Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Реклама:
Выгодное предложение от интернет-магазина KNS - мониторы дешевые - более 17 лет на рынке, Москва, Дубровка, своя парковка.
шкаф шам 11р
AMT918
коммуникационный модуль pxm 20
купить мебельные ручки
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Был у меня случай в армии. Заступили мы на караул. И вот одному чупиздрику надо заступать на смену на самый дальний пост, на вышку, где хрен кто ваще когда появляется. Ну и чупиздрик с собой журнальчик прихватил, шоб не скучать. Притопал, на пост, на вышку забрался и давай журнал листать. А в это время наш старшина, прапор Иващенко, по части рыскал и туда его какой-то леший занес. Усек он это дело и на съебки (ну не полезет же он к часовому на посту).
Часа через полтора стою я на посту №1 (для тех кто не в курсах - это у знамени части, торчишь час по стойке смирно с автоматом). Тута влетает наш доблесный прапор, рвет когти в караулку, вытаскивает за ухо чупиздрика перед дежурным по части и орет:
- Вот этот распиздяй на посту книжку читал!!! Я за свою жизть не одной не прочитал, а он все прочитат хотит!!!
Вся дежурка упала под столы. А вот мне пришлось еще 20 минут до смены ржак в себе сдерживать.



Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

У меня одно "тело" что учудило, кстати, замдиректора по развитию. Захожу к нему, а он сидит и листок А4 к монитору прикладывает , я спрашиваю : "Виктор Александрович, что случилось?"
"А тебе не кажется, что в Экселе полоски не ровные?" - отвечает он.

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

Что идеально клеит "Момент"? - крышку к собственному тюбику.

Корреспондент (К) берёт интервью у боксёра (б) после боя. Задаёт всякие вопросы....
К: - Скажите, а зачем вам голова?
Б: - Ну, например, для того, чтобы воспринимать и анализировать окружающую действительность и адекватно реагировать на изменение ситуации...
К: - ??????!!!!!
Б: Да, шучу я, шучу... Ем я в неё.

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
-...тритысячитридцатый! Тритысячитридцатый! Тритысячитридцатый!!!!
- Товарищ прапорщик! Моя фамилия - Зозо!

Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички - типа, не курить, а в туалете тем более - оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери - .... пепельница, a над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда"
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 марта 2013 | Просмотры 3004 [3004] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.


День смерти ничем не отличается от любого другого дня в в твоей жизни. Просто он буде короче, чем все остальные.


Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.



— Алло, ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался летом 1998 года?


Видишь кого–нибудь с гугл–очками, подбегаешь, кричишь: «Поиск картинок, ебущиеся лошади, открыть все результаты!» и убегаешь.


Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.


Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.


Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое говно.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 февраля 2013 | Просмотры 2864 [2864] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Почему кошка лучше жены:
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".



- Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Это у них там, на Востоке, 2013 год – год огненной змеи, а у нас он как был годом зеленого змия, так им и остался, как, впрочем, и все остальные годы.

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие … У соседа.

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
 - Нет. . станковый пулемет.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 февраля 2013 | Просмотры 3186 [3186] | Комментарии 5 [5] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.


Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.



В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!


Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм...
Сосед: Га... А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Так отож...


Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали!»?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 февраля 2013 | Просмотры 4802 [4802] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Приложил как-то ракушку к уху, чтобы послушать шум моря… Через несколько пару секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

***

Взвешиваясь, я постоянно сталкиваюсь с одной дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

***

Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.

***

В аду есть специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

***

Кажется, что в небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

***



Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

***

Домашний телефон… вообще-то нужен… ну хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…

***

– Мааам, слушай, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.

***
Ведущие фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее и рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и…. одним лысым стaнет меньше.

***

Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 февраля 2013 | Просмотры 2136 [2136] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.



- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 февраля 2013 | Просмотры 3404 [3404] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.


Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!


Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.


Коммент на ютубе: «Old russian tradition: if you see something paranormal you have to say NI KHUYA SEBE!!»




Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.


Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.


Какой мудак из Челябинска пообещал своей бабе звезду с неба?..


Есть подозрение, что в лифтах ссут еще на производстве.


«Меня легко найти, трудно не прочесть и невозможно забыть».
© Спойлер


Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 21 февраля 2013 | Просмотры 3306 [3306] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Сегодня исполняется ровно пятнадцать лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.

***

Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса:
Как известно, зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.

***

Наркоз – лучшее средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

***

– Сколько тебе к ней идти?
– Ну где-то минут 30. .
– А если пойдете на встречу друг другу?
– Тогда 30 минут идти и еще где-то час ждать…

***



Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

***

Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.

***

Мой муж вообще ничего не боится! А чего ему уже бояться — после меня?

***

Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.

***

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

***

Жена, кстати говоря, имеет право делать все что угодно… лишь бы это было вкусно.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 февраля 2013 | Просмотры 2924 [2924] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Апчхи!!
- Будьте здоровы!
- Ох, ебать, спасибо! Ты меня прям исцелил! Смотри-ка и голова прошла, кудесник хуев.


«ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ (((((((((((((( МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ (((((((((((((((» — заявила известная певица по поводу падения метеорита в Челябинске.


в лесу олег сказал оксане
мы далеко с тобой зашли
смотри какие партизаны
шарообразные уже




Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита, докатилась до Сочи и разрушила 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 триллионов рублей.


Женщины тратят все деньги на распродажах по тем же мотивам, что и мужчины восходят на вершины гор — только потому, что они туда попали.


Челябинский цинковый завод настолько суров, что берёт руду прямо из космоса…


-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..


Любовь националиста к родине, равно как и любовь фанатика к богу — это любовь Прокруста к своему ложу.
«Мой бог!», «Моя родина!», «Моё ложе!». Всё, что туда не укладывается, следует обрубить топором.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 февраля 2013 | Просмотры 3306 [3306] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(народная челябинская мудрость)

***

Челябинские мужики настолько суровы, что если и дожди у них, то только метеоритные.

***

Блондинка звонит в панике диспетчеру:
– Алло! Такси? Я уже полчаса тут жду вашу машину апельсинового цвета!
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…

***

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

***

Весь день сегодня лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

***



Погода
В Москве -7, без осадков. В Челябинске — космический ветер, метеоритный снег, местами землетрясения, ковровые бомбардировки, ядерные взрывы, температура в эпицентре до +100 тысяч градусов Цельсия.

***

Челябинский завод по производству никеля настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

***

Делитесь с нами и тогда вам не придётся сотрудничать со следствием.
(Налоговая).

***

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

***

ххх: ты знаешь, я мазохист…
ууу: докажи
ххх: я люблю заправлять пододеяльники
11
нравится не нравится
Читать далее... | 18 февраля 2013 | Просмотры 3338 [3338] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Что вы везете? Наркотики, оружие есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

***

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

***

Помню, как в третьем классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…

***



Чувствую, не будет большого будущего у Windows 8 — там нет ни сапёра, ни косынки.

***

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется летать, сделать уборку, петь, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

***

Этот автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

***

Ох, есть же дороги….сел за руль ….и…..поскакал…

***

Однажды 7-летний мальчик неделю смотрел НТВ, и вскоре сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

***

- Хочу такую работу, чтоб весь день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

***

Теорема Григория Перельмана: нет такого предложения, от которого невозможно отказаться.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 16 февраля 2013 | Просмотры 3460 [3460] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать….

***

Стоматологи ужасные перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

***

Любовь делает человека чище. Ну, по крайней мере, заставляет бриться, мыться и стирать носки.

***

Муж жене:
– А давай поиграем в ролевые игры.
– Как это?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

***

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

***



Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось… .

***

Судя по тенденциям, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать чисто дополнительно.

***

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоем поклеить в комнате обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

***

Недавно внимательно вчитался в название
«Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

***

Важные соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: — Не сгибай колени, Толя, судьи идут к тебе!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 февраля 2013 | Просмотры 2776 [2776] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать….

***

Стоматологи ужасные перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

***



Любовь делает человека чище. Ну, по крайней мере, заставляет бриться, мыться и стирать носки.

***

Муж жене:
– А давай поиграем в ролевые игры.
– Как это?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

***

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

***

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось… .

***

Судя по тенденциям, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать чисто дополнительно.

***

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоем поклеить в комнате обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

***

Недавно внимательно вчитался в название
«Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

***

Важные соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: — Не сгибай колени, Толя, судьи идут к тебе!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 февраля 2013 | Просмотры 3082 [3082] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Внимание, начинаем производственную гимнастику для банковских работников. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

***

Вещи, которые жалко выбросить нам – хлам.
То, что не смогли выбросить родители – винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.

***

– Господин Мэр, мне кажется, что вы немножко перегнули с ценами на воду.
– С чего это вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.

***

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…

***

В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.

***



Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. А женщина… ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней когда-то был, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

***

– Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?
– В первую очередь смотри — есть ли кадык…

***

В работе окулиста самое сложное – убедить пациентку раздеться.

***

– Ну почему американцы были на Луне, а мы — нет?
– Кто тебе сказал?
– Да я сам видел фотографию «Американцы на Луне».
– А знаешь, кто фотографировал?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 февраля 2013 | Просмотры 3280 [3280] | Комментарии 5 [5] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
У вас закончилось «спать». Продлевать будете?


Судя по сообщениям СМИ, теперь существует 4 типа семьи:
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.


«Секта бухающих 2 дня» переименована в «Секту бухающих 3 дня».


Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.



Я — вершина эволюции. Смесь человека и дивана.


Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.


В России футболист больше чем футболист но ниже чем баскетболист.


Женщина без шубы всегда считает себя голой.


- Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»!
- Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.


Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 12 февраля 2013 | Просмотры 3196 [3196] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

***

– В каком разврате погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
– Счастливая ты, Ивановна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

***

Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

***



У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!

***

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

***

– Папа, скажи, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
– Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…

***

Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

***

Если вы очень хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

***

В кабинете у стоматолога:
– Доктор, погодите-погодите, разве гелий устраняет боль?
– Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

***

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 февраля 2013 | Просмотры 5720 [5720] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
В зоопарке: «Просьба не совать в клетку со зверями пальцы!!
ШТРАФ 1 ПАЛЕЦ!»

***

Довольно сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

***

Звонок в психбольницу:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в шестой палате?
- Нет, никого, а что?
- Ага! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

***

Почему это люди не летают? А если под свежим снегом лёд лежит? Так крыльями машут, что даже вороны завидуют.

***



Самая неподкупная очередь – очередь в туалет.

***

– Все, приехали, авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
– Тут же написано: «При аварии разбить молотком»

***

Исландскими учеными был открыт новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

***

– Извините пожалуйста, но почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
– Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
А сейчас?

***

Из всех живых существ стадный инстинкт, по всей видимости, наиболее развит у троллейбусов.

***

Видимо, у моих соседей изначально квартира была полностью заполнена бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство…
11
нравится не нравится
Читать далее... | 9 февраля 2013 | Просмотры 1926 [1926] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Записался в девятый кружок ада.


Дети олигархов не едят борщ. Дети олигархов едят борщ каен.


Письмо из Налоговой инспекции:


«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».


xxx: вчера был в гибдд, задал там одному сотруднику вопрос
xxx: куда звонить, если вижу в жопу пьяного водителя на дороге
xxx: есть ли у них телефон дежурного или еще что
xxx: он говорит: звони прямо мне, и свой сотовый дал
xxx: и сразу так воодушевился
yyy: жесть




Я если чо не понимаю,
То сразу так и говорю,
Мол, вы тупые идиоты
Несёте непонятно чо.


- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой — определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников…


- Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad?
- iHope!


Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


В школе тебе сначала преподают урок, а потом заставляют пройти тест/испытание. В жизни ты сначала проходишь через испытание, из которого должен вынести урок.
Том Бодетт
17
нравится не нравится
Читать далее... | 8 февраля 2013 | Просмотры 2946 [2946] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
СМС:
-Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
-Кто такая Лена?


-Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
-Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.



Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!


О да, детка. Я снимаю с себя ферязь, затем медленно кафтан и порты. На мне остаётся только зипун. Я надеваю на себя армяк, ведь тебе нравится представлять меня грубым мужланом. Я даже специально надену треух, а не тафью, дева, чтобы тебе было приятнее. Останься при мне лишь в белой рубахе, без летника. Душегрею оставь для батюшки. Будь в алых чоботах, ведь это так прельстиво. (с) StupidCasual


«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.


Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».


Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему нексус.


Девочки, если вас мучит любовный треугольник — сбрейте.


Когда в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли..
Михаил Салтыков-Щедрин
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 февраля 2013 | Просмотры 3472 [3472] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Все, что делается в мире, делается лишь для того, чтоб девочки давали.


Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.


Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили — значит они обе не фонтан.


Решил с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой для телефона.




23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.


Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.


Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.


Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 февраля 2013 | Просмотры 2956 [2956] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Чем ближе День Святого Валентина, тем истеричнее записи девушек без парней.


Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу».


Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.




Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше.


Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!


Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из за старости не слышит ни хрена…


Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.


Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами…
Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было…


Что американцу смешно, то русскому — зарплата.


Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 февраля 2013 | Просмотры 3308 [3308] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, блядь, свои убрал!


Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».




- Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж…


Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.


- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.


Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!


- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…


Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 февраля 2013 | Просмотры 3452 [3452] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |