Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Реклама:
Кликни, Выгодное предложение от KNS с промокодом "Галактика" - DELL XPS 13 - федеральный супермаркет офисной техники.
роквул утепление стен
валентин стрыкало москва
форма гандбольная в пензе
сертификат соответствия вентилятор канальный vk125
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: mambuto
Уборщица в туалете Госдумы:
-Что за мужики пошли, ни х*ем, ни страной управлять не могут!

***

-Профессор, в чем заключается разница между телевизионными каналами?
-Пожалуй, не в чем… Хотя нет, в прогнозах погоды!

***

Люди, которые постоянно твердят, что «Пить надо меньше», и люди которые говорят о том, что «Пить надо больше», сходятся хотя бы в одном — пить надо!

***

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.

***

-Знаете, было бы неплохо, если бы всей рекламе присвоили рейтинг 18+, тогда хотя бы днем можно было бы посмотреть телевизор.

***

-Простите, но свободных номеров нет.
-А если бы к вам приехала Мадонна, нашли бы?
-Конечно!
-Ну так отдайте его мне! Она к вам все равно не приедет.

***

-Дорогой, ты уже спишь?
-Нет.
-А почему у тебя глаза закрыты?
-Зрение экономлю, бл*ть!

***

Джон Патрик, агент британской разведки и чемпион мира по тетрикс, способен упаковать в свой кожаный чемодан до четырех трупов.

***

-Так, ваше предложение все еще в силе?
-Да.
— Тогда я снова отказываюсь!

***

-Ну привет Боря.
-Простите, я Лена.
-А у мужа — Боря…
11
нравится не нравится
Читать далее... | 14 сентября 2012 | Просмотры 5428 [5428] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
-Почему во время инцидента с Берлускони, вся европейская пресса ополчилась на него за связи с женщинами?
-Ну, просто все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

***

-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже.

***

Новости:
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, после того, как в небе, встречный ТУ-134 побибикал и моргнул им фарами.

***

-Ну что, как провел лето?
-Взглядом…

***

Километр за хлебом — это далеко, а вот за пивом и три километра ерунда.

***



У каждого в этом мире свои проблемы:
У женщины — при полном шкафе нечего надеть.
У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.

***

-Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… ну а потом и тебе что-нибудь достанется.

***

-Как дела?
-Да вот наконец бросил бросать курить!

***

Объявление:
Отдам в добрые руки шесть чудесных щенков очень умной, пускай и весьма легкомысленной овчарки.

***

Из дневника ученого:
Наблюдение. Одна весьма нетерпеливая моль начала поедать песца еще при жизни.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 13 сентября 2012 | Просмотры 4296 [4296] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |

Всячина от Васи автор: mambuto
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет - это ты обосрался, сынок...

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!

Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время.
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! бля... еби так!



Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от баабушки?!

Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: ебаться или выебываться.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 сентября 2012 | Просмотры 4872 [4872] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, б%%%ь?



Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к@@чают видела. Но как заправляються первый раз!!!

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 сентября 2012 | Просмотры 4024 [4024] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: maxcore
Мне нужна твоя одежда и дельтаплан.


Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.


После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!


Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.


xxx: Крабэ с клювом это уже сюрреализм какой–то…
yyy: тотемное мультиживотное
xxx: Владимир Владимирович Кетцалькоатль




Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.


Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?…

— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.


… поехали ко мне входить друг другу в доверие?


Пресс-служба Кремля не знает, какой еще сигнал подать гражданам, чтобы те наконец поняли, что национальный лидер окончательно ебанулся.
 @KermlinRussia
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 сентября 2012 | Просмотры 4474 [4474] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи
своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов.
И раздали всем суши было вкусно
но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых.
технологий взломали наш бункер за 3 часа.
И раздали всем гамбургеры было вкусно
но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты.
И раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.



Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!


- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...


- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!


Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 сентября 2012 | Просмотры 4786 [4786] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.


АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.


Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.


Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.




Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.


Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.


Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.


Знаете, такое странное и необычное чувство?.. Мне кажется, это называется «выспался».


Детский сад «Радость комбинированного типа». Вот что делают неправильно расставленные кавычки.


Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 сентября 2012 | Просмотры 3662 [3662] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

***

Новости:
31 августа прошёл Всероссийский праздник: День несбывшихся планов на лето.

***

Постепенно смысл всей мировой экономики свелся к тому, что все продают друг другу китайские товары, пытаясь выдать их за свои.

***

-Знаешь, почему пост ГАИ нужно проезжать медленно?
-Нет…
-Ну они ж, как дети малые, могут резко дорогу перебежать.

***



Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Все остальное — нужное.

***

После выхода из отпуска в голове крутится всего одна единственная мысль:
Может быть уволиться с работы к чертовой матери?

***

– Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

***

-Как часто ты меняешь масло?
-А у меня «Волга», я его просто подливаю…

***

-Где ты была?
-На встрече одноклассников…
-Три дня! Что вы там делали?!
-Вспоминали…
-Что?!
-Ну, вспоминали, где я живу…

***

-Петров, а я так погляжу в вашем университете из вас совсем идиота сделали! Это ж надо было додуматься мыть туалет в перчатках!

Страйкбол — отличный способ отвлечься от повседневности
11
нравится не нравится
Читать далее... | 4 сентября 2012 | Просмотры 3760 [3760] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- До чего дошел прогресс! Бывало, едешь по трассе час-другой, задремлешь за рулем, а потом раз! И подушечка!


***

Новости:
Создатели газового оружия до сих пор ведут дебаты о том, какой вид их оружия эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

***

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было принято решение отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу, что пройдет в 2014 году.

***

-В чем суть длительного семейного шоппинга?
-Жена доводит мужа до того состояния, когда он уже согласен на любую вещь за любую цену, лишь бы пойти домой.

***



-Я ведь все шло так хорошо! Я даже начинал планировать семейную жизнь — купил второй джостик.

***

-Я не буду с тобой разговаривать весь вечер!
-Ого! Вот наказала, так наказала!

***

-Доктор, я болен!
-Баян — следующий.

***

Интересно, но:
Маленькие люди позже других узнают, что начался дождь…

***

Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить…
Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.

***

Иногда у меня складывается впечатление, что я овладел тайным приемом Кунг-Фу «смертельное сообщение». Бывало напишу человеку в соцсети — и тишина…
23
нравится не нравится
Читать далее... | 3 сентября 2012 | Просмотры 4376 [4376] | Комментарии 12 [12] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
-Милый, прости, я случайно дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов, как ты?
-Ничего, спокоен… хоть и обделался.

***

Как-то раз у преподавателя высшей математики пропала собака. Тогда он пообещал пятерку за сессию тому, кто ее найдет. Теперь собачка стала пропадать перед каждой сессией… и по несколько раз.

***

Для того чтобы сохранить мир и покой в семье, нужно терпение, любовь, забота и хотя бы два рабочих компьютера.

***

Водка содержит много женских гормонов. К такому выводу пришли не британские ученые, а я сам — ведь после первой же бутылки, я уже не умею водить машину и поступаю крайне не логично.

***

-Ну что в бутылочку?
-Да ты знаешь, я еще на пятом месяце после последней партии…

***



Охотник Петр Петрович не любил убивать животных… Поэтому весь лес кишел раненым зверьем.

***

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Николаевна: в нее помещается вся страна.

***

Объявление:
Продам базу шаблонов по креативу. Недорого.

***

Прaпорщик перед строем спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Три солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы! Орлы! остaльные пойдут пешком!

***

-Эх, хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него…
11
нравится не нравится
Читать далее... | 1 сентября 2012 | Просмотры 3256 [3256] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Скульптурная композиция:
70-летний пенсионер разрывает пасть писающему в подъезде подростку.

***

Вот говорят, что если долго употреблять какой-то один продукт, то он со временем надоест. Вопрос, что тогда с пивом не так?

***

-Кто была твоя первая учительница?
-А, учительница химии в восьмом классе…

***

-Мужчина, почему это вы мне все время подмигиваете?
-Тик, это тик.
-Ах, ты негодяй, ах ты обманщик! А я уже настроилась!

***

-Петя, а куда ты вешаешь вещи?
-Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

***

Судя по темпам застройки в Сочи, правительство России все-таки рассчитывает на конец света в 2012 году.

***

Решил было пресс подкачать… Лег на пол… Уперся ногами… Положил руки за голову… Уснул.

***

Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Дааааааа… Они это могут…
***

Пенсионерка поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как баклажаны сожгли её дачный домик.
***

-Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
-А в какую сторону, доктор?
11
нравится не нравится
Читать далее... | 31 августа 2012 | Просмотры 3758 [3758] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
В Якутии возле карликовых берёзок плачут карликовые Сергеи Безруковы.

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.

Куклачёв по привычке отдал своего сына в хорошие руки.

У беременной зебры на теле всего две полоски.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

На уроке физкультуры мальчик Петя прыгая через козла, попал в больницу, потому что козел не вовремя поднял голову

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место



Деревенскому велосипедисту помешал допинг. Мешок с таблетками всё время падал с багажника.

Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 августа 2012 | Просмотры 4208 [4208] | Комментарии 5 [5] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
«И вам лично просили передать…» — Молвил почтовый голубь, нагадив на голову получателя.

***

-Я не истеричка!
-Да, что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.

***

Знай! Если ты уже выиграла в лотерею миллион рублей, вышла замуж за олигарха и купила себе виллу в Ницце, значит, скоро прозвонит будильник.

***

-Сынок, запомни, что к тридцати годам, у каждой женщины уже сформирован образ прекрасного принца, под который подходит любой козел.

***

На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.

***



Народная мудрость:
В наши дни вежливость стала такой редкостью, что многие принимают ее за флирт.

***

Отец укладывает маленькую дочку спать. Через полчаса мать заглядывает в комнату и шепотом:
-Ну что, спит?
-Да, мама, спит.

***

-Папа, ну вот почему, если я была на дне рождения, то я сразу пила…
-Потому, что я мама.

***

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

***

Два профессора:
-Переубедить вас мне не удастся, значит, я могу сразу переходить к оскорблениям.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 августа 2012 | Просмотры 4098 [4098] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.


Хороша какашка, да мала вентиляшка.


Есть версия, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.


Всё время спрашивайте себя: «Не хуйню ли я делаю?».


Я, собственно, и взрослею только для того, чтобы из моих уст солидно звучало: «Где мои шестнадцать лет?».




Не надо сдачи, у меня от денег голова кружится.


Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.


Пока бан не грянет, тролль не перебесится.


Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.


Хорошего человека встретить так же трудно, как приветливую лесбиянку.


За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 28 августа 2012 | Просмотры 3822 [3822] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Мужчина, да что вы от меня хотите?!
-Э… Ничего, женщина.
-Ну вот и славно, тогда сразу перейдем к моим желаниям!

***

У этой организации было весьма подходящее название — «Во доканал».

***

И тут небеса разверзлись! и снова сверзлись, и снова разверзлись, и опять сверзлись …Это Господь тестил оборудование.

***

-Так, напишите в резюме о своем прошлом и о своих перспективах.
-Ладно, бывший сперматозоид, будущий покойник.

***



Набирая песочек для новой кошки Петенька случайно нашел старую…

***

-Я вовсе не подкаблучник, просто я мужчина в полном расцвете сил, готовый идти на разумные компромиссы ради секса и борща…

***

-Так вы женитесь после случившегося на моей дочери, или нет?
-Ого, а я и не знал, что у меня есть выбор!

***

Он был настолько интеллигентным человеком, что даже шаблоны окружающим рвал аккуратно и по перфорации.

***

Если судить по нашим дорогам, то закончилась в этом году не зима, а война…

***

Приехала сестра с двумя маленькими детьми… Кот и собака сразу притворились мертвыми.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 августа 2012 | Просмотры 4160 [4160] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмо, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
— Доктор, я кажется сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
***

-Мальчик, а ты кататься любишь?
-Да! Очень-очень!
-Ну так давай уже, катись от сюда.

***

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

***



-И когда уже на Руси выдастся хороший урожай?!
-Тогда, когда начнут сажать чиновников.

***

Остановил как-то раз гаишник гаишника, и тут как говорится ни дать, ни взять.

***

На соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители тех секторов, куда летел молот.

***

-Официант! Вина и фруктов!
-Поконкретнее…
-Сто грамм водки и огурец!

***

Львов, каток:
— Прокат ковзанiв — 5 гривень;
— Прокат коньков — 25 гривен;
— Skate rental — 30 USD.

***

Надоело наступать на одни и те же грабли?
Приходите к нам, у нас богатый ассортимент.

***
Чтобы сделать кентавра нужен:
1) голый мужик(1 шт.);
 2) очень любопытный конь (1 шт.).
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 августа 2012 | Просмотры 3756 [3756] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: maxcore
Ребят - мож чё баяны, но как-то надо начинать же)

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

***

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

***


Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...


***

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

***



В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.

***

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

***

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.

***

В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

***

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 августа 2012 | Просмотры 3668 [3668] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
-Папа, а кофе это он или оно?
-Ну сынок, такой кофе, как варит твой мама, — оно, ну в общем оно полное оно…

***

В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

***

Принимают оборудование по описи:
-Итак, чайник, электронный, по описи четыре… по факту три, оба сломаны.

***

Запомните! Самое главное в нашей жизни, это как можно дольше не позволять обвести себя мелом.

***



Британские ученые доказали, что глупые мысли редко запаздывают.

***

Детсад:
-Машенька, а ты кого больше любишь, маму или папу?
-Не знаю как у вас, а у нас дома так: папа — любит маму, мама — любит папу, а я не вмешиваюсь.

***

И запомните будущие юристы, что в России послать на три буквы — это послать в суд.

***

Объявление в общежитии:
Смена белья каждые 10 дней. По средам.

***

Хозяйка:
-Так, ребята, скоро уходит последний автобус…
Гости:
-Да ничего страшного! Не так долго осталось и до первого трамвая!

***

-Записал свою на секцию по тайскому боксу…
-И?..
-Знаешь, полы мыть, оно так прикольно, а без мойки посуды больше жить не могу.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 23 августа 2012 | Просмотры 3668 [3668] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

***

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

***

-Запомни сынок, идеальные бабы — это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций.

***

-Однажды я увидела таракана и, схватив журнал, ударила по нему и… Он стал первым тараканом оказавшимся на обложке журнала Forbes.

***



-А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег…

***

Новости:
Тренер Фабио Капелло признался, что он первый раз в жизни будет тренировать русских. До этого всю жизнь он занимался тренировками футболистов.

***

-Господин ректор, а что вы обычно говорите, когда встречаете через много лет выпускников нашего гуманитарного факультета?
-Двойной. Две пачки сахара. С собой.

***

— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А-а.. Значит ты наркоман, псих или алкоголик
— И вовсе не алкоголик …

***

В их офисе всегда стояла такая тишина, что было хорошо слышно, как на пластиковые карты приходит заработная плата.

***

Новости:
Группа борцов за права, борцов за права заявила, что отделять цветное от белого перед стиркой — это расизм!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 22 августа 2012 | Просмотры 3652 [3652] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.


- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!


Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.


В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».


Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.



Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.


Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.


Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Подходит тут ко мне мужичок невзрачный
- Вот...
- Что вот?
- Фонарик.
- Я вижу что фонарик, и что?
- Не работает.
- А я тут причем?
- Вы машинист?
- Машинист...
- Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!
- Сху... Кхм... Простите, а на каком основании?
- Ну вы же машинист...
- И что?
- Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...
- А я с какого бока?
- Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течении 2 недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.
- o_O facepalm

Спасибо тебе, неведомый продавец. Ты сделал мой день.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 августа 2012 | Просмотры 4188 [4188] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
-Во мне постоянно борются Добро и Зло! Но, как правило, верх над ними одерживает — Придурь…

***

Я филолог-расист. Все глаголы для меня на одно лицо.

***

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

***

-Папочка, а мне сегодня сказали, что я очень невоспитанная…
-Нужно было того кто это сказал, послать на х*й!

***

Если бы на Руси за воровство рубили руки, как на востоке в старину, то в Госдума вместо кнопок для голосования были бы наверное педали.

***

Новости:
ФСБ успешно перевыполнила план по внедрению своих оперативников в банды и преступные синдикаты. Уже сегодня насчитывается 26 банд, полностью состоящих из сотрудников ФСБ.

***

Огромная коллекция самых лучших флеш-игр жанра гонки. Играйте прямо сейчас, бесплатно и без регистрации.

**



— Василий Иванович белые же идут! Ну идут же белые!!!
— А как же красные?
— А красные Вас полнят.

***

-Профессор, а почему ветер поднимает юбки у девушек?
-Ну как, почему — рода он мужского.

***

Вот уже два месяца никуда не берут на работу. Хм, странно, хотя быть может их смущает запись в моей трудовой книжке: «Уволен к еб*ной матери!!!»

***

-Дедуля, а у тебя ширинка расстегнута…
-Пф, ничего страшного, когда в доме покойник дверь можно и не закрывать.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 20 августа 2012 | Просмотры 446290 [446290] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
На совещании:
-Итак, начнем с отчета за прошлый месяц.
-Ну, пожалуй, прежде всего, стоит сказать о том, что реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

***

Как победить девушку в споре?
Начни спор первым – это раз.
И два – заплачь то же первым.

***

Ж*па – это безусловно событие в жизни каждого человека. Полная ж*па – это уже целый комплекс мероприятий.

***



Если в голову начальника пришла очередная гениальная идея, значит кто-то весь день напролет будет, занимается х***ней.

***

-Вась, а ты меня любишь?
-Кать, ну вот зачем утро, начинать со скандала.

***

Вчера встретил свою бывшую. Пьяная, довольная. Вот уже полгода, как расстались, а эта стерва все еще празднует.

***

Подковерные интриги: в словаре Ожегова слово «Даль» есть, а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

===

Граждане Российской Федерации, которые много грешили и плохо себя вели в этой жизни, после смерти снова окажутся в РФ.

***

-Так, Виктор, вы в пятницу вечером до которого часу будете заняты?
-В пятницу вечером, Дмитрий Петрович, я буду занят до 9.00 понедельника.

***

-Знаете, в моем случае, тестирование, для поступления в ВУЗ, напоминало чем-то шоу «Интуиция».
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 августа 2012 | Просмотры 2702 [2702] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |