Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Реклама:
Зеркала Sheffilton купить
KNSneva.ru - предлагает sg300-10sfp - Санкт-Петербург, ул. Рузовская, д.11, тел. (812) 490-61-55.
Простыни Luxberry купить
лифт передней подвески на хантер
стол cora купить
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха.
Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а? »
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…"
— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а? »
— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!! »
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу! »
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»



Приходит парень молодой в ресторан устраиваться музыкантом, разговаривает с директором - а тот ему и говорит:
- Вообще то, у нас музыканта не было никогда, да и не нужен он нам, но ты все равно сыграй что нибудь....
Парень отвечает:
- Понимаете, я исполняю только свои песни, сам их пишу и даю им немного странные матерные названия. И заиграл отличнейший блюз, директор аж прослезился и спрашивает:
- А как называется эта песня ?
- Она называется "Идите все нахуй", с этими словами снова начинает играть и играет рок н ролл суперский просто:
- А эта называется "Я вас всех ебал"
Вобщем директор офигевшей от класной музыки говорит парню: я решил вас взять, подождите за дверью пока секретарша документы оформит....
Парень вышел, сходил в туалет пока, а когда вышел ширинку застегнуть забыл по рассеяности.... Заходит в кабинет а директор ему и говорит:
- С завтрашнего дня приступаете к работе, и замечая что у парня ширинка расстегнута: только вы знаете... у вас хуй торчит из штанов )
- Ха ! Знаете ? Да я сам её написал !!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 января 2013 | Просмотры 4096 [4096] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

***

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

***

Самая сильная борьба во мне -
это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

***



Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги

***

Николай — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…

***

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

***

Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

***

В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.

***

«На понтах молодежи мы зарабатываем миллиарды » © Apple

***

Рабочий день сейчас начинается раньше, чем закончилась ночь. Чую, что тут какой-то подвох.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 декабря 2012 | Просмотры 2932 [2932] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Заметил утром…
— Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…

***

Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

***

- Как можно остудить очень горячий чай?
— Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

***

Очень хочешь похудеть? Просто напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Хоп! Ты уже сидишь на диете!

***



После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

***

Стриптизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого — Владимир.

***

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

***

Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».

***

Любишь кататься? Катаца тоже очень сильно любит тебя. Секта имени Сузуки Катаца ждет вас!

***

Владимирскому заводу по производству шампуня для детей требуется терпеливый ребенок.
9
нравится не нравится
Читать далее... | 29 декабря 2012 | Просмотры 5724 [5724] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.


Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.


Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.


Если жена молчит, то лучше её не перебивать.


Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.


Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.


Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.


1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.




Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.

-Папа, а что значит : "И волки сыты и овцы целы"?
-Это значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу.
Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова.
Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия.
Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь.
Стальными прутьями отгонять пожарных.

Парочка занимается сексом. Наступает кульминационный момент. Она кричит:
- Не кончай в меня!
Он с удивлением озирается вокруг и спрашивает:
- А в кого?

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать
11
нравится не нравится
Читать далее... | 28 декабря 2012 | Просмотры 3332 [3332] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

***

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

***

Самая сильная борьба во мне -
это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

***

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги

***



Николай — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…

***

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

***

Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

***

В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.

***

«На понтах молодежи мы зарабатываем миллиарды » © Apple

***

Рабочий день сейчас начинается раньше, чем закончилась ночь. Чую, что тут какой-то подвох.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 декабря 2012 | Просмотры 3546 [3546] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Продаю свечи, соль, спички…, не пригодились.
Или меняю на водку, шампанское.

***

Не все в курсе, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням»

***

Этой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

***

С 22 декабря в магазинах обуви и одежды отмечается резкий наплыв пессимистов, которые пытались дожить в осеннем

***

Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».

***



Все люди деляться на две категории: на тех, кого раздражает орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

***

- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите: политкорректность: не хотят обидеть кенгуру.

***

Огнемет – жуткое оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее кошмарная штука.

***

Инструкция. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дурак.

***

Проснулся, позавтракал… Стемнело.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 декабря 2012 | Просмотры 3872 [3872] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Я никак не могу понять людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал…

***

Механики с опытом знают, что в зимнем лесу можно встретить не только медведя-шатуна, но и медведя-поршня с медведем-коленвалом.

***

- Представляешь, клип «Gangnam Style» 1000 000 000 раз просмотрели, вот дураки! Я пять раз смотрел — ничего не разглядел!
- Я десять раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?….

***



Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

***

Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

***

Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

***

Вчера в одной из высоток Москвы был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и белом: «Бывает и быстрее».

***

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

***

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

***

Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 24 декабря 2012 | Просмотры 4874 [4874] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Новый Год есть советская власть плюс мандаринизация всей страны!


Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.


Если твое счастье зависит от того, как поступают другие, то, пожалуй, у тебя действительно есть проблемы.


«Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» — спросило дешёвое лекарство.



Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлет.


Изучать в 10 классе «Преступление и наказание» это преступление и наказание.


Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.


На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.


Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы.
Екклесиаст.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 21 декабря 2012 | Просмотры 4278 [4278] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Сколько же счастливых семей распалось из за того, что на mail.ru по умолчанию стоит галочка: «запомнить пароль»…

***

Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

***

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

***



В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

***

Дети десантников меняют подгузники сами себе за 45 секунд.

***

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, который самоблокируется после 18:00? Не на том бизнесмены деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, вы только представьте себе сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…

***

Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

***

Всем известно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

***

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Сдувать пыль.
3. Петь в него как в микрофон
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

***

В Монголии мужик, который выиграл в сапера, становится министром обороны автоматически.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 декабря 2012 | Просмотры 4460 [4460] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...


Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"


Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась


– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!


Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя



Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Забьем?
- Забьем!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.
Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!!

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!


— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.


Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!


Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.


Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.


Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться


Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!


- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 декабря 2012 | Просмотры 5152 [5152] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.


Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь третьего размера.


Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.


Зачем смотреть трансляцию Путина? Я и без того знаю, что все будет хорошо. Просто снова не в этом году.




«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже…».


Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.


- Лена, у меня к тебе критический вопрос!
- Ваня, еще не кончились …


Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»


Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 декабря 2012 | Просмотры 4532 [4532] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
- Господи, так еб...ся хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бля заеб...ся!
Голос сверху: Лопату верни!



- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 декабря 2012 | Просмотры 5400 [5400] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
В аду у Партии Регионов будет большинство.


Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!


Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.


— Дорогая, почему ты не приготовила борщ?
— Я гуманитарий.




Хатико ждал, и ты подождешь.
(с) Почта России


Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!


А представляете, сколько Путин оставил козявок под президентским столом за все эти годы?


С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.


Единственная достойная помощь — это освобождение от нужды в дальнейшей помощи. Повторяющаяся помощь — не помощь. Не говорите, что помогаете другим, если не можете вывести их за пределы всякой нужды в помощи.
Нисаргадатта Махарадж
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 декабря 2012 | Просмотры 4300 [4300] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Хочу на зиму найти такую женщину, которая умеет хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная!

***

Когда не знаю, как поступить, всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой», надо сказать, дает советы получше, но, в конце концов, бить людей постоянно нельзя.

***

- Какая древняя цивилизация самая крутая?
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!

***

Из зоопарка недавно сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то и недоговаривают…

***

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.

***


- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

***

Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм в философии»:
- Берите билет.
- Для чего? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет…

***

- Люся, а где ты вчера ночью-то была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и золотые часы!

***

Первое собрание любителей резать лук завершилось весьма плачевно.

***

Со страшным грохотом к заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей, пожалуйста!
- Одну минуту! Только сначала заглушите свой двигатель!
- Да я его уже выключила, выключила. Это инструктор дрожит!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 декабря 2012 | Просмотры 3994 [3994] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.

***

Помощь психолога — это, конечно, замечательно! Но иногда поорать матом – намного дешевле…

***

Где–то очень далеко существует идеальный мир, и там супермаркетах работают все кассы.

***



- Что такое Актимель, по сути?
- Это умение продать сто граммов обычного кефира по цене литра.

***

— А где ты был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему весь в крови?
— ОНИ НИКАК НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

***

Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.

***

Пенсионерка Иванова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки заодно с патиссонами сожгли ей дачу.

***

У каждой девушки есть особенный дар — запихивать в сумку больше чем туда может влезть. В общем, ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ

***

- Девушка, а вы такая вся красивая и замечательная! Я хочу от вас борщей.

***

Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласково
11
нравится не нравится
Читать далее... | 10 декабря 2012 | Просмотры 4242 [4242] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Архитекторы свои ошибки скрывают с помощью плюща.
Ну а повара это делают с помощью майонеза.

***

- А кем ты хочешь нарядиться на Новый год?
- Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

***

Уточнение теории Дарвина
С тех самых пор, как люди изобрели деньги, никакой борьбы за существование среди данного вида нет. Есть только плата за место и борьба за деньги.

***



Я недавно тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина интересный… и внимательный… всю ночь меня за ухом чесал…

***

Женщины – это очень расчётливые существа, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.

***

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы тот ещё дурак, который «должен был сам обо всём догадаться».

***

По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.

***

Для манекенщиц тоже есть такое наказние: «Три наряда вне очереди!»

***

А знаете ли вы, что в Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.

***

Если бы вдруг вам предоставилась возможность заняться сексом с любой актрисой мира, скажите, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?
11
нравится не нравится
Читать далее... | 8 декабря 2012 | Просмотры 3624 [3624] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Cпрашивают Чукчу-охотника:
- Какая самая страшная птица?
- Дельтаплана.
- Это почему?
- Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила!

***

Плохая примета:
Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.

***

Ближе всего к совершенству человек именно в те моменты, когда заполняет анкету при поступлении на работу.

***



Институт. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы скидку именинникам не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!

***

Если посадить одного лесоруба, который незаконно рубит, то будет больше на сотню деревьев
А если посадить одного чиновника, который позволяет рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

***

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают: в этом тексте есть повторение слова «что» в самом начале.

***

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

***

Детство – прекрасная и счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

***

- Папочка, папочка! А можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

***

Способ ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду? (применять с осторожностью:))
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 декабря 2012 | Просмотры 4294 [4294] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

-Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите на партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда хер@чте её лопатой!



Скорое будущее, Ресторан, Меню:
- кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот.
(состав: вода, соя, крахмал, ароматизатор).

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 декабря 2012 | Просмотры 4494 [4494] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать…

***

Реклама. Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких!

***

Послушайте, Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

***



У мужа день рождения. Жена кричит ему из другой комнаты:
— Толик, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

***

Если вам вдруг надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

***

Bce люди уникальны. Кaждый из ниx мoжeт выбecить пo-cвoeмy.

***

Жена: Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!

***

Новости. — Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.

***

Нашла диету. Отличную! Просто супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

***

- Дорогие девушки! Наконец решена проблема с волосами на ногах. Пускай растут!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 4 декабря 2012 | Просмотры 3748 [3748] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».

***

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».

***

Займись собой, а то через 3 года придётся ставить котика на аватарку.

***

Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!

***

На одном небольшом бутерброде и на паре комплиментах женщина может продержаться целый день!

***



Вы знаете, я всегда соглашаюсь с людьми, потому что, если не согласиться, то они продолжают говорить.

***

История Соединённых штатов одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу неграм

***

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!
***

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

***

Иду как-то я утром на работу, очень спокойно иду, не опаздываю. И тут вдруг понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне писец!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 30 ноября 2012 | Просмотры 4364 [4364] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..
- Вы на билет отвечать будете?

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

Как говорила жена Сергея Зверева — «меня это вообще не ебет».

Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».



— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10

Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

Любовь- понятие относительное. Сегодня любовь со мной, а завтра смотришь — уже у Анджелины Джоли.
Дженнифер Энистон.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 29 ноября 2012 | Просмотры 4152 [4152] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Дед Мороз!- Отличный шанс чиновников задекларировать свои доходы.

***

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.

***

- Я ездил тут в Берлин, красотища! Очень понравилось! А ты был в Берлине?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

***

Внешняя политика США часто напоминает фразу «Эй! Дай закурить!»

***

Когда богатый смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте… Да и бедному вообще-то тоже похрен.

***



Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.

***

Жена тут попросила норку на день рождения. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***

- Всем доброе утро. Анечка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Николаевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Анечка, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

***

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков несколько бутылок водки, а потом стоял и записывал.

***

Китайские дети делают сутра зарядку, а вечером относят ее в магазин.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 28 ноября 2012 | Просмотры 4454 [4454] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, приколы, юмор] |