Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Учить, лечить и строить в России умеют все! автор: pingvinsv
Вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли.
Показываю любому русскому - и сразу все понятно...



Учить, лечить и строить в России умеют все!

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в про.ститутки".

В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, с.екс и съёмки в п.орно. Гораздо реже - ядерная физика,альпинизм и шахматы.

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
28
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Дорогой, а мне идёт это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты еба**тая бл*дь!


Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!


Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно, пошли в кино!
- Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!



***
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

***
Обожаю мыть посуду, особенно редко и вообще, когда не Я!!

***
...Ну ты понимаешь, ведь религия нужна было для того, чтобы из стада баранов сделать стадо организованных баранов...

***
Соц опрос по каким факторам выбираете магазин:

девушки:
Уровень цен20%
Широта ассортимента 17%
Качество предложенных товаров15%
Культура обслуживания12%
Удобство размещения относительно других объектов (культурно- зрелищных, административных, бытового обслуживания и т.п.)12%
Удобство размещения относительно наличия транспортных сообщений, интерьер магазина 12%

Мужчины:
Ближе к дому 100%

***
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

***
...Мать! Посмотри на своего ребёнка! - Золотые руки из жопы растут!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 17 апреля 2012 | Просмотры 3352 [3352] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Чего грустишь?
- Да вот кукушка у меня умерла. Я не той стороной часы к стенке повесил.

***

- Мам, а почему плита такая грязная?
- Это доченька наш папа вчера яичницу себе готовил.
- Что без сковороды?

***

Родила царица в ночь…
Сашке – сына. Петьке – дочь.

***



На прошлой неделе заболел бок. Решил загуглить симптомы. После двадцатиминутного чтения форумов, пришел к выводу, что в течении суток скончаюсь в мучениях.

***

- День добрый, меня зовут Катя.
- Очень приятно!
- Хм, ну это ненадолго.

***

Только русский человек, когда разрешат делать все что ему угодно, все что ему заблагорассудится, сядет, и не будет делать совершенно ничего.

***

Милая, ведь сегодня восьмое марта, а это значит, что ты можешь совершенно ничего не делать. Не утруждай себя сегодня. Доделаешь все это завтра!

***

- Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?!
- Встаньте от меня подальше… Вон туда.

***

- А! Я помыл голову целебным шампунем от перхоти, и у меня сразу же выпали все волосы!
- Все нормально. Нет волос – нет перхоти.

***

Студент рано утром:
Пойти на учебу или поспать?
Поспать или все же пойти на учебу?
Ай, пойду на учебу и посплю…
17
нравится не нравится
Читать далее... | 16 апреля 2012 | Просмотры 2938 [2938] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Древний раритет на ходу (4 фото) автор: marmeladka
Этот пикап 1917 года обнаружил один американский парень в своем гараже. Владелец говорит, что он еще на ходу. Машина настолько древняя, что у нее даже колеса деревянные.

Деревянный руль и задняя спинка сиденья.


23
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.
Dim: ты уверен, что он?

Жена у меня – чемпионка Европы по женскому бодибилдингу. Больше, ничего плохого я о ней сказать не могу.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить…
В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась…

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Кто не рискует, тот не пьет Постинор.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пи*дец жирные.



Мать говорит своему сыну

- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие
- мне она не нравится
- ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила
- мне она не нравится
- а кто тебе нравится?
- Коля
- ты что! Он же руский!!!

Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
- вот какую башню за три года отгрохали!
- у нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: оппа! это чо за башня такая?!
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели»

я возможно повторюсь, но ладно Джус, он увидев буквы, сразу копипастит их в летну анекдотов. но вы! последующие! я вас умоляю - найдите в себе силы дочитать бородатую ленту от Джуса, а уж потом пихерьте свои анекдоты, не забывая удалить из них, те, которые уже повторились у Джуса!
ну нет жеж сил уже больше!!! всю неделю натыкаться на:
январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь феврюль февгуст фентябрь фектябрь феврябрь декабрь.

пы.сы. дабы не флудить, считайте "январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь феврюль февгуст фентябрь фектябрь феврябрь декабрь" анекдотом...
11
нравится не нравится
Читать далее... | 13 апреля 2012 | Просмотры 3968 [3968] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:

- Skylab, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы



Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…

Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.

— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Законы и логика по-российски: Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать в пользу страны у олигарха завод, незаконно захваченный им 20 лет назад — нельзя.

Цветочный мед, с физиологической точки зрения, — это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 12 апреля 2012 | Просмотры 3276 [3276] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Ночь, тишина, супруги спят. Тут жена шепотом:
- Дорогой, ты слышишь шаги? У нас в доме грабитель... Ты уже проснулся?!
Тот шепотом:
- Неееет!

Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.



Два грузина играют в шахматы, один делает ход:
- Мат!
- Атэц!

- Что у меня хлюпает в ботине Ватсон?
- Овсянка, сэр!
- Но что она там делает?
- Хлюпает, сэр!

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.


- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут справляюсь.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.


Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 апреля 2012 | Просмотры 3452 [3452] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.


Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты?
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.


Мальчик 9-ти лет спрашивает у папы
- Папа, а что такое "пи"?
- Сынок, ты ещё так мал, а уже интересуешся геометрией. И где ты это услышал?
- Ну как, у Пушкина: "И днём и ночью кот учёный, всё ходит ПОЦ... И ПИ кругом"!



Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос.
А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

На седьмой день открыл Бог фотошоп и сотворил Патриарха.

— Маша, давай вечером куда-нибудь сходим?
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго…

Проблема дискуссий заключается в том, что в результате возникает иллюзия, будто нужная мысль донесена адресату.

Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали её подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё отлично прошло. Теперь они обе беременны

Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

Не жалуйтесь, что жизнь вас «заебала». Некоторым она вообще не дала.

Чтобы выжить в понедельник на работе, нужно прикинуться мертвым.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались

Если тебя кто-то напрягает — расслабься и забей. Ногами. До смерти.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 апреля 2012 | Просмотры 3468 [3468] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Иван Петрович пошел на пляж с бутылкой водки и во время купания утонул. Найдя его тело с бутылкой, спасатели констатировали, что пил Иван Петрович до дна.

***

- Бог есть?
- Бога нету.
- Хм. А не подскажите, когда он появится?

***

- У тебя совсем нет сердца!
- Нуууу… посмотри в морозильнике…

***

Семейная пара смотрит телевизор:
- Дорогой, я что-то последнее время совсем не нахожу себе места?
- Да ну милая, ты, наверное, просто забыла где кухня?

***



Свидетель на свадьбе:
К сожалению, я не знаю невесту и не могу поздравить жениха. Зато я знаю жениха и скажу вам, что не могу поздравить невесту.

***

Мнет вот интересно, неужели в московской области все так ужасно, что руководить ею назначили министра МЧС?

***

Ой! Только посмотрите, какая милая, малюсенькая прелесть! Ой, это моя зарплата? Да что вы говорите! А давайте – две!

***

- Мама, а давай возьмем котенка!
- Нет, милый, когда он вырастет, то начнет ср*ть в углах.
- Ну, тогда давай тигренка!
- Ээ.. нет… потому что когда вырастет он, ср*ть в углах будем мы.

***

Первые симптомы сильного психического расстройства:
Рано утром, в понедельник, появляется неимоверное желание сходить на работу.

***

Два мужика на сборах:
- Слушай, а зачем тебе фотка тещи?
- Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 апреля 2012 | Просмотры 3232 [3232] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.


– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!


— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?


Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.


Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...


Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!


На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту..


Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!


Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.


Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.


Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?


В процессе реформы министр обороны подписал приказ об обеспечении армии новыми автоматами.
Они удобнее, чем рулетка, и выиграть у врага можно намного больше.


После того как было отменено зимнее время, президент принял решение также отменить и весеннее.




В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.


Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...


- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!


Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?


Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег,
сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю.
Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.
Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу.
Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки.
Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa...
А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.


Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся,
по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 7 апреля 2012 | Просмотры 3220 [3220] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!", мы думаем: "Что же они гады делают?"


Барабанщик кинул фанатке палку...


Если человек не отбрасывает тени, не пугайтесь, может это и не вампир, а просто хороший боксёр.


Дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы, смотрится органично.


Как говорил Аристотель, природа не любит пустоты. Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы...


Всех людей можно условно поделить на две категории. Одни создают сады, дома, дворцы. Другие приходят туда срать и еще возмущаются, что во дворце срать неудобно.


История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки,- суслик!Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...



Как говорил мой дед, я твой дед.

У чеченских мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Самое страшное — это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.

отсель грозить мы будем шведу
из города владивосток
грозить отсюда безопасно
ведь швеция хрен знает где

Изменить третьей жене со второй — это не измена. Все ж свои.

Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.

— У iPad отличный мультитач, до 11 касаний!
— Не хочу даже спрашивать, чем производится одинадцатое касание…

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.

Самая большая награда за труд — это не то, что человек за него получает, а то, кем он становится в процессе.

СССР, Одесса, нацарапанная на стене местного ОВИРа надпись: "Тише идиш, дальше будешь!"

***
Встречаются два еврея. Один советский, второй живет в Англии.
Советский:
- Что грусный такой?
- Да моя жена изменяет мне с лордом.
- Да, плохо.
- Но лорда жена изменяет ему со мной.
- Ну.. это хорошо.
- Но моя жена беременная от него.
- Да это плохо.
- Но и лорда жена беременна от меня.
- Ну это хорошо - таки квиты.
- Да, но я ему делаю лордов, а он мне евреев..!!

***
С Баша:

*
Нет в жизни справедливости: сыр с плесенью - "ах, какой деликатес!", а колбаса с плесенью - "фу, какая гадость".

***
По протекции знакомой посмотреть для работы девочку позвонил дядечка (Д). Может папа девочки, а может еще кто. Подвесил меня и заставил задуматься о степени собственной испорченности. Общаюсь на рефлексах, параллельно набирая на компе текст. Спрашивает: как девочке действовать?
Я: Дайте ей мой телефон. Пусть звонит, договоримся на встречу.
Д: У нее жопы-то нет…
Я: (Висну от неожиданности секунд на 30 и на автомате так выдаю): ну а сиськи-то хоть на месте?..
Теперь виснет Дядечка и после паузы так робко поясняет: Она только после истфака. Ни где еще не работала. Опыта нет совсем…
Когда допер, что в первоначальном варианте была фараза «у нее ж опыта нет» стало как-то неловко…
95
нравится не нравится
Читать далее... | 6 апреля 2012 | Просмотры 3068 [3068] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!


Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..


Что руссскому мат, то китайцу фамилия.


Особенности национальной генетики. В Чечне у мальчика в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.


Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ



Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой...


Сучара! - Что, дорогая? Не расслышал. - Скучала, говорю, скучала, милый.


В зимнем месяце апреле В старом парке снова снег Все качели заржавели Встань на лыжи, человек !

Реальная история из жизни энтомологов.
(Краткий экскурс: Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.)

Электричка. Полный вагон постепенно офигевающей публики. Разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели…
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери.
Я в прошлом году с Волги их столько привез… А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь…
11
нравится не нравится
Читать далее... | 5 апреля 2012 | Просмотры 9354 [9354] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку.

Госдума рассмотрела и одобрила правый кулак Николая Валуева.

Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу заснуть».

Вкладывайте деньги в землю. Этого товара производят всё меньше и меньше.

Курице пришла повестка в суп.

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?…

Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.

Прекратите подшучивать над чьей-то внешностью, у вас всё равнo не получится сделать это лучше бога.

Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.

В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо.



Все в жизни нужно зарабатывать трудом, талантом и способностями. Даже везение.

Ювелирный мaгaзин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Дa! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя чaс...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте все это хорошенько.
- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом. Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло. Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут.


Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...


Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...


В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
- Нет, сэр.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 4 апреля 2012 | Просмотры 3630 [3630] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Если в твоем году рождения заменить 9 на 4, то получится 1488. За***бись, да?
- А если в твоем имени заменить все буквы на ДОЛБО*Б, то получится ДОЛБО*Б. Магия бл**! Не меньше!

***

Работая кондуктором в Москве, гражданин Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

***

Молодой человек сообщает маме:
- Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
- Мам, как думаешь, на какой?
- На той, что сидела посередине.
- И как же ты догадалась?
- Она меня уже сейчас раздражает.

***

Знаете ли вы, что…
… ваш ребёнок сможет прослужить дольше, если отдать его во флот.

***

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой, конечно бывают… Иногда даже умнее своих хозяев. У меня, например, была такая.

***



Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!

***

XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

***

Сын интересуется у отца-метеоролога:
- Пап, а твои прогнозы сбываются всегда?
- Всегда. Правда, иногда даты не совпадают.

***

Разговор двух прeзервативов:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Да не переживай! Прорвёмся!

***

- Глаза опухшие, покрасневшие, жалобы на резь…
— Весенний конъюнктивит?
— Не-а… Безлимитный интернет…

5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 апреля 2012 | Просмотры 3450 [3450] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам.
Стив Джобс


Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.


У нас на работе ругательство новое: ѢѢ
Double ять.


Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.


Совет дизайнеру: Если вы не можете сделать это хорошо, сделайте это большим, если вы не можете сделать это большим, сделайте это красным. Если всё равно получается говно, то ищите другую профессию!



— Не еби мне мозг!
— Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!


дело было вечером, делать было ДА ДОФИГА СКОЛЬКО ВСЕГО СРОКИ ГОРЯТ ЗАКАЗЧИКИ БЕСЯТСЯ КОД НЕ КОМПИЛИРУЕТСЯ ДИЗАЙНЕР ОПЯТЬ РИСУЕТ КОТИКОВ


Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.


зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова


ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.


Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 апреля 2012 | Просмотры 9370 [9370] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
До начала концерта 10 минут, первой скрипки оркестра нет. Дирижёр в панике мечется по театру, забегает в туалет...
А там "первая скрипка" сидит на толчке и яростно дрочит.
Дирижёр в шоке [закатывает глаза]: "Бог ты мой, что я вижу?! И это - моя первая скрипка! Локоть - ВЫШЕ! Руку - МЯГЧЕ!"

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.. .
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.. .

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

***
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

***



- У тебя свободных денег нет?
- Нет конечно! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.

***
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!

***
Фраза «Давай останемся друзьями» означает, «я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно».

***
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник.

***
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

***

И только в пятницу, после обеда, начинаешь понимать - в принципе, жить можно!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 31 марта 2012 | Просмотры 2090 [2090] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу...


Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.


Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.


Несправедливо обвинять в безграмотности молодежь, когда у всего российского образования фурс-мажорные обстоятельства!


Смокинг- перерыв между арбайтен.


Кислород - смертоносный газ замедленного действия, лет так за 80.


У сторожа Дорофеева из зоопарка сбежал медведь.
А теперь подумайте что важнее - гуляющий по улице Медведевский Дорофей или Дорофеевский медведь?


Женские эротические фантазии - один сверху, два в уме.



- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...


- Кручусь как белка в колесе. - Крутится там колесо, белка не крутится.


65% россиян проголосовали "за стабильность". Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме...

Сижу на туалете , заходит кошка , садиться на лоток.Я глажу ее по головке и приговариваю "Писяй моя хорошенькая!"
Папа из кухни :
-Даже не хочу думать с кем ты там розговариваешь!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 30 марта 2012 | Просмотры 2976 [2976] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»



Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрала, а смывать я буду?

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ

Увольняет начальник молодую секретаршу. Она в обиде кидает ему следующие
слова:
- Я (показывая на грудь) со своими двумя высшими образованиями,
(показывая на талию) узкой специализацией, (показывая на бедра) и
широкими возможностями, найду себе работу, а вот Вы (изображая пальцем
поникший член)со своим мягким характером, такую секретаршу вряд ли.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти
к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она
молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий
день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая
в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На
третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц,
наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя
наебать хотим? - ДА!!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 марта 2012 | Просмотры 3552 [3552] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

Продолжаем, как вчера про унитазы?

Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Пейте дети молоко, туалет недалеко !

Внимание! У Вас молоко убежало!.. Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

Я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но... спасибо

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло

Моим друзьям нельзя со мной ссориться — у меня их неотфотошопленные оригиналы фоток

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.



В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялась спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Сметана — это драйвер для борща

Не то что бы вы мне не нравитесь... Просто я был бы совершенно не против, если бы вы внезапно скончались

iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

– Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! © Д. Менделеев

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Говорят, если к уху приложить шаурму, то можно услышат мяуканье котов и лай собак.

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…— Послушай, дорогая. Давай без этого. Нам всего 15 суток дали.

ЗЫ давайте про унитазы сегодня не будем)
11
нравится не нравится
Читать далее... | 28 марта 2012 | Просмотры 2714 [2714] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Извините, это Вы человек-паук?
- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз
муху в компоте не заметил...

— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
— Ахуеть! Ты учился в школе?!

Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд

Продолжение есть к этому:
"- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытая-нечёсаная Юля...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...".
Случай из жизни:
отец утром идёт на работу, как обычно взял с собой пакет с мусором выбросить..
Понедельник, состояние у него не очень. Немного тошнит.
Дошёл до мусорки. Перед ним картина - бомж руками из бака что-то выбирает и жрёт со смаком...
Отец блевал минут пять...



Добрый Фей: 
"Стая пираний может съесть 200-килограммовую свинью за несколько минут. "
Что там стая, они в общаге никогда не бывали что ли...
Xaxotyn: стая студентов может съесть стаю пираний, съевших 200-килограммовую свинью, за несколько минут
Добрый Фей: под пиво )
Xaxotyn: под гиканье и улюлюканье

Я люблю свово Котэ
За мозго и красотэ
Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной.
Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.
Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он скатина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами.
Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.
Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.
И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.
И там... ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков!
... Пол ночи вынимал из под себя остатки флоры.

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке. … Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…! »

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 марта 2012 | Просмотры 2994 [2994] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Джеймс, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Что же она там делает?!
- Хлюпает, сэр!

***

- Вы любите кино о любви? – спросил Штирлиц радистку Кэт.
- Бесспорно! – ответила Кэт.
- А я люблю с порно, – признался Штирлиц.

***

До свадьбы жених называет свою невесту птичкой, мышкой, рыбкой. Однако с каждым годом, зверье в этом зоопарке увеличивается в размерах.

***

- Милый, я в магазин, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
- Да, милая, только смотри аккуратнее, на улице гололед, не разбей…

***



- Моя жена узнала, что я ей систематически изменяю!
- Не бойся. Она у тебя очень сильная женщина. Она справится с этим.
- Вообще-то именно это меня и настораживает.

***

- Поехали ко мне.
- Нет.
- Я не такой.
- «НЕ такой» — это Боря Моисеев, а все остальные как раз именно «такие».

***

Колесо катится по двум законам. Закону подлости, вдали от автосервиса. А так же по закону маркетинга возле автосервиса.

***

Если в вашем районе положили новенький асфальт, поставили заборы, побелили дома и не приехал никакой важный чиновник – значит вы живете в Германии.

***

Тетя Клава – техничка, проработавшая в школе 30 лет, может с легкостью попасть тряпкой в мелкую движущуюся мишень.

***

Честно говоря, не знаю что хуже, когда твой парень пишет тебе «Нам пора расстаться» или когда он через пять минут после этого пишет «Ой извини милая, это я не тебе».
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 марта 2012 | Просмотры 3566 [3566] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Супруг звонит жене:
- Ты где ??
- Я в норе, которую мне подарил !
- Не в норе! А в «Рено» ! Хорошо, что я «Пежо» тебе не подарил!!!

***

Если мужчина ищет женщину лишь для секса, то почему он удивляется, когда им интересуются только для денег?

***

Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом года.

***

Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!

***



Чего-то хочется — то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия…

***

Секс — как математика! Нужно сложить ЕЁ и ЕГО, прибавить кровать, отнять одежду, разделить ноги, а чтобы не случилось умножение, необходимо вовремя извлечь корень.

***

В Голландии мужчинам после курения марихуаны запретили выдавать себя за Lady Gaga.

***

Метро, час пик. В толпе крик мужика:
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тетка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У потрадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Спасительница:
— Нет…. В налоговой.

***

Каким бы умным, образованным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, если ему неожиданно выключить свет все равно ничего умнее, чем «Эээээээ!!» вы от него не услышите.

***

Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 марта 2012 | Просмотры 4048 [4048] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |