Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Реклама:
Акция сайта - кликни получи скидку в KNS по промокоду "Галактика" - моноблоки lenovo цены - федеральный мегамаркет офисной техники.
Рекомендуем в КНС Нева Y6J12EA - отправка товаров из Санкт-Петербурга во все населенные пункты северо-запада России.
законна ли расписка от руки
баки для дачи
отопительные вентиляционные установки vertro екатеринбург
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу... Тут заходит в офис Машка - наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая... Шеф ей:
-зашибись, мля.... Ну и вид... так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок... Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски... Сидим, болтаем... Входит Маша... хороша, привела себя в порядок - просто умничка... Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы...
Скандал..... мля...



Женщина у сексопатолога:
-Муж странно ведет себя в постели-поговорите с ним.
-Приводите.
-Он здесь!
-Пусть заходит,а вы подождите снаружи.
-Здрасть.
-Здравствуйте,расскажите как вы "любите" свою жену?
-Да никак-она орет,мля!
-в какой момент?
-ну в самый такой...
-подробнее...
-ну,ложится она -ну? -ну я ввожу... -орет когда?
-когда руку в п-ду засовываю...
-ЗАЧЕМ???
-А дрочить-то как?

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

***
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

***
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
11
нравится не нравится
Читать далее... | 24 ноября 2012 | Просмотры 5468 [5468] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

***

Яблочко на тарелочке, зеркальце — самые популярные древнерусские поисковики.

***



Многие желают получать дополнительный доход не вставая из-за компьютера и задаются вопросом «как заработать в интернете»? Насколько это реально? Какие способы сейчас популярны? Узнайте на http://worknet-3.ru/

***

Хорошему боксёру кандидатскую диссертацию защитить легко.
Вот написать — трудно…

***

Как только дети начинают жить самостоятельно и отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они, оказывается, не самые умные, а их родители — не самые глупые.

***

Жена после продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как … у-у-у-ух… оголодавший хомячок – крепыш…

***

Есть прекрасный способ не опаздывать — не приходить вообще.

***

Моя бабушка всегда говорила: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

***

Есть главное правило вечеринки на даче: это, чтобы дача была не твоя дача.

***

Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая…

***

Идёт пара средних лет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- Элегантного цвета слоновой кости, в имперском стиле. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 23 ноября 2012 | Просмотры 4418 [4418] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.


Внешний вид Цукерберга и интерфейс Facebook одинаково нелепы.


Дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка. По её словам её «словно черти выебали».


Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.


Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.




Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.


Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.


Не говори «оп», пока не секси лейди.


Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.


За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 ноября 2012 | Просмотры 4486 [4486] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Всегда будь оптимистичен:
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

***

На чемпионате мира по боям без правил убедительная победа была одержана снайпером.

***

Кто такой экономический аналитик? — Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

***

- А я очень боюсь летать на самолетах…
- А я очень на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!

***

Идёт как-то мужик по лесу, видит — впереди речка, метра четыре в ширину. Думает: «Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву». Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит — трусы порвал. «Вот и хорошо, — думает, — что трусы не снял. А то б точно задницу разорвало».

***



А вы знаете, что у консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

***

- Чёрт возьми! Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем…

***

Когда все ходили курить за школу,
Вася уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

***

Я и жрать, мы созданы друг для друга.

***

Слушайте, а вам не кажется… что вы худеете..без буквы Д?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 ноября 2012 | Просмотры 4502 [4502] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок.

- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...!



Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Капитану российского судна захваченного в Сомали,
пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников РУДН


Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Васенька, ты просто сказка! - (с гордостью) А то! - И, главное, с хорошим концом!


Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?


Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!


На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 ноября 2012 | Просмотры 4224 [4224] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!

***

Заходит жена в комнату к мужу и говорит:
- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

***

В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

***

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие женщины, по вашему мнению, склонны к большей верности:
брюнетки или блондинки?
Кант ответил не задумываясь:
- Седые!

***

Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фотографироваться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

***

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются, вообще очень люблю людей с хорошим вкусом

***

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

***

Если хлопать во время секса пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

***

Для многих мужиков чистые носки — это хорошо забытые грязные.

***

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 ноября 2012 | Просмотры 3322 [3322] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
В детстве, бабушка мне вот что говорила: мол, если будешь хорошо кушать и все-всё съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 41. 130 кг. Где, блин, мои ордена и медали?!

***

Что такое наследственность? – Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

***

Во время дрессировки кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

***



А знаете, как легко взбесить любую девушку? — Сфоткайте её и не показывайте.

***

И все-таки женщины умеют
хранить секреты. Группами.
Человек по тридцать — пятьдесят…

***

Не в деньгах счастье. Деньги — зло. Кто духом силен — тот и богат…
Так, так… Как бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

***

Что такое настоящая плохая примета? – Плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном…

***

Жму «Мой компьютер», блин, не моет.

***

Очень раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь есть кто-нибудь?»… Как-будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»

***

Всё никак не могу избавиться от ощущения дежа-вю. Особенно, когда в 70-й раз пересматриваю фильм «Морозко».
11
нравится не нравится
Читать далее... | 17 ноября 2012 | Просмотры 3436 [3436] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?


Из средств, расширяющих сознание, я признаю только книги.


Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.


Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.


Интересно, знает ли Наполеон, что в России он торт, который по технологии положено морозить?…


В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.


Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.


Каждый для кого-то кто-то.


Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.


Старый еврейский анекдот о блоггерах:
— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2012 | Просмотры 4454 [4454] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты — дура!
- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

***

Китайские мудрецы говорят: на спине спят святые, на животе — грешницы, на левом боку — мудрые женщины, на правом – царицы. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться

***

- Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист
-Да вижу, блин

***

На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?

***

- Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

***



— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину!

***

Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

***

Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» на самом деле здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

***

– Слушая, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

***

Есть такие вещи, которые лучше не знать. И почему-то, большинство, видимо, считает, что это грамматика и пунктуация.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 ноября 2012 | Просмотры 3588 [3588] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.


- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь…


— В чем ты сейчас?
— В делах, бля!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…


Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.




- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.


В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.


Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.


Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!


Не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.


По мере расширения Вселенной Гнев Божий становился слабее и слабее.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 13 ноября 2012 | Просмотры 4002 [4002] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты — дура!
- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

***

Китайские мудрецы говорят: на спине спят святые, на животе — грешницы, на левом боку — мудрые женщины, на правом – царицы. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться

***

- Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист
-Да вижу, блин

***

На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?

***

- Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

***



— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину!

***

Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

***

Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» на самом деле здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

***

– Слушая, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

***

Есть такие вещи, которые лучше не знать. И почему-то, большинство, видимо, считает, что это грамматика и пунктуация.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 12 ноября 2012 | Просмотры 4478 [4478] | Комментарии 5 [5] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
На её страничке в Контакте было так много фотографий собаки, что я так и не понял — человек она или собака.

***

Позитивный человек — это такой человек, которого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

***

Новый министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: если происходит военный конфликт, российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сонных и сытых солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.

***


Никак не могу название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил.

***

Апофеоз мужской лени: есть суп из кастрюли, не доставая её из холодильника.

***

Чтобы критика воспринималась лучше, ее нужно оканчивать положительной фразой. Пример: ты мерзкий ублюдок, зато у тебя классные ботинки.

***

– Вся ванна заставлена твоими долбанными бальзамами и кремами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блин, Петрович, мне похрен!

***

Если не есть после шести, то вечер пройдет не жря.

***

Раннее утро. Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский пёс обалдело смотрит на это дело. Собака поворачивается и печально говорит:
-А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

***

На самом деле у всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 ноября 2012 | Просмотры 4576 [4576] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…


Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.


У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое.


Она хотела бы жить на Манхэттене, Но ураганы, потоп, больше нет его.


Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!



Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.


Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.


Мои родители подарили мне на 18-тилетие открытку и носок.
В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»


Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.


Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только «счастья, здоровья».
11
нравится не нравится
Читать далее... | 9 ноября 2012 | Просмотры 3434 [3434] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Раньше всего Дед Мороз приходит в Китай…
Чтобы загрузить мешок подарками.

***

А вы знаете, что…реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, потому что содержит информацию о запрещённых сайтах.

***

Хотите сделать ваш город ярче? — Кормите голубей краской!

***

Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».

***

Кот в единственном числе может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

***



«Русские варвары в Средней Азии, врываясь в стойбища и аулы, оставляли после себя города, университеты, библиотеки и театры… »

***

Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

***

- Алло! Полиция!
Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!
- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь.
По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

***

Хит на рынке: автосигнализация «Грегорий Лепс» — при попытке угона машины кричит: «Но ведь она не твоя»

***

Недавно я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием: зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Оё-ё-ёй!»
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 ноября 2012 | Просмотры 5706 [5706] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Две замечательные пятничные новости: 1) Завтра Суббота. 2) Послезавтра Воскресенье.

***

Есть такая российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а уже потом его читать.

***

Наблюдение: женщина с красивыми зубами все находит смешным.

***

Подсудимым в Индии строго запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

***



Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьешь воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

***

Ночью дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

***

Знаете, что на самом деле значит фраза «Давай останемся друзьями»? Она означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне очень приятно.

***

Жена — мужу:
- Я тут прочла в газете, что на Западе всё плохо. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
- О!
- Что «О!»?
- Да вспомнил, где вчера забыл свои часы.

***

Разговаривают два телеоператора.
- Надоела работа, сил нет больше — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- И меня достало. Пойдем, спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

***

Дама звонит дать объявление в брачную газету Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
 - Пишем, «в сумме – 80»…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 ноября 2012 | Просмотры 4450 [4450] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?



Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

Воскресенье — как лесбийское п@@но. И вроде все хорошо, но что-то не так.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

В секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 ноября 2012 | Просмотры 4228 [4228] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Загадка: Без окон, без дверей – ни хозяев ни гостей.
Отгадка: Агитационная палатка «Нашей Украины».


Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.


На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.


- Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.


— Что там?
— Спроси более конкретно.
— Ну что там?




Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.


- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.


Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…


Человек с характером редко обладает милым характером.
Жюль Ренар

Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват.
Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты
"Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил,
ты уж меня прости!
- Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно.
- Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена
ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал.
Ты уж, пожалуйста, меня прости!
- Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла - и слава Богу!
Умирай спокойно!
- Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы
уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я
на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
- Да ну что уж ты так, всё "прости" да "прости".Умирай спокойно!
Я давно уже всё простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя
отравил!!!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 31 октября 2012 | Просмотры 4532 [4532] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.


Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».


Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.




Если система работает, то и дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и умный во главе сильно не поможет.


Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.


Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?


В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!


— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
 — К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 октября 2012 | Просмотры 5052 [5052] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!



Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 октября 2012 | Просмотры 4882 [4882] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.

***

Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

***

Не расстраивайтесь, если у вас нет денег. Есть вещи, которые ни за какие деньги не купишь. Ну, например… живой динозавр…

***

У каждого – личный рецепт счастья. Вот у меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать».Просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

***

У вас тоже есть мысль, что детей в самолетах нужно перевозить в звуконепроницаемых контейнерах?

***

Литературное событие: в Эстонии переведена «Камасутра». Получилось весело, интересно, зажигательно…но почему-то опять про оккупацию.

***

Есть люди, которые могут нарушать многие законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

***

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

***

- Знаешь, милый, мне кажется, что мы не подходим друг другу.
- Да, милая, но ведь другим мы не подходим еще больше!

***

Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 октября 2012 | Просмотры 3788 [3788] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.



У нас на работе очень крутой принтер.
Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…


- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.


- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала..


Билет РЖД купленный через МЕГАФОНОВСКИЙ интернет карточкой СБЕРБАНКА с доставкой ПОЧТОЙ РОССИИ — открывает врата ада.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.



Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего
Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает.
Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный.
Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

В табачном киоске. Покупатель:
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 октября 2012 | Просмотры 3702 [3702] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…


На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.


Какое замечательное утро… какая вкусная вода!


Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.


Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»


У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.


Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.


А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?


«Да пошел ты на хуй» — подумал я, и отправил смайлик.


В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 октября 2012 | Просмотры 3890 [3890] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |