Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Реклама:
Кликните, выгодное предложение от KNS c промокодом "Галактика" - сетевое хранилище Lenovo - поставка по всей России.
фбс 9 6 6 т
коляска 3 в 1
купить стулья на кухню недорого в москве
Подставка под горячее Expanda, черная
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: mambuto
– Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

***

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.

***

В девушке первым делом я обращаю внимание на волосы. Потом уже на глаза. Потом на губы. Потом на шею… Мать твою, ну и медленный же здесь Интернет

***

Видимо, наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

***



Наконец-то вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

***

Доказано: период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты в общем-то мало зависит.

***

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

***

Так и что я буду иметь за свое бескорыстие?

***

Знать — это вовсе не значит уметь. Знать — это привилегированный наследственный слой общества.

***

– Дорогой! Все меня называют полной дурой!
 – Ну милая! Ты никакая не полная! Ты стройная!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 февраля 2013 | Просмотры 3018 [3018] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Вся жизнь – театр, именно поэтому я встаю только после третьего звонка будильника

***

Говорят, если съесть шоколадку – настроение поднимется. Врут! Надо ведь ещё и шампанским запивать…

***

В банк, занимающийся активным кредитованием населения, врывается грабитель, и, обращаясь к банкирам:
– Коллеги, быстро деньги в мешок.

***

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

***



– Ну, как в Египет съездил расскажи?
– Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти–фри…э–э–э…
паспортный контроль – и вот я дома!

***

– А кто такие краснобаи?
– Это – нынешние лидеры бывших советских республик Азии.

***

жене: «В кармане деньги, возьми, сколько тебе надо».
жена, порывшись: «Еще столько же надо!»

***

Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето»,
учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…

***

Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
– Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ

***

Директор школы ловит в туалете курящего парня.
– Так! Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
– Буржуазия!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 1 февраля 2013 | Просмотры 3934 [3934] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.


Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.


Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных.


Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».




У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.


Оргазм был нанесен тупым предметом.


Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.


— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.


Пойду посплю, так от меня вреда меньше.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 января 2013 | Просмотры 4216 [4216] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Новости. Сегодня был взорван банк спермы. Придется восстанавливать вручную.

***

В те дни, когда происходит мало жутких убийств, журналистам НТВ раздают оружие.

***

Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

***

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…

***

Если рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Если рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…

***

Разговаривают киноман и военный аналитик:
- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?
- Знаю, Голливуд.

***



Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

***

Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, нужно еще и не жрать после десяти

***

Муж с женой в кровати:
Жена: — Дорогой, а давай мы поиграем в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, очень симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

***

Одна из самых любимых фраз у начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, на фиг, ты единственный!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 29 января 2013 | Просмотры 3410 [3410] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь».


По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.


Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.



На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.


Только в России в «Макдоналдсе» возможна пьяная драка.


Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.


У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: «Нахера тебе телефон?!»


Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.


Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 января 2013 | Просмотры 4960 [4960] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Такое ощущение, что в России кто-то сгонял в прошлое и раздавил там бабочку.


Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал…


- А у меня есть личный астролог!
- А у него, получается, есть личный дурак?..


Петров попал в книгу рекордов Гиннеса, как абсолютный рекордсмен по метеоризму. И стал единственным физическим лицом которого ООН принудило подписать Киотский протокол.




- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?


На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.


Никогда не спорь с женой — сразу начинай плакать.


возьми бобра, подбрось повыше
смотри, как нехотя летит
без наслажденья, словно дохлый
вот так и мы с тобой всю жизнь


Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Физика — чем длиннее рычаг, тем меньшее усилие надо приложить.


Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 26 января 2013 | Просмотры 3636 [3636] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

***

Такое чувство, что некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

***

Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!».

***



Блондинке на экзамене задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола «любить».
- Выйти замуж.

***

В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.

***

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…

***

Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!

***

Она: И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: Да это вообще легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

***

Мужик в супермаркете покупает бутылку водки и пачку пельменей.
Кассирша: — А вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

***

Что такое синоним?
— Синоним — это то самое слово, которое мы пишем вместо того, правописание которого не знаем.

***

- В Китае нет такого понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 января 2013 | Просмотры 2756 [2756] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

***

Такое чувство, что некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

***

Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!».

***

Блондинке на экзамене задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола «любить».
- Выйти замуж.



***

В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.

***

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…

***

Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!

***

Она: И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: Да это вообще легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

***

Мужик в супермаркете покупает бутылку водки и пачку пельменей.
Кассирша: — А вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

***

Что такое синоним?
— Синоним — это то самое слово, которое мы пишем вместо того, правописание которого не знаем.

***

- В Китае нет такого понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 января 2013 | Просмотры 3302 [3302] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.

***

Девятнадцатый век: родила – и в поле.
Двадцатый век: родила – и на завод.
Двадцать первый век: родила – и к компу.

***

Программист вполне может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».

***

Проснулся утром в кошмарном состоянии. Сразу понял — сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо никак не смог — такой сушняк с похмелюги.

***

Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.

***



Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!

***

- Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

***

Зашёл на весы после выходных: плюс два кило… М-да, понедельник день тяжелый.

***

Что думает начальство о вас? — «Это устройство может работать быстрее…»

***

Эстонские террористы… Тщательно готовят покушение на Ленина.

***

У меня очень ответственная работа, постоянные командировки, перелеты. Я — чемодан.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 января 2013 | Просмотры 3610 [3610] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Хорошо зимой — наебнулся и сразу приложил к ушибу лёд.


Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!! О_о


Из букв слова “беляш” можно составить слова “бля” и “еш(ь)”, что довольно точно характеризует это мучное изделие.


Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь.




Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь. Человек ведь не виноват, что он тупой.


Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.


Собаки из приютов такие благодарные, такие счастливые! Жаль, что нет приютов для мужчин.


Работа = Сила, умноженная на Расстояние.
Лень = Сила, умноженная на Расстояние до Работы.


Я не люблю слово «гомофобия». Это не фобия. Вы не напуганы, вы мудак.


Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его всё больше и больше.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 22 января 2013 | Просмотры 3132 [3132] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Хорошо зимой — наебнулся и сразу приложил к ушибу лёд.


Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!! О_о


Из букв слова “беляш” можно составить слова “бля” и “еш(ь)”, что довольно точно характеризует это мучное изделие.


Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь.




Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь. Человек ведь не виноват, что он тупой.


Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.


Собаки из приютов такие благодарные, такие счастливые! Жаль, что нет приютов для мужчин.


Работа = Сила, умноженная на Расстояние.
Лень = Сила, умноженная на Расстояние до Работы.


Я не люблю слово «гомофобия». Это не фобия. Вы не напуганы, вы мудак.


Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его всё больше и больше.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 января 2013 | Просмотры 4330 [4330] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку для вашего мальчика, но вам её не отдам, потому что у меня обед.


Сенсацией чемпионата по настольному футболу стала победа никому не известного Зураба, работающего в шашлычной через дорогу.


Принцип «око за око» сделает весь мир слепым.
Махатма Ганди.




Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.


Люди делятся на две категории. Одни воспринимают деньги как эквивалент свободы, а другие как эквивалент власти. Вторые будут всю жизнь несчастными независимо от того, сколько у них денег и власти.


То, что делает меня сильнее, других бы убило.


Он ничего не смыслит в женщинах: дамам из общества предлагает деньги, продажным девкам посвящает стихи. И, что самое удивительное, всегда имеет успех.


Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали, и исчезнуть, чтобы тебя заметили.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 января 2013 | Просмотры 4084 [4084] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.


Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит. Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может.


Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.




Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.


Есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. Кстати, я таких людей тоже видел.


Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого.


Большинство болезней начинается с поиска симптомов.


 Не пытайся построить стену. Не говори «я построю самую большую и лучшую стену, из тех что когда-либо строили». Все не так начинается. Говори «я положу этот кирпич настолько идеально, насколько кирпич может быть положен». Делай так каждый день и скоро ты построишь стену.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 17 января 2013 | Просмотры 4406 [4406] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.


Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.


ты так неаккуратна герда
кай мрачен и совсем не рад
сложить пытается осколки
в айпад
© kalmagloster



Чтобы преуспеть в бизнесе, необходимо заставить других видеть вещи так, как видишь их ты.


В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.


Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади…


Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.


Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.


Жестокость — это черта характера добрых людей. Она появляется, когда об их доброту начинают вытирать ноги.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 января 2013 | Просмотры 4212 [4212] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный
налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.

***

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

***

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

***

... Да нет, до свадьбы он не заикался!

***



Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.

***

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

***

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

***

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.

***

Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!"

***

Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.

***

- Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово??
- Элементарно! Менеджер и Маркетинг!!

***
11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 января 2013 | Просмотры 4226 [4226] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Буду поздно. Суп на столе. Вытри.


Усовершенствованный вариант Ленинской фразы: «При цене на нефть в $100 за баррель даже кухарка может управлять государством».


Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.




Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.


После пожара в музее мадам Тюссо удалось спасти только половину Мадонны и два ведра Сталина.


- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!


У меня уже не тот возраст, чтобы бегать за юбками, потому сейчас мне нравятся девушки без юбок.


Нудистский пляж — мир кожи и меха.


Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 12 января 2013 | Просмотры 4684 [4684] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Парню всего-то и нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день бабка из очереди его выследила и убила

***

Очень люблю мыть посуду, особенно если редко и не я

***

С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

***

2013 год должен быть счастливым и удачным для женщин. Всё-таки год Змеи!

***



На дворе уже третье тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, блин, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

***

Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

***

Сегодня вечером я получил новые красивые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

***

Двадцатый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!
Всегда рыдаю на моменте… Когда ко дну идёт бриллиант!!!

***

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

***

Предлагаю крупно оштрафовать выходные за превышение скорости.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 января 2013 | Просмотры 3744 [3744] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...


Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...


Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%


Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила


Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я


С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.



Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!


- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!


Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.


Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.


Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 января 2013 | Просмотры 4004 [4004] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Ты сегодня в школу пойдешь?
- Нет, я на мели.


Сайт временно недоступен. Ебутся роботы.


Говорят под Новый год, все всегда сбывается!
Даже то, что целый год сбыть не получается.


Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.


Жизнь как папка 111 — никогда не знаешь, что там.


… Ну, в этом-то году точно будет секс!


Вчера +2, сегодня -20. Погода, ты пьяна, иди домой.


Это только в сказках женщину любят за боевой характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и молчание.



Именно ошибки делают нас интересными.

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.



Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

***

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

***

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".

***

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

***

Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...

***

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

***

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

***
17
нравится не нравится
Читать далее... | 9 января 2013 | Просмотры 3668 [3668] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…



История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это – «снесла»? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится – и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только говно...



Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я росила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять…
17
нравится не нравится
Читать далее... | 8 января 2013 | Просмотры 4170 [4170] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Пойду-ка я с горя насплюсь.

***

Снимите напряжение! Поковырятесь пальцем в трансформаторной будке!

***

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.

***

Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.

***

Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.

***



Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

***

Никак не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Просто они сейчас все в зимних куртках.

***

Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

***

- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так…От правой или от левой?

***

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 7 января 2013 | Просмотры 4136 [4136] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

***

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

***

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили «да»;
3 процента — «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить.

***

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

***

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

***



В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

***

Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

***

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

***

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

*** 
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 января 2013 | Просмотры 4530 [4530] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |