Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
- Батюшка, вы что будете: водку или вино?
- И пиво, сын мой, и пиво...

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.



- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 23 августа 2013 | Просмотры 3804 [3804] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Кто звонил, дорогой?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, солнце, горизонт чист?"

По оценкам зарубежных экспертов самой удачной разработкой советского автопрома была розочка на ручке переключения передач.


Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.


Заказчица постоянно интересуется как идут дела, мы еще не брались за работу. Спрашиваю у пробегающего начальника:
- Опять она пишет, че ей ответить то?
- Напиши: уважаемая Татьяна Санна, лизните лысого, мы ничего еще не делали!


Матч с Северной Ирландией и чемпионат мира по лёгкой атлетике показали, что в ходьбе русским нет равных!




Facebook пишет "Вы можете их знать!". Ну конечно же я их знаю! Потому и не добавляю!


Не понимаю людей, которые верят в приметы. Нужно иметь смелость признавать, что все твои проблемы не от чёрных кошек, а просто потому что ты мудак.

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - пиздец злая!


Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.


В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище?" Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать. Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...


Сегодня на даче услышал просто гениальнейшую фразу от соседки...
- Леш, ты же на программиста учишься?
Дабы не вдаваться в подробности, кто такой системный администратор, просто ответил:
- Да
- Можешь помочь мне?
- Да, конечно. Что там?
- Сделай мне газонокосилку.
Вот тут я осознал свое будущее...
11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 августа 2013 | Просмотры 4932 [4932] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
У нас всем известно, что у нас везде воруют, правда жаль только, что пока немногие понимают, в каком смысле – «у нас».

Актуальная пословица. Ноль без папочки.

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – кошелек, лицо и список исходящих вызовов на телефоне.

Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься.

- Я на велосипеде катаюсь просто как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами…

У страха глаза велики... и слабый мочевой пузырь.

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация.



Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!

По виду ей дашь не больше тридцати, а вот по её орфографии — не больше четырнадцати.

Иногда понять, что он — однолюб, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…
11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 августа 2013 | Просмотры 3416 [3416] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мужик заходит в бар с рулевым колесом на хую.
Бармен говорит:
- Эй, у тебя руль на хую!
- Да, знаю, - отвечает мужик, - это сводит меня с ума...


- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.



Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью и любоваться порно-звёздами.


- Доктор, выньте мне занозу из языка
- А как она туда попала?
- Да я пизду лизал...
- Что же это за пизда такая?
- Да на заборе нарисована...
9
нравится не нравится
Читать далее... | 13 августа 2013 | Просмотры 4896 [4896] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячиа от Васи автор: marmeladka
Деньги и женщины одновременно бывают только у стриптизеров.

***

На программу «Смак» Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой…

***

Всё не так в Беларуси. Там даже комары от наших отличаются — у них нос картошкой.

***

- Нет! Никогда! — согласилась она.

***



Один из самых распространённых видов плавания- медленно заплывать жиром.

***

- Скажите, сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!

***

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

***

Если вы купили скрипку, то у вас есть скрипка. Если вы купили камеру, то Вы, конечно же, — фотограф.

***

У знаменитого Брюса Ли был брат скептик. Его звали Вряд Ли.

***

Челябинские женщины настолько суровы, что даже умеют молчать.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 августа 2013 | Просмотры 5696 [5696] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.



- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Прапор-старшина объясняет новобранцам, как вести себя во время ядерного взрыва:
- Надо стать лицом к эпицентру взрыва и держать автомат на вытянутых вперед руках!!!
Голос из строя:
- А зачем? Нас не так учили...
- Для бестолковых поясняю!!! Чтобы расплавленное железо не капало на сапоги!!!

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

 Детство – это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать – обсыпал урода песком и всё!
9
нравится не нравится
Читать далее... | 7 августа 2013 | Просмотры 4160 [4160] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую. Спасибо. Так вот…


В связи с вышедшим законом спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно.


У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше нахуй не посылал?


Гюльчатай, открой личку.




Не понятна мне эта система, бухло продают в рабочее время, а в ночное нет. Хорошо хоть наркотики круглосуточно продают.


За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.


Был бы жив сегодня дедушка Крылов, он непременно написал бы басню «Краб, Стерх и Щука». А воз и ныне там.


Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 августа 2013 | Просмотры 4186 [4186] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Как хорошо сегодня в морге,
Прохладен, чист его уют,
Все портят только практиканты-
Блюют.

Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и бормочет себе под нос: «Лети-лети, от всех не улетишь...»


Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?


- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...



Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 августа 2013 | Просмотры 4630 [4630] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмо, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
— Мама! А правда я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...


Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...



Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
— Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
— Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 июля 2013 | Просмотры 5668 [5668] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
– А как правильно будет: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.

***

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

***

Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.

***

А ведь в школе, когда мы учились, церковная десятина казалась верхом беспредела!

***



Ну когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?

***

Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

***

– Я не так давно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть…

***

«За все в жизни надо платить», – очень любил повторять один чиновник, пока не услышал такую же фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

***

Все мужики те ещё сволочи, и с этим приходится мириться. Главное – найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

***

Мать спрашивает Вовочку:
– Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 июля 2013 | Просмотры 4256 [4256] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.


Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.


Разгрузить фуру с продуктами, чтобы накормить семью ужином — это по — мужски, но украсть эту фуру и кормить семью целый месяц будет правильней.
Аль Капоне



Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку». Пользуйтесь.


Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.


В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.


Если бы вдруг утром мы обнаружили, что все люди — одной нации, одной веры и одной расы, то уже к обеду мы бы изобрели новые предубеждения.
Alexander Bunin
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 июля 2013 | Просмотры 4480 [4480] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Приходит мужик в секс-шоп и говорит:
- Я вот в плавание ухожу на полгода, хочу куклу надувную купить.
Ну, заворачивают ему куклу, он довольный уходит.
Через полгода тот же разъяренный мужик влетает в тот же секс-шоп и кричит:
- Сволочи, вы мне куклу бра кованную продали.
Продавщица его спрашивает:
-А в чем брак-то?
Он отвечает:
-Да у нее грудь впалая и член торчит!!
Продавщица смотрит и говорит:
-Мужчина, вы ее надули наизнанку!!!

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов



В каждой элитной итальянской кухне можно найти следы рук элитного молдавского столяра

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
— ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать

Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах?
На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминений!

- А вот и я! На сегодня больше хороших новостей нет!

Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, @ля, пох@й" и добавить оливочку

Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!


- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Бля! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!


Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2013 | Просмотры 4786 [4786] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
У меня голова совсем как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!

***

Российская подлодка, на которой Сноуден поедет в Латинскую Америку, уже оборудована транзитной зоной.

***

Засыпай с мечтой, а просыпайся – с целью!

***

Ежедневно надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета…

***

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, все сразу?
- Не, сначала-то один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

***



Прапорщик в научной роте взял интеграл и по привычке унёс домой.

***

Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…

***

Регулярная практика пофигизма заметно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний

***

В дворовой драке в Китае пострадало 534674 человека.

***

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

***

Сначала ты сильно хотел спать, а потом 2:30.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 июля 2013 | Просмотры 4156 [4156] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Помните. Быстро поднятая самооценка не считается упавшей.

***

- Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

***

Спорт — это прекрасно, особенно если Range Rover.

***



Винни-Пух и Кролик. Малыш и Карлсон. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

***

Когда говорят «10 лет назад» я вспоминаю о 90-х, а не о 2003-м.

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 июля 2013 | Просмотры 4448 [4448] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Следственный Комитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники;
— Навальный.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

- Книги интересней.
- Чем фильмы?
- Чем вы.



Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18.


Мой самый лучший секс? С Дженнифер Лопес. Да ладно. Шучу я, шучу... Секс был отвратительный.


Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.


Названа причина падения ракеты «Протон-М»: сбой системы освящения.


- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Самая крутая профессия - это Аптекарь. Аптекарь, сука, самый крутой, потому что может прочитать любую хрень, главное чтобы эту хрень написал доктор. Но аптекарь, сука, круче доктора, потому что он может не только прочитать всякую хрень, но и помнит где она, сука, стоит, и лично определяет как, когда, чем, в голову или в жопу и жрать перед этим или нет.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 июля 2013 | Просмотры 4838 [4838] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

***

У одесского портного:
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

***

Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…

***

После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

***



Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».

***

Друзья приходят и уходят. И тока, враги, блин, накапливаются.

***

Человек — это звучит очень гордо, а обезьяна — перспективно.

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 июля 2013 | Просмотры 4392 [4392] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..



Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 июня 2013 | Просмотры 3766 [3766] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Можно ли трахнуть женщину на центральной площади Еревана?

- Нет, будут мешать советами.


Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.


«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и красаааавицы.



У собак и кошек лишь один недостаток — они верят людям.


Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.


Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.


Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.


Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 июня 2013 | Просмотры 7732 [7732] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Помни. Понедельник придёт за тобой

***

Если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

***

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не стоит знакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».

***

И что за жизнь!?.. Я достаточно воспитанная и скромная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости…

***



Как же хочется как-нибудь положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

***

Я стараюсь очень бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался…

***

Уведомление:
Ваше письмо было помечено как спам и сожжено.
С уважением, «Почта России».

***

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это просто предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

***

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя очень много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

***

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит «всё хорошо» — значит, ВСЁ ПРАВДА ХОРОШО.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 июня 2013 | Просмотры 2348 [2348] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Если сделать фотографию просят именно тебя — значит ты самый уродливый в компании.

После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть.

Знакомый работает учителем в испанской школе.
И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы.
Вчера обсуждали «конфликт поколений».
Так вот, 15-летний парень на вопрос «Что для тебя значит переходный возраст?», не задумываясь, ответил:
- Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер....

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.



Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис и конец света.

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.

Указ Петра I: «Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует моё сердце...»

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха.

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 июня 2013 | Просмотры 3072 [3072] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

Безбрачные попы, рассказывающие о семейных ценностях - это как мужчина-гинеколог, рассуждающий о женском оргазме: вроде все верно, но доверия никакого!

Если вы встретили в лесу медведя, главное - не растеряться. Отхлестайте Мишку по морде обосранными трусами!



Объявление в газете:

Девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом №5, в полосатом свитере, джинсах и черных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пернуть у вас не получилось!

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 июня 2013 | Просмотры 4420 [4420] | Комментарии 3 [3] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
И как-то я сказал: вот увидите, пройдут годы… И я оказался прав. Годы прошли.

***

Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

***

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

***

Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

***


Этот неловкий момент, когда вдруг понимаешь, что рассказал кому-то больше, чем нужно.

***

Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

***

Зачем размышлять, что подарить своей девушке, если есть пятый айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 июня 2013 | Просмотры 2606 [2606] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |