Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
Реклама:
Новая компьютерная игра для пенсионеров. Контсртайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».

***

Не стоит обращать внимания на мой внешний вид. Под этой оболочкой скрывается прекрасный собутыльник.

***

Народная мудрость:
Что толку, когда все пути открыты, а денег на дорогу все равно нет.

***



Мужчина — это такое забавное создание, которое, вымыв одну тарелку, смотрит на свою женщину так, будто сделал генеральную уборку дома.

***

- Что для вас главное в боксе?
- Шубы!
- Чего?
- Щелые пеедние шубы!

***

Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку…
Вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею.

***

Пришла весна. Потеплело. Все ударились в крайности: одни — еще в шубах, другие — уже в шортах.

***

Две молоденькие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- У меня такая роль, ***бут уже в первой серии!
- Ха! Нашла чем похвастаться, меня — еще на пробах!

***

Русь — это единственная волшебная земля, где дурак — позитивный главный герой, а интеллигент звучит как оскорбление.

***

- Что? Нет, просто я настолько милый, что котята сами фотографируются на моем фоне.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 мая 2012 | Просмотры 3438 [3438] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

она - зай, у меня в голове шумит...
он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!

В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что все купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств... Присел на бережку и ждет... Идет следующий мужик.
Первый ему, тоненьким голосом: "Что, купаться идешь?" Второй,басом:"Ну,иду!". Искупался и идет назад Первый ему, тоненько: "Ну что, искупался?" А второй, тоже тоненько:"Искупался",и присел рядышком.
Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем на плече, спортсмен.
Мужики ему, тоненько так: "Что, купаться идешь?".
Третий, басом: "Купаться". Возвращается он, мужики ему, тоненько так:
- "Ну что, искупался?" Третий, тем же басом: "Искупался".
В это время, на поверхности озера всплывают два крокодила.
Один: "Ну, ну, показывай который!".
Второй крокодил, тоненьким голосом: "Да вот тот, с полотенечком".

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?



...народ из автобуса выносили пачками...

- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!

Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как , получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 мая 2012 | Просмотры 3882 [3882] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

***

Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

***

9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

***

- Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.

***

- У меня необычный кот.
- И что в нем необычного.
- На фотки смотри.
- Рыбка, птички, молочко… ну и?
- Кот фотографировал.

***



Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.

***

Народная мудрость:
Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина.

***

- Ты все еще хранишь мой подарок?
- Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.

***

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно самое – будущее!

***

- Вчера съел арбуз и обделался…
- Может не арбуз?
- Да я то же сначала на пельмени с рыбой и молоком грешил, а потом снова съел кусок арбуза и опять обделался!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 мая 2012 | Просмотры 20784 [20784] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

***

Только один человек в доме может уснуть под рев телевизора и проснуться при его выключении, и это папа.

***

Жизнь она как электричество. Встаешь — с напряжением. На работу — с сопротивлением. Искришь весь день. Затем наэлектризованный возвращаешься домой. А в конце и вовсе отключаешься.

***



Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!

***

Что такое добрый сисадмин?
Это когда на фирме, запрет на социальные сети распространяется только на начальство.

***

Первое время ходил по квартирам и продавал слуховые аппараты. Однако, дела шли неважно, потому что самые прибыльные клиенты мне никогда не открывали.

***

- А вот Путин едет с патриархом Кириллом!
- Ага, а обычным людям приходится иконки клеить.

***

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабашку через дорогу переводит…

***

Президент Путин пообещал, что через пол года, дороги в России станут такими же, как и в Германии. Для этого, в Германию уже отправили первые 50 бульдозеров.

***

- Ваша теща абсоютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 мая 2012 | Просмотры 2350 [2350] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

— Я люблю тебя!
— Ну это неудивительно.

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

К чему скандалить и ругаться, ведь мы люди взрослые, умеем решать вопросы более цивилизованными способами — поножовщиной

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Столбы кажутся такими одинокими, до тех пор, пока в них не врежется какой-то мудак на машине.

1. Не бывает некрасивых девушек. Все прекрасны в некоторой степени.
2. Шучу.

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь

– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Ненавижу черные носки! Черные... они все на одно лицо

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу

Не то, чтобы не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.



Я выделяюсь из серой массы. Я серее.

Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца

У главного механика жена родила шестерню!

Я иногда так нерешителен. Или нет.

Ненавижу, когда мои друзья дружат между собой у меня за спиной.

Я всегда считал, что «за совращение несовершеннолетних» – это тост

Я понимаю, что ты сейчас не хочешь даже думать об этом. Но если конца света все-таки не будет, то тебе нужен план "Б".

Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь

Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений..

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Ненавижу ситуации, когда пытаюсь обнять кого-то очень милого, но в очередной раз натыкаюсь на зеркало.

Скажи наркотикам: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без вас".
11
нравится не нравится
Читать далее... | 12 мая 2012 | Просмотры 3508 [3508] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Наверное, вы не знаете, но на Руси, «Ролтон» заливают кипятком обычно только с целью дезинфекции.

***

Народная мудрость:
Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира.

***

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

***

Страшный сон рыбака:
Лежит он мертвый в гробу, а жена его, берет все его снасти и продает по той цене, которую он сам ей назвал когда-то.

***



- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

***

Экстренные новости:
Выпускной в ракетном училище закончился взрывом американского посольства.

***

- Вчера такое кино про немцев смотрел!
- Про войну?
- Да нет, не про войну.

***

Вчера увидел хоккейный матч с Путиным в роли нападающего. Ну что сказать, какие выборы, такой и хоккей.

***

Вот мне очень интересно, а беременность — это производственная травма порноактрис?

***

Новости:
С этого дня в Москве действует система круглосуточного пассажирского транспорта — автозак.
9
нравится не нравится
Читать далее... | 11 мая 2012 | Просмотры 4092 [4092] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Свежие новости: оппозиция добилась отставки президента Медведева.


Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.


Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)




Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)


Мне Россия очень понравилась, особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку — как раз в моем стиле!
Джонни Депп


Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»


Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».


Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: «Нам негде жить»!


Толпа может простить что угодно и кого угодно, только не человека, способного оставаться самим собой под напором её презрительных насмешек.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 мая 2012 | Просмотры 2696 [2696] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Старый тост летчиков звучит так: «И пускай число взлетов, будет равно числу посадок». Вот бы это распространить на всех наших чиновников и олигархов.

***

Французы — смешной народ. У них в стране остается меньше недели до начала выборов,
а они все еще не знают кто у них президент.

***

Народная мудрость:
Все чаще в борьбе между «хочется» и «нужно» побеждает слово «пох*й».

***



Кажется, я понял, почему такой великий человек как Наполеон, спавший по четыре часа в сутки хотел убивать и захватывать всех окружающих.

***

Муж и жена на кухне:
- Милая, что-то ты хорошо выглядишь. У меня складывается впечатление, что у тебя секс бывает в два раза чаще, чем у меня.

***

Как-то раз, летом, в деревню к бабушке, приехал внук-гот. Все три месяца проведенных в деревне, его считали священником.

***

Владимир Путин рассказал журналистам, что как-то раз в школе, он был старостой класса… А потом не был. А потом снова был.

***

Сидит два грабителя банка на кухне:
- Ну что, считаем или новостей по телевизору подождем?

***

Факт из медицинской практики:
Самый тренированный и выносливый мочевой пузырь у операторов высоких башенных кранов.

***

Совет:
У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 мая 2012 | Просмотры 3944 [3944] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Пожилой продюсер, у которого жена на 20 лет моложе, жалуется другу:
- Ты понимаешь, жена замучила со своим сексом. Всё давай и давай....
У меня уже сил столько нет. Что делать – не знаю...
- А ты не пожалей денег, купи «Виагру», и съешь сразу пачку. А потом занимайся с женой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет.
На следующий день друг приходит к продюсеру – тот бездыханный на кровати лежит.
- Ну что? Помогло?
- А вон, слышишь, на кухне поет-
Не знает, что через час помрёт...

В воинской части: - Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова с гауптвахты !



Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

- Предстaвь себе мир нaоборот. . .
- Это кaк? ! !
- Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . .
- Агa, a нa зaборе х*ем нaписaно слово "МЕЛ". . .

***

поймал мужик золотую рыбку.та говорит отпусти меня,я выполню твоё желание,мужик.моё желание что бы я кончал одновремменно с женой.Так пока рыбачил три раза кончил.

***

Один предпринимaтель интересуется у другого:
- Кaк тебе удaлось добиться того, что твои сотрудники никогдa не опaздывaют?
- Очень просто: у меня рaботaет 30 человек, a мест для пaрковки всего 20.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 5 мая 2012 | Просмотры 2906 [2906] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом!

Два гастрбайтера из таджикистана на 41-ом километре выбросили из машины эстонскую продавщицу московского сексшопа, когда поняли она ненадувается.

Принципиальное отличие русского от английского, французского, итальянского, испанского и др. в том, что в этих языках артикль употребляется перед существительным, если необходимо. В русском языке также имеется неопределённый артикль – «бля». Он может быть употреблён пред существительным, после существительного, также перед или после любой другой части речи, включая предлог, союз и частицу и даже может быть использован с междометием и звукоподражательными словами. При этом необходимость использования русского артикля определяется субъективно носителем языка.

В московской электричке было суетно, как обычно в восьмидесятые годы прошлого века.Дачный поезд вечером пятницы , был полон дачников везущих рассаду помидор.Запах томатов кружил обоняние людей привыкших к запахам выхлопных газов и смердению сигарет.Четверо молодых мужчин присели на скамейки, положили на колени чемодан, чтобы расписать "тысячу".Две молодые женщины, повязав головы косынками из ивановского ситца, неспеша обсуждали достоинства и недостатки различных сортов огурцов.Все проходы в вагоне как и багажные полки заставлены различным скарбом.На багажной полке, напротив прохода, стояла объёмистая сумка из которой периодически просачивались капли падая на пол электички.Молодая женщина подставила ладонь под капли, потом лизнула языком жидкость и спросила молодых людей:
-Что мужчины, соленые огурчики везете?
На что один из карточных игроков ответил:
-Да нет, щенка на дачу.



Российская пара проиграла соревнования по бальным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Чтоб не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго...утопила.

Высшая степень смущения- два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

С теннисного турнира был выведен болельщик, который кричал вместе с Ариной Шараповой.

Стеснительный голубь уже вторую неделю кружит над памятником.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

Сын так часто спрашивал папу "-А мы уже приехали?",что не доехал до дачи 40 км.

Мальчик,сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 мая 2012 | Просмотры 3278 [3278] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.


Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.


Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.


Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.



- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.


Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.


Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.


- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.


Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.


Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.


Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 мая 2012 | Просмотры 3336 [3336] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Социальные сети — страшная вещь!
Уже вторую неделю мне в друзья набиваются: «Шкафы купе», «Двери» и «Педикюр».

***

Пьяный водитель осознал, что не поехал на тот свет, сразу же после того, как его остановил лично Апостол Петр.

***

Свинья, увидев во дворе готовящийся мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей в сарае.

***

- Знаешь, теперь я с тобой согласна, что я ужасно готовлю… Вчера угостила нашего кота приготовленным рыбным супом, так он его понюхал и стал закапывать…

***



- Ты мне изменяешь!
- Неправда это!
- Ты изменяешь мне с офисным работником!
- А вот это уже точно неправда.

***

- Ну вот какая разница между ребенком и взрослым мужчиной?
- Ни какой, но первого можно спокойно оставить одного с молодой няней.

***

- Ваня, а вот если бы была женская армия, ты бы меня ждал?
- Нет, я бы в нее сам пошел.

***

Хорошо было, если бы кошелек можно было подзаряжать от сети. Поставил вечером на ночь, утром смотришь — полный.

***

Молодые ругаются:
- Говорила же мне мама, что ты сущий д*бил! Причем твоя же мама и говорила!

***

- Колян, сколько примерно сотрудников работает на вашей фирме?
- Примерно половина, Вань.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 мая 2012 | Просмотры 3022 [3022] | Комментарии 5 [5] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.


Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню..

Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!

- А меня вчера инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...



Мужчина:
- Девушка, давайте сыграем в слова? - Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно.
- А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
[.?!.. - мужик оторопел, молчит]
- Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
а то что вы подумали - хобби.

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?

Выбегает из леса Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и делает тоже самое. Потом выходит осел и говорит:
- Я вам покажу - "Входит и выходит"!!!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 28 апреля 2012 | Просмотры 4912 [4912] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Чо, серьёзно?
- Да нет, гады, с шуточками!

Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.


- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...


Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.



Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.


- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!


- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!


Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.


Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.


- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.


Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг


- Я женщина с большой буквы "Б"!.. Бабушка...


Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды...Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!" Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!"


Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.


В детстве мы мечтаем кем-то стать, в старости - как-то встать.


Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.


Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 27 апреля 2012 | Просмотры 3296 [3296] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают...

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно...

Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть что на неё положить...

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана...

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей...

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки!

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют!



Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался.

купил мужик бэху, едет, кайфует, музон врубил.... тут видит девчонка на дороге голосует
он подкатывает: садись, подвезу...
она в машину села, денег нет говорит, срочно в город надо..
ну он типа, давай построчи пока едем, тогда довезу..
ну она ему под руль залезла, начала работать...
мужик кайфует: тачку взял, тёлка строчит, жизнь удалась...
едет едет, кайфует, хоррошшо... так хорошо, что руль отпустил, за уши её схватил, и давай её..

...тут БАБАХ !!!! въебался в столб.. потерял сознание... раздупляется, БЛЯ! УШИ В РУКАХ !!!

... ну он из машины вышел, идет такой, с ушами в руках... видит паренька..

Мужик: эй ппарень.. не видел тут девку.. странную.. беззз ушей???

Парень: видел видел!!! ...у нее еще член во рту

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

***
- ...Мы пришли, сели в фае, ждём.
- Ну, после калидора можно и фае посидеть...

***
Платон:
- Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:
- То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 26 апреля 2012 | Просмотры 3508 [3508] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

Свадьба. Профессионал тамада стучит вилкой по бокалу. Все замолкают:
- Уважаемые гости! Я очень рад, что сегодня ангелы любви соединили эту замечательную пару. Эти двое просто созданы друг для друга. Но у меня есть одно небольшое пожелание. Я бы очень хотел, чтобы невеста сделала мне миньет.
Тишина. Все в шоке. Жених, багровея пытается встать. Тамада, указывая на жениха:
- Нет, нет, Вы не поняли...Присядьте. Я бы хотел, чтобы ЭТО сделала именно невеста.

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.



Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует: "Это у неё от аллергии... или от вредности."
Девочка, злобно: "Нету у меня никакой аллергии!!!"

Объявление: Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- "Доктор, у меня постоянно дико болит голова. Что делать?"
Доктор прогнал его по всем анализам и обследованиям и делает вывод:
- "Вы знаете, уважаемый, выход только один: отрезать вам яички"
Мужик репу почесал, не согласился, ушел... Через пару месяцев возвращается:
- "Все, доктор, не могу так больше, прямо на стену уже лезу от боли. Режте!"
Ок, делают мужику операцию, голова больше не болит, все хорошо....
Через какое-то время заходит мужик в свой любимый магазин нижнего белья, где всегда отоваривается, подзывает девушку-продавца:
- "Девушка, мне пожалуйста заверните трусики вот эти, парочку... 48 размера"
- "Мужчина, да вы что? У вас же размер как минимум 54! Как же вы их ность то будете?"
- "Да что вы, девушка, выдумываете! Я всегда беру именно такие трусики, именно 48 размера!"
- "Вы, мужчина, просто не понимаете о чем говорите! Если вы будете постоянно носить трусы такого маленького размера, они будут сдавливать вам ЯИЧКИ и у вас постоянно будет дико БОЛЕТЬ ГОЛОВА!"
- "А-А-А-А-А........"
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 апреля 2012 | Просмотры 3442 [3442] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, блин, я стираю её "Лаской".

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...



Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Дорогой будильник… прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!

Судят Вовочку за хулиганство.
- Почему ты хулиганишь?
- Дак некому меня воспитывать!
- Как так, а мама где?
- В тюряге за алкоголизм.
-?! А папа?
- В тюряге за наркоманию.
-?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
- Ага, старший брат - он в Мединституте.
- Ну вот видишь! А что он там делает?
- А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.


- Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер, - и сожрал свою пилотку.


На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 апреля 2012 | Просмотры 3442 [3442] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Сидит Пятачок на пенёчке и что-то. Винни Пух подходит спрашивает:
-Что пишешь, Пятачок. Пятачок (увлеченно, не отрываясь от работы):
-Оперу пишу… о вас…
- Да ты что! Оперу! А про меня напишешь?
- Конечно, напишу.
- А про ослика Иа?
- Напишу.
- А про Кролика?
- Напишу – напишу… Опер сказал про всех писать…

***

Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!

***

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисть зубы как стоматолог» готовится к выпуску новый уретральный катетер «Писай как уролог», а также искусственный сустав «Хромай как ортопед» и геморроидальные свечи «Какай как проктолог».

***

Если хотя бы у пяти человек рядом с вами такие же сапоги, как у вас, это не мода. Это армия.

***



Продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И в придачу — чехольчик.

***

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

***

- Ты кaк с женой познакомился?
- Блaгодaря интернету.
- Через сaйт знaкомств?
- Не-а, в теaтр сходил, когдa модем испортился…

***

- А от чего скончался ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого никто не умирает…
- А разве вы не знаете, что комары — смертельные враги канатоходцев.

***

Врач-офтальмолог:
- Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Эээээ, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь неграмотный был, а теперь еще и близорукость.

***

Мужик на телеге заезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, как же… ТЫ привёз.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 апреля 2012 | Просмотры 5284 [5284] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мальчик сдал ЕГЭ по русскому языку, увидел Париж и умерел...


Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...


Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...


Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.


Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.


Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.




Эстонский интститут экспериментальной биологии: www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...


Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет - хорошо подают...

Аня
Ваня, тут такое произошло, ты бл*дь не поверишь:)))

Аня
короче пошла я в ЦИК на пресс-конференцию)
Центральная избирательная комиссия)
Чурова ты, наверное, знаешь, во главе этого заседания сидит Чуров. Я сажусь напротив него, такая крутая блин!!!и тут все начинается)

Аня
я включаю, диктофон, аккуратно достаю ноут. включаю его, и оттуда начинает орать: А мы по локоть закатаем рукава, а мы Чикаго расхуярем на дрова, мы будем водку жрать, мы будем баб ебать...и т.п. а выключить я его не могу, просто эта сука не выключалась, там сидят депутаты и все эти Важ.члены
23:00:37
я выбегаю в коридор, и там продолжает она орать :
НЕГРЫ,НЕГРЫ.НЕГРИТОСЫ))))
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 апреля 2012 | Просмотры 3544 [3544] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Вчера комар за член укусил.
Три раза кончил, пока чесался...

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!



Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивый скромнягой?

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

Салорадо - это мифическое украинское Эльдорадо.


Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!


Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней.


Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело
Пиздец не лечится, хуйня сама пройдет!


Вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил.


- Умная женщина в 30 лет делает 4 фотографии 3 на 4. И вот в 45 лет при обмене паспорта...


Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPud в режим римских цифр.


- Ненависть к тебе хитрой змеей затаилась в закоулках моей души.
- Я запущу в твою душу мангуста безграничной любви ко мне.


Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть порш.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 апреля 2012 | Просмотры 3444 [3444] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

Она была как шампанское,
Игристая и могла дать в голову...

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

- Привет, ты хочешь меня...
- Молодой человек, отвечайте на билет!

Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Борьба с пожаром на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

***
...Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

***



- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

***
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

***
Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

***
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

***
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

***
- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от начальства: "До завтра"?
- То же самое, но в субботу вечером!!!

***
Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу!
Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?

***
Не ну вот что за фигня - если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос - что не так с пивом?!?!?!?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 апреля 2012 | Просмотры 3110 [3110] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет!

Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…


- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.


Слушается дело о распространении
наркотиков. Вызывается свидетель - сосед
обвиняемого.
- Вам обвиняемый давал наркотики ?
- Нет, господин судья.
- А жена обвиняемого давала ?
- Извините, речь идёт всё ещё о наркотиках ?




Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик
говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят,
что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна
мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима

- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?

Вчера с женой обои клеили... С*ка, чуть не развелись.

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

В Турецком отеле российским туристам запрещено носить с собой оружие и утверждать, что это всего лишь "Валера".

— Почему ты две недели не появлялся на работе?
— Иди нах*й.
— Вечно ты находишь оправдания.

- Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 апреля 2012 | Просмотры 3332 [3332] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |