думать? "
И правда, не похож.
********************
Эта история произошла, когда я учился на втором курсе Горловского Автомобильно-Дорожного Института. В общем был у нас преподаватель по фамилии Севостьянов(имя и отчество уже не помню, но не это главное)! Была у него одна особенность в проведении лекций - он перекличку присутствующих проводил лично, уткнувшись носом в журнал, быстро называл фамилии студентов и, не поднимая головы, отмечал отсутствующих! Сидим мы как-то целым потоком на первой паре(кто учился, тот знает, как на нее невыносимо трудно просыпаться, а тем более не уснуть прямо в аудитории)и вяло слушаем перекличку нашего преподавателя!Он, как обычно, уткнулся носом в журнал и быстро-быстро называет фамилии! Тут он доходит до девушки по фамилии Гайворонская! Называет: "Гайворонская"! Она говорит: "Есть"! Он видимо не услышал и повторяет:"Гайворонская"!Она: "Да, есть"(недовольным голосом)! Он решает охладить пыл молодой студентки и говорит громко: "Без да"! Произнесите эту фразу слитно и быстро и вы поймете какое нецензурное слово мы в тот момент услышали из уст нашего с виду интеллигентного преподавателя! Девочка сидела красная от стыда и решила переспросить: "Что Вы сказали"? "Без да, я сказал" - еще громче повторил преподаватель и весь поток(120 человек)в истерическом смехе катался по полу минут 30!!! Стоит ли после этого говорить, что за девочкой до конца учебы сохранилась подпольная кличка "Гайворонская-пи@@да"!
********************
Вдогонку истории про Джеки Чана. Времени прошло много, а помнится до сих пор. Наш ребёнок - сын Данил - тоже очень любил фильмы с его участием. Теперь сама история: возвращается значит он из детского сада - входит в квартиру чисто по джеки чански - и замирает у включённого телевизора. Показывают чемпионат мира по прыжкам в воду. На вышке китайский спортсмен. Данил с придыханием: "Папа, смотри - Джеки Чан!"
Пытаюсь обьяснить, что это никакой не Джеки Чан, а прыгун в воду из Китая. Прыжок производит на ребёнка неизгладимое впечатление. Обьявили результат и... выходит следующий китайский спортсмен!.. У ребёнка на лице недоумение. Что творилось у него в голове - незнаю. Даня с придыханием: - Ещё один Джеки Чан!
Опять пытаюсь объяснить, что это вовсе не Джеки Чан, а китайский спортсмен. В ответ слышу: "Ну какой же это китаец? Посмотри какое у него лицо ДЖЕКИЧАННОЕ!"
********************
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
********************
Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила. Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять
********************
Владивосток. Первореченский рынок. Рыбный отдел.
Мужчина с маленькой дочкой выбирает, какую рыбу купить. «Лосось, кета. Что купить?» - думает вслух. Маленькая девочка: «Кит, кит. Где кит? Покажи кита»

5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 июня 2008 | Просмотры 1285 [1285] | Комментарии 1 [1] | [анеки] |

Анекдоты четверга автор: AMOR

**********************
Наташка: ошибочно полагать, что наличие *уя делает вас мужчиной... вполне возможно, что оно делает вас просто х*йней
Илюха: ошибочно полагать, что наличие пи*ды делает п*здатой... вполне возможно, что оно делает вас просто п*зданутой
**********************
Девушка ночью идет по подземному переходу.Навстречу - огромный мужик с широко разведенными руками.Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика.Раздается звон стекла и вопль:
-Блин!!!Третье стекло до дому донести не могу!
**********************
В лесу довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - спрашивает зло зверюга.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?
**********************
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
**********************
Три подруги решили провести вечер в спокойном, тихом и безлюдном месте- завалились на кладбище.
Утром встречаются их мужья и обсуждают своих супруг:
-Моя по-ходу любовника завела, пришла домой поздно пьяная и букетом!
-А моя по-мойму двух нашла, пришла под утро пьянющая в стельку и с двумя шикарными букетами!!
-В таком случае моя стала проституткой, пришла утром, на ногах не держалась, пьяная в стельку с тремя шакарнейшими букетами и с лентой через плечо "от братвы"!!!
**********************
Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
- Темно как в ж%пе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
- И все то он знает, и везде то он бывал.
**********************
Раазговор двух блондинок:
- Слушай, я тут узнала, что мужчины любят красивых и недоступных !!!
- Правда ??? Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!
**********************
Сидит мужик (М) на реке,ловит рыбу. И тут как обычно попадается ему золотая рыбка (Р).
Р: Отпусти меня,выполню любое желание.Мужик подумал,да вроде все есть,почесал репу и говорит: Пусть сейчас по этой реке все менты в гробах плывут!
Р: Зачем же так резко,не все же менты плохие,есть и хорошие.
М: Ну тогда хорошие пусть плывут в хороших гробах,а плохие в плохих.
**********************
 



Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !
**********************
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...
**********************
Грузинская девушка собирается на свидание. Волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать, целовать, а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо, как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 июня 2008 | Просмотры 1705 [1705] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты среды автор: AMOR

********************
Мася: я думала тебе должны быть интересны прекрасные существа с длинными ногами...
jackz: страусы чтоли? о_О
Мася: в каком-то роде да...
********************
Nadia: Жена Толстого была чудной женщиной. 4 раза переписала Войну и мир
Nadia: родила 11 детей
Nadia: была дворянских кровей и уехала с ним в деревню
Nadia: Потом толстого переклинило, и он сказал что мы будем питаться только тем, что вырастим сами
Eugen: И они стали питаться детьми? o_O
********************
Psiholog
слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям.
Psiholog
оказалось, что песня про цветы )
********************
Форум CredCard.ru
ВОПРОС Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.
ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:
Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.
********************
с форума:
Gulterman
Что из себя представляет истиная девушка?
SCULPTOR
мне чото даже интересно стало, что из себя представляет ЛОЖНАЯ девушка
********************
Прихожу сдавать анализы в больницу.
спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.
********************
она: ты стал таким грубым, не романтичным. три минуты и готово. а я хочу чтобы все было так же чудесно, как в первый раз!
он: хочешь как в первый раз - напейся!
********************
SHOO: я уже предлагал на форуме винасма хэлп-систему: цепляешь на бровю магнит, на лоб - геркон, провода от него - к кнопке F1. теперь, когда видишь нечто странное на экране - выскакивает помощь
********************
xxx: она купила ноут за 36к чтобы делать свой диплом...
yyy: купить ноут, чтобы делать диплом? O_o
yyy: лучше бы она диплом купила)
********************
Камасутра для коал, или как во время секса не ебануться с ветки.
********************
xxx: она купила ноут за 36к чтобы делать свой диплом...
yyy: купить ноут, чтобы делать диплом? O_o
yyy: лучше бы она диплом купила)
********************
Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома "Байконур". Рассказали, что в связи с тяжёлым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный...
********************
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.
********************
На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):
- Шо трэба?
(М):- Командир! Подбрось до Симферополя...
(В):- Нэ можу. Цэментовоз!
(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!
********************
- Я не покупаю кота в мешке, -сказал жених родителям невесты, -До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши
********************
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
********************
Утром муж подошел к окну и сказал жене:
- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
********************
Написано на автомате по продаже презервативов:
"Хотите, чтобы вам вернули деньги - опустите в щель ребенка!"
Ниже нацарапано: "Не покупайте эту жвачку, отдает резиной!"
********************
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!
********************
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"
********************
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
********************
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй.
********************
Истории:

Залез сын на меня как на лошадку и говорит - поехали. Я ему объясняю надо говорить "Но!", чтобы лошадка поехала, и "Тпруу", чтобы остановилась. Он говорит "Но!" и я начинаю изображать скачку. 1,2-5 минут, начинаю уставать. Говорю ему: "Скажи тпруу!".
Он отвечает:
- Зачем? Мне ещё долго ехать.
********************
Несколко лет назад был на вечеринке. Где были солидные, средних лет, семейные пары. Выпивали, болтали о разном. В последующем разговор завязался об общем знаком мужчине лет сорока, который несколько лет назад наложил на себя руки в результате полной импотенции. Медецина не смогла помочь его горю.
В итоге одна женщина из компании провозгласила, что к сексу она абсолютно равнодушно относится и в таких, ранее описаных случаях, жизнь , если можно так сказать только начинается в другом русле.
Далее все вышли курить, кто куда. Я стоял на балконе, а в комнате осталась указаная женщина с мужем, чтото болтали, допивали и т.п. В результате я стал не вольным слушателем их подвыпившего разговора...
Он. После минутной задумчивости обратился к жене с вопросом.
В веду ее равнодушия к сексу, недай бог, он станет импотентом в не полных там 45, как их семейная жизнь будет продолжатся.
Она. Задумавшись, подняла охладевшие от шампанского глаза, изрекла, что у мужа конечно есть руки, пальцы, но лутше для секса использовать язык.
После чего лицо ее заметно налилось румянцем.
Видели бы Вы лицо " приговоренного" мужа.
Чтобы не быть обнаруженым, чуть не подавился от смеха...
Мужчины делайте выводы...
********************
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
********************
Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
********************
Черномырдин был, Черномырдин есть, Черномырдин будет!
Была недавно передача про него с его участием, кажется, на НТВ. И вот он сидит напротив ведущей, которая задает ему вопросы. Один из вопросов был примерно такой: "Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Как вы к этому относитесь?". На что он ответил: "Да ну что ж вы. Ну конечно же эээ... Ну что, я разве похож на человека, который тут будет сидеть думать? "
И правда, не похож.
********************
Эта история произошла, когда я учился на втором курсе Горловского Автомобильно-Дорожного Института. В общем был у нас преподаватель по фамилии Севостьянов(имя и отчество уже не помню, но не это главное)! Была у него одна особенность в проведении лекций - он перекличку присутствующих проводил лично, уткнувшись носом в журнал, быстро называл фамилии студентов и, не поднимая головы, отмечал отсутствующих! Сидим мы как-то целым потоком на первой паре(кто учился, тот знает, как на нее невыносимо трудно просыпаться, а тем более не уснуть прямо в аудитории)и вяло слушаем перекличку нашего преподавателя!Он, как обычно, уткнулся носом в журнал и быстро-быстро называет фамилии! Тут он доходит до девушки по фамилии Гайворонская! Называет: "Гайворонская"! Она говорит: "Есть"! Он видимо не услышал и повторяет:"Гайворонская"!Она: "Да, есть"(недовольным голосом)! Он решает охладить пыл молодой студентки и говорит громко: "Без да"! Произнесите эту фразу слитно и быстро и вы поймете какое нецензурное слово мы в тот момент услышали из уст нашего с виду интеллигентного преподавателя! Девочка сидела красная от стыда и решила переспросить: "Что Вы сказали"? "Без да, я сказал" - еще громче повторил преподаватель и весь поток(120 человек)в истерическом смехе катался по полу минут 30!!! Стоит ли после этого говорить, что за девочкой до конца учебы сохранилась подпольная кличка "Гайворонская-пи@@да"!
********************
Вдогонку истории про Джеки Чана. Времени прошло много, а помнится до сих пор. Наш ребёнок - сын Данил - тоже очень любил фильмы с его участием. Теперь сама история: возвращается значит он из детского сада - входит в квартиру чисто по джеки чански - и замирает у включённого телевизора. Показывают чемпионат мира по прыжкам в воду. На вышке китайский спортсмен. Данил с придыханием: "Папа, смотри - Джеки Чан!"
Пытаюсь обьяснить, что это никакой не Джеки Чан, а прыгун в воду из Китая. Прыжок производит на ребёнка неизгладимое впечатление. Обьявили результат и... выходит следующий китайский спортсмен!.. У ребёнка на лице недоумение. Что творилось у него в голове - незнаю. Даня с придыханием: - Ещё один Джеки Чан!
Опять пытаюсь объяснить, что это вовсе не Джеки Чан, а китайский спортсмен. В ответ слышу: "Ну какой же это китаец? Посмотри какое у него лицо ДЖЕКИЧАННОЕ!"
********************
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
********************
Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила. Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять
********************
Владивосток. Первореченский рынок. Рыбный отдел.
Мужчина с маленькой дочкой выбирает, какую рыбу купить. «Лосось, кета. Что купить?» - думает вслух. Маленькая девочка: «Кит, кит. Где кит? Покажи кита»

5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 июня 2008 | Просмотры 1535 [1535] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анеки вторника автор: AMOR

Nadia: Жена Толстого была чудной женщиной. 4 раза переписала Войну и мир
Nadia: родила 11 детей
Nadia: была дворянских кровей и уехала с ним в деревню
Nadia: Потом толстого переклинило, и он сказал что мы будем питаться только тем, что вырастим сами
Eugen: И они стали питаться детьми? o_O
********************
Psiholog
слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям.
Psiholog
оказалось, что песня про цветы )
********************
Форум CredCard.ru
ВОПРОС Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.
ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:
Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.
********************
с форума:
Gulterman
Что из себя представляет истиная девушка?
SCULPTOR
мне чото даже интересно стало, что из себя представляет ЛОЖНАЯ девушка
********************
Прихожу сдавать анализы в больницу.
спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.
********************
она: ты стал таким грубым, не романтичным. три минуты и готово. а я хочу чтобы все было так же чудесно, как в первый раз!
он: хочешь как в первый раз - напейся!
********************
SHOO: я уже предлагал на форуме винасма хэлп-систему: цепляешь на бровю магнит, на лоб - геркон, провода от него - к кнопке F1. теперь, когда видишь нечто странное на экране - выскакивает помощь
********************
xxx: она купила ноут за 36к чтобы делать свой диплом...
yyy: купить ноут, чтобы делать диплом? O_o
yyy: лучше бы она диплом купила)
********************
Камасутра для коал, или как во время секса не ебануться с ветки.
********************
xxx: она купила ноут за 36к чтобы делать свой диплом...
yyy: купить ноут, чтобы делать диплом? O_o
yyy: лучше бы она диплом купила)
********************
Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома "Байконур". Рассказали, что в связи с тяжёлым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный...
********************
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.
********************
На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):
- Шо трэба?
(М):- Командир! Подбрось до Симферополя...
(В):- Нэ можу. Цэментовоз!
(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!
********************
- Я не покупаю кота в мешке, -сказал жених родителям невесты, -До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши
********************
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
********************
Утром муж подошел к окну и сказал жене:
- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
********************
Написано на автомате по продаже презервативов:
"Хотите, чтобы вам вернули деньги - опустите в щель ребенка!"
Ниже нацарапано: "Не покупайте эту жвачку, отдает резиной!"
********************
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!
********************
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"
********************
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
********************
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй.
********************
Истории:

Залез сын на меня как на лошадку и говорит - поехали. Я ему объясняю надо говорить "Но!", чтобы лошадка поехала, и "Тпруу", чтобы остановилась. Он говорит "Но!" и я начинаю изображать скачку. 1,2-5 минут, начинаю уставать. Говорю ему: "Скажи тпруу!".
Он отвечает:
- Зачем? Мне ещё долго ехать.
********************
Несколко лет назад был на вечеринке. Где были солидные, средних лет, семейные пары. Выпивали, болтали о разном. В последующем разговор завязался об общем знаком мужчине лет сорока, который несколько лет назад наложил на себя руки в результате полной импотенции. Медецина не смогла помочь его горю.
В итоге одна женщина из компании провозгласила, что к сексу она абсолютно равнодушно относится и в таких, ранее описаных случаях, жизнь , если можно так сказать только начинается в другом русле.
Далее все вышли курить, кто куда. Я стоял на балконе, а в комнате осталась указаная женщина с мужем, чтото болтали, допивали и т.п. В результате я стал не вольным слушателем их подвыпившего разговора...
Он. После минутной задумчивости обратился к жене с вопросом.
В веду ее равнодушия к сексу, недай бог, он станет импотентом в не полных там 45, как их семейная жизнь будет продолжатся.
Она. Задумавшись, подняла охладевшие от шампанского глаза, изрекла, что у мужа конечно есть руки, пальцы, но лутше для секса использовать язык.
После чего лицо ее заметно налилось румянцем.
Видели бы Вы лицо " приговоренного" мужа.
Чтобы не быть обнаруженым, чуть не подавился от смеха...
Мужчины делайте выводы...
********************
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
********************
Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
********************
Черномырдин был, Черномырдин есть, Черномырдин будет!
Была недавно передача про него с его участием, кажется, на НТВ. И вот он сидит напротив ведущей, которая задает ему вопросы. Один из вопросов был примерно такой: "Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Как вы к этому относитесь?". На что он ответил: "Да ну что ж вы. Ну конечно же эээ... Ну что, я разве похож на человека, который тут будет сидеть думать? "
И правда, не похож.
********************
Эта история произошла, когда я учился на втором курсе Горловского Автомобильно-Дорожного Института. В общем был у нас преподаватель по фамилии Севостьянов(имя и отчество уже не помню, но не это главное)! Была у него одна особенность в проведении лекций - он перекличку присутствующих проводил лично, уткнувшись носом в журнал, быстро называл фамилии студентов и, не поднимая головы, отмечал отсутствующих! Сидим мы как-то целым потоком на первой паре(кто учился, тот знает, как на нее невыносимо трудно просыпаться, а тем более не уснуть прямо в аудитории)и вяло слушаем перекличку нашего преподавателя!Он, как обычно, уткнулся носом в журнал и быстро-быстро называет фамилии! Тут он доходит до девушки по фамилии Гайворонская! Называет: "Гайворонская"! Она говорит: "Есть"! Он видимо не услышал и повторяет:"Гайворонская"!Она: "Да, есть"(недовольным голосом)! Он решает охладить пыл молодой студентки и говорит громко: "Без да"! Произнесите эту фразу слитно и быстро и вы поймете какое нецензурное слово мы в тот момент услышали из уст нашего с виду интеллигентного преподавателя! Девочка сидела красная от стыда и решила переспросить: "Что Вы сказали"? "Без да, я сказал" - еще громче повторил преподаватель и весь поток(120 человек)в истерическом смехе катался по полу минут 30!!! Стоит ли после этого говорить, что за девочкой до конца учебы сохранилась подпольная кличка "Гайворонская-пи@@да"!
********************
Вдогонку истории про Джеки Чана. Времени прошло много, а помнится до сих пор. Наш ребёнок - сын Данил - тоже очень любил фильмы с его участием. Теперь сама история: возвращается значит он из детского сада - входит в квартиру чисто по джеки чански - и замирает у включённого телевизора. Показывают чемпионат мира по прыжкам в воду. На вышке китайский спортсмен. Данил с придыханием: "Папа, смотри - Джеки Чан!"
Пытаюсь обьяснить, что это никакой не Джеки Чан, а прыгун в воду из Китая. Прыжок производит на ребёнка неизгладимое впечатление. Обьявили результат и... выходит следующий китайский спортсмен!.. У ребёнка на лице недоумение. Что творилось у него в голове - незнаю. Даня с придыханием: - Ещё один Джеки Чан!
Опять пытаюсь объяснить, что это вовсе не Джеки Чан, а китайский спортсмен. В ответ слышу: "Ну какой же это китаец? Посмотри какое у него лицо ДЖЕКИЧАННОЕ!"
********************
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
********************
Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила. Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять
********************
Владивосток. Первореченский рынок. Рыбный отдел.
Мужчина с маленькой дочкой выбирает, какую рыбу купить. «Лосось, кета. Что купить?» - думает вслух. Маленькая девочка: «Кит, кит. Где кит? Покажи кита»

5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 июня 2008 | Просмотры 1441 [1441] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |