Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Анекдоты автор: AMOR
Анекдоты
 
Ночь.Поезд.Мальчик лежит на нижней полке,дремает.Вдруг открывается дверь и в купе вваливается пьяная проводница.Та не долго думая снимает всё с себя,брякается голой на пацана и говорит:"Ну чё лейтенант,поехали."Пацан переведя дыхание отвечает:"Я не лейтенант...я Дениска."Проводница не открывая глаз,лезит к нему в трусы и расплываясь в улыбке шепчет:"Да,Дениска,ты не лейтенант...ты уже полковник."

Было три наркомана один из них умирает а те двоя идут к ниму напоминки,и перидэтим накурились,и сидят кушают пьют и одному стало скучно он встаёт и кречит-"горько",а второй говорит сиди пацана в армию провожаем.

В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Гуляют в парке блондинка и брюнетка. Брюнетка:ой, смотри, мёртвый голубь! Блондинка(смотрит в небо):Где?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 ноября 2007 | Просмотры 4788 [4788] | Комментарии 8 [8] |

Анекдоты: В больнице автор: AMOR
Анекдоты: В больнице
 
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.
По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все
беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в
школу!


- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,
пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под
мышкой находится моя шариковая авторучка.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 ноября 2007 | Просмотры 7017 [7017] | Комментарии 5 [5] |

Анекдоты дня автор: AMOR
 
 
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

Компания "Доширак" стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой е*аной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 ноября 2007 | Просмотры 4200 [4200] | Комментарии 117 [117] |

Подборка свежих анекдотов автор: newone
На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...

 

6
нравится не нравится
Читать далее... | 28 ноября 2007 | Просмотры 8084 [8084] | Комментарии 8 [8] |

Подборка анекдотов автор: newone
 

Свежая подборка анекдотов:


В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленном фотороботу было арестовано 140 деревень.



14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 ноября 2007 | Просмотры 8696 [8696] | Комментарии 457 [457] |

Пошлые но интересные анекдоты Анекдоты автор: AMOR
 
 
 
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
 
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо-
сти):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.
 
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
7
нравится не нравится
Читать далее... | 27 ноября 2007 | Просмотры 9447 [9447] | Комментарии 111 [111] |

Хорошие анекдоты автор: AMOR
 

 

 
Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.
 

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
– Ну... ни фига себе басню сократили!

 
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 ноября 2007 | Просмотры 6303 [6303] | Комментарии 8 [8] |

Утренние анекдоты автор: AMOR
 
Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал Чемпионата Европы, приговаривая:
"Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"
 

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...


Поймали людоеды француза, американца и русского.Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
 
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 ноября 2007 | Просмотры 7576 [7576] | Комментарии 174 [174] | [анекдоты] |

АнеГдоты автор: AMOR
 
 
 
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
 
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
 
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.
 
Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 ноября 2007 | Просмотры 4673 [4673] | Комментарии 1948 [1948] |

Порция анекдотов автор: AMOR


Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 ноября 2007 | Просмотры 7248 [7248] | Комментарии 8 [8] | [анекдоты] |

Подборка забавных анекдотов автор: AMOR


- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя -
она может есть и пить вагонами!

- Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое.
Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно
для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина,
как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 ноября 2007 | Просмотры 6902 [6902] | Комментарии 7 [7] |

Подборка свежих анекдотов автор: Sveta

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?

- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

                          

 

 

Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.                           

 

 

Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...                          

  

Встречаются две светские львицы.

- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!

- Но позволь, он вовсе не одноцветный!

- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

  

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать предложения от действительно красивых женщин.

 

 

 

Кто говорит, что любовь полностью убивает разум, тот никогда не встречался с ревностью.

  

Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы;
 
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель;
 
Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наручниками на всю поездку;
 

Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.

 

 

 

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

 

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу

5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 ноября 2007 | Просмотры 4550 [4550] | Комментарии 7 [7] |

Очень смешные анекдоты, на очень спортивную тему :) автор: AMOR
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
* * *

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...

* * *

Очень порадовала болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков Швеции.

* * *

Хоккей. Кубок Балтики. На вбрасывании российский и американский хоккеисты. Американец хочет позлить россиянина:
- А у вас есть нечего!
- А у вас Президент - бабник!
- А мы вашего возьмем!
- А тогда у вас есть нечего будет!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 ноября 2007 | Просмотры 9334 [9334] | Комментарии 7 [7] |

Анекдоты понедельника автор: AMOR


Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

Макс Фадеев после "Евровидения-2007" говорит Киркорову:
- Ты видел мою группу "Серебро" - "Песню номер один"? Хочу теперь по-русски выпустить, не подскажешь как назвать?
- До моего Колдуна тебе ваще далеко! Видел я твое "Серебро". Бл@ди, они и есть - бл@ди.
- Хорошо, так и назову.....


Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

6
нравится не нравится
Читать далее... | 19 ноября 2007 | Просмотры 6468 [6468] | Комментарии 6 [6] |

Анекдоты :) автор: newone
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возврощении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

- Ты кто?
- Принц.
- А где конь?
- В пальто.
- Уау, заходи!

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 ноября 2007 | Просмотры 6506 [6506] | Комментарии 9 [9] |

Анекдоты дня автор: newone
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б*ять, хвастаюсь!!!

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...


7
нравится не нравится
Читать далее... | 18 ноября 2007 | Просмотры 5661 [5661] | Комментарии 6 [6] |

Подборка анекдотов автор: Sveta
Подборка свежих анекдотов, поднимите себе с утра настроение, чтобы его хватило на весь день!:)
 
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то
  какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь,
  я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
 
Остальное в продолжении
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2007 | Просмотры 5218 [5218] | Комментарии 6 [6] | [анекдоты] |

Анекдоты автор: cont-test
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!


Объявление: "Учим жить. Телефон любой. Спросить любого".


- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".


- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.


- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...


- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуево как-то.
- Я и говорю - 21 век.


Вратарь московского ДИНАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу...!!!


- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?


Нет в мире совершенства - после нормального секса у женщин пропадают месячные, а после минета они почему-то не немеют...


Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!


egor: слава победе
Артём: слава. только это не артем
egor: блин
Артём: ну ничего страшного
egor: а кто это?
Артём: девушка его
egor: света?
Артём: СВЕТА?????!!!!!!!!!!!!!!!!


- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...


Концерт Булановой. Она стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!


Осторожность никогда не бывает лишней. Александр Лукашенко признан еще и лучшим певцом Белоруссии.


- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...


- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!


Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))


- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!


Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти...


Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 ноября 2007 | Просмотры 3654 [3654] | Комментарии 0 [0] |

Анекдоты автор: cont-test2

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.

Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:

- Мою посуду руками не трогала?

- Hе трогала, - отвечает та.

Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.

Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу

и спрашивает:

- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка

выросли!

- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса

вылечиться не может!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 ноября 2007 | Просмотры 8244 [8244] | Комментарии 7 [7] |

Карикатуры автор: andrei30
Подборка хороших карикатур на Голливудских звезд
 
 
9
нравится не нравится
Читать далее... | 13 ноября 2007 | Просмотры 8458 [8458] | Комментарии 7 [7] | [карикатуры, звезды] |

Анекдоты автор: test3

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

 

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка
размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
- Кому тут теперь руку-то пожать надо?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 ноября 2007 | Просмотры 8582 [8582] | Комментарии 403 [403] |

Анекдоты и карикатуры автор: a3

Осень-проводы

 
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 ноября 2007 | Просмотры 7971 [7971] | Комментарии 7 [7] | [анекдоты, карикатуры] |