Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
Уссался.
На ЯПе тоже, иногда, обсуждение постов вводит в истерику - сидишь и ржешь с каждого коммента. Где-то к середине начинаешь хрюкать, к окончанию пропадает голос и вваливается диафрагма. Особенно хреново, когда начинаешь читать ночью, заткнуться сложно даже после слов заспанной жены:
- Ззззаааатрахал уже ржать.
Потом заставляет все перечитывать. А я то уже до середины дочитал. Так вот и перечитываю ей:
- Хрю, хррррр, хрюююю.
Пипец. Как жить?

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!



Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Если на вас напал водолаз — выдерните шнур и выдавите стекло.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 июня 2012 | Просмотры 4702 [4702] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Сарочка, вот смотрю на тебя и не могу понять, как Бог смог создать тебя одновременно такой
красивой и такой глупой.
- Очень просто. Красивой — что бы я нравилась тебе. Глупой — что бы ты нравился мне.

***

- Эээ… а чего это презерватив такой потертый?
- Так счастливый! Он еще меня ни разу не подвел!

***

Питер. Ночь. Медведь и медвежонок идут по улице.
- Значит так, сынок, консервную банку нужно выбирать с мигалками, там всегда мясо пожирнее!

***

Сбитый F-117. На борту русскими буквами написано:
«Если ты сейчас читаешь эту надпись, то знай, что мы только что выкинули пятьдесят миллионов долларов США».

***



Собачья логика:
«Коли вещь нельзя погрызть или поиметь, значит на нее нужно пописать!»

***

- Будешь хорошо учиться, доченька, мы с мамой купим тебе компьютер.
- А если не буду?
- Тогда пианино.

***

- Как правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.

***

Иракские СМИ: сбито три американских самолета и семь крылатых ракет.
Опровержение со стороны США: Все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базу.

***

Две подруги по телефону:
- Мой козел вчера вернулся поздно, пьяный, наорал на меня, потом на детей и заявил, что идет к шлюхам! У тебя его там нет случайно?

***

- В то время как его разум преодолевает одно препятствие за другим, моя глупость вообще не знает никаких преград.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июня 2012 | Просмотры 3476 [3476] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

***

- Что может быть хуже, если тебе позвонили посреди ночи и ошиблись номером?!
- Если не ошиблись.

***

За границей автолюбители пристёгивают ремень, думая — а вдруг авария.
В России с мыслью — а вдруг гаишники.

***

Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и
«Не влезай — УБЬЕТ!» — это не предупреждение, это вызов.

***

- Дорогуша, вы так часто просматриваете мою личную страницу, что я не могу понять кто вы:
любовница моего муженька или все-таки жена моего любовника.

***

- Баба! Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие в которых деньги спрятаны.

***

Делая искусственное дыхание, спасатели так старались, что случайно лопнули девушку.

***

На суде:
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- ?
- Ну он меня не хочет признать богиней.

***

- Папа, я хочу заниматься балетом.
- Нет, сын, это вредно для здоровья.
- С чего это?
- Ноги поломаю.

***

После матча Украина — Швеция по счастью обошлось без драки. Все дело в том, что все болельщики и так желто-голубые, и кому морду бить, не совсем понятно.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 14 июня 2012 | Просмотры 3670 [3670] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Видел, как вчера наши в полуфинале чехов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

***

Заблудились в лесу? Главное не паникуйте! Видите мох на стволе дерева? Отлично! Вид мха успокаивает.

***

- Женился бы ты на Зинке, ну подумаешь немного косая…
- Немного?! Да она когда рыдает, слезы крест на крест сходятся на спине.

***

Разбирая чердак в деревне, обнаружил новенький кассетный магнитофон Sony, который моя бабушка планировала подарить мне на свадьбу.

***

Наблюдение.
Фильм «Пятый элемент» — президент США черный, огромный огненный шар летит к Земле.
Фильм «2012″ — президент США черный, разрушительный солнечный свет летит к Земле.
Барак Обама — черный президент США. Ну, что там летит к земле?

***

- Семеновна, смотри военные едут через наш поселок!
- Ага, сейчас остановятся, час будут в карту пальцами тыкать, а потом у нас дорогу спросят.

***

- Кто ты?
- Добрая фея.
- А топор зачем?
- Да, что-то настроение не очень.

***

Московский ОМОН получил инструкции по разгону гей-парадов:
Пункт первый: Спиной к спине!

***

- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.

***

- Папа, папа, а что такое теория относительности?
- Ну это сынок, когда 100 долларов в заначке о которой твоя жена не знает, тебе намного дороже 1000 долларов о которых твоя жена знает.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 июня 2012 | Просмотры 3340 [3340] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

***

Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.

***

Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.

***

Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился.
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше.

***

Страдает программист:
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

***



Из руководства к микроскопу:
Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд.

***

Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой:
- Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой?
- Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками.

***

Дети играют во дворе. Голос из окна:
- Мишенька, пора домой!
- Мама! Ну еще чуть-чуть!
- Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!

***

- Десять пачек презервативов!
- Пакет?
- Да нет, что вы! Она у меня красивая.

***

Маленький мальчик нашел дома кассету с подписью «Клубничка». Увидев ее содержимое, он осознал, с каким трудом бабушке достается варенье.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 июня 2012 | Просмотры 3618 [3618] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.



- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

***

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

***

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

***

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

***



Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

***

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

***

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

***

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

***

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

***

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.

***

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 июня 2012 | Просмотры 3218 [3218] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.


Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.


Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.


Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.


Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.


Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.


Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.


Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

***

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?
Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

***

- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.

***

- Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.
- Какую?

***



- Доктор, я хотел бы сказать вам, что выписанное вами лекарство мне помогло.
- Ну, что же я могу сказать, бывает…

***

Результат социологического опроса:
Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.

***

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

***

В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:
«Пироги не будут мной командовать!»
***

Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.

***

Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями…
17
нравится не нравится
Читать далее... | 7 июня 2012 | Просмотры 3392 [3392] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Хорошо Снегурочке, у нее рабочий график 13 через 352.


Опытная кондукторша может обилетить пассажира в 70 разных позах !


Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.


Немного истории : - Фира, я не знаю, что поставить на аватарку! - Поставь хуй, Боря. - Зачем?.. - Пусть он хоть где-то стоит.


Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.


- Что такое русское западло? - Бутылка водки в форме матрешки. - А в чем западло-то? - Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.




- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом! - Давай, тупой урод!…


Рассказываю :
- Мы машину взяли новую. Вольво. Снаружи цвета морской волны, сиденья светло-горчичные и шесть подушек безопасности.
Тогда знакомая моя спрашивает: - А подушки какого цвета?
.....................с кем приходится за одним столом сидеть....


Объявление(с сильным эстонским акцентом):
-Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриоргг в Таллинне в авгусссте 88-го котта- прошу отозваттться.
Мне понравввилоссь...

- Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

***
Совет.
Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

***
Бросай курить, вставай на лыжи. И вместо язвы будет грыжа.

***
Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

***
- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

***
Ну что, водители, начался сезон загара одной руки...
11
нравится не нравится
Читать далее... | 6 июня 2012 | Просмотры 3380 [3380] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот, старше тебя.

***

- Интересно, какой он, женский ад?
- Ну… там наверное все мужики — геи!
- Ха! В нашем-то же.

***

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.

***

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.

***



- Эх, а как же хорошо все начиналось, — подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза.

***

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

***

Народная мудрость:
С годами, супружеская жизнь прививает женщине хозяйственно-бытовую зависимость.

***

- Все чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

***

Наблюдение: бумага в туалете заканчивается всегда весьма неожиданно.
Вывод: Последние полтора метра бумаги было бы неплохо мазать перцовым раствором.

===

Сема был настолько жаден, что когда ему приснилось, что он обедает в роскошном ресторане с
 красивой барышней, он посторался сразу же проснуться.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 июня 2012 | Просмотры 2970 [2970] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет — домой!

***

- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

***

Сын приносит отцу дневник:
Математика — 2
Русский язык — 2
Черчение — 2
Музыка — 5
Отец:
- Господи! Этот кретин еще и поет!

***

Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

***

В связи с последними изменениями в геополитике Земли, домен http://poidu.pos.su переименован в http://poidu.pos.ru

***



- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

***

- Какое самое страшное оружие в мире?
- Презервативы! В них погибло больше людей, чем во всех последних войнах!

***

Госдума отклонила закон о ношении оружия. Ведь у человека с оружием намного труднее требовать деньги и посылать его на хр*н.

***

- Сема, ты какие газеты выписал на этот год?
- У меня интернет, мне газеты не нужны!
- Хм, Сема, а в туалет с клавиатурой пойдешь?

***

Из ГАИ пришло фото, как я превышаю скорость. В ответ на это, я отправил им фото, где я оплачиваю штраф.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 июня 2012 | Просмотры 3432 [3432] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

***

В метро в час пик:
- Ну и толкотня!
- Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…

***

Проспал на работу, позвонил начальнику сказал, что мол воды нету, захожу в ванную — действительно нету. Следующий раз скажу, что, мол, дверь деньгами завалило.

***



Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

***

Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

***

Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

***

- Парады 9 мая в Москве и Якутске очень сильно отличаются друг от друга?
- Конечно, в Якутске создается впечатление, что войну выиграли японцы.

***

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?

***

- Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?
- Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.

***

Всероссийский субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за всеми остальными.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 1 июня 2012 | Просмотры 3564 [3564] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

***

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

***

Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.

***

Вышло новое шоу для бобров. «Плотина 2» — им наср*ть на любовь, они реально строят плотину.

***

Знаете, когда моя одна моя подруга, стоя на остановке, попросила у другой моей подруги отвертку, я не удивился. Но вот когда вторая ее достала из своей сумочки…

***



- Слыхал, ты женился. С чего это?
- Да не хотел по бл*дям ходить.
- Ну, а сейчас?
- Хочу.

***

После просмотра кинофильма «Ночь в музее», Валентин Константинович решил уволиться из секс-шопа от греха подальше.

***

Табличка на заднем стекле автобуса:
- АХ, УЕХАЛ, ВАШАВТОБУС.

***

То есть Вы считаете, Пётр, что единственное, что не устраивает меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получил на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?

***

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 мая 2012 | Просмотры 3682 [3682] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…

***

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

***

- Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете?!
- Конечно! Второй я такой не вынесу.

***

У нас на кладбище работает ужасно гостеприимный сторож, он с утра заряжает свое ружье солью с хлебом…

***

После того, как я в детстве увидел как дед открывает у «Запорожца» капот, бросает туда охапку дров и уезжает, я еще долго считал, что он ездит на дровах.

***



Муж решил попередразнивать жену:
- Милый, ты поел?
- Милый, ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.

***

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

***

- Почему правительство медлит с реформой ЖКХ?
- Из соображений о том, что стоимость услуг ЖКХ не может превышать стоимость автомата Калашникова.

***

Невеста и подруга:
- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нах*й!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».

***

- Ой, а это кот или кошка у вас тут?
- А вы что по ушам не видите?
- Нет.
29
нравится не нравится
Читать далее... | 30 мая 2012 | Просмотры 7270 [7270] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Объявление:
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

***

Вчера состоялся чемпионат по шахматам среди цыган. Участники состязания признавали свое поражение в партии, как только теряли обоих коней.

***



- Ой, какой у тебя милый кот! Как зовут?
- Чиновник.
- Странное имя для кота…
- Да нет, жрет, ср*т, спит — пользы ноль.

***

Народная мудрость:
Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выживание.

***

Велика Россия Мать…
А машине, негде стать.

***

***

- Есть предложение прировнять невыполнение предвыборных обещаний политиками к даче ложных показаний и определить уголовную ответственность за сей проступок.

***

Стою вчера, такси ловлю…
Сначала остановился Land Cruiser, за ним Mercedes E 500. Я постоял и подумал: то ли кризис наконец закончился, то ли опять начинается.

***

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
***

- И что вы делаете на работе?
- Я вообще-то специалист в области ускоренной релокaции средств размножения.
- Чего?
- Х*и пинаем, в общем…

***

Излишняя знания граматики сильно портит удавольствие от чтения анегдотов.
11
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: mambuto
- Опишите, пожалуйста, себя в двух словах.
- Ленивый.

***

- Какой у тебя телефон…
- Ага, в нем 3 режима: 2G, 3G и полный G.

***

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.

***

- Милый, а что будет между нами, если ты случайно узнаешь, что я тебе изменила?
- Надеюсь, я такого не узнаю.
- Я тоже надеюсь.

***



- Яков Моисеевич, к нам гости приехали. Папа послал меня взять у вас штопор.
- Хорошо. Иди скажи своему папе, что я сам принесу, только приоденусь.

***

- Из чего это блюдо?
- Из обезьяньих яиц.
- Ух, а я и не знала, что обезьяны несут яйца!

***

- Ты со своим мужем во время секса разговариваешь?
- Ну… только если рядом есть телефон.

***

Женщины делятся на две категории:
Первая — прелесть какая глупенькая.
Вторая — ужас какая дура.

***

- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

***

Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
- Базара ноль, в каком купе?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 мая 2012 | Просмотры 3922 [3922] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- У меня дома мышь решила над кошкой поиздеваться.
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой намазала.

***

Геннадий Петрович — проводник с двадцатилетним опытом работы, вернувшись домой обнаружил в своем шкафу-купе трех каких-то незнакомых мужчин, и по привычке предложил им чай.

***

Криминальные новости:
Вчера в 23.15 по местному времени трое неизвестных грабителей напали на Николая Валуева и похитили у него полторы минуты времени.

***



- Вы так галантны, позвольте спросить, кто так хорошо вас воспитал?
- Батя, он всегда мне твердил, хочешь вдуть бабе — будь вежлив с ней.

***

- Знаете доктор, моя жена любит поговорить со мной после секса. И мы продолжаем говорить с ней и по сей день. И все бы ничего, если бы три года назад мы с ней не развелись.

***

Два дальнобойщика так увлеклись соревнованием в скороговорках, что сушка от Саши отлетела почти на 70 метров.

***

- Девушке намного легче привлечь к себе внимание — надела красивенькое платьице и
все…
- Ха, парню тоже легко, надел платьице и все.

***

Два еврея:
- Вас деньги волнуют?
- Нет, они меня успокаивают.

***

- Милый, мой доктор советует мне побольше путешествовать, куда мы поедем с тобой?
- К другому доктору, дорогая.

***

- Чем отличается грудь женщины от железной дороги?
- Вообще-то ничем. Обе создавались для детей, но с обеими играют папы.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 мая 2012 | Просмотры 3490 [3490] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Ватсон, вы голубой?
- Да, мистер Хомлс, а как вы узнали? Наверное, методом дедукции?
- Я вообще-то просто спросил.

***

- Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

***

- Как же я хочу жрать!
- Маша, девушки хотят кушать, а не как ты там сказала…
- Кушать хотелось мне десять часов назад, а сейчас мне хочется то, что я сказала.

***

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

***



Этикетка:
Соль океаническая. Добыта из слоев возрастом более 250 млн. лет.
Срок хранения 2 года.

***

- А это что такое?
- Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

***

Сенсация! Спешите приобрести!
В моду вошел новый вид плавок! Плавки надувные — утонуть, не утонешь и на пляже раздеться не стыдно!

***

- Как будет выглядеть светлое будущее?
- Это, когда ты своим внукам скажешь: «Ох внучек, вот ты гречку на хлеб намазываешь, а мы ее просто ели…»

***

Девушка у киоска:
- ОЙ, а почему это у вас «Тампокс» по 105 рублей, когда у всех по100?
- У нас с установкой, дорогуша.

***

- Когда я готовлю, я пользуюсь старым-добрым рецептом приготовления мяса, и никаких там импровизаций…
- Ага, то есть поручаешь это своей жене?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 мая 2012 | Просмотры 3602 [3602] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.



Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.

***

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!

***

Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?

***

Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса Михайлова.

***

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

***



Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

***

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

***

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

***

- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.

***

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

***

- Слыхал? Якеменко создаёт партию людей будущего. То есть в будущем они будут людьми.
- А пока кто?
- Пока - нашисты.

***

Две подруги:
- Я твоего с девушкой видела, наверное любовницу завел. Тебе не жалко?
- Жалко. Девушку. Ох и хапнет она горя с ним!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 мая 2012 | Просмотры 3226 [3226] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Статус ВКонтакте у королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева!»


Кто обзывается, тот в морге разлагается.


Жена Валуева не боится Валуева, потому что у нее муж Валуев.


Объяснил сыну теорию относительности. Лучше узнать это дома, чем на улице.


Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: вода, огонь и сиськи прыгающей Семенович.


Новость на хабре: Американские военные поменяют смартфоны Blackberry на Android.
Zeraman: Теперь захватывать будут в первую очередь дома, имеющие электричество…


- О вкусах не спорят! Тем более, что у тебя он хуёвый.


Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.


Оптимиста Васю избили до полужизни.


Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.




Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


По словам Чикатило, все люди делятся на две части…


Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.


Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.


Фраза «Дорогой, подай пожалуйста цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.


Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу «Летучая мышь». Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовёт его вуглускpом.


Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?


Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.


 Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 22 мая 2012 | Просмотры 3156 [3156] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mamreladka
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!

***

Японцы изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут в Японии поймали 100 воров, в США — 200 воров, в России за 5 минут кто-то украл робота

***

Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…

***



Из крайности А в крайность В о одно и тоже время выехали все мои чувства.

***

— Ты видел сон про бегемота и обезьянок?
— Не-а.
— Посмотри! Классный сон!

***

… Этот неловкий момент, когда люди не сразу понимают, что у вас просто опечатка.

***

Мальчик, которого воспитали бараны в своём стаде, без проблем адаптировался в современном обществе.

***

Чтобы жизнь стала ярче, покопайся в настройках монитора.

***

Не стоит ставить будильник на «круглое» время. Вы сможете выстаться гораздо лучше, если он зазвонит не в 6.00, а, например, в 10.48

***

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 мая 2012 | Просмотры 3550 [3550] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Самый лучший будильник — дети… Один раз завел и на всю жизнь!!!

***

- У меня бабка по отцовской линии — болгарка…
- Хм, что дедушку пилила?

***

- Вчера написал на грязной машине своего соседа: «Помой меня!»
- И…?
-Сегодня иду и вижу — машина такая же грязная, а ниже моей надписи: «Приходи-помою!»

***

Новости:
Наконец улицы и нашего города офонарели.

***



Группа молодых писателей из Мухоедова перешла на полное самообслуживание. Теперь они сами пишут, сами читают и сами хвалят.

***

Прожив пять лет в общежитии, и вернувшись, наконец, домой, никак не могу избавиться от привычки носить с собой из своей комнаты туалетную бумагу, а потом забирать ее обратно с собой.

***

Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.

***

- Девушка вы ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот он и пришел!
- Ясно, а принц-то где?

***

- Ну как успехи в кино?
- Да вот, сыграла эпизодическую роль в жизни режиссера.

***

Любовь она как школа, в ней самое интересное — это перемена.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 мая 2012 | Просмотры 3462 [3462] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Пошли трое рыбaчить зимой. Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь, a
водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы...
Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и покa я его достaл, он уже не
дышaл...
- И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние
сделaл, что-ли!!
- Ну тaк с этого все и нaчaлось...



Отчёт медика- практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

Многие женщины, недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и всё понял - надо было рассолу запастись.

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

В детстве многие не могли понять зачем русалочка дура так хочет себе ноги.
Да трахаться она хотела, трахаться.

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
9
нравится не нравится
Читать далее... | 18 мая 2012 | Просмотры 3948 [3948] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |