Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
- Ну, что подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
- Гуляет собака.

***

Накануне свадьбы думаешь, что лучше просто не бывает. Накануне развода – хуже уже не будет. А по факту, и там, и там ошибаешься.

***

В автомастерской:
- Мастер, скажите, а что это за пункт такой в чеке: «Прокатило на 10 000 рублей»?!
- Что, не прокатило? Ну ладно, вычеркиваем!

***

Вор влез в квартиру, а там попугай:
- А Аркадий все видит.
Вор накрыл клетку тряпкой.
- А Аркадий это не попугай, Аркадий это бульдог.

***



Каждая умная женщина знает, что для того, что бы обеды были вкусными, нужно готовить их для вашего любимого, как можно реже.

***

В прошлом году Россия вся горела. В текущем году вся Россия тонет. Наверное в следующем году будет что-то связанное с трубами, медными…

***

Старая и очень не красивая продавщица винно-водочного отдела после 22.00 просто таки наслаждалась от обилия комплиментов.

***

Когда ты сидишь на диете, запомни одно простое правило:
Жрать хочется? Кушай яблочко. Что яблочко не хочется? Ну тогда и жрать не хочется.

***

- Папа, папа, а чем фокусник отличается от политика?
- Видишь ли сынок, фокусник в конце фокуса всегда возвращает тебе часы.

***

- Вован вот ты бы хотел так раз – и уже в будущем?..
- Конечно!
- Хорошо, вот я тут литра два прихватил!
5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: mambuto
Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
- Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
- А сейчас?
- 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
- А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
- Мммм... 1000 рублей
- Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
- Не замного?
- Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.



Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

**
Сравнить мужчину с женщиной - не шутка.
Но, сравнивая, помнить мы должны,
Как элегантно опадает юбка
И как позорно падают штаны...

**
-...Вот только не надо думать, что все вокруг гoндoны, а ты воздушный шарик!!..

**
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Прилетели инопланетяне на Землю и поставили землянам ультиматум – та нация, которая нас больше всех удивит, остается жить, всех остальных уничтожим. Первыми выступают американцы – показывают свой мощнейший компьютер. Инопланетяне увидели, сказали калькулятор и всех выбили. Выступают немцы – представляют свое чудо автомобилестроения. Инопланетяне посмотрели, сказали металлолом и всех выбили. Так дошла очередь до русских. Собрался народ, думал-думал и один предложил: «Давайте закапаем мужика, и оставим наружу только х#й. Скажем что это такой цветок, если его потрогать он вырастит, если д#$чить то даст нектар».
Прилетают инопланетяне после разведки дамой с докладом к своему императору:
- Уровень развития землян неудовлетворителен, но вот биоинженерия у них на уровне. Есть у них такой цветок, трогаешь - мгновенно растет, д#$чишь – дает нектар.
- Ну и как вы его сорвали для иследований? – спрашивает император
- Та не вышло, корень встал – п#изды дал
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 июля 2012 | Просмотры 3454 [3454] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.


Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.


…Кора головного мозга ему досталась от дуба…


Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.




Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.


Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.


— Пошли его на хуй.
— Не могу, я стесняюсь.
— Иди на хуй. Скопируй и отправь.


Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.


- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 10 июля 2012 | Просмотры 3348 [3348] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Так ругайте меня, у меня завтра экзамен!
- Дибил – экзамен у тебя был вчера!

***

- Доктор, знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой… Скажите мне честно, я – шопоголик?

***

Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха.

***



Народная мудрость:
Человек человеку — волк.
А зомби зомби — зомби.

***

Новости:
На доске почета Госнаркоконтроля вывешены фотографии лучших продавцов прошлого месяца.

***

Из дневника:
- Вчера отпила тихонько кофе из кружки начальника… Не вкусный. Выплюнула обратно.

***

Любовь XXI века начинается вконтакте, цветет в скайпе и заканчивается в черном списке…

***

- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал…
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!

***

- Сын мой! Как ты мог такое нарисовать?! Где ты видел ангелов в ботинках?!
- Святой отец, а где вы видели их без ботинок?

***

Бабуля ведет внучку из садика около пивного ларька:
- Бабушка! А почему дяди пьют пиво с раками?!
- Это не сраки внученька, это у них лица такие.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 9 июля 2012 | Просмотры 3188 [3188] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Программист отрывается от компьютера, идет к холодильнику, видит там записку:
- Дорогой забери в 17 00 сына из сада.
PS: Садик черед дорогу от дома.
PSS: Сын сам тебя узнает.

***

Ребенок двух лет, увидев в парке близнецов, поинтересовался у мамы:
- А где мой такой?!

***

«Осторожно злая собака!» — это ерунда по сравнению с человеческими черепами, нанизанными на частокол.

***

Криминальная сводка:
Вчера между 22 и 23 часами из сельпо были украдены деревянные счеты и некоторая другая оргтехника.

***

Пожелание:
Искренне желаю тому, кто изобрел «ямочный ремонт» на автомобильных дорогах, всю жизнь носить исключительно штопаные носки.

***

Жена сидит и думает что я с любовницей.
Любовница – что с женой.
А вообще-то я просто сижу у мамы, чай пью.

***



Они всегда работали слаженно…
Слажали они и в этот раз.

***

Говоря о налоге на роскошь, Владимир Путин не имел в виду налог на роскошь у богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь для богатых.

***

Он к избе не попрется горящей
И коню не рванет удила
Потому, что Мужик настоящий
не способен на бабьи дела… .

***

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 7 июля 2012 | Просмотры 3074 [3074] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

***

Если раздобыть где-нибудь очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно держать и кота, и крота одновременно.

***

«В тебе умер великий мореплаватель», — хихикая, говорили друг другу аборигены, слопавшие Кука.

***



Киностудия купит боксёрские перчатки, два автомата Калашникова, калоши, рулон колючей проволоки, ведро дождевых червей, двух небольших крокодилов и складной метр для съёмок клипа по синглу «Широка страна моя родная».

***

Не просто доверять мужчине, который утверждает, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если в контактах в его телефоне вы записаны под именем «Водоканал»

***

Наблюдение: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

***

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот сейчас точно не до философии..

***

Чтобы вас гарантированно приняли на любую работу, заполняя анкету соискателя в графе «Ваши слабости» напишите: «Криптонит».

***

Чтобы все успеть, мне завтра нужно проснуться пораньше. Например, в 1972-м.

***

Пенсионерка Мария Петровна сбивает давление лопатой.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 6 июля 2012 | Просмотры 3132 [3132] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!


- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…


А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.


Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.


Андрею Аршавину после фразы — «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы», остаётся рекламировать только МММ 2012 .




Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.


Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин…побег.


«Секс — один из девяти поводов для реинкарнации; остальные восемь несущественны.» (с) Генри Миллер
23
нравится не нравится
Читать далее... | 5 июля 2012 | Просмотры 3036 [3036] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.


Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.


Высокогорье равняет яков и их хозяев — генетически.


Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.


В Китае 2 беды – количество и качество.


Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…


Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!



Несмотря на вторую половину дня, душа просит анекдотов и юмора. Если не возражаете я начну.

Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

Что самое замечательное в доме на побережье?
— Вы окружены мудаками только с трех сторон.

У стены, на которой студенты мелом написали «Сбербанк», за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 июля 2012 | Просмотры 2950 [2950] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Невестушка, ты то хоть скотинку покормила?
- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.

***

Муж ищет в квартире жену:
- Где же моя королева?
- (из туалета) На троне!

***

- Мама, я кушать хочу!
- Ну разбей себе два яйца…
- Может еще и две руки сломать, что бы ты меня покормила.

***



- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

***

Если не накосячит менеджер, то это сделает склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса… Ну, а если все отработали хорошо, то уже бухгалтерия своего шанса не упустит.

***

Стеснительный, но воспитанный мальчик, прихватив в переполненном автобусе девочку за грудь, сказал: простите, но спасибо.

***

Жители Сыктывкара, Урюпинска и Сызрани на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

***

Отечественные автомобили ржавеют быстрее, потому что в них плачут чаще.

***

После развода с женой, Николай в одиночку растит и воспитывает пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 июля 2012 | Просмотры 3128 [3128] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» очень осторожно убила человека.

***

Мало кто об этом знает, но трудовики пьют, потому что так написано в инструкции по технике безопасности, хотя этот пункт и дописан ручкой.

***

Женщина, с 30-летним опытом работы на почте, поклеила обои языком.

***

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

***



Он так неумело обращался с вилкой и ножом, что уже три раза сидел.

***

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***

Однажды мне удалось зажечь костер под водой. С тех самых пор я не могу понять: я поимел систему, или же я просто губка боб?

***

Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы..

***

Умер изобретатель пульта для телевизора. Говорят, что соседи не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.

***

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шаро***ятся без дела или спят.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 2 июля 2012 | Просмотры 3200 [3200] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.


Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.


В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.


Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.


Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой


Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.


Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».


Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.

- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?

***



- Я стираю, готовлю, ухаживаю за детьми, еще и на работу хожу! А какие обязанности у тебя?
- Не в влюбляться в других милых девушек.

***

Родители Сережи Зверева до сих пор хотят мальчика…

***

- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!
- Жадина-говядина, доченька.

***

- Мам, а можно мне еще кусочке торта?
- Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.

***

За дверью деканата:
- Петров как студент так себе, но вот как стабильный источник дохода, просто не заменим!

***

- Сёма! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
- Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.

***

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а потом еще такие же черные внучка и бабка, то дедка скорее всего решил потянуть высоковольтный кабель.

***

Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и трагично скончавшийся в день выхода на пенсию.

***

- Милый, вот тут будет кухня, тут повесим полку, а вот тут сделаем спальню…
 - Потише, милая, нам вообще-то только по 15 суток дали.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 июня 2012 | Просмотры 2638 [2638] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Футбольная команда из Подольска отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

***



Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

***

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

***

Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:
- Мадмуазель(это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не жениться.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 29 июня 2012 | Просмотры 3226 [3226] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Ещё как!
- И в какой момент?
- Да когда член об занавеску вытиpаю...

***

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Будит деффку с утра подруга. Та - с бодуна, в неадеквате. При этом в белом платье, в остатках фаты. Подходят к зеркалу:
Деффка:
- Я жених.....
Подруга:
- Может всё-таки невеста?
- Я жених.....
- ...невеста...?
- Я ЖЕНИХххрена не помню....!

***



Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

***

Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….
....Вот неудачник =))

***

Знакомая решила грудь увеличить...
Лежит от наркоза уезжает и слышит,как один хирург другому:
- Давай ей лучше лицо исправим)))

***

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!

***

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 июня 2012 | Просмотры 4362 [4362] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?


HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??


Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.


Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.


Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.


Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.



Умерших продавцов «Эльдорадо» поминают на 39-й день.


Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.


Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
17
нравится не нравится
Читать далее... | 27 июня 2012 | Просмотры 2174 [2174] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.


- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?


При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.


Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.


Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».




Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.


Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.


— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.


В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.


Не теряйте лучшие моменты в вашей жизни только потому, что вы не уверены.
Николас Кейдж
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 июня 2012 | Просмотры 3466 [3466] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко.

***

Один Фурсенко занимался образованием, второй — футболом. Вопрос: у кого из братьев результаты лучше?

***

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после…

***

Один русский маленький генерал киданул свою собственную страну на 8 млн. евро.
«Салага!» — подумали остальные русские генералы.

***

Девочка, родившаяся 29 февраля, поседела уже в 13 лет.

***

— Налейте мне водки! Хочу смыть с себя остатки интеллигентности!

***

— У меня в ушах звенит!
— Ага, я слышу…

***

СМСка:
«Мама я в беде! Срочно положи мне на телефон 1000 рублей.»
После долгих раздумий ответная СМСка:
«Да пошел ты нахр*н! Не сын ты мне больше!»

***

Рецепт от головной боли: смешайте ЛСД с анальгином в отношении 1 к 1, и тогда ваша головная боль улетит… на драконе.

***

Сложнее всего на работу устроиться женщине. Ведь всем нужны 18-летние с 30-летним опытом работы, двумя образованиями и взрослыми детьми.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 25 июня 2012 | Просмотры 3352 [3352] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.


Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.


xxx: Я перфекционист-распиздяй
yyy: Это как?
xxx: Ну я всё что делаю хочу довести до идеала, даже догадываюсь как, но лень


Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.


После смерти все люди попадают на небо: лежат там и разлагаются.


Скажи наркотикам НЕТ… и цены снизятся!




От Шаинского скрывают месторасположение Казантипа.


Если тебя ударили по левой щеке — подставь правую… а потом подай в суд за оба раза.


Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.


Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.

Дочка учится на повара. Мать.
- Вам-то хоть разрешают самим есть, то, что вы приготовили?
- Нас заставляют.

***

Муж возвратился из командировки, а жена с любовником… И вот такая анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной

***

По подсчетам британских ученых более 90% населения Земли симулирует эволюцию.

***

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже – вдруг кто-нибудь посреди ночи торт принесет!

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 июня 2012 | Просмотры 2588 [2588] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Уж так повелось в последнее время на Руси, что стали появляться военкомы-Робин Гуды, которые забирают повестки у богатых и отдают их бедным.

***

Одного очень старого болельщика футбола спросили:
- Кого бы вы хотели видеть тренером сборной России по футболу? Газзаева, Семина, Хиддинка?
- Сталина.

***

Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!

***

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

***



Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?

***

- Сынок, когда я ем, я глух и нем!
- (подозрительно посмотрев на отца) Странно, а вот я нормальный.

***

Голландия, пожалуй, единственная страна в мире, где сидящие на лавочке бабушки не видят ничего плохого в том, что их соседи наркоманы и проститутки…

***

- Доченька, когда я говорила тебе вернуться домой как Золушка, я имела ввиду, что бы не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья.

***

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у вас крепкий кофе, сэр!

***

Народная мудрость:
Никто не определит ваш возраст лучше, чем продавщица спиртного в ларьке!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 июня 2012 | Просмотры 2988 [2988] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.


Microsoft представила свой первый планшет Surface. С его помощью пользователи смогут легко синхронизировать вирусы с домашним компьютером.


При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.


МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.


— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.


Люблю голодного кота: он такой общительный.


Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.



Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.


На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

В детском садике, я мечтал о школе. В школе, я мечтал об университете. В университете — о работе… И какого черта мне в садике не сиделось?

***

От меня ушла жена. Самое интересное в том, что ничто не представляло беды. Мы лежали в постели, вспоминали юность, курили… и тут вошла жена.

***

- Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет?
- Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой.
- Но ведь я тебе ничего не дарил…
- Дарил, еще как дарил, ты в кошелёк-то глянь.

***

Письмо Деду Морозу.
«Привет старый хрыч, я уже пять лет как в тебя не верю, м*дила бородатый. Сергей Петрович, 52 года.»

***
11
нравится не нравится
Читать далее... | 21 июня 2012 | Просмотры 3228 [3228] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА нужно брать одновременно три сборных России по футболу.

***

Порой мне кажется, что моя кошка считает, что я живу у нее в доме. Вот, например, вчера, я совершенно отчетливо разобрал в ее взгляде намек на то, что мне пора уже жить отдельно.

***

На предприятии где штампуют м*даков видимо очень высокая зарплата, раз от туда выходит столь качественная продукция.

***



В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.

***

Пришла весна! И потекли…
Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…

***

Новый способ контроля жены, пока вы в командировке — пазл на 7000 элементов.
Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась.

***

— Моей теще уже 70 лет, а она на 50 с хвостиком тянет!
— Ну вот, и моя на старую мартышку похожа…

***

Сёма очень любил смотреть порнографические фильмы в режиме обратной перемотки. Больше всего его возбуждал момент, где проститутка отдает деньги.

***

Два полицейских подходят к женщине:
— Пройдемте с нами гражданочка, свидетельницей будете…
— А, вы все-таки решились зарегистрировать ваши отношения?

***

— Мишенька, ты бы хотел иметь братика или сестричку?
— Да зачем они мне, мама и папа! Я с вами и один управлюсь.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 20 июня 2012 | Просмотры 3168 [3168] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Книга Рекордов Гиннесса за 2012 год автор: daypic
Эта подборка посвящена самым большим, быстрым, длинным, странным, а порой и просто чокнутым рекордам 2011 года, которые зафиксированы в Книге рекордов Гиннеса 2012 года.


5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
Расстроенный Кержаков после матча решил с горя пнуть ногой мусорку и… промахнулся…

***

- Милый, что ты полчаса пытаешься высмотреть на нашем свидетельстве о браке?
- Срок годности…

***

Велик и могуч русский язык!
Все чаще на митингах правоохранители бьют морды правозащитникам.

***

- Знаете, всем моим ошибкам есть вполне разумное и весомое оправдание: я живу в первый раз!

***

Хорошо когда у тебя отпуск. Хочешь — стираешь. Хочешь — утюжишь. Хочешь — пол моешь. А если захочешь, можешь даже психануть и уехать на дачу. И там: сеять, полоть, убирать…

***



Два друга:
- Паша, у тебя сейчас такое серьезное и одухотворенное лицо, как будто ты прочитал лицензионное соглашение от начала до самого конца.

***

Алкоголик Вадим все никак не мог понять: как эти кошки пьют молоко. Но все это продолжалось лишь до тех пор, пока он не разбил в коридоре 0.5 «Финляндии».

***

Десятиклассница разговаривает с отцом:
- Папа, сегодня один парень сказал, что у меня классный бампер, хорошая облицовка, и он не прочь был бы заглянуть мне под капот. Что все это значит?
- Скажи этому автомобилисту, что ты на гарантии и, если он решил заглянуть под капот или померять уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до нечеловеческих размеров.

***

Из соседней комнаты в офисе: «Еще по 100 грамм и хватит!»
- Э, там что мужики водку пьют?
- Да нет, что вы, это гномики штангу лежа жмут.

***

- Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 июня 2012 | Просмотры 3080 [3080] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |