Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Реклама:
Акция KNS - Кликни и закажи со скидкой. Промокод "Галактика" - Делл Инспирон - поставщик товаров для дома и бизнеса.
купить линзы frequency 55 toric
решения для хранения документов
uaz-design.ru
508381
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Анекдоты автор: AMOR

6
нравится не нравится
Читать далее... | 23 мая 2008 | Просмотры 13970 [13970] | Комментарии 1983 [1983] | [Анекдоты] |

Анекдоты автор: AMOR

5
нравится не нравится
22 мая 2008 | Просмотры 3 [3] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты] |

Анекдоты автор: AMOR

5
нравится не нравится
21 мая 2008 | Просмотры 6 [6] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты автор: AMOR

5
нравится не нравится
20 мая 2008 | Просмотры 5 [5] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты автор: AMOR
5
нравится не нравится
19 мая 2008 | Просмотры 10 [10] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты автор: AMOR
-Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Нет, со Светкой с третьего этажа
*****************
Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
- Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытовала.
Итальянец:
- А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
Русский:
- А я один раз.
Француз и итальянец:
- И что же тебе жена сказала утром!?
Русский:
- Дык, как всегда: "Не останавливайся".
*****************
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
-Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда ябуду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А втрэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который ужепосэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!
*****************
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
5
нравится не нравится
17 мая 2008 | Просмотры 49 [49] | Комментарии 111 [111] | [анеки] |

Анекдоты дня автор: AMOR

Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки?
История.
Маршрутка. Уже смешно...
Удевушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается,вытягивает. Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла.
***********
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
***********
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным
***********
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
-Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойтипогулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"
***********
Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
Ичто только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и чтоу него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..»
***********
рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
-Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....итут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор,кажется - не помню) !
Пауза....
Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.
***********
Маленький мальчик подходит к гаишнику, стоящему на перекрестке и спрашивает:
- Дяденька, а зачем вам хлястик на фуражке?
-Понимаешь, мальчик, вот например преследую я преступников на машине,высовываюсь в окно, чтоб стрелять, а ветер пытается сдуть фуражку, ахлястик не дает!
- А папа говорит, чтоб е@#льник не порвало, когда в свисток дуешь!
***********
Наутреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешнуюисторию про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и навесь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, япрячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багрянаяи рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказываетвот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка...
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения
***********
- Я смотрю вы в спортивном костюме! Наверно пьете много?!
***********
Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
Дошуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она,начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. Ито-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег всумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
***********

Анекдоты дня

5
нравится не нравится
16 мая 2008 | Просмотры 4 [4] | Комментарии 0 [0] | [анеки] |

Анекдоты автор: AMOR
дочь> привет! как мама? комп осваивает!
сын> привет! мамахорошо. пока освоила только одну операцию - доведение сына до белогокаления. делает успехи. раньше у нее это получалось с десяти+ вопросов,теперь с двух-трех
***********
В универе решили приколоться:создали на рабочем столе ярлычок от веб камеры, назвали "Пиздец, ну ирожа...". Сменили значок, чтобы народ думал что это просто картинка.Само собой любопытных нашлось достаточно. Надо было видеть их лица...
***********
enTbITb_cJIEBA:
Судяпо тому, как Цитус работает в Медведково, там решили сэкономить насетевом оборудовании и вместо него поставили бригаду таджиков:
-Эээ, Равшан, 21357 пакетов отправили. Перекур, даа?
-Насяльника сказал - перекур нэээ, когда мы перекур - люди звонят, жалуются. Говорят, у них все висит.
-Коллега, если у кого-то висит - это экология и плохая наследственность виноваты. Забивайте, коллега.
***********
Канарис:
Кися, дай зеркальце, я хочу другу показать свою веб-камеру
***********
Kорс
намседня приперли холодильник!!! он, сцуко, какой-то картонный. тянешь заручку двери, а он преданно едет за тобой по всей кухне
***********
Мда...получил от клиента заказ на разработку "телепорта". Изначально имелосьв виду "портала"... Но что же делать?! Тз уже согласовано и подписано,придётся делать телепорт.
Жду заказа на машину времени...
***********
она: зайка мой
он: ага :-*
она: будущий воротник ]:->
***********
Christo: Ща в шоке...
Christo: У большенства провайдеров сотовой связи появилась такая фишка как смс-инфо, или х3 как они там её называют ещё...
Christo: Так вот, делать нех, дай думаю посмотрю че такое... Раздел "Загадки", жмакаю на загадки с подвохом...
Christo: через минут приходит смс: (загадка 1) Арбуз разделили на 4 части, а когда съели
осталось 5 корок. Как такое возможно?
Christo: ну, думаю, вроде не сложно, если центр из него вырезать, как раз 5 корок и останется...
Christo: Через пару минут приходит смс:
(отгадка 1) да, если трактористы - женщины.
Christo: Хуясе подвох...0_о
***********
The _Sacrament
представляешь, я корову видела!!)))))))))) и даже трогала!
Lestar
обалдеть ))
The _Sacrament
а ещё маленькую корову, маленькую козу и маленькую курицу))))
Lestar
это называется теленок, козленок и цыпленок
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 мая 2008 | Просмотры 1872 [1872] | Комментарии 0 [0] |

Анекдоты автор: AMOR
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***************
Юный Нострадамус спрашивает у матери: "Что у нас сегодня на ужин?"
Ответ: "А то ты сволочь не знаешь"
***************
Приходит женщина(Ж) к врачу(Д) и говорит:
Ж:Доктор мне что мой сын наркоман!
Д:Почему вы так решили?
Ж:Он носит свитер с длинными рукавами и совсем не ходит в школу!
Д:Вот направление в психужку!
Ж:Сыну?
Д:Нет,вам!
Ж:?????
Д:Сейчас зима и каникулы!
***************
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала"! )
***************
Приходитмужик в Мегасовременный гипермаркет. Неоновый свет, учтивые менеджеры,приятная музычка и т.п... Подходит к прилавку и говорит: мне нужныперчатки,
- вам какие, кожанные или замшевые?
- ммм, кожаные!
- тогда Вам вот в тот отдел!
Приходит в другой отдел, спрашивает - покажите мне кожаные перчатки!
- а вам какие, с застежкой на молнии или на кнопке?
- ну, допустим, на кнопке!
- тогда поднимитесь вот по этому эскалатору и сразу налево будет ваш отдел!
Мужик начинает тихо нерничать, поднимается в этот отдел, сходу - мне нужны кожаные перчатки на кнопке!
- очень хорошо, вы как раз попали туда, куда надо! Вам какие, с бахромой или без? Может быть, жалаете в дырочку?
- мужик начинает звереть, и уже предчуствуя дальнейший ход событий, говорит - без бахромы!
- извините, без бахромы только на 4м этаже!
Мужикатрясет от злости, поднимается на четвертый этаж, подползает кприлавку... - Мне нужны кожаные перчатки на кнопке без бахромы!
- Оч. хорошо! К чему подбираете, к пальто или к ботиночкам?!
-Это все, подумал мужик,... И тут видит, как к соседнему прилавкуподбегает мужик, в руках он держит унитаз, вырванный с корнем вместе сплиткой и орет на менеджера: "ВОТ МОЙ УНИТАЗ, ВОТ - МОЯ ПЛИТКА! Ж%ПУ ЯВАМ УЖЕ ПОКАЗЫВАЛ!!! ПРОДАЙТЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
***************
ПоручикРжевский(Р) собрался на бал и приходит к корнету Оболенскому попроситьв займы ботфорты. Тот ему в ответ: я тебе прошлый раз ментик давалпоносить , так ты мне его обрыгал. Кое как упросил, сказав , что беречьбудет как свои. Пришел в казарму, отдал денщику и приказал начистить дозеркального блеска.
На следующий день на балу танцует с Наташей Ростовой(Н), наклоняет голову вниз и падает в обморок.
Н(бьет по щекам): Поручик , что с вами?
Р(очнувшись): Наташа , а вы что, без трусов танцуете?
Н: Да, а что?
Р: Фу ,слава богу, а то я подумал у меня ботфорт лопнул.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 мая 2008 | Просмотры 1832 [1832] | Комментарии 0 [0] | [текст] |

Анекдоты автор: AMOR
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
поленницу дров! - дал им указание старшина.
************
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится! Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Щас будет!
************
В магазине:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены.
- Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!
************
Мама рассказывает на ладошке сказку про Сороку-Ворону своему маленькому сыну:
- Сорока-Ворона, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала.
А сыночек спрашивает:
- Мама, а кто такая мудала?
************
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
************
Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 мая 2008 | Просмотры 2249 [2249] | Комментарии 108 [108] | [анеки] |

Автоюмор. автор: Tol1k830
6
нравится не нравится
Читать далее... | 6 мая 2008 | Просмотры 3387 [3387] | Комментарии 108 [108] |

Анекдоты и цитаты с башорга автор: AMOR

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
**************
Одиниз принципов науки управления заключается в том, что начальник недолжен бояться совершать ошибки,- и большинство наши руководителейпрекрасно усвоили это
К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...
**************
Студент:
-Сдавних времен в России существует традиция: начальник перебираетбумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложитсяна подчиненных!
Профессор:
-Ваша теория, молодой человек, очень и очень спорна…
-Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?
**************

Анекдоты и цитаты с башорга

 

5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 апреля 2008 | Просмотры 2021 [2021] | Комментарии 424 [424] | [анекдоты] |

Анекдоты и цитаты с башорга автор: AMOR

Анекдоты и цитаты с башорга

* Pac_works пытается вникнуть в mod_rewrite
<Павлик> паци это ацкий модуль для поклонников регекспов
я поклонник регэкспов как раз :)
я тоже реги люблю :)
* BigScrap любит женщин
***********************
комп врубаю, инет есть и хлоп его нет
думал бабло кончилось....
потом появился
а чё было то ?
бабло дали
провайдеры на бабле же работают
бабло кончилось - не работают. быбло дали - работают
ну и электричество им немного надо
а то бабло считать не могут без машинок
поэтому когда света нет они тоже не работают
***********************
<Дую> А ты бы что хотел на свой ДР?
<Аку> Лицензию на отстрел идиотов, годовую %)
<Дую> Для России достать не смогу %) Отстрел в заповеднике запрещен %)

6
нравится не нравится

Анекдоты и цитаты с башорга автор: AMOR

Анекдоты и цитаты с башорга

[17:32:41] <Mad_Max> уже на конпки не поппадаю
[17:32:46] <Mad_Max> аааааааааааааа
[17:32:52] <Mad_Max> мля
[17:32:53] <Tor[w]> попал
**************************
<Chibiko> login: root
<Chibiko> password:
<Chibiko> Welcome to ZyXEL Prestige(tm) Series system console.
<Chibiko> Using flashcode v5.35.2076 of May 12, 2004.
<Chibiko> # uptime
<Chibiko> 17:44 up 9 days, 2:56, 1 user, load averages: 0,00 0,00 0,00
<Takuto65597> Чибико, глюк.
<Takuto65597> пароль не показывается.
**************************
<Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопроса..

11
нравится не нравится

Анекдоты и цитаты с башорга автор: AMOR

Анекдоты и цитаты с башорга

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
************************
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
************************
Приходит Юлия Тимошенко к руководителю УПЦ Филарету и говорит: "Отче! Хочу съесть президента Ющенко, а сейчас великий пост - что делать?"
А Филарет отвечает: "Ешь дочь моя, не бойся - он все равно ни рыба-ни мясо"
************************
- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?

11
нравится не нравится

Анекдоты и цитаты с башорга автор: AMOR

Анекдоты и цитаты с башорга

Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
********************
Секс-символ.
Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!
********************
Практическая социология.
Ознакомился с результататами социологического обследования: 70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе!
Посочувствовал им.
Потом прочел результаты еще одного исследования: 30% женщин хотели бы уволиться со своей нынешней работы!
Да, им тоже не позавидуешь!
А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100. Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно трудиться, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?

4
нравится не нравится

Анекдоты и цитаты с башорга автор: AMOR

Анекдоты и цитаты с башорга

Иришка: У себя есть девушка!
Captain: Гениальная фраза.
Иришка:Я спросила???
******************
441783488
I?eaao!!!!
Lexa
Привет)
ВеRUся
Eae aaea?
Lexa
нормально
ВеRUся
Eo?oa anao...?? aaeaaou?
Lexa
Извини, у тебя какие то проблемы с кодировкой. Этот вопрос я предугадать не могу)
******************
Она: А я мазохистка в чистом виде
Он: помылась?

8
нравится не нравится

Анекдоты и цитаты с башорга автор: AMOR

Анекдоты и цитаты с башорга

-!- koi-8 is now known as koi-8_vs_стоматолог
<koi-8_vs_стоматолог> только хотел сказать, что у меня "большая жопа с зубами", но понял, что в этой фразе что-то не то
**************
<Nikon> блин, почему спамеры предлагают мне духи, от которых парни будут бегать за мной косяками? :-/
<Nikon> ахтунги чёртовы...
**************
<aoe> а.. маты можно на канале писать? для переводческих целей?
<Ritsuko[wrk]> мат в переводческих целях -- это слово
``дубл@ж""?
**************
<Grevinne> они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали
<Satiel> Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала
<HEKPO[курит]> кончать на диван - это по меньшей мере некультурно
<Grevinne> и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!

8
нравится не нравится

Цитаты с башорга и анекдоты автор: AMOR

Цитаты с башорга и анекдоты

xxx: дай hex значение телесного цвета.
yyy: #FACE8D
xxx: издеваешься?
yyy: попробуй
xxx: шойтан 8D
**********************
Iskra
Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
- Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
- Не знаю, говорю, если потерял ищи..
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
- Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался...
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.
**********************
Читал статьи Честертона.. заклинило на фразе "На востоке профессиональный сказитель ходит из селения в селение с ковриком под мышкой."

9
нравится не нравится

Цитаты с башорга и анекдоты автор: AMOR

Цитаты с башорга и анекдоты

zemsky> вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано "лось. живёт в лесу."
***************
Пишет девочка 1993 года рождения в своей анкете в контакте а разделе любимые книги:
я люблю стихи Блога, Лермонтова, Пушкина
дожили млять:(
***************
Клодия: ну, женщина ведь всегда знает, что ее хотят... или думает, что знает... ну или просто льстит себе...
***************
<Nasti> а я Павлика бросила…
<Hover> да в курсе
<Nasti> ну что возьмешь с парня, который совершенно не знает, чего хочет девушка, т.е. Я!
<Hover> хехе )))
<Hover> [18:30] <PashoK> ну что возьмешь с девушки, которая вообще не знает, чего хочет!

12
нравится не нравится

Цитаты с башорга и анекдоты автор: AMOR

 

Цитаты с башорга и анекдоты

<Trb> ты заметил, что в нашем общении я себя веду как Эллочка-людоедка?
<Trb> самое распространенное -- это "Жека, привет!" и "да ну тебя!"
<Maniac_away> есть одно маленькое исключение
<Maniac_away> эллочка делает минеты ;):P
<Trb> она вообще вымышленный персонаж
<Trb> эээ
<Trb> или нет? :)
**************************
<bee> а вот интересно
<bee> баннер три на шесть - идеальная подстилка для лёжки ведь
<bee> вповалку
<bee> кому в палатку надо мож?
<Trb> а че там за материал?
<bee> баннерный винил)
<Trb> зашибись
<Trb> эт чтобы прилипнуть, да?
<Trb> так ведь потом отдерут :))
<bee> еще как отдерут!
<eraser> ага, и не по разу )))
<Trb> ну, на солнце нагреется -- конечно, будет липучий
<bee> так что ложитьмя лучше на спину
<Trb> правильно мыслишь, Ленка
<Trb> бери :))
<bee> на спину - это я про мужской пол говорю)))
<bee> в моем случае хоть на спину, хоть на живот ложись...
<Trb> БЕРИ!!!
**************************
< kop_[wrk]> народ! под напругой батареи в Su2200RMLXINET подключать можно?
* kop_[wrk] has quit [""]
< DiAce> оказалось что нельзя

11
нравится не нравится

Анекдоты и цитаты с башорга автор: AMOR

Анекдоты и цитаты с башорга

Работаю на оборонном предприятии. До сих пор некоторые секретные задачи крутяся на СМ. Приходит как-то специалист по безопасности - дед около 70 лет - проверяет наличие пломб и пр. Берет в руки э/м катушку с данными, разматывает, достает лупу, долго всматривается в ленту и выдает на полном серьезе: "Бл...! Умеют же сейчас шифровать!" Кладет катушку на полку и уходит.
**************
<Sir_Michael> Надо завязывать по ночам работать. Скопипастил блин радиобаттон на автомате, отправил работу. Заказчик ржот - в анкете "Пол: [ ] Есть [ ] Нет"
**************
Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

9
нравится не нравится