Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: mambuto
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.



iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.

Только бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.

Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.

ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е октября.

Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 23 октября 2012 | Просмотры 4214 [4214] | Комментарии 5 [5] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Познакомлюсь с мужчиной c целью создания семьи. Чтобы я могла вас узнать… держите, пожалуйста, в руках женскую норковую шубу 48-го размера.

***

Беседуют две блондинки:
— Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
— Это как? Котлеты держат её изнутри?..
***

Есть такие люди, которым не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
***

Ты что?! Я вообще-то не уличная девка!… Пошли в подъезд.

***



В общем-то, я уже определился со списком людей, на которых я буду срать, если стану птицей!

***

— Мне так хочется чувствовать себя женственной, чтобы мужчины на работе окружали меня нежным теплом и заботой.
— Но ты ж токарь.
— Блиииин…

***

—Знаешь, мне кажется, что ты что-то недоговариваешь.
— И с чего ты это взя?

***

Новость: у винного магазина отобрали лицензию, и он теперь… невинный.

***

В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.

***

На заметку: Если вы будете держать сотовый телефон в одной руке, а большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у вас iPhone.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 октября 2012 | Просмотры 5122 [5122] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже..

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: - Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. - Куда же ты их спрячешь? - У меня есть одно место. И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: - Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли

Как вы все оказываетесь в Соц.сетях?! -Да очень просто. Я зарегистрировался посмотреть не зарегистрировалась ли она,чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я?!

Мужчины врут чаще...Но женщины - лучше!!!

Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин, - "Родила царица в ночь ни то сына, ни то дочь..."



У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться , а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.

Формула 1 в России — C2H5OH.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли, что приходил..

Противозачаточное должен принимать мужчина. Так как логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет!

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е*ет? !!!
- Нет, просто сидит!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 октября 2012 | Просмотры 4974 [4974] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Молодой папаша в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Дочке 3 года! Напилась зеленки!
— Так, а как ребенок выглядит, что делает?
— Что делает… Высовывает зеленый язык через зеленые зубы и улыбается зелеными губами,… Что делать, доктор?!
- Фотографируйте!

***

В магазине.
— Мне, пожалуйста, 50 литров пива, 3 ящика водки, 5 ящиков мартини и 30 ещё вот пачек презервативов.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, погодите немного!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

***



В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и орет с порога:
- Доктор!!! У меня… не встает!!!
Старенький доктор испуганно огляделся и спрашивает:
- И кого вы здесь е@@ть собрались?

***

А всё же поэт Чуковский – это настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло,
улетела простыня», а потом не срифмовать их со словами «зае6ало» и «х#йня» — это только одному Богу известно,
сколько нужно тренироваться.

****

Самым опасным после краш-тестов был признан автомобиль «Ока»: пока манекен сажали в машину, ему сломали
обе ноги.

***

— Обними меня!
— Неееее, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай, говорю!

***

План на ближайшее время:
1. Подкачаться
2. Наладить личную жизнь
3. Взяться за учебу
4. Ни фига себе амбиции!
5. Пойду поем.

***

У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

***

- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»

***

Меня нe покидaeт надeжда, чтo кгда-нибудь я выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 18 октября 2012 | Просмотры 7066 [7066] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность... ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ

На заводе по производству силикона, фраза "Харэ титьки мять", означает окончание рабочей смены.

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...



- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

- Блин, похоже я поправилась..
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- конечно бля — 90- 120 -176 — как у снеговика!

- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу...

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

Надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Эйсоптрофобия(спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале... У меня, блять, каждое утро эта херня...

Помните?: Несёшь маме листик с травкой и песочком: -'Мам, попробуй макароны!', а мама, стряхивая на землю: -'Ммм, как вкусно!'...Было же время...

Все, что нужно человеку для счастья - это не забывать повторять три волшебных слова "Нефиг, Нафиг, Пофиг!"
17
нравится не нравится
Читать далее... | 17 октября 2012 | Просмотры 2064 [2064] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.

У родителей есть три части взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь.
2. Вот выйдешь замуж/женишься, вот тогда и можешь делать что хочешь.
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать
слово «масштабирующий».
- Блять, я тоже...

 

Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: «Давай я за тобой через пол часа заеду?»Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять...хуле...

15 октября в Москву приезжает БИБЕР.... ну Вы знаете, что надо делать...Москвичи!?!

Когда у меня с девушкой разговор заходит о её бывших, я как можно нежнее обнимаю её. Надо же чем-то занять руки, чтобы не $бнуть этой шлюхе...

Что такое наложенный платёж
эт када на тя наклали...!
а ты за это платишь!!!!!!


"По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»


Обожаю ссориться со своей девушкой, такие перлы она потом выдаёт))))
смс-ка:
"Если ты со мной так.. то до следующего секса я с тобой НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!"

Когда я еще был в школе, и не было никаких телефонов чтобы занять себя чем нибудь на скучном уроке, мы придумали интересную игру, называется "Варлорды".
Оба участника садятся за одну парту, кладут на неё руки, оттопырив локти в стороны. Затем стараются столкнуть друг друга с парты, использую для этого локти и таким образом "отвоевывая" себе место за партой. Проигрывает тот, кого учительница выгонит из класса..

Я всё чаще думаю о лошадях!!! ....как это? ...ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ!!!!!

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времен.
Лежим на кровати смотрим фильм, она сказала, что у нее большая жопа и жирные ляжки. Я согласился на автомате, а когда ощутил прожигающий взгляд, то решил исправить ситуацию, подбодрив чем то вроде того, что у меня маленький член, мол и что? Я же не переживаю....

Наши парни такие романтики: вместо «доброго утра» - «Ты че еще дрыхнешь?» Вместо «почему молчишь, милая?» - «ты че, сдохла? "Bместо «успокойся любимая"- «все, давай мозги не иби»
11
нравится не нравится
Читать далее... | 16 октября 2012 | Просмотры 5164 [5164] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.


— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.


Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.


Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.


В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место. 




В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.


Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.


У нас в туалете над одной из двух кабинок перегорела лампочка. Теперь, когда заходишь, можно выбирать на светлой стороне силы ты, или на тёмной :)


Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели


За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь.


Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.


День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.


Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.


Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.


Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.


Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 октября 2012 | Просмотры 3354 [3354] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Челябинск - родина сладкой стекловаты.

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!

Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого подарка...

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.

Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.



Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!

В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пидор нерусский?

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Начало 90-х... Москва... Зашли в кафешку.
Заказали глазунью с котлетами. Там каждую порцию в отдельной сковородке жарят и в ней же подают. К чаю - бутерброды с сёмгой, деликатес в то время. Официант:
- Вам двуручнички или одноручнички?
-..., - задумались... - наверное, двуручнички... побольше, чтобы двумя руками держать.
Приносят: полупрозрачные кусочки хлеба с ломтиками сёмги толщиной миллиметра в три... Двумя руками держать нужно, чтобы не сломался...
21
нравится не нравится
Читать далее... | 13 октября 2012 | Просмотры 4408 [4408] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.


Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.


Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.


На самом деле Путин собирался проиграть выборы, но подумал, что все равно никто не поверит.


Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.


Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…



— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.


Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».


Не обязательно разбираться в женщинах для того, чтоб в них оказываться. Иногда это происходит именно потому, что ты самовлюблённый мудак.

Если всеми странами правили женщины, то воин бы просто не существовало. Вместо этого была бы просто уйма стран, которые друг с другом не разговаривают.

***

На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.

***

-Я не сдала на права…
-Что завалила?
-Инструктора и трех бомжей…

***

Преступность, коррупция, проституция и бедность… Но в РФ решили бороться в первую очередь с мультиками.

***

Хотел отложить денег на старость…
Пришлось временно отложить старость.

Судя по количеству проданных в России лицензионных Adobe Photoshop, у нас в стране работает всего пять-шесть дизайнеров.

***

Мужчина выпил – все позабыл.
Женщина выпила – припомнила все.

***

Уходя с работы, стараюсь из всех сил не бежать…

***

Случайно вступил в группу «Анальные девственники». Вот уже вторую неделю захожу на свою страницу и боюсь выйти из этой группы.

***

Если ко мне ворвутся грабители в дом и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 октября 2012 | Просмотры 3818 [3818] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
— Что с тобой случилось?
— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива!

Жена — мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил — ты и закапывай!

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно

Дежурный по роте сержант — дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Дедушка спрашивает у маленькой девочки:
-Из чего состоит слон?
-Их ушей, хобота и бегемота!



Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло.
Ему отрезали половой орган и прибили его к носу.
Задержана подозреваемая - некая Мальвина
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 октября 2012 | Просмотры 4464 [4464] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…


Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.


Ваш диск D перепорнен.


- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл.




А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта».
Некрасивым мальчикам — скидки.


Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.


Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.


В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.


Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 29 сентября 2012 | Просмотры 5640 [5640] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: maxcore
В жизни оно так:
Думал, что будет круто, а вышла полная х*йня.
Думал, что выйдет полнейшая х*йня, потом смотришь и как, в воду глядел!

***

-Говорят, что Виталий Кличко завершил карьеру.
-Чью?

***

-В чем разница между ОПГ 90-х и 10-х?
-В 90-х они не носили погоны.

***

Вчера на заднее стекло машины прикрепила второй восклицательный знак… А то мне кажется, что окружающие на дороге меня водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.

***



-Ленка, пошли после школы в кино!
-Не-а, прости, но после школы я поступлю в университет, а потом пойду еще и на работу!

***

Примерял обручальное кольцо на палец – почувствовал, как сжимает шею.

***

Вы постоянно чувствуете рядом с собой чье-то тяжелое дыхание и пристальный взгляд хищника? Что ж… лучше уступите бабушке место по-хорошему.

***

Техническое перевооружение России идет полным ходом. Вот уже сегодня, больше половины чиновников перешли с третьего на четвертые iPhone.

***

Новости:
 Прошел конкурс на самое нелепое имя.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 сентября 2012 | Просмотры 5150 [5150] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…


Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.


Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.


Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.


Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.




Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.


Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.


Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хуйня.
А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 сентября 2012 | Просмотры 4798 [4798] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»


Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.


Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.


Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк — и одинокие тридцатилетние женщины.



Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.


Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!


Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.


Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…


Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 сентября 2012 | Просмотры 4224 [4224] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!


7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»


Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.


В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.


То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.




Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.


Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»


Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.


Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 сентября 2012 | Просмотры 3638 [3638] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Когда мозг посылает телу команду, оно покорно ее исполняет, но вот только когда мозг дает команду: «Вылезь из интернета», тело покорно выполняет команду: «Убрать мозг».

***

Все люди делятся на две категории.
Первая: Люди, у которых есть чувство юмора.
Вторая: Люди, у которых есть чувство, что у них есть чувство юмора.

***

-Сёма, хватит истерить!
-Сарочка, мне все это надоело, я хочу развестись!
-Нет! Вдовой взял, вдовой и оставишь!

***

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

***



-Ну и какая у тебя невеста?
-Ой, как увидишь ее в штанах сразу тесно?
-Да ты что? Спереди?!
-Да нет… сзади.

***

Из пожарной сводки:
Пожар в здании милиции. Помогал весь район, каждый, чем мог, преимущественно: дровами, спиртом и бензином.

***

-Ты просто девушка моей мечты! Ты такая красивая, веселая…
-Похоже, ты просто хочешь переспать со мной!
-Вах, да еще и умная, ко всему прочему!

***

Объявление:
Не оставляйте ценные вещи в карманах. Гардеробщица с заработной платой 2500 рублей за себя не ручается.

***

-Каждый понедельник чувствую себя, как Робинзон Крузо…
-Это как?
-Да, по пятнице тоскую.

***

-Алло, доктор, я купил клизму, что мне с ней делать… Что? Запихнуть себе куда? Ой, ладно… Я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 24 сентября 2012 | Просмотры 4666 [4666] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!


Леннон умер, но Йоко его живет!


Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.


Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.




Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.


- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!


Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.


Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.


Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 сентября 2012 | Просмотры 3660 [3660] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!


Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…




Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.


Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим человеком.


Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..


Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний!


Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 21 сентября 2012 | Просмотры 4608 [4608] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.


Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…


Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.




- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?


- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…


Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.


Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.


Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 сентября 2012 | Просмотры 4322 [4322] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево.


Ум — это способность извлекать пользу из информации.


Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)


- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.


Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.




На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.


Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»


Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.


Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.


Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


Гражданский долг — это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут ни причем.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 сентября 2012 | Просмотры 3846 [3846] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мусульмане не работают в пятницу. Евреи ничего не делают в субботу. Христиане отдыхают в воскресенье. Люди! Придумайте уже такую религию, когда нельзя будет работать в понедельник!

***

Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там — ничего нового, потому что ты уже все посмотрел на работе.

***

Коррупция на Руси уже достигла тех размеров, что теперь есть не только партии воров и жуликов, но и «оппозиция» из воров и жуликов…

***

Девушка сказала, что она толстая — пошутила…
Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное…

***



Народная мудрость:
Остановившись на улице и уставившись в небо, рано или поздно заметишь, что все проходящие мимо поступят так же.

***

На Руси, после определенной суммы украденного, экономика превращается в политику…

***

6.30 — проснулся, выключил будильник, поставил чайник на плиту.
8.16 — проснулся, потушил чайник.

***

Новости:
Вчера. В 19.00 по местному времени. Несколько коротких пулеметных очередей проведенных из медвежьей берлоги, напрочь отбили охотничий инстинкт у охотников.

***

Есть в мире такие вещи, о которых лучше не знать. Вот и большинство наших соотечественников относят к этим вещам грамматику и пунктуацию.

***

Пенсионерка, заглянув в музей восковых фигур, три часа жаловалась Сталину на жизнь.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 сентября 2012 | Просмотры 4104 [4104] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
-Вот есть передачи с рейтингами 12+, 16+, 18+, а вот что такое содержат передачи 6+?!
-Ну, там говорят, что Деда Мороза не существует.

***

Милые женщины! Если у вас нет чего-то дама, украдите это на работе! Вот у меня так появился компьютер, цветок в горшке, два кактуса и муж.

***

Своей жизнью и здоровьем я обязан Филипу Киркорову! В 2009 году, когда я лежал в коме, медсестра включила в палате песню «Самая-самая»… Неожиданно для всех, я поднялся и выключил!

***

Вчера была у психотерапевта, сказал, что мне нужно все свои проблемы оставлять за дверью… Ну и что мне теперь прикажете делать?! Мой-то отказывается под дверью ночевать!

***



Объявление:
Отдам кота в хорошие руки. А коли руки очень хорошие, то можете и меня заодно забрать.

***

Именно на Руси появилась первая социальная сеть. Ведь в былые времена было достаточно написать на заборе «Катька», как тут же появлялись статусы и комментарии.

***

— Аня, ты чего плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

***

-Почему ты все еще не замужем?
-Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.

***

Категории врачей:
Первая: Врач от Бога.
Вторая: Врач, ну с Богом!
Третья: Врач не дай Бог!

***

Борис Аркадьевич, который провел все свое детство с папой на рыбалке, в свои 23 года не умеет разговаривать…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 сентября 2012 | Просмотры 3900 [3900] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |