Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Реклама:
Акция сайта - кликни получи скидку в KNS по промокоду "Галактика" - Кобра - у нас всегда дешево!
фбс 9 6 6
личное хранение вещей казань
опалубка балочно ригельная
amt gastroguss сковорода гриль
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

***

Странно, часто травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.

***

Ты просто так лежишь или… с намёком?

***

Послушайте, стакан всегда на половину ста и на половину кан.

***



В борделе все залы актовые.

***

Брат из Нарнии вернулся…

***

Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи!

***

Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.

***

— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

***

— Вы по специальности кто?
— На работе — аналитик, а дома — кухарка, уборщица и нянька.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 апреля 2014 | Просмотры 6162 [6162] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

***

Папа, а пустословие – это что такое?
Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди от этого говоруна начинают расходиться… сынок, ты куда?

***

— Да не печальтесь вы из-за всякой ерунды — она же из-за вас не печалится!

***

Укладывая детей спать, мать так сильно на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

***

Вся история женской моды — это просто история борьбы климата, гигиены и морали с желанием женщины ходить голой.

***

— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя врезаться могут только сзади.

***

День рождения окулиста. Заносят огромный торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: — «Слава Богу не мой день рождения…»

***


— Доктор, пожалуйста, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.

***

Крокодилы – это просто ящерицы на стероидах, посещающие тренажерный зал.

***

Возникает ВОПРОС …….

1. Доллар- 11,75 грн
2. Бензин -14 грн
3. Услуги ЖКХ + 120%
4. Газ + 73%.
5. Социальные выплаты урезают.
6. На медпрепараты введен НДС.
7. Повышены акцизы на некоторые группы товаров.
8. Стоимость проезда в общественном транспорте (в частности в Киеве) возрастет на 1 грн.
ПРОТИВ КОГО ВООБЩЕ САНКЦИИ ВВОДИЛИ?
Точно ПРОТИВ РОССИИ?!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 апреля 2014 | Просмотры 16438 [16438] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"

Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль.
а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними.
и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался
Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще ))

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...



Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...

Задаю внуку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Он (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

Друзья!!!!! Если кто-нибудь пойдет в лес за подснежниками и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне, передайте,чтобы январю больше не наливали)))))))))))))))

Хочешь узнать мужчину? - Напои. Хочешь узнать женщину? - Разозли.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: - Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом...

Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 апреля 2014 | Просмотры 3916 [3916] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Весна. В лес хочется… Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

***

Кассирши, которые в супермаркете кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

***

- Где бы вы жить хотели?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.


***

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир при этом замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???

***



В России лишь потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

***

Если по городу идет человек, и озирается во все стороны, значит он или приезжий, или его разыскивает полиция, или он только что пукнул.

***

Работа — в компьютере, отдых — тоже в компьютере, а геморрой-то почему в заднице?

***

Милые женщины! Дайте мужчине рыбу: он будет сыт один день. Научите его ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.

***

— Доктор, скажите, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.

***

Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 апреля 2014 | Просмотры 3374 [3374] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Дорогой, ты случайно не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

***

Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.

***

Общество защиты животиков

***



Трудно даже представить, что такого кошмарного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать: я тебя очень люблю!»

***

– Алло, милиция?
– Да, говорите, пожалуйста
– Человек пропал, хочу заявление подать.
– С чего вы это взяли?
– Уже 3 поста не лайкнул.

***

Люблю колу, в ней можно вискарь свой спрятать.

***

Раньше я терпеть не мог людей. С тех пор прошло полминуты.

***

В активном поиске я бываю только часа в 4 ночи. У холодильника.

***

Моя кошка умеет хорошо играть в ссалки.

***

Если муж не идет к жене, жена идет к Магомеду.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 марта 2014 | Просмотры 4348 [4348] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Уже три недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором..

***

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

***

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.

***

Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.

***

– Ты злой.
– Обоснуй, засранец.

***



Было у отца три сына. А знал он только про одного.

***

В мире воцарится гармония лишь тогда, когда в противовес будильникам изобретут засыпальники.

***

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…

***

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!

***

Один мальчик на новый год загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 марта 2014 | Просмотры 3722 [3722] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется три дня

- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

– Изя, твоя рожа очень напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!

Подвыпившая ведущая прогноза погоды в прямом эфире начала показывать, где живёт её бывший.

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.

Надеемся, что олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут.



Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости».

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
- Нет, не строил.
- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?
- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
- Гори в аду.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 3 марта 2014 | Просмотры 6430 [6430] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
****
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
****
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
****
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блять!— групповое фото!))
****
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
****
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
****
Молодая женщина пожилой:
- Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
- Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
****
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
****
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
****
- Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2-3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.
****


Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.
Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Клиент спрaшивaет:
- У Вaс кот нaверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
****
Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
- Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!
****
Кто богaче всех нa свете?!
Тут и нечего гaдaть!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нaм и голым, есть что дaть!!!
****
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".
****
- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
****
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
****
11
нравится не нравится
Читать далее... | 26 февраля 2014 | Просмотры 6344 [6344] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.


Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.


В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: — Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
— А если вдруг ни у кого нет осла?
— Тогда вызываем инженера!


Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.


— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!


Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "
— а че орешь то?
— да я его из носа вытащить не могу...


По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
— Таки вам мало собеседников?


— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?



Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены,
— я тебе отослала...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 февраля 2014 | Просмотры 4628 [4628] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.


Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.


В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: — Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
— А если вдруг ни у кого нет осла?
— Тогда вызываем инженера!


Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.


— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!


Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "
— а че орешь то?
— да я его из носа вытащить не могу...

 

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
— Таки вам мало собеседников?


— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?


Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены,
— я тебе отослала...


— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!


Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!


На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведенной продукцией. Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 февраля 2014 | Просмотры 5054 [5054] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

***

А вы в курсе, что композитор Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!

***

В молодости говоришь, не успевая подумать, в старости думаешь, не успевая сказать.

***

Собирается студент на свидание:
— Мамуль, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги…

***

Топ лучших ответов пофигиста в социальных сетях:
1. ))
2. Мм.
3. Ясно.

***

С женщиной спорить как поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много..

***



Девушку украшают ее простой характер и длинные волосы, а не длинный язык и высокая самооценка.

***

– И кто же твои родители?
– Создатели совершенства…

***

Само приплывает только дерьмо. А вот за жемчугом нужно нырять.

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 февраля 2014 | Просмотры 5466 [5466] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.



Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

Жена говорит что это про меня и нашего старшего сыночка...

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.

Я - король лени, повелитель бездействия, царь прокрастинации и князь чревоугодничества...

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 февраля 2014 | Просмотры 6678 [6678] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
В Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

***

- Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

Неосторожный репортёр нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

***

Сегодня по всей стране ожидается порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

***



Ради высокой цели можно и жизнь отдать! Чужую, естественно.

***

– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь рядом с противником?
– Большие!

***

Все выходные провалялся в кровати с температурой 36,6

***

Конькобежец из Анголы принёс сборной медали. Где он их взял, никто не знает

***

— Я потратил на тебя все лучшие нервы своего организма!

***

14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте возьмём их и объединим в один праздник — в Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 февраля 2014 | Просмотры 4922 [4922] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."


Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.




Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.


Мои планы на сегодня: 1. Осознать, что сегодня не суббота. 2. Заплакать.


Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят.
Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!


— Сема, ты разбираешься в рэпе?
— А че разбираться-то? Врезал по ней, и все!


Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 февраля 2014 | Просмотры 6126 [6126] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Зараза! — думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

***

Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.

***

МИД Украины настоятельно не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.

***

Купил как-то пачку стирального порошка. На ней написано: «100 гр. бесплатно!» Открываю, а там только порошок. Опять обманули…

***

Почтальона, который принёс повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

***



- Ты что-то похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю допоздна, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

***

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

***

В американских фильмах по утрам у всех всегда есть время принять душ, позавтракать, поговорить. Я же, как только встал и сходил в туалет, уже опаздываю.

***

Хороших людей — большинство. Но большая часть из них прикидывается мерзавцами, из-за того, что боится оказаться в меньшинстве.

***

Помните. Мечты — это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 февраля 2014 | Просмотры 5132 [5132] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
До открытия Олимпиады остались считанные часы. Продам кроссовки, спортивный костюм и факел мало Б/У.


Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.


Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.


После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.



Зайдя в секс-шоп, учительница русского языка Галина Степановна поняла, что "стеклянный, оловянный, деревянный" - это не только слова исключения.


Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме хуя!


Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...


Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть. Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили. С тайной надеждой на Драку. Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 февраля 2014 | Просмотры 5730 [5730] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.


Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами».


Я считаю, нужно просто запретить безнравственность! Тогда настанет нравственность!


Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомните, что мир не без добрых блядей.




Предпочтения у программистов в коде — как у мужчин в женщинах: кому-то нравятся брюнетки, кому-то блондинки, а кому-то не очень красивые женщины. Такие люди обычно на перле программируют.


- Доченька, нам нужно серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!


Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу.


Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя.
У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 февраля 2014 | Просмотры 5152 [5152] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

***

Ассоциация диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

***

Американцы думали, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. «Нет, нет, мы пошутили…» — сказали американцы. «То-то же…» — сказала зима и вернулась назад в Россию.

***

Как всякий нормальный мужчина, который смотрит рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и яростно сжать в кулаке…

***



Фразу «Все мужики одинаковые» наверняка придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

***

Вот говорят все паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

***

Мужчины любят красивых и недоступных…..пойду-ка накрашусь и запрусь в сейфе…

***

Спасибо вам милые мои друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках.

***

По небу летели гуси-лебеди, а навстречу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

***

– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но он ведь не убийца, а великий поэт…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 февраля 2014 | Просмотры 9916 [9916] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

***

Не ходил за покупками с листочком? — Не мужик.

***

– Поздравляю, сразу вот видно: вы женились… Прекрасно отглажена рубашка!
– О, да! Это самое первое, чему жена научила меня.

***

– Ой, дорогой, смотри — стульчики для карликов!
– Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

***




Чудеса иногда случаются. Это вам любой программист скажет.

***

Блондинка объясняет дорогу:
– Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

***

Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

***

Если раздобыть очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.

***

Еле-еле отбился от стаи волков. Затем передумал и прибился снова.

***

Послушайте, дорогие друзья! Я такой же, как и вы все, только лучше.
9
нравится не нравится
Читать далее... | 31 января 2014 | Просмотры 2414 [2414] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ!!!!!!!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки- при включении пылесоса орать" менты".

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «еб..ным вельможей» в булочной.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.



Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
-Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
-Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.
-СЛАВА БОГУ!!!

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Сильные личности выходят на «тропу войны». Слабые — на кривую дорожку пакостей.

Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят? — Нет, пока только в угол ставят.

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 января 2014 | Просмотры 10956 [10956] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто перед этим сохранились.

***

Напиши «ясно», покажи, насколько же ты обиделась.

***

Если от вас ушла Муза, значит, вы просто не смогли стать её МУЗом.

***

Самое плохое в ничегонеделанье – это то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

***



Сейчас знакомство часто начинается с фразы: «А ты есть в контакте?».

***

Один из лучших способов испортить отношения — начать их выяснять.

***

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

***

Тот, кто говорит, что видит женщин на сквозь, очень многое теряет…

***

Вот несправедливость какая…У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться, как хочет… Хочет — борщ готовит… Хочет — посуду моет…

***

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут
9
нравится не нравится
Читать далее... | 28 января 2014 | Просмотры 2698 [2698] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
На приеме у хирурга. — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк... . . трое сантехников!

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!



Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 января 2014 | Просмотры 5148 [5148] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |