Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Анекдот дня автор: San4o
Идет мамонт по лесу. Вдруг - стадо слонов! Налетает, заваливает, бьет его и убегает.
Мамонт, отряхиваясь:
- Блин, за%бали эти скинхеды!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 февраля 2008 | Просмотры 2514 [2514] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты] |

Анекдоты автор: San4o
Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая свекровь, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать.
Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла.
Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд свекровь ответила:
- Так она же плюшевая!

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 февраля 2008 | Просмотры 8145 [8145] | Комментарии 3 [3] | [анекдоты] |

Анекдот дня автор: San4o
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо - как у 15-летней девушки". "А дальше?"
"Ну бюст - как у 18-летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 февраля 2008 | Просмотры 2894 [2894] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты] |

Анекдот дня автор: San4o
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл"дь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл"дь, курю…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 февраля 2008 | Просмотры 2765 [2765] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты] |

Анекдоты автор: San4o
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну! И как?
Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает и кричит:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 февраля 2008 | Просмотры 10682 [10682] | Комментарии 5 [5] | [анекдоты] |

Анекдот дня автор: San4o
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
6
нравится не нравится
Читать далее... | 9 февраля 2008 | Просмотры 2782 [2782] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты] |

Анекдоты автор: San4o
Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
- Батюшка, я сосала.
- Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он.
- Один час.
Батюшка достаёт калькурятор, считает. Подсчитав, говорит:
- Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка я сосала.
- А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
- Два часа.
- Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка, я опять сосала.
- А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
- Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
- Иди-ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получаеться!!!

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...


5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 февраля 2008 | Просмотры 11385 [11385] | Комментарии 5 [5] | [анекдоты] |

Анекдот дня автор: San4o
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне тр%хал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.
Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, тр%хали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить!
Определенно шалун!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 февраля 2008 | Просмотры 2730 [2730] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты] |

Анекдоты автор: San4o
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!

Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина. Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему:
- Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!!
- Почему, дорогая??
- Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера сказал, что эта лошадь прискачет первой!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 февраля 2008 | Просмотры 12440 [12440] | Комментарии 3 [3] | [анекдоты] |

Анекдот дня автор: San4o
Мужик решил снять проститутку. И чтобы никому не попасться провел её по темному переулку до ближайшего подъезда и начал прям там. Вдруг загорается свет и раздается голос:
- Что это мы гражданин здесь делаем? Шлюху ебём?
- Да нет. товарищ милиционер жену.
- А я думаю, что нет!
- Я тоже так думал, пока вы свет не включили
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 февраля 2008 | Просмотры 2520 [2520] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты] |

Анекдоты автор: San4o
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 февраля 2008 | Просмотры 11030 [11030] | Комментарии 113 [113] | [анекдоты] |

Анекдоты автор: San4o
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 февраля 2008 | Просмотры 17528 [17528] | Комментарии 114 [114] | [анекдоты] |

Анекдот дня автор: San4o
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 февраля 2008 | Просмотры 2563 [2563] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты] |

Анекдот дня автор: San4o
- Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 февраля 2008 | Просмотры 2646 [2646] | Комментарии 436 [436] | [анекдоты] |

Анекдоты автор: San4o
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"


5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 февраля 2008 | Просмотры 7729 [7729] | Комментарии 3 [3] | [анекдоты] |

Анекдот дня автор: San4o
Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда - никого нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце, ветерок - кайф! Вдруг видит - большой плакат. Подошел, читает:
- Осторожно, здесь пед@расты.
Что за хрень? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
- Осторожно - пед@расты. Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит - из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками что-то написано. Наклоняется к табличке и читает:
- Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 февраля 2008 | Просмотры 2700 [2700] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты] |

Анекдоты автор: San4o
Едет генерал в машине и адьютант шепотом говорит:
- Сейчас будет штаб дивизии.
- Это хорошо, - отвечает генерал.
Через некоторое время водитель машины сообщает шепотом:
- Сейчас будет штаб армии...
- А почему это вы все шепотом говорите, - заметил генерал.
- Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.

Мужик pыбу  ловит. Видит  поплавок cтал  подpагивать. "Рано  подcекать,
пуcть заглотит," - думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее  колебатьcя.
"Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает мужик. Попловок cкpылcя  под
воду, удочка - дугой. Мужик  азаpтно подcекает и тащит удочку  на cебя.
Чеpвяк из воды вылетает и оpет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 февраля 2008 | Просмотры 7265 [7265] | Комментарии 4 [4] | [анекдоты] |

Анектоты автор: San4o
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Бл@.. Дорого!


После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

6
нравится не нравится
Читать далее... | 2 февраля 2008 | Просмотры 12274 [12274] | Комментарии 3 [3] | [анекдоты] |

Анекдот дня автор: San4o
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телегpафy
весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, по кличке "Мама".
Тyт начались мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем,
и так, и так, и так, ...
Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного мyжика самого
мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит:
- Здpавствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, пpавда, одна,
но ничего стpашного, сосать бyдете по очеpеди.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 февраля 2008 | Просмотры 2831 [2831] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты] |

Анекдот дня автор: San4o
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 февраля 2008 | Просмотры 2771 [2771] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты] |

Анекдоты автор: San4o
Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...

-А вы предохранялись ?
-Да, он мне тряпку на лицо клал !

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

6
нравится не нравится
Читать далее... | 1 февраля 2008 | Просмотры 15518 [15518] | Комментарии 3 [3] | [анекдоты] |

Анекдот дня автор: San4o
Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему слово сказать, а он ей говорит:
- Кобуча!
Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать. Оказалось, что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая". Утром муж просыпается, а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана и т.д. и т.п.
Муж удивился и спрашивает:
- Что случилось?
- Как же ты меня вчера любимой назвал!
- Когда?
- Единственное слово, которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"!
- Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла еб..чая"!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 января 2008 | Просмотры 2838 [2838] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты] |