Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Анекдоты понедельника автор: AMOR

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
*******************
Мой дядя самых честных правил.
А остальных он просто бил.
А.С. Кукушкин
*******************
Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.
*******************
Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
*******************
Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету,

неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит:
- Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели

на воздух.
- С нами этого не случится, - говорит Сидоров.
- Почему?
- Нас ведь только двое
*******************
- Труднее всего приходится с женщинами, - сказал начальник полиции одного английского городка. - Они ни за что не сознаются.

Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она

заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...
*******************
- Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел после подписания контракта. Но тем не менее фирма

возместит вам все убытки. Напишите полный перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?
*******************
Пожарная машина.
- Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...
*******************
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
*******************
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает

начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
*******************
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и

даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...
*******************
-У тебя теща по какой части?
-По медицинской.
-Терапевт?
-Нет,пиявка.Кровь сосет.
*******************
-Каким ты представляешь парня своей мечты?
-Ну, чтобы у него всё было в шоколаде
-То есть негр?
*******************
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу!
-Вышлите Инвойс! -Что выслать???
-Инвойс, б%#ть. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди??
*******************
Подходит парень знакомиться к девушке:
-Девушка,извините,у вас ноги от природы такие кривые или вы их на бигуди накручиваете?
*******************
- Вы научитесь плавать за одно занятие,
-Удивительно, у вас так быстро учат?
-Нет, у нас в бассейне водится крокодил
*******************
Разговаривают отец и сын, индейцы.
- Папа, почему у нас, индейцев, такие длинные имена?
- Как бы тебе объяснить… Однажды мы с твоей мамой пошли гулять и увидели огромное дерево, в тени которого сели отдохнуть.

Через 9 месяцев у нас родился сын, твой брат Могучий Ветвистый Дуб Спасающий Путников От Жары.
В другой раз, мы с твоей мамой купались в реке. Потом появилась на свет твоя сестра Прохладная Быстрая Речка Текущая Вдаль.
Ну, теперь ты понял, Рваный Брошенный Белым Человеком и Заштопанный Черными Нитками Презерватив, почему у нас, индейцев такие

длинные имена?
*******************
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
*******************
Ехали по прерии два ковбоя. Проезжая мимо солидной кучи бизоньего говна, один вдруг сказал:
-Послушай Билли, приятель! Давай поспорим на сотню долларов, что я смогу сожрать эту кучу!
Поспорили. Ковбой сказал - ковбой сделал. Слез с лошади, сожрал кучу говна. Выиграл стольник. Едут дальше. А проигравшего

жаба-то душит, отыграться охота. Видит он кучу еще больше.
-Джонни, дружище, -говорит Билл, -а я готов спорить что справлюсь с вот этой здоровой кучей бизоньего дерьма.
Ну ковбой сказал - ковбой сделал. Тоже сожрал. Вернул ему Джонни его стольник. Скачут дальше. Молчат. Думают. Вдруг часа

через два:
-Слушай, Билли! А тебе не кажется, что мы с тобой два идиота,которые нажрались говна бесплатно???
*******************

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 июня 2008 | Просмотры 1843 [1843] | Комментарии 391 [391] | [анеки] |

Анекдоты субботы автор: AMOR

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!
******************
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
******************
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
******************
Старушка в гастрономе просит у молодой продавщицы курочку обязательно нетоптанную. Промучившись с полчаса, та вызывает

хозяина. Из подсобки выходит здоровый усатый мужик и тутже вытаскивает из кучи нужную тушку и говорит ей: "Не видишь чтоли

худые ноги и синяя ж;па? Кто же такую будет топтать?"
******************
Утром жена говорит мужу:
-Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж спрашивает: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
-А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
Жена спрашивает: - Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей елка стояла!
******************
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
******************
- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
******************
 



- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
******************
Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!!
******************
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
******************
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
******************
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!
******************
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
******************
На работе
Директор:
- А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор:
- Б%%%ь, ты чё меня совсем за мудука держишь, а?! Из корзины удаляй!
******************
Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расст гивая штаны:
- Эх, глухомань..
******************
Декан:
Уважаемые студенты.Е% вашу мать!!! После того, как вы не сдали экзамен по электротехнике и нажрались в аудитории,
преподаватель... Кстати, где он лежит?..
******************
- Ах, Зяма, кругом такие убытки, такие убытки... Вот пришлось выбросить расческу - у нее сломался зуб...
- Расточитель! Из-за одного сломанного зуба он выбрасывает расческу!
- Таки это был последний зуб..
******************
Сидит наштыренный нарик...
Вдруг звонок в дверь...
Он открывает и видет чувака в плаще.
-Ты кто???
-Я твоя смерть!
-Зайдеш?Косяк забьем
-Хорошо.А что такое косяк?
-Зайди увидеш
Вот они вошли в комнату.Нарик забил по косячку...Курнули...Унесло...
На следуйщий день:
Звонок в дверь...
-Здарова смерть
-Здравствуй
-Забадяжем?
-Ето как?
-Зайди увидеш
Забадяжили...Курнули...Унесло...
На 3 день...
Звонок в дверь...
-Ну что курнем и я пойду?
******************
Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
- О... обезьяна...
Негр обиженно:
- Как Вам не стыдно... я африкан американ...
Пьяный хватается за голову:
- О... епть... говорящая...
******************
 

5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 июня 2008 | Просмотры 2878 [2878] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты четверга автор: AMOR

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке: "Ой,

б%%%ь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе):

"Ой, б%%%ь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Через

некоторое время в палатку засовывается голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом:
"Бух". Голова: "Ой, б%%%ь!"
********************
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращённо.
********************



Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: 'Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?'
********************
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
********************
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
********************
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на

редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это

верх скромности!
********************
Гарантийный ремонт в ЭЛЬДОРАДО:
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах*й
********************
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей

головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
********************
Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала протест: Хорватия

обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор не вручили путевку в четвертьфинал!
********************
Это прикол.
Утро. Заходит ковбой в бар и просит кружку пива.
Бармен наливает и по стойке посылает ему кружку. Ковбой берет в руку и тут раздается

выстрел-в руке одна ручка от кружки.
- Бармен! Шесть кружек пива!
Бармен наливает и по стойке посылает ему шесть кружек. Только ковбой берет по три кружки в

каждую руку, раздаются шесть выстрелов и у него в руках опять одни ручки от кружек.
-Бармен! Дюжину пива!
Бармен наливает двенадцать кружек и посылает ему по стойке. Ковбой берет в руки по шесть

кружек и тут снова раздаются выстрелы и у него в руках опять одни ручки.
Ковбой матерится про себя, выходит из бара, перепрыгивает через перила и с высоты, примерно,

второго этажа прыгает на своего коня.
Сует ногу в ...это, как его... Слушатели обычно говорят:
-В стремя.
-Х%й там. В жопу - он был неудачник!
********************



В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
********************
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге,
отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь
сахаром с ладони кормили?
********************
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж*пу - это "легкий

флирт!!!"
********************
Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно. Один из
гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко: - А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого м*дака привел?
Шурин: - Это я, я привел.
Хозяин: - Ну м*дак!!!
Шурин: - И не говори, м*дак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу *бу,
он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не м*дак?
********************
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю,

входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
********************
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
********************
6
нравится не нравится
Читать далее... | 20 июня 2008 | Просмотры 1905 [1905] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты пятницы автор: AMOR
*******************
Жена мужу:
- Хоть бы раз ты мою маму повез куда-нибудь...
- Возил уже, но она сволочь всегда находит дорогу обратно!
*******************
Закончился прием в Букингемском дворце у Английской Королевы.
- Такси лорду Кентерберрийскому!
Подъездает шишарный калиллак, лорд и его жена садатся на заднее сиденье, поехали.
- О, Вы заметили, как Архиепископ небрежно поцелевал руку Королеве?
- Да, я так возмущен!
- А Вы увидели, как леди Гамильтон положила вилку справа от тарелки?
- Да, я так удивилась!
Водитель оборачивается:
- Ничего, что я к вам спиной сижу?
*******************
Польша-наши дни.Автобус с туристами из Израиля едет в Аушвиц.Немного не доехав автобус глохнет-кончилось топливо в баке.Водитель стучится в ближайший дом.Выходит старый поляк и шофёр обращается к нему:ясновельможный пан,вот евреев везу в Освенцим,а солярка возьми да закончись!Не могли бы вы помочь?
-Чем же я могу помочь!?У меня в доме только микроволновка!
*******************
Идет заяц по лесу, видит-овца плачет.
-Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
-Во-о-олк дерется!
-А-а-а-а-а, волк...Ну, наш серенький зря не обидит
*******************
Разговаривают две женщины. Одна говорит другой:
-А почему мы всегда ходим вместе на все мироприятия? давай 32 мужика пригласим?
- Зачем нам 32?
-Половина из них напьются
-Ну а что с 16 из них делать?
-Еще половина уснут?
-А что с 8 делать?
-Половина из них будут импотентами
-А с 4 что будем делать?
-А ты что не хочешь два раза?
*******************
Во время визита в Китай секретарю ЦККПСС подарили кусок ткани,неизвестного происхождения,при этом сказали что материал ни пуля не пробивает ни штык не колет!
Прилетел он в Москву,захотел пошить себе костюм тройку,обходил всех портных,те ему отвечали что ткани хватит или на пиджак и штаны,или на жилетку и пиджак!
Приехал он в грузию,зашёл к первому попавшемуся портному:
-Вот есть кусок материала пошьеш мне костюм тройку?
Портной снял мерки, померял материал и говорит:
-Пошью, приходи через неделю!
Приходит секретарь через неделю к портному:
-Ну что пошил?
-ДА, штаны мэрять будэшь?
-Давай, классно подходят!
-Пэджак мэрять будешь?
-Давай, ой как хорошо сидит!
-Жилэжтка мэрять будэшь?
-Давай,ой как классно сшита!!! Слушай а в чем твой секрет, ведь я обошёл всю Москву, и все мне говорили что материала мало на костюм, а ты взял и пошил!!!
-Это в Москвэ ты крупний шишька, а здэсь ты мэлкий фраер, КЕПКА МЭРЯТЬ БУДЭШЬ?
*******************
-Мама, мама, а я больше никогда не буду грибы есть!
-Но почему, сынок?
-А я им вчера общал!
*******************
Звонок в дверь. Открывает хозяйка, на пороге мужик. Он говорит:
- Слоны идут на водопой.
Хозяйка отвечает:
- Шпион Петров живет напротив
*******************
Решили Леон, Мойша и Хайм эмигрировать из Одессы. Долго обсуждали - куда? В Израиль вроде стремно - там все время война.
Леон предложил:
- Поехали в Париж! А чтобы совсем адаптироваться во Франции, я буду Луи.
Мойша говорит:
- А я буду Муи.
А Хайм сказал:
- А я в Париж ехать передумал
*******************
Плывет бобёр по реке. Видит возле берега коряга, в ней дупло. Подплыл и орёт в дупло : " Х"йло, Х"йло!!!!"
Из дупла высовывается взъерошенная голова:
- Бобёр, ну сколько раз тебе повторять, я не х"йло, а ВЫХУХОЛЬ
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 июня 2008 | Просмотры 1859 [1859] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты среды автор: AMOR

*********************
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
*********************
продолжение анекдота
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, -офицера.
Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки и не просто офицера, а штабного

офицера. У боевых офицеров эта извилина каской затёрта.
*********************
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
*********************
умерает старый кубинец в США..последняя просьба проститься с кубинским флагом.бегали искали - нет в США кубинского флага.Тут

кто то вспоминает о девушке жевущей на соседней улице у которой на попе тату кубинского флага.приглашают ее она снимает

трусики поворачиваеться попой и старый кубинец принимаеться жадно целовать флаг..целует целует..а теперь говорит повернись

передом-с Фиделем проститься хочу....
*********************
В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования

и несбывшихся надежд.
*********************
В царской России солдат отслужил в армии, возвращается домой пешком через всю страну. Ночь застала его в одной деревне.

Постучался в одну избу. Открывает старушка. Служивый просится на ночлег. Бабуля говорит:
- Хата у меня маленькая. Если хочешь, будешь спать со мной. Или иди к внучке Рае.
Он подумал, что со старушкой спать не хочет. А внучка Рая - вдруг ночью плакать и писаться будет. Попросился в сарай на

сеновал.
Утром выходит во двор, а там прогуливается шикарная молодая девушка. Солдат спрашивает:
- Ты кто?
- Я внучка Рая. А ты кто?
- А я му#ак из сарая.
*********************
Студент сдает экзамен по истории. Ни на один вопрос ответить не смог. Тогда профессор говорит:
- Ну назовите мне 30 самых видных коммунистов, поставлю тройку.
Студент:
- Маркс, Энгельс, Ленин, 26 бакинских комиссаров и Вы, профессор.
*********************
Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, их снесло ветром, и они не знают, где находятся.
Ватсон:
- Холмс, там внизу человек!
Холмс:
- Ватсон, спросите его, где мы находимся.
- Эй, человек, где мы находимся?
Человек смотрит вверх и кричит:
- На воздушном шаре!
Холмс:
- Это программист.
- Черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Он дал абсолютно точный, но совершенно
бесполезный ответ.
*********************
Приходит мужик в ресторан, делает заказ. Выходит администратор и предупреждает, что, мол, ресторан дорогой и существуют

условия, если клиент не в состоянии оплатить по счету, то ему отрубают часть тела - любую. Тут уж учитывается желание

клиента. Мужик соглашается на условия и делает заказ. Потом еще и еще. Администратор забеспокоился, снова напоминает условия

ресторана. Мужик продолжает делать заказы, а потом потребовал счет. Приносят счет, там, естественно баснословная сумма. - Ну,

что какую часть дела будем отрубать? Мужик положил член на стол. Администратор в недоумении: "Вы уверены?" Мужик: "Не рубить,

сосать! Денег немерено!!"
*********************
Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и

мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
*********************
Жена у меня хорошая, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в

постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!
*********************
Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
НА ТЕБЕ, С*КА, НАЕЛАСЬ?
*********************



Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть сиськи!
*********************
-Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
-Что случилось?
-Слон умер
-Скорбят?
-Жрут
*********************
Звонит один наркоман другому на сотовый:
-Але, ты где находишься? Надо увидиться!
-Я на дне рождения, а что?
-О... А где это - Дно Рождения?
*********************
В аптеке очередь. Забегает мужик, просит:
- Граждане, пропустите, пожалуйста, человек лежит.
Пропустили. Он у прилавка:
- Мне пачку презервативов!
*********************
- Здравствуйте. А где поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте, а куда?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 июня 2008 | Просмотры 1839 [1839] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты вторника автор: AMOR

Встречаются два ветеринара.
1: -Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины

наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену

выводят тигров. Вдруг один тигр как подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не

наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче,

тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня

на хобот и десять раз херак об арену- херак об арену....
1:- Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был.
**************************
В больнице заходит в палату человек в белом халате и спрашивает:
- Кто здесь больной Сидоров?
Один отвечает:
- Я.
- А какой у Вас рост?
- Доктор, а зачем Вам знать мой рост?
- Я не доктор, я плотник.
**************************
Одна подружка спрашивает другую:
- Ты когда-нибудь смотрела мужу в глаза,когда делала ми#ет?
- Да, вот было недавно - делаю я ми#ет, и тут муж заходит.
**************************



В буфет заходит носатый гражданин.
- Дэвушка, у Вас воды есть?
- Не воды, а вода!
- Ну дайте мнэ стакан вода.
- Не вода, а воды!
- Дэвушка, ты чем торгуешь - водом или грамматиком?
**************************
Девушка закончила филологический факультет университета. Приличной работы не нашла, устроилась буфетчицей. Посетители заходят
и все просят: "Одно кофе".
- Фу!
И тут приходит один в кепке размером с аэродром.
- Мне один кофе.
Она обрадовалась:
- Ну наконец-то хоть один грамотный объявился, падежи знает!
- И один булка!
**************************
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
**************************
Директор подчиненному:
- Ну, все, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!
**************************
Приходит мужик к врачу, показывает свой маленький член.
Врач: "Жалуетесь?"
- Нет, б%%%ь, хвастаюсь!
**************************
На небесах:
- Какой ваш самый большой грех?
- Я переплатил налоги.
- Да это глупо... А глупость - это большой грех!
**************************
Резидента пять лет готовили в разведшколе, потом забросили в Париж.
Он вселился на квартиру и вечером пошел в кафе напротив. Там к нему подсаживается хозяин:
- Как в Москве погода, тепло?
- Как вы узнали...?
- А вы когда чай пьете, ложечку из стакана не вынимаете.
Резидент съехал с квартиры, перебрался в другой район. Вечером пошел в ресторан. Там его официант спрашивает:
- Ну как там в России жизнь?
- Почему вы думаете...?
- А когда вы чай пьете, то глаз зажмуриваете, как-будто в стакане ложечка.
Снова пустился следы заметать, но и в третьем районе в кабаке у официанта тот же вопрос.
- Ну а сейчас-то как догадались?
- А ложечку-то не в карман нужно класть, а на блюдечко!
**************************
Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
**************************
Вовочка подглядывает через замочную скважину в спальню родителей. Смотрел, смотрел и думает:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
**************************
Контролер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор!?
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контролер!
-А я сантехник...
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?...
-Ваш билетик!!
-Мой билетик...
-Вы что, заяц?
-А вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик. А вот и моя остановочка...
**************************



Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно на них посмотрел и произносит:
- Пятьдесят два презерватива!
**************************
Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
-Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.
**************************
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
**************************
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
**************************
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...
**************************
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
**************************
Встречааются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ!
А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым

ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил!

Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
**************************

5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 июня 2008 | Просмотры 1883 [1883] | Комментарии 371 [371] | [анеки] |

Анекдоты понедельника автор: AMOR

********************
Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
********************
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
********************



Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
********************
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
********************
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.
********************
Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели

графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Ваш супруг.
- А что Вы хотите?
- Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она

говорит:
- Ну сколько можно, уже пятый раз!
- Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь - склероз!
********************
По Парижу едет в автобусе наша экскурсия. Гид поясняет:
- Слева Эйфелева башня, справа проститутки. Направо - Елисейские поля, налево проститутки. Слева Мон Мартр де Пари, справа

проститутки.
Один из наших спрашивает:
- А честные женщины у вас в Париже есть?
- Да, но для вас они слишком дорого стоят.
********************
1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь,

сопровождаемый громким стуком.
Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
********************
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе.
-: -Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, еtс - Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все

пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему???
- Ну это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых

рядах, все сэссию сдали, а я - нет.
********************
Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного.
Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
- Тысяча...
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
В гостиннице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос отвечает:
- Дежурный диспетчер водоканала слушает...
********************
- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".
********************
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит

умную, красивую, добрую женщину... да пусть даже сто раз увидит...
********************



- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.
********************
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых

зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
********************
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
********************

5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июня 2008 | Просмотры 2044 [2044] | Комментарии 1 [1] | [анеки] |

Анеки субботы автор: AMOR

Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.
******************
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, рас

тронула дак играй
******************
Наша футбольная команда 10 июня сыграла как чемпионы мира и почти также как чемпионы Европы
******************
После приезда Гулливера, лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
******************
В барделе крик с 3 этажа вниз:
- Тетя Анжела, скажите чтобы кочегары меньше топили,клиент потеет и сползает...
******************



Жена выгнала мужа из дома за непосещаемость.
******************
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
******************
В связи с победой Димы Билана на конкурсе "Евровидение", Гус Хиддинк включил Евгения Плющенко в состав сборной России по

футболу на Евро - 2008.
******************
- Вася, а что, твоя жена побывала в Париже?
- Да нет, тут какой-то дурак научил.
******************
- И не страшно вам было выигрывать у русских? Ведь все их газеты намекали на "ТопольМ".
- Ну если они с 3 метров по воротам попасть немогут, то с 3000км...
******************
- А моей жене очень нравится смотреть, как играют наши футболисты на ЧЕ.
- Чем же ей это нравится?
- Она говорит, что они играют, ну прямо как дети.
******************
Возвращение мужика (краткое содержание трёхсерийного фильма)
1 серия.
Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит:
- Ну, сколько можно тебя ждать, пративный!
2 серия.
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...
3 серия.
Возвращается мужик неожиданно домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине
******************
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х#й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
******************
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый,

безболезненный.
******************
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.
******************
Поехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел. Мужик:
- Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать...
******************
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это - освежитель воздуха!..
******************



- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
******************
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!
******************
Урок природоведения в начальной школе…. Учительница просит детей перечислить известных им домашних животных/
- собака!
- кошка! – кричат дети хором…
- ВУГЛУСКР!!!! – орет с последней парты Вовочка.
- ???? – Марьванна озадачена. – что за вуглускр такой????
(Внимание. Барабанная дробь. Вовочкин ответ!!!)
- Марьванна, ну как же! Вот же в учебнике написано (читает по-слогам): «КОШ-КА-НА-ПЕЧ-КЕ-А-ВУГ-ЛУ-СКРЕ-БЕТ-МЫШЬ»
******************
На улице встретились две подруги:
- Тебе нравится моё новое платье?
- Извини, я очень спешу. Мне сейчас не до скандалов.
******************
Моется мужик в душе. Намылился так хорошенько, а тут вода кончилась. Пошёл вызывать мастера по телефну. Вызвал, а сам

намыленный так и остался. Пришёл мастер, позвонил в дверь. Мужик пошёл открывать и посмотрел при этом в "глазок". В это время

мастер решил посмотреть через замочную скважину где хозяин. Заглянул и громко так кричит:"Эй, кучерявый. Чё нос повесил.

Батька дома? Открывай...."
******************
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Извиняется:
- Ах, простите, мне нужно выйти.
Возвращается, а у него галифе мокрые.
- Что, поручик, на дворе дождь?
- Да нет, ветер сильный.
******************
В прериях бандиты остановили поезд.
- Всех будем грабить и насиловать!
Пошли по вагонам. Врываются в одно купе, там лежит бабулька. Забрали у нее вещи, деньги, драгоценности. Уходят.
Бабулька говорит:
- Нет уж, нет, как договаривались!
******************
Комиссия в министерстве должна выбрать нового директора завода. Кандидатов двое - Иванов и Петров. У обоих хорошее

образование, отличная биография, семьи и т.д.
Голосуют несколько раз, но все голоса поровну. В конце концов один из членов комиссии говорит:
- А у Петрова что-то с женщинами было.
Тут же проголосовали за Иванова. Вышли перекурить. Спрашивают у этого члена комиссии:
- Так что же у Петрова было с женщинами?
- А у его жены в театре шубу украли.
******************
Сотрудник ГИБДД простоял всю смену на посту. Остановил десятки машин, а все водилы трезвые, правила не нарушают, есть

аптечки, огнетушители...
Злой-презлой возвращается домой. А сегодня сынок Вовка схватил двойку. Мама, зная наклонности отца, положила в дневник 1000

руб.
Папа:
- Вовка, неси дневник!
Вовка принес.
- Ну, слава Богу, хоть дома все в порядке!
******************
- Алле, это робинович?
- Да.
- Вы знаете, что в америке умер ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько у него долгов?
- Послушайте куда вы звоните?!?!?!
******************



Звонок в редакцию газеты:
- Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве 35 миллионов фунтов стерлингов. Не могли бы вы

уточнить где?
******************
Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница

заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
******************
Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера.
Тот ему говорит: "У меня в сейфе лежат три конверта. Когда у тебя
начнутся проблемы открой первый конверт и все будет
нормально. Если опять начнутся проблемы открой второй". Потом третий. Понятно?
Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически
повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно,
постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу
вскрывает первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек,
приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдущий
менеджер, а мне приходится его дерьмо разгребать. Прокатило, снова
респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить.
Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: "Обещай людям все, что они хотят"
Начал обещать. И снова все пучком. Спустя какое-то время снова проблемы - лезет в сейф
вскрывает третий конверт, а там написано: "Готовь три конверта".
******************
Встречаются два мужика.
М1"Вась ты что такой грустный?"
М2"Да вот вчера купил освежитель воздуха, на котором было написано: уничтожает не запахи, а их источники"
М1"Ну и что?"
М2"Поставил его в туалете, а сегодня пошел пос№&ть, наложил, слил пшикнул освежителем"...
М1"Ну и что?"
М2"Так источником запахов была моя ж%па!!!"
******************
На уроке географии:
- Иванов, чем ты подтвердишь что Земля круглая?
- Глобусом!
******************
Один чукча спрашивает другого:
- Я слышал, что ты на француженке женился. Ну и как она?
- Да убил, однако, шибко грязный был женщина - три раза в день мылся.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 июня 2008 | Просмотры 1791 [1791] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анеки четверга автор: AMOR

************************
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины-это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп-это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно-ощущения разные! Понял?
-И что..., он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
************************
Леонид Ильич Брежнев посещает Англию с дружественным визитом. Ну и, соответственно, читает с бумажки приветственное слово.
- Дорогая, Индира Ганди.
Ему подсказывают.
- Это не Индира Ганди. Это Маргарет Тетчер.
Он опять.
- Дорогая, Индира Ганди.
Ему опять подсказывают.
- Это не Индира Ганди. Это Маргарет Тетчер.
Он снова.
- Дорогая, Индира Ганди.
Ему снова подсказывают.
- Это не Индира Ганди. Это Маргарет Тетчер.
- Я вижу, что Маргарет Тетчер. Но здесь же написано - "Индира Ганди"!
************************
В купе скорого поезда едет грузин.
На остановке в это купе водит красивая женщина.Грузин уставился на неё и буквально растреливает своим наглым взглядом.

Женщина не знает куда дется.Вдруг она замечает на руке самца перстень с большим камнем.
-Стекло-спрашивает красавица.
-Ещё нет, стекает.
************************



Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя тр@хну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
************************
У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему

говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась,

протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.
************************
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
************************
Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический

корабль, трамвай, конопля.
Конечно, конопля: только она не является машиной.
Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
************************
Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: 'БУМ-БУМ,

БУМ-БУМ'.
Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал...
************************
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает

куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
************************
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
************************
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
************************
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
************************
Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...
************************
- И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые тетеньки и дяденьки, можно только после 18.
- Запомнил, папа.
- Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем только до 18.00...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 июня 2008 | Просмотры 1960 [1960] | Комментарии 386 [386] | [анеки] |

Анеки среды автор: AMOR

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
****************
В ЭСТОНСКОМ ЛИФТЕ:
-ВАМ НА КАКОЙ ЭТАЖ?
-НА 9-Й.
-БЕЛЬЕ БРАТЬ БУДЕТЕ?
****************
Лев раздал всем зверям в лесу мобильные телефоны. Зверушкам эта штука в диковинку. Ну вот Мышка решила его испробовать. Села

под кустик, и дрожащей лапкой набирает номер Льва :
- Алло !
Мышка тихо, косясь на трубку :
- Алло, это Лев ?
- Да.
- Царь зверей ?
- Да.
- Самый страшный и могущественный ?
- Да.
Шёпотом :
- Ох%еть...
****************
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на

дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.
****************



Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же *уй узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На*уй! На*уй! К ТЕРАПЕВТУ
****************
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут,

пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?
****************
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
****************
Анекдот про охоту и жадность
Два охотника настрелили гору уток и начали делить. Одну тебе, одну мне. Ну делили делили и осталась одна утка. Первый говорит

моя. Второй говорит моя. Спорили,спорили и решили так сделать: пинают друг друга по яйцам и кто быстрее встанат с земли того

и утка. Первый второму как уебал, тот в судорогах минут 40 валялся. Потом встает и говорит
- Ну сильный молодец.Ну давай шас я тебя пну
- Да ладно забирай ты свою утку\
****************
Молодой человек поступает у театральный институт.На экзамене ему дают задание-этюд:изобразить слона.Он делает тупое выражение

лица,выворачивает оба кармана брюк и говорит:
-Хобот показывать?
****************
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает: "Нафиг тебе

тут напрягаться, ты подержись за мой х%й, а я тебе 10 штук зелени дам".
Киркоров поломался, отвернулся, но х%й в руку взял. Негр отдал ему бабки как и обещал.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей, и через месяц у него рука начала чернеть. Он бежит к врачам, к целителям, мол что

за хрень, как её лечить? А лекари ему говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть в нем руки.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят. Один рыбак говорит:
- Ой, б*я, смотри, Киркоров руки в озере моет!
Второй отвечает: - Да ты достал меня! То тебе мерещится, что Меладзе рот полощет, то Леонтьев ж%пу моет.
****************

5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 июня 2008 | Просмотры 2481 [2481] | Комментарии 432 [432] | [анеки] |

Анеки вторника автор: AMOR
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
*****************
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
*****************
Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом отт%%хал как шл%ху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
*****************
Встречаются две подруги лет тридцати. Одна другую спрашивает:
-Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
Другая отвечает:
-Да, конечно. "Фастум гелем" или "траксивазином" мужу спину мажу.
*****************
- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...
*****************
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
*****************
Мама:
- Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
*****************



Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
*****************
Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане от*издить.
*****************
В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!
*****************
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...
*****************
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерина:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
- И мне плевать! Я - водитель!!!
*****************
Перед дискотекой опытный перень(О) инструктирует молодого(М). Как надо соблазнять девушек.
О - Значить с девушками надо сначала остро, затем скользко ну а потом твердо. Понял?
М - Понял.
Зашел на дискотеку, подходит быстро к девушке и говорит ей:
М - Шило, мыло, молоток. Всё Пошли е***ся!
*****************
Из сводки МВД:
"Вчера, в городе Киеве на улице Сагсоганнского, дом 29 в квартире 7 был найден труп мужчины с семью огнестрельными ранениями головы. Как утверждают работники правоохранительных органов, им ещё не доводилось встречать такого жестокого самоубийства."
*****************
Дистрофики в больнице играют в прятки. Два условия:
1) За швабрами не прятаться!
2) На мухах не летать!
*****************
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
*****************



Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!!
*****************
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
-????
- Чайка на%рала, а я забыл, что у меня крюк...
*****************
Заметки из дневника Пьера Безухова:
21ноября: -... Сегодня первый раз увидел Наташу...
22ноября: -... Сегодня первый раз танцевал с Наташей...
23ноября: -... Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы, она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки
*****************
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
*****************
- Абрам, ваша жена б... дь!
- А ваша?
- Но все-таки.
*****************
Приходит студент-практикант на практику в больницу. Ему врачь и говорит:
Вр. Садись посиди за меня денек по принимай народ, а я вечером приду и ты раскажешь как все прошло.
Вечером приходит врач и спрашивает:
Вр. Ну как пациенты были
Ст. Да было трое, первый пришел , весь храмает идти не может.
Вр. А ты что?
Ст. Пурген прописал.
Вр. А он?
Ст. Вначале храмал, потом побежал.
Вр. Второй кто?
Ст. Пришел с горлом, кашляет не может остановиться.
Вр. А ты что?
Ст. Пурген прописал.
Вр. А он?
Ст. Вон стоит до сих пор кашлянуть боиться.
Вр. А третий кто?
Ст. Пришел с деарией?
Вр. А ты что?
Ст. Пурген прописал.
Вр. А он?
Ст. Вначале побежал, потом рукой махнул пешком пошел.
*****************
Женщина приходит к доктору:
- Доктор, помогите, муж ко мне охладел! Доктор:
- Возьмите этот порошок, подсыпьте ему в еду и все будет в порядке. Он усиливает эротическое влечение.
Ну, женщина приготовила вареники и подсыпала туда порошок. Муж приходит домой, садится есть. Она ушла в другую комнату, переоделась в эротичное белье, кровать разобрала. Вдруг врывается муж с вытаращенными глазами:
- Ты когда-нибудь видела, как люди любовью занимаются?
Она, ошарашенная: ну да, видела.
- А собаки, кошки?
Она в полных непонятках: ну видела.
Он: - А ВАРЕНИКИ?
Она: нет, конечно.
- НУ ТАК БЕГИ СКОРЕЙ СМОТРИ
*****************
Чукча сажает ночью картошку,его спрашивают:
-Почему ночью?
-Чтобы колорадский жук не увидел.
*****************
Крокодил Гена просыпается с похмелья:
-Чебурашечка,миленький,подай воды.
-Как сегодня,так Чебурашечка,а как вчера,так "ж%па с ушами."
*****************

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".
*****************
Если утром вы проснулись с петухами, значит вы в тюрьме.
*****************
А дальтоник Вова до сих пор думает, что он собирает кубик Рубика за 10 секунд.
*****************
Говорят,если бы Билану не дали выиграть,то в третий раз он приехал бы с Валуевым
*****************
- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические!
*****************
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
*****************
Реклама:
Новый "Чаппи" с мясом корейцев! Почувствуй вкус своего врага!
*****************
Продам "Nissаn-Раtrоl" после аварии. До аварии просьба не звонить!
*****************
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
*****************
На голодный желудок человек ни делать, ни думать ничего не может, а на сытый - не хочет.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 июня 2008 | Просмотры 1723 [1723] | Комментарии 153 [153] | [анеки] |

Анеки понедельника автор: AMOR
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
********************
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
********************
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
********************




Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо

тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще

на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло,

подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо

тучами затянуло...
********************
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил

прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
********************
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
********************
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как

тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
********************
Купили американцы у русских самолёт МиГ-29.
Привезли его в разобраном состоянии в Америку и стали собирать согласно прилагающихся

чертежей инструкций. Собрали - получился ПАРОВОЗ!
Разобрали и опять собрали - опять ПАРОВОЗ получился!
Привлекли самых лучших специалистов, опять разобрали, снова собрали - всё равно ПАРОВОЗ

получается!
Делать нечего, вызвали русского специалиста. Тот приехал и спрашивает:
- Вы внимательно чертежи и инструкции изучили?
- Конечно!!!
- А вот эту приписку мелкими буквами в конце читали?
- Нет, не читали!!!
Читают: "После сборки тсчательно обработать напильником."
********************
Блондинка заходит в пиццерию.
Официант последолгого выбора пиццы:
-на сколько кусков вм пиццу разрезать? На шесть или на восемь?
Блондинка:
-На шесть пожалуста, восемь я не сьем.
********************
Сегодня утром, в 7:01 я увидела, что вчера мною было просерфено более 50 страниц на

"Одноклассниках", но я этого не помню! Мне кажется, я сделала это во сне или в каком-то

забытьи! Друзья, мне страшно!
********************
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
********************
Старый вдовец решил снова жениться. Встретил симпатичную, хозяйственную бабульку.

Познакомились, подружились. Он спрашивает:
- Ты замужем была?
- Нет, никогда.
- А почему?
- У меня есть недостаток - я во сне сильно воздух порчу.
- Это не страшно, у меня в носу полипы, ничего не чую.
Поженились, легли в первую ночь спать. Посреди ночи он ее толкает:
- Ну ты прекрати воздух-то портить!
- Так ведь ты сказал, что у тебя полипы.
- Носом-то я не чую, но уж больно глаза жжет!
********************
Моются Василий Иванович и Петька в бане. Петька говорит:
-Василий Иванович, а у тебя ноги грязнее моих
-Дак я и постарше
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 июня 2008 | Просмотры 1767 [1767] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анеки субботы автор: AMOR
*****************
Василий Иванович поехал сдавать экзамены в военную академию. Возвращается грустный. Петька его встречает, спрашивает:
- Ну как, Василий Иванович, сдал?
- Да нет, Петька. Там надо было три анализа сдать. Ну, кровь - отлично, моча - отлично, а на третьем экзамене - на матанализе - меня и завалили. Попросили нарисовать на доске квадратный трехчлен. А я себе такую гадость и представить не могу!
*****************
Чукча в своей яранге сидит за столом с женой.
Он:
- Ну что такое, все нас такими считают (стучит рукой по столу)?
Она:
- Ой, кто-то стучит, пойду открою.
Он:
- Сиди, пойду сам открою.
*****************
Корпоративная вечеринка подходит к своему логическому завершению. Сотрудник обращается к уже изрядно подвыпившей сотруднице.
- Девушка, а Вы сухое вино будете?
- Буду!.... Н-н-насыпай!....
*****************
Дед внуку рассказывает на ночь сказку, а над кроватью висит старая сабля.
Внук: - Деда, а что это? - и показывает на саблю.
Дед: - Шабля.
Внук: - Что б%я?
Дед: - Спи б%я!
*****************



На колхозном собрании председатель спрашивает:
- Доярка Федотова, как же ты стала валютной проституткой?
- Да, наверное, просто повезло.
*****************
Парень с девушкой идут по улице:
-Маань, а чо у тя задница мокрая?
-Да, так руки мыла.
*****************
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
*****************
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
*****************
Гога поступил в Москве в институт. Начал учиться, пишет письмо родителям:
"Устроился хорошо, купил квартиру, подружился с ребятами. Только они все какие-то странные: я езжу в институт на такси, а они на автобусах".
Родители срочно высылают Гоге нужную сумму и пишут:
"Гога, веди себя прилично, не выделяйся среди друзей - купи себе автобус."
*****************
Предлагаю высококачественных одноклассников по низким расценкам. Только здесь - без примесей, настоящие, не разбавленные и не размешанные, чистейшие одноклассники. Также предлагаем в контакте, мой мир и прочие легкие вещества. Возможна регистрация в кредит.
*****************
Телефонный звонок.
- Алло! Это кто?
- Это Л-л-лена!...
- Какая Лена?
- Уж-ж-же н-н-никакая!...
*****************
Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идёт он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальёт чего-то покрепче. Меня развезёт, начну к ней приставать. Останусь у неё на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдётся устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдётся ещё где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:
- Да пошла ты со своей масорубкой!...
*****************
Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идёт он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальёт чего-то покрепче. Меня развезёт, начну к ней приставать. Останусь у неё на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдётся устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдётся ещё где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:
- Да пошла ты со своей масорубкой!...
*****************



Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу.
- Ватсон, Вы опять одели свои розовые кальсоны!
- О Холмс, как Вы это определили, методом дедукции или индукции?
- Методом дедукции - Вы забыли одеть брюки.
*****************
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
6
нравится не нравится
Читать далее... | 7 июня 2008 | Просмотры 2249 [2249] | Комментарии 49 [49] | [анеки] |

Анекдоты пятницы автор: AMOR
-Дедушка мороз, пришли мне на Новый год братика.
-Хорошо, пришли мне свою маму.
*************
- Почему женатые мужчины предочитают минет? - Пятнадцать минут тишины.
*************



Москва - город, населенный деньгами, а у них, в свою очередь, есть домашние питомцы - люди...
*************
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
*************
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...
*************
- Долго у тя вчера гости сидели?
- Да пока штопор не сломался!
*************
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
*************
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
*************
Ушел в себя и заблудился...
*************
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
*************
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пи*ор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и

наступит Апокалипсис!©
Ванга
*************
Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.
*************
2014 год. Олимпиада. Сочи. Кругом всё чинно и благообразно, роскошные отели, иностранцы, свет, музыка, праздник...
И вдруг, по недоразумению в один гастроном на окраине, СЛУЧАЙНО, завозят дешёвенький портвейн "№72". Из всех тёмных углов, с

гор, пещер и подвалов выползают недовысланные бомжи и прочие маргиналы.. В гастрономе смрад, давка, мат-перемат...
Наконец продавщица пытается докричаться до кассирши "Маня, твою мать, прекрати выбивать портвейн, всё заканчивается". Маня

кричит "О'кей. Всё поняла".
Через минуту по громкой связи гастронома объявление на прекрасном английском с йоркширкским акцентом:
"Ledies and gentlmens. The "PORTVEIN" number seventy two, is over!"
*************
По радио идёт передача "В рабочий полдень". Диктор сладким голосом зачитывает письма и пожелания трудящихся.
-А вот нам пишет бригадир доярок колхоза "Светлый путь" Марья Ивановна Сидорова. Марья Ивановна просит исполнить для неё и

всей её бригады доярок, "Интродукцию и рондо каприччиозо" композитора Сен-Санса в исполнении Давида Ойстраха...
Так вот уважаемая Марья Ивановна... Слушайте "Калинку" и не выёб...тесь...
*************
звонок оператору:
...
-Какая у Вас модель телефона?
-Sagem-Ericson
-Какая-какая?
-Sagem-Nokia
-Пожалуста прочитайте что написано на телефоне.
-Motorola
*************
Все говорят что Билан выкупил победу на евровидение и что все трое облажались(Билан, Плющенко, Мартон). Это неправда. Вот 4

объясняющие факта:
1 Плющенко плохо катался на ногах, потому что недано повредил руку.
2 Билан плохо пел потому что переживал за него.
3 Мартон плохо играл потому что переживал за них обоих.
4 Скрипка Страдивари плохо звучала потому что Антонию Страдивари было ряльно стыдно за этих 3 дибилов.
*************



Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 июня 2008 | Просмотры 1633 [1633] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты четверга автор: AMOR

***************
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х%й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь %бать собрался?
***************
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку за%беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
***************
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
***************
РАБОТА ИНТЕРНЕТОМ
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения

юридических лиц и простых смертных к ADSL заходит девушка лет 17.
Предобеденное время. Кто-то беседует по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем контора занимается своим

делом. Девушка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- На сколько я знаю, в нашем отделе нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- НЕ знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с

чашкой кофе на полпути к своему столу. Михаил на полсекунды впал в ступор, после чего продолжил общение с клиентом, но

намного тише. Денис улыбнулся и произнес:
- Да-да. Проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все

заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девушки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтоб предположить сколько клиентов вы сможете обслужить за раз.
- ???
- Ну как же вы не понимаете, если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые вами будут

пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов

не смогут законнектится, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить,

причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него

все, что он захочет.
Девушка вжалась в кресло, выставив перед собой сумочку, как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девушка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в

истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась минут на 40.
***************
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот

на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
***************
Сидит прапорщик у себя в каптёрке, ловит мух, отрывает им крылья и обратно отпускает.
Поймал он очередную муху, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню твоё любое желание.
Задумался прапорщик.
- Хочу, - говорит, - работать на такой работе, чтобы ничего не делать и деньги за это получать.
- Будет исполнено, - ответила муха.....
...Сидит прапорщик у себя в каптёрке, ловит мух, отрывает им крылья и обратно отпускает.....
***************



Приехал мужик в Сибирь на зароботки. Вечером вышел в бар - посидеть, отдохнуть. В баре познакомился с местными мужиками.

Сидят, выпивают, общаются. Тут между ними заходит разговор о том, кто такой настоящий сибиряк. Ну один из местных и говорит:
- Настоящий сибиряк - это тот, кто выпьет залпом бутылку водки, пойдёт в тайгу, поздоровается там за лапу с белым медведем, а

потом вернётся в аул и займётся любовью с эскимоской.
На что мужик отвечает:
- Не вопрос, я тоже так могу.
Сказано, сделано. Купили бутылку водки, он её выпил и ушёл в тайгу. Местные мужики ждут его час, два, три..... нет мужика.

Ну, думают, пропал мужик. Берут очередную бутылку водки чтобы помянуть его, как тут открывается дверь и в бар заходит мужик -

весь в крови, одежда на нём изодрана - и говорит:
- Так,... где эта эскимоска, которой нужно пожать лапу?!
***************
Гуру спрашивает своих учеников: "Чем отличается женщина от жемчужины?"
Отвечает один: "Женщине вставляют в одно отверстие, а жемчужине - в два."
"Правильно", говорит гуру.
"Но, учитель", встает другой ученик, "я вставляю своей жене в два!"
"Глупец!" всрикивает гуру - "У тебя же не жена, а жемчужина!"
***************
КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ДЕВУШКЕ:
Говори ей коплименты
Люби ее
Целуй ее
Гладь ее
Обнимай ее
Защищай ее
Трать деньги на нее
Пригласи ее в ресторан
Делай ей подарки
Защищай ее
Подари ей цветы
Поддерживай ее
Пойди для нее на край света
КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ПАРНЮ:
Покажись обнаженной
***************
- Доктор, ну что мне делать? У меня кроме мужа четыре любовника, на работе всем приходится отдаваться, в отпуске на пляже я

самая популярная, в ресторан прихожу - никогда без мужика не могу уйти.
Доктор:
- Вы странная женщина.
- Ну вот, доктор, выпишите мне справку, что я странная, а то меня все б#ядью называют!
***************
У молодого парня был огромный причинный орган. Женился - жена в первую брачную ночь умела. Во второй раз то же самое. Друзья

ему посоветовали:
- А ты найди какую-нибудь с большой попой.
Нашел такую хохлушку, поженились, легли спать.
Он только начал, замер, а она кричит:
- Воды!!!
Ну, думает, и эта не выдержит, пошел за водой.
А она говорит:
- Та ни, ты воды туды-сюды.
***************
Дама обратилась к врачу:
- Доктор, у меня половое бессилие.
- А что, ноги раздвигать не можете?
- Нет, отказать не могу.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 июня 2008 | Просмотры 2861 [2861] | Комментарии 0 [0] |

Анеки среды автор: AMOR
*****************
Двойная фамилия
Однажды утром на Невском встретились два известных естествоиспытателя – Грум-Грыжмайло и Доливо-Добровольский.
- Здорово друг мой, Грум-Грыжмайло,- Приветствовал Доливо-Добровольский.
- Здорово,- ответствовал Грум-Грыжмайло.
- А не скушать ли нам, по этому поводу, тарелочку щей,- предложил Доливо-Добровольский.
- Неа, денег нет- сказал Грум-Грыжмайло, и переложил, на всякий случай, кошелек в задний карман.
- Может сбитню тогда, по стакану,- пытаясь продолжить, сказал Доливо-Добровольский.
- Не хочется что-то,- ответил Грум-Грыжмайло, и переложил, на всякий случай, кошелек во внутренний карман пиджака.
- А я бы чаю попил,- в тщетной надежде, на халявную выпивку сказал Доливо-Добровольский и нервно почесал шею.
- Только что чаю напился,- переминаясь с ноги на ногу, ответил Грум-Грыжмайло, и и переложил, на всякий случай, кошелек под шляпу.
- Слушай,- в последней надежде атаковал Доливо-Добровольский,- А водки, по чарке, вот в том кабаке, прямо щас, за встречу.
- На, жри!- проорал Грум-Грыжмайло, швырнул кошелек на пыльную мостовую и развернувшись быстро зашагал в сторону Московского вокзала. Доливо-Добровольский радостно поднял кошель. Там обнаружилось ровно две копейки. На водку хватало.
*****************
Интеллигентная старая семейная пара у кассы Мариинского театра.
Дед спрашивает:
- А что дают сегодня?
Кассирша отвечает:
- "Жизель".
- О, как мы с женой любим балет, дайте нам, пожалуйста, два билета.
- К сожалению, все билеты проданы.
- А что у Вас завтра?
- Завтра будет "Травиата".
- О, как мы любим оперу, будьте добры, два билета.
- Жаль, но и на завтра билеты распроданы.
Дед пристает:
- Ну, пожалуйста, найдите что-нибудь для нас, без искусства жить не можем!
Жена ему говорит:
- Ну пойдем, Иннокентий.
- Пошла в #опу!
*****************
Переписка класного руководителя и родителя))))
Дневник ученика 5-го класса, Кривоссыцкого Валеры
6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, б%я, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не ох@ела ли в корягу, тварь мелопишущая?
Без уваж. Е.К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пи#дец тебе, бл@дь. Жди к 18.00. Буду @бать, @бать, @бать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой @баный школьный инвентарь, вы@бу все цветы на подоконниках, вы@бу глобус и засуну его в твою ж%пу, пи#да ты пер@@банная, классная, бл$дь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.
*****************



В институте идет защита диссертации. Молодой ученый выходит на кафедру и объявляет тему: "Соотношение инстинктов голода и любви у животных".
- Я взял клетку, в один угол посадил суку, в другой положил кусок отборного мяса. В клетку запустил кобеля. Кобель осмотрелся и пошел есть мясо.
- На следующий день все то же самое, только вместо мяса я положил кусок вареной колбасы. Кобель принялся есть колбасу.
- На третий день я все повторил, но положил не колбасу, а старую сухую кость. Кобель начал грызть кость.
- Из этого я делаю главный вывод в моей диссертации: Инстинкт голода у животных сильнее, чем инстинкт любви!
Старенький профессор спрашивает из зала:
- Простите, а Вы не пробовали поменять с%ку?
*****************
- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...
*****************
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 июня 2008 | Просмотры 1952 [1952] | Комментарии 102 [102] | [анеки] |

Анекдоты автор: AMOR
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
*******************
Какая страна самая независимая в мире?
- Монголия.
- А почему?
- Потому, что от нее ничего не зависит.
*******************
У мужика была мечта всей жизни, и вот как то он решил заключит сделку с дьяволом.
Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер.
- Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
Мужик сказал, что всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил: - Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!
*******************
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 июня 2008 | Просмотры 1849 [1849] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты автор: AMOR
Чукча рыбачит на берегу Берингова пролива. Вдруг всплывает американская подводная лодка. Оттуда спрашивают:
- Как проплыть к морю Лаптевых?
- Норд-норд-ост.
- О'кей, сэнкью, гуд бай!
Через час всплывает наша подлодка.
- Эй, чукча, тут не проходила американская подводная лодка?
- Да.
- А куда она пошла?
- Норд-норд-ост.
- Да ты не умничай, ты рукой покажи!
*******************
Разговаривают две старые подружки.
- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
*******************
5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 мая 2008 | Просмотры 1795 [1795] | Комментарии 0 [0] | [Текст] |

Анекдоты автор: AMOR
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
*************
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
*************
После матча Манчестер Юнайтед - Челси в одном московском баре разговорились анличанин с русским. Англичанин:
- Жаль, конечно, но матч доказал, что вся игра в нашей команде идет через Мекелеле...
Русский:
- Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место...
*************
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет не сегодня. Устала, как собака!
*************
- Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ытоварищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любуюкритику.
*************
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
*************
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
*************
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
*************
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!
*************
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.
*************
- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!
*************
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второгозатонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Такэти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тутже треснула от переда до зада...
*************
В службе точного времени после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
- После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы и минуты, но и число, день недели, месяц.
*************
Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем -как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет,потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никакихнет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался,подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошелосторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся,шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает емувторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший???
*************
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 мая 2008 | Просмотры 2764 [2764] | Комментарии 110 [110] | [анеки] |

Анекдоты автор: AMOR
На вечеринке у новых русских присутствует дама -
знаток хороших манер. Под конец вечера к ней
подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет
щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,
сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
*****************
Приходят братки в магазин подходят к продавцу и говорят:Слушай мы туткорешу своему на день рождения хату решили подарить сделай красиво нутам цветы чтобы поздравления!!
Продавец:Хорошо все сделаем все будет!!!
Наследуший день братки приезжают на хату к своему корешу и видят тамтакое!! Куча венков всяких и надписи "пусть земля тебе будет пухом" имного всяких других!! Те не в понятках садятся в тачки и в магазинприезжают и говорят продавцу: типа ты че там такое написал че сделал чеприслал!!!!
Продавец: Извините мужики перепутал!! Зато прикинте другому че пришло: С новой хатой,сновым счастьем !!!!
*****************
Летят самолеты над Западной Европой. Пилоты переговариваются с диспетчерами. С одного борта запрос;
- Прошу уточнить время.
- А какая у Вас авиакомпания?
- Не все ли равно, ведь время для всех одинаковое.
- Нет! Если у Вас Свиссэйр, то сейчас 18 часов 03 минуты 16 секунд,если Эйрфранс, то 18 часов 03 минуты, а если Аэрофлот, то сегоднясуббота.
*****************
- прикинь, седня в лифте застряла. на 3 часа
- ааа. да ладно? жесть) и че ты делала там?
- почти курсовую написала) через полтора часа ноут вырубился:)
*****************
Медведев: пошлем Билана
Путин: а если не победит?
Медведев: тогда отключим газ...
*****************
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 мая 2008 | Просмотры 2359 [2359] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты автор: AMOR
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???
**************
- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
**************
В женском монастыре настоятельница говорит монашенкам:
-Нам только что привезли морковь!
Те начинают шумно радоваться.Настоятельница мрачно говорит:
-Рано радуетесь.Тертую..
**************
В женском монастыре настоятельница говорит монашенкам:
-Нам только что привезли морковь!
Те начинают шумно радоваться.Настоятельница мрачно говорит:
-Рано радуетесь.Тертую..
**************
Мужчины пьют по 3-ем причинам
1. если случилось что-то хорошее (чтоб отметить)
2. если случилось что-то плохое(чтоб забыть)
3 чтобы что нибудь случилось)
**************
- Девушка, вы ждёте принца на белом коне?
- Да, жду!
- Так вот он, я!
- Прикольно, а где же принц?
**************
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 мая 2008 | Просмотры 1848 [1848] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты автор: AMOR
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".
****************
Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
****************
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же-на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
****************
В метро бабулька спрашивает стоявшего перед ней здорового бугая:
- Сынок, ты выходишь?
- Выхожу, бабка.
- А перед тобой выходят?
- Не боись, бабка, ща они у нас все выйдут!
****************
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
****************
- Женщина, время не подскажете?
- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобкакой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем комне, маньяк!
****************
6
нравится не нравится
Читать далее... | 26 мая 2008 | Просмотры 3183 [3183] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |