Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
-Свидетель, надеюсь, вы знаете, что вам грозит, в случае подачи ложных показаний?
-Нет, но, вроде, обещали 20 тысяч долларов и Мерседес.

***

Конечно, жизнь полна абсурда! Но эскалатор в фитнес-центре – это уже слишком!

***

Жена врывается в квартиру и застает мужа с другой девушкой:
-Что это за дрянь!
-Спокойно милая, это не «дрянь», а мой врач от твоей головной боли.

***

Если «football» — это удар ногой по мячу, то стало быть «Facebook» — это шлепок книгой по морде?

***



Медуниверситет.
-И запомните, молодые люди, алкоголь разрушителен для организма, и он вовсе не помогает найти ответы! Он лишь помогает временно забыть вопросы.

***

Новости:
Сбежавшей на прошлой неделе из зоопарка обезьяне, таки удалось выбиться в люди.

***

-Знаете, товарищи, поговорке «Нет дыма без огня» верят лишь те люди, которые в жизни небыли в походе.

***

-У нас-то, в Челябинске, умение «вырубить» с пары ударов называется «на-на технологией».

***

Учитель сельской школы, Владимир Петрович, который каждый год заставлял своих учеников копать картошку, вырвал из учебника страницы параграфа об отмене крепостного права, которая случилась в 1861 году.

***

-Ой, простите, я случайно раздавил вашего кота, когда тот перебегал дорогу… Я могу вам заплатить или заменить животное…
-Заменить? Интересно, а мышей ловить-то ты умеешь?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 августа 2012 | Просмотры 3140 [3140] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.



- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

***

В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатнои?!

***

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

***

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая умная следит за тем и за другим!

***

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

***

УЕФА передумал лишать сборную России шести очков, сочтя ее шансы нулевыми и без этого.

***

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

***

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

***

На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

***



Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...

***

В туристическом агентстве.
- А диарея в Греции есть?
- Есть. В Греции всё есть!

***

Директор ухрюпинского филиала компании "Coca-Cola" громко шипит, когда резко поворачивает голову против часовой стрелки.



Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!

***

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

***

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

***

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
15
нравится не нравится
Читать далее... | 13 августа 2012 | Просмотры 3488 [3488] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

— Ой, подружки, у меня самый романтичный парень на свете! Он расплакался, когда увидел, что я нацарапала сердце на капоте его автомобиля.

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х*я ли?
— Вот поэтому.

Он:
— В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В загс...

Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Судья :
— Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет, Ваша честь!
— Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!



У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

— Едешь на дачу , водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя...

Муж приехал из командировки и решил с супругой это отметить, водочки попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
Жена в ответ:
— Не могу! У меня сегодня муж приехал...

— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
— А волшебное слово?!
— Вот блин — и тут паролей понаставили...

— Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
— Дык... Глобус...

— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю.
Думаю, все наоборот.
Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.

-Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
-Возьми 1000 и слушай дальше…

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
— Угадал?
— Нет )))
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет )))
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Ира! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 августа 2012 | Просмотры 3014 [3014] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают все, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.
Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? ".
Муж из кухни:
- "При@@ела! ".



- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают:
- Зачем?
- А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, сука, другие видела? "
11
нравится не нравится
Читать далее... | 10 августа 2012 | Просмотры 3052 [3052] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Народная мудрость:
Паркур на Руси обычно начинается со слов «Щухер братцы!»

***

- Ну и куда вы решили поехать в августе отдыхать?
- Знаете, мы с женой посчитали наш семейный бюджет и пришли к выводу, что мы вовсе не устали.

***

- Ну как, тебе понравилось на Гавайях?
- Там было просто отвратительно! Я-то думал местные будут ходить в юбках из кокосовых листьев и в половинках кокоса на голове, а оказалось, что я там был такой один.

***

Идеальная пара:
- Дорогой, шел бы ты уже водочки попил…
- Что ты, что ты милая, у меня еще полы не помыты!

***

Плохо, когда курица перебегает дорогу в деревне.
Еще хуже, когда курица при этом разговаривает по мобильнику.

***



Муж вернулся с заработков, привез жене телефон мобильный, показал, пошел мыться, звонит ей на домашний номер:
- Котик, приходи ко мне, спинку потрешь.
- Да не могу я, мой олень уже вернулся!

***

Новости:
Было выяснено, что футболисты сборной России всегда проигрывают выездные матчи потому, что всю игру пялятся на новенькие ворота.

***

Запись на автоответчике:
Если вы хотите сообщить что-то плохое, то говорите сразу, если хорошее – дождитесь звукового сигнала.

***

В день милиции в стране количество лежащих полицейских было увеличено в пять раз.

***

Россия. 2012 год.
Взять ипотеку – не позволяет зарплата.
Оформить «детский» — превышен доход.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 августа 2012 | Просмотры 3052 [3052] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.


Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.


Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: «Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась». XXI век, блин.


Как жаль, что Путин занимается только дзю-до. Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта.



Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.


На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.


Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник
- пьет?
- Нет - отвечает селянка.
-Бьет?
-Нет-отвечает селянка.
-А что?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 августа 2012 | Просмотры 3198 [3198] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Муж это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

- Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою...

Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 августа 2012 | Просмотры 2918 [2918] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше чета!
- Ну что же делать, я тужусь, а чета дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

В воскресение состоится лекция на тему «СПИД — чума XX века». Билеты у распространителей.

В графе «Семейное положение» он писал «безвыходное».

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

В детстве Маугли очень любил обезьян. Но когда он вырос, ему стало стыдно.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но больно бил по спине глиняный горшочек...

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.



После тяжелой операции мадам Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович...

**
Это было в 1914 году, перед Первой мировой войной. Правительство Австро-Венгрии решило взять у барона Ротшильда заем. Ротшильд поднимается по лестнице замка Шенбрунн, где должен быть подписан договор. На лестнице к нему подходит министр внутренних дел и доверительно говорит:
– Господин барон, предупредите вашего сына Морица. Он связан с социалистическими кружками. Мы вынуждены будем принять меры.
Наверху барон Ротшильд сидит перед договором с золотым пером в руке, но не подписывает.
– Господин барон не подпишет?
– Не подпишу. Как я могу доверять монархии, которая боится моего Морица?!

**
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

**

...Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов самозабвенно трахались два хомячка...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 августа 2012 | Просмотры 3160 [3160] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.


В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.


ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.


При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.



У меня друг самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, когда его любимая на капоте его машины нацарапала сердце.


Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.


Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 августа 2012 | Просмотры 3156 [3156] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Жить на нашу заработную плату еще как можно! Трудно приходится только в последние 29 дней.

***

- Товарищ инспектор, вы припарковались на пешеходном переходе, это как понять, если вы из ДПТ, то вам значит можно.
- А то.
- Ага, значит раз я из МЧС, то мне можно на заправочной станции покурить.

***

- Все! Ты мне больше не нужен! Я от тебя ухожу!
- Ээээээ. Гражданочка, а вы собственно говоря кто? И для чего сюда приходили?

***



Новости:
Два бродяги захватили квартиру в центре Москвы и… И больше ничего не требуют.

***

Народная-монгольская мудрость:
Отсутствие руки сильной и крепкой в орде, превращает Орду Золотую в Монголию.

***

Книга рекордов Гиннеса:
Один новый мобильный телефон в Бутово, всего за одну ночь сменил 11 владельцев. А троих еще и пережил.

***

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.
Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

***

- Милая, а этот суп, он что, вчерашний?
- Я тебе даже больше скажу, он еще и завтрашний!

***

Соотношение спортсменов к количеству делегатов на олимпиаде равно уровню коррупции в стране.

***

Новости:
В этом марте, в театре Куклачёва идут спектакли для взрослых.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 июля 2012 | Просмотры 3170 [3170] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.


- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Так вот большинство девушек до сих пор так готовят.


В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.


Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.


Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.


Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.


Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу «Дорогой, у нас будет ребёнок!» на 76 языках мира.


Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!
***

- Маш, ты ветерок любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
***

-
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
***

-- Скажи, во время секса ты притворялась?
-- Не, я реально спала...
***

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— К тому же, еще невероятно умная!
***


Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
— Валя!
— А?!
— Х*й на!
***

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
***

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому:
-Слушай, скажи, сосет та или нет?
Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается:
-Сосет!
Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит:
-Действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?
Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит:
-Сосет.
Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает:
-А как ты, Ржевский, это определяешь?
Поручик говорит:
-Я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!
***

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 июля 2012 | Просмотры 3270 [3270] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Google vs Facebook – изнутри автор: daypic
Ходят слухи, что в мае 2012 года Facebook появится на Нью-Йоркской фондовой бирже. Оценочная стоимость компании составляет  от 50 до 70 миллиардов долларов, и заработана эта сумма была нашими – и вашими! – усилиями… если у вас, разумеется, есть аккаунт в этой сети.


5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: mambuto
Сидит мужик с похмелья у окошка, жена денег не даёт на опохмелку. Ну он сидит вздыхает - Эх, Ванька пошол...... Жена молчитт. ......Эх, Петька пошёл. Опять молчит. Ох. и Колька пошол ! Жене все же любопытно - "А куда пошли то ?" Ну мужик тут и решил жену наколоть и денег на опохмелку срубить.
- Ну, говорит, приехал доктор к нам в деревню, хуи удлинняет. Вот ребята к нему и пошли !
- А сколько стоит ???
- Да говорят 3 рубля.
Вобщем даёт ему жена пятерку и говорит - пусть мол, на 3 удлиннят и на оставшиеся два еще к верху загнут.
Пошол мужик, встретился с Ванькой Петькой Колькой - пропили все деньги и пьянущщий домой возвращается. А жена уже ждет у окна - "Ну как ? Удлиннили ? Загнули ?"
А мужик причитает - "Эх, удлиннили нормально, а как кверху загибать начали так он и обломился подлец"



Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, придется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, придется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"...

***
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 июля 2012 | Просмотры 3164 [3164] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Монах Шаолинь может многое, но в основном шаро@бится без дела
***
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!
***
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
***
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
***
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
***
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
***
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать.
***
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма
воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива,
температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до
температуры тела следущее количество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то
получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега
трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема, мать ее!........
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 июля 2012 | Просмотры 3108 [3108] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.


— Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так похуй.


«Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки».
Мила Йовович.


«Семеро одного не ждут», – сказал Кай Метов и начал концерт для семерых.




Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…


Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.


РПЦ начала борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно — чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.


Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год пить можно!


Иногда люди говорят: «Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь». Я их спрашиваю: «Зачем ждать?»
Ричард Бэндлер
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 июля 2012 | Просмотры 3562 [3562] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Привет, как дела, чем занят?
- Смотрю «День сурка».
- Привет, как дела, чем занят?

***

Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.

***

До ужаса ленивый самоубийца умер от старости…

***

Небезызвестный Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, совершенно случайно увлекся и подписал контракт с ярославским «Шинником».

***

Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…

***

Новости:
Требования группы террористов о выкупе выполнены. Все террористы выкупаны и уже уложены баиньки.

***

- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.

***

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, там уже успели побывать кошка Барсук и лошадь Корова.

***

- Доктор, что-то у меня голова кружится…
- Да, да, я вижу.

***

Британские ученые вывели новый вид: крот зрячий. Тем не менее, кроты-староверы, по-прежнему продолжают выкалывать себе глаза.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 июля 2012 | Просмотры 3228 [3228] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»

***

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
- Через минут десять.

***

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

***



Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился.

***

Новости:
Вчера, гражданина, который перевозил, по его словам, 25 кг муки, заставили печь блинчики прямо посреди аэропорта.

***

Пессимист думает, что про***бывает лето, оптимист – что лето про***бывает его

***

Каждое утро, когда меня будят, я исполняю главную роль в остросюжетном блокбастере «Доспать за пять минут»

***

Табличка на туалете:
Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!

***

Выиграть миллион рублей в лотерею легко! Куда сложнее достать еще восемь на билеты для нее.

**

Новости:
Сенсация! На экраны вышел российский фильм, в котором не играет Сергей Безруков.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 23 июля 2012 | Просмотры 3182 [3182] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Зоопарк. Зебры.
- Ой, папа, а это лошадка мелированная бегает?
- Лошадь мелированная – это твоя мама Машенька, а в вольере зебра бегает.

***

Велик и могуч русский язык.
Сообщение девушке: «Мне было так хорошо с тобой!»
Ответ: «Не тебе одному!»

***

Заявление британских ученых: «К 2052 году нас будет более 10 миллиардов».
Ну и зачем нам 10 миллиардов британских ученых?

***

- Папа, а что такое жизненный опыт?
- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?», «Почему?», «Когда?», — на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нах*я?»

***



Родственники – замкнутая общность людей, периодически собирающаяся в одном месте для пересчета друг друга и пьянки по поводу изменения их количества.

***

Новая версия антивируса Касперского. Теперь вирусам просто не остается оперативной памяти для запуска.

***

- А давайте ребятки бросим пить!
- Ура! Отличный тост пацаны!

***

Главное и, наверное, единственное прямое назначение iPad, показать то, что ты можешь позволить себе iPad.

***

- Профессор, когда на Руси начинается самый страшный бардак?
- Тогда, молодой человек, когда начальство и власть пытаются навести порядок.

***

Народная мудрость:
- Запомни сынок, женщина одевается особенно тщательно тогда, когда планирует раздеваться…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 июля 2012 | Просмотры 3270 [3270] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Спросил у своей, что она, мол, на ужин хочет? Сказала: «Удиви меня!». Разбил окно на балконе журнальным столиком… До сих пор сидим голодные.

***

На суде:
- Ксения, в вашей квартире было найдено полтора миллиона евро, откуда?
- Как откуда, на скачках выиграла!

***

- Да, хорошо мы вчера погуляли. После такого даже хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

***



- А вы знаете, дорогой сосед, что профессор, который живет этажом ниже – пид@раст.
- Ого! Сколько лет уже сплю с ним, а что профессор – не знал!

***

- Дорогой на что ты ради меня готов?
- Да я ради тебя шар земной ободу! Да я любую звезду тебе с неба сниму! Да я…
- Дорогой, давай ты для разминки мусор вынесешь.

***

Вчера был очень сложный день. Зарплату случайно отдал своей любовнице. Шампанское и букет роз – жене. Как ни странно, но обе женщины остались счастливы.

***

- Вот я, Зинаида Петровна, выросту, стану большим человеком и вы пожалеете о том, что ставили меня в угол!
- Путин, не выезживайся!

***

- Люда, ну прости меня!
- Нет, уже не могу, я рассказала обо всем маме!

***

- Раз пробелы текста можно не переводить с английского, ты их мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам текст без пробелов.

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 июля 2012 | Просмотры 3724 [3724] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.


Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.


По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.


— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!


Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.




Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.


Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.


В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»


Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.


Болезнь — это попытка организма хоть как-то адаптироваться под те условия, в которые человек себя загнал.
25
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: logout
- Мама, хочу айфон последнего поколения!
- ЧТО?! Да кто ты вообще такой! Пошел вон!

***

Жена – это, пожалуй, единственная и неповторимая на всем свете вредная привычка, которая способна бросить тебя сама.

***

Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.

***



Однажды, муж вернувшийся домой пораньше, нежели всегда, увидел куда побольше, нежели обычно.

***

Почта России – вовремя у нас доходят только повестки из военкомата!

***

Новости недели:
Если проект Википедия будет закрыт по решению Госдумы, то в России не останется бесплатного образования.

***

Церковь – самый удачный и долговечный бизнес-проект на планете Земля, действующий уже более двух тысяч лет.

***

Народная мудрость:
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

***

Комментатор:
- И вот, только на 34 минуте игры, случилось то, чего так ждали все болельщики этого унылого матча – привезли свежее, холодное пиво!

***

- Владимир, скажите, с какого момента вы увлеклись парашютным спортом?
- Честно говоря, тогда, когда увидел, что горят оба двигателя…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июля 2012 | Просмотры 2900 [2900] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Если баян, извиняюсь

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Молодой человек - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"..


Жаб е*ёт жабу, е*ёт и приговаривает:
ты такая страшная, склизская, противная вся в бородавках
жаба: (обиженно) неужели во мне совсем нет ничего хорошего???
жаб: Щас выну и не будет!!!

- Доктор, меня все передразнивают.
- Доооктоор, меня все передрааазнивают.




На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?

***
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Идут по лесу Лиса Волк и Черепаха. Видят валяется на земле "Сникерс", чистенький в упаковочке. Волк заметил его и кричит:
- 41- ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48- кусочек просим
А черепаха растерялась и молчит! Ну Волк с Лисой сникерс и сьели. Черепаха расстроилась. Идут дальше, глядь а на земле "Марс" валяется, Волк:
- 41- ем один!
Лиса:
- 48- кусочек просим.
А Черепаха опять растерялась, а сладкого-то хочется. Ну вот Волк с Лисой опять сами канфету съели. Идут дальше и вдруг, прямо в лесу, прямо на земле валяется "Милки-вэй". Волк кричит:
-41 -ем один!
Лиса:
-48- кусочек просим!
Черепаха в бешенстве орёт:
- 99- дайте хоть лизнуть суки!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 июля 2012 | Просмотры 5036 [5036] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |