Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Реклама:
Перейди по ссылке получи скидку с промокодом "Галактика" в KNS - ноутбук 17 3 купить - федеральный супермаркет офисной техники.
контактные линзы месячного ношения
билеты на дискотеку 80 4января
тхм 1.6r
опасная бритва
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле нa ногaх держится.
Кaкaя-то бaбулькa ворчит.
-Рaннее утро a уже нaжрaлся!
Мужик поворaчивaется к ней.
-А что я нa рaботу не жрaвши пойду?

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!



Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов…

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Слушал по радио Антонова, навеяло:
- Давай не видеть мелкого,
- В зеркальном отражении...
пел карлик, бреясь по утрам:))

У нас была такая романтическая переписка в личке, что модераторы плакали.


До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 марта 2012 | Просмотры 3380 [3380] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была! А умная - делает...

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: - Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?" - В очки студента вбили гвоздь! - Нет ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате его ебнул инсульт.

- Вовочка и Машенька, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...

- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.



Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

- Как вам удается рисовать такие облака? - Да кот на планшет срёт, я только обвожу.

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба... .
С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут... . .
17
нравится не нравится
Читать далее... | 22 марта 2012 | Просмотры 4450 [4450] | Комментарии 3 [3] | [прикролы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону ⠠ я потерялся

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.



Идет по лесу Ивaн-Цaревич, видит лягушку.
Онa ему и говорит:
- Поцелуй меня, стaну я принцессой крaсы неписaной и тут же женой тебе буду!
Поцеловaл похотливый Ивaн лягушку, онa преврaтилaсь супермодель, он ее тут же отженил по сaмое нехочу и дaвaй одевaться.
- Кудa же ты, Вaнюшa? - спрaшивaет цaревнa, - a кaк же свaдьбa? a кaк же все тaкое?
Рaссердился нa тaкое дело цaревич, кaк с левой хук ей зaрядил - принцессa трижды перевернувшись удaрилaсь оземь и вновь стaлa лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумaл-подумaл, подошел, взял лягушонку, положил ее в кaрмaн и подумaл:"А удобнaя штукенция..."

Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.

Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще впереди; настоящее - когда вся эта херня творится с тобой именно сейчас.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 марта 2012 | Просмотры 4276 [4276] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в собственной квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

***

Я так люблю спать, а «спать» так любит меня. Но это суровое, холодное утро каждый день не хочет, что бы я и «спать» были вместе.

***

- Послушай, дай мне совет…
- Нет. Советов у меня лучше не проси, потому что чувство юмора у меня куда сильнее развито, чем чувство жалости.

***

Если муж с открытым ртом слушает то, как его ругает жена, это еще не значит, что он жалкий подкаблучник. Вполне возможно, это всего лишь старая артиллерийская привычка.

***



- Какое имя девочке дали?
- Аврора.
- Хм, как богиня утренней зари?
- Вот! А то дедушка заладил: крейсер, крейсер!

***

Пускай говорят, что СССР был мирной державой. Может оно и так, да вот только у нас детей учили бросать гранаты еще со школьной скамьи.

***

В последнее время вежливость в нашем обществе стала такой редкостью, что некоторые молодые люди принимают ее за флирт.

***

Ревнивый муж всегда пытается найти любовника в шкафу, кладовой, на балконе и даже в холодильнике. И только умный муж внимательно ищет те вещи, которые он не покупал своей супруге.

***

- Жизнь начинается после рождения.
- Нет. Она начинается после зачатия.
- Нет. Она начинается после того, как твои жена и дети уезжают к бабушке на дачу.

***

- Врач вылечил мою жену от всех хворей всего за один прием.
- Как?!
- Да сказал ей, что любая болезнь, это знак приближающейся старости.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 19 марта 2012 | Просмотры 3562 [3562] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: Novka
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательнейшего романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

- Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
- ! ?! ? ?
- Коленки сжала...

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...




Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили...

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...

Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку
сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А
соснешь весь лес переломаю!!

—Ой, кто вы?
—Грабители!
—А что вам надо?
—Золото!
—А много?
—100 килограм!
—А 105 не хотите?
—Ну давай 105…
—Маринка,золотце,за тобой пришли!

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 марта 2012 | Просмотры 3512 [3512] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, приколы, истории] |

Всячина от Васи автор: Novka
– Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

— Здравствуйте, это булочная?
— Нет, это сливочная.
— Это там, где сливки делают?
— Нет, это там, где дерьмо сливают.

— Идём мы как-то вдвоём с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!

— Из него выйдет толк!
— Боюсь, уже весь вышел…

– Извините, могу я запатентовать машину времени?
– Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
– Эх, эээ... а... простите, вы работаете 10 июля 1998-го?

– Как живешь?
– Как арбуз.
– Как это?
– Пузо растет, а хвостик сохнет.



История короткая, но поучительная.
Ехал как-то в пустом трамвайчике, сижу, никого не трогаю.
Заходит (кто? подумали бы вы) девушка лет 19-20
Как обычно наушники, очки-забрало на пол *блища, под ними слой грима, одета в модную тенниску (футбольные фанаты такие любят), кепку в полоску, ну в-общем типичная московская быдлячка. Садится спереди меня, я не обращая внимания продолжаю читать книгу.
И тут я почувствовал ЭТО!Просто нестерпимый *банистический запах, этакая смесь тухлых яиц, вонючей жопы и дешевого парфюма. Как человек приличный, попытался не обратить внимания, но эта ебздула пустила шептун повторно, и сидит, в хуй не дует, ей *аебись.
ну тут я уже не сдержался и пересел в конец. Продолжаю читать, смотрю эта пизда повернулась, посмотрела на меня такими глазами, будто бы это сделал я, промямлила что-то про себя и отвернулась. На следующей остановке зашла женщина лет 50, села напротив этой молодой залупы, и моментально учуяла этот непередаваемый запах, наморщила нос. И тут эта хуйня снимает наушники, наклоняется к ней поближе, и начниает что-то ей там пиздеть, кивая башкой в мою сторону. Я сразу же понял в чем дело. Близится моя остановка, я прохожу мимо девки, и тут резко машинально бью ей ладонью по *бальнику, очки слетают, никто ничего не может понять. Я за секунду вылетел из трамвая и поспешил по делам.
Так этой манде и надо
А мораль - нехуй клеветать на добропорядочных людей

11
нравится не нравится
Читать далее... | 16 марта 2012 | Просмотры 4228 [4228] | Комментарии 3 [3] | [анекдоты, приколы, истории] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Пишу мужу смс: "Ты у меня самый лучший!"
Он мне отвечает: "Бухаешь?"

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.



Противозачаточные таблетки надо принимать до елды!

Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу – там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле.
Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!


- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны День рождения.
- Хм-м, и сколько же ей стукнуло?
- 72!
- Блин...да это не стукнуло, это въ*бало!!!


Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
11
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

***

Табличка на дверях мужского туалета:
«Коли стряхнул больше трех раз, значит, уже балуешься!»

***

Дома по-прежнему очень холодно.
На такое занятие как «подержать кота на руках» – составлено расписание.

***

«Нажмите любую клавишу»
- Хм, можно вот эту?
- Нет, нельзя.

***



- Папа, я хочу тебя перед сном поцеловать.
- Доченька, ты уже опоздала, твоя мамаша и поцеловала, и деньги забрала.

***

Новость дня:
Сегодня группой хулиганов был избит Тимати, по всей видимости, хулиганы не узнали знаменитость. Честно говоря, ему еще повезло, что его не узнали.

***

Вопрос:
Зачем устраивать праздничные выходные дни, если их потом все равно нужно отрабатывать?

***

Жизнь каждого человека, могла бы послужить базой для написания увлекательного романа, если бы ей не было присуще: одинаковое для всех начало, стандартные для каждого интриги и банальный конец.

***

Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.

***

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
27
нравится не нравится
Читать далее... | 13 марта 2012 | Просмотры 3708 [3708] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша, блять!

Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё дохуя времени..." и "Аааа, блять - уже опаздываю!".

Сами знаете как оно бывает… Пытаетесь спрятать новую заначку, а между делом находите старую… И… спускаете обе.

***



В каждой квартире, в каждом доме и комнате есть такое место, в которое уходят умирать все носки, пульты и ключи.

***

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет сарказм, злоба и раздражительность.

***

Мне не нужны гороскопы и астрологи. Мой персональный план на каждый день: не твори х**йни, избегай идиотов и не жри много.

***

Когда увидела свой вес на показателе весов, я невольно осознала, что надпись на конфетах «коровка» – это вовсе не название, а предупреждение.

***

- Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы?
- Тебя Бог бережет.

***

- Вы паразит!
- Да как Вы посмели?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие изволите выбрать?
- Дихлофос!

***

Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей жизни рождаются реперами.

***

Этот мир настолько жесток и ужасен, что даже, казалось бы, в таком простом слове как «картавость» есть буква «р».

***

СМСки:
Первая: Привет, было бы классно увидеть тебя голой, у себя в постели!
Ответ: ЧТО???
Вторая: Ой, Привет, как дела!? Это все Т9…
11
нравится не нравится
Читать далее... | 12 марта 2012 | Просмотры 3582 [3582] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков


Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.



Мужики ! не нервничайте.. Расслабьтесь.. Восьмое марта неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем другое.

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.


- Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу,
рано или поздно огребает пи$дюлей на улице.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 9 марта 2012 | Просмотры 7426 [7426] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.

Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы..... (подумав) .... а впрочем, кури.... кури.....

Носки не презерватив - можно надеть и порваные.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели..

ЗЫ: А накуя анекдот про мужа и жену в постели разорван десятком других? Смешнее чоль?

*- и давно они вместе?
- кто?
- ну, твои брови



*- если эта сука тебя опять продинамит, просто отпизди её, чтоб, блять, знала!
- хорошо, мам.

*- Сколько вам лет?
- А сколько дашь?)
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!

*Я написал твоё имя на сигарете, зажег её, чтобы выкурить и забыть тебя, но... понял, что ЭТО БЫЛ КОСЯК АХАХАХХААХ АХАХХА АХАХХАХАХАХ

*— Сынок, а что значит " horny slut sucks cock before taking cock up the ass, and much more" у тебя тут папка на компьютере.
— Ничего мам, это по учебе.

*Пятиклассница переходила дорогу на красный свет и не перешла в 6 класс.

*Никогда не встанут на колени, Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени, Ибо вовсе нет у них колен.

*По стене ползет пельмень, А за ним еще пельмень,
Я пойду за ними с вилкой Может там у них гнездо

*Родители уехали, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ.

*Кто-то удалился из друзей, ЕБАТЬ ДАВНО Я НЕ РАЗГАДЫВАЛ ЗАГАДОК


5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 марта 2012 | Просмотры 3966 [3966] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!

Посaдили собaку охрaнять мaшину. Утром пришли - колес нет. Нa стекле зaпискa:
"Собaку не ругaйте, онa лaялa. "

Девушкa - пaрню:
- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!

На праздновании Дня медицинского работника пьяные хирурги под девизом – “32- норма! ” пришили пациенту 12 пальцев.

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади
машины.

Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна
спивается.

— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!

- Как обмануть тест по моче?
- Cок сдать.
- Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 6 марта 2012 | Просмотры 4784 [4784] | Комментарии 6 [6] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Сижу как-то раз дома. Смотрю на свой стол. Смотрю и вижу на нем страшный беспорядок. Вижу и думаю: Да что за фиг! Даже ноги положить некуда.

***

Из разговора двух интеллигентов:
- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.

***

Ученые выяснили, что 87% сограждан, читая фразу «Минет десять лет», не вкладывают в неё смысл «Пройдет 10 лет».

***

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пох@й! Придем, на месте разберемся».

***



Они нам говорят: «Все парни одинаковые».
Ну а мы им и отвечаем: «Была бы порядочной, были бы не все».

***

Из оперативной сводки: сотрудница «секса по телефону» была изнасилована с неопределенного номера.

***

- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.

***

- Мамочка, дай еще ирисок!
- Попа слипнется!
- Не бойся, я конфетки в рот положу.

***

- Ну что сын, исправил двойку?
- Да, вот.
- Ну, кто же так исправляет, а ну как дай сюда.

***

Утерян кошелёк со всей зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 5 марта 2012 | Просмотры 3848 [3848] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- а я свою жену на руках ношу..
- а моя не бухает.

- Ты чего весь в синяках.
- Да вот, бумеранг нашел, от него синяки.
- Да выкинь ты его.
- На, блять, сам выкинь.

Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка ей говорит:
- Проси все, что хочешь, но твоя соседка получит ровно в 2 раза больше.
- Хочу, чтобы была 1 полоска.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!



Интересно, если я что-нибудь натворю, то я кто: творец или тварюга?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем!
Водитель: - Не-е-е, я все…

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро...

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

Мальчик Петя нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза.

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься?
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!".
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

Водка «Аватар» - научись управлять синим телом...

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды...

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 3 марта 2012 | Просмотры 3688 [3688] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

ФСБ производит конкурсный отбор сотрудников, в итоге у них остается 3 претендента.
В качестве последнего испытания кандидатам предлагают подтвердить свою преданность организации и убить свою жену.
Первый сразу же отказался. Второй сначала было согласился, но потом все же не решился.
Доходит очередь до третьего испытуемого. Ему дают пистолет. Он тихонько заходит в свою квартиру. Дальше слышны несколько
выстрелов, крики, приглушенные звуки ударов и борьбы. Спустя несколько минут он возвращается весь запыхавшийся, забрызганный
кровью и в порванной одежде, и с дрожью в голосе говорит:
- Что ж вы гады мне холостые подсунули!? Пришлось ее табуреткой прибить!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.



Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!

Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолёте по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полёт долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:
- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чём-нибудь беседуешь.
Девочкa:
- И о чём же вы хотите беседовaть?
Менеджер:
- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?
Девочкa:
- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепёшкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему?
Менеджер:
- Нет, девочкa, не знaю...
Девочкa:
- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!


15
нравится не нравится
Читать далее... | 2 марта 2012 | Просмотры 4310 [4310] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

Только что. Без пятнадцати восемь вечера.
Жена дочери:
- Принеси мне пожалуйста чай с бисквитом в спальню, а то тут по телеку очень интересная передача про похудание.

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты? ". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3. 14Zдовал".

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь



Нет ничего болеее деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.

Сижу за ноутом, рядом сынуля 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
Слышу: бьять, бьять, бьять.....
Убью мужа нафиг.

Фурсенко пишет в мыло президенту:
- Дмитрий Анатольевич, хотел зарегистрироваться на однокласниках, но сайт не открывается
П: - Андрей Александрович, два С впечатывать не пробовали?

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов…

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!
- А вы что, хотели пригласить её на танец?

- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: mambuto
Во всех языках, кроме русского, надпись: «Не влезай, убьёт!» – воспринимается читателем дословно. Русский же человек понимает ее примерно так: «Когда влезешь, ну поосторожней там».

***

Пожар на выставке схем эвакуации унес несколько сотен жизней.

***

Доктор и пациент:
- О, вы на редкость хорошо выглядите! Как там ваша язва?
- Уехала к маме.

***



- Сёма, почему, когда тебе кто-то звонит, ты снимаешь трубку только после десятого звонка?
- Изя, просто пускай все они знают, что у меня таки большая квартира.

***

Два товарища:
- Характер, он должен быть как член! Тем тверже – тем лучше.
- Да, точно, как член, характер не стоит всем показывать…

***

Бармен подвыпившему посетителю:
- Вижу у вас пустой стакан, сер, не желаете еще один?
- Ха! А на черта мне два пустых стакана?

***

После ограбления банка, в хранилище не хватает 2 миллионов долларов США. Директор банка:
- Скажите, что не хватает двух с половиной, пускай у этого козла, дома будет скандал!

***

- Вчера шеф устроил турнир по покеру…
- Ну и какие призы достались победителям?
- Увольнения.

***

В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года.
***

- Капитан! Якорь всплыл!
 - Хм, это скверная примета…
17
нравится не нравится
Читать далее... | 29 февраля 2012 | Просмотры 3354 [3354] | Комментарии 3 [3] | [анекдоты, приколы, истории] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора
выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди:
"Дай списать."

Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет.


Внимание!
Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания GunDonalds!



Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.


Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.


xxx: такое чувство, что наверху папа Карло живет
xxx: долго сверлил, теперь ребенок бегает!


- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила.
- Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
- С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Вот два влюблённых человека,
Держася за руки, пришли в аптеку,
Чтобы не дать родиться человеку.


На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 февраля 2012 | Просмотры 4614 [4614] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Детсад:
- Так, дети, вы знаете, зачем мы все дружно моём ручки перед едой?
- Да! Да! Знаем! Чтобы не пачкать ими ложки!

***

Две подруги:
- Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла!
- Кошмар, какой!
- Ага, он точно так же сказал.

***

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- И как шоппинг?
- Зарплату задержали, поэтому пока – зыринг.

***

- Почему носки по всей квартире разбросаны?
- Они не разбросаны. Это рекламная акция: собери 10 пар носков и получишь на тушь!

***



Два политика:
- Я вам гарантирую, что через десять лет, мы будем жить точно так же, как сейчас живет Германия и Англия!
- Стоп, что-то я не понимаю, а что вы хотите сделать с Германией и Англией?

***

Народная мудрость:
Водка – такая вещь, которая только в самом начале стоит дорого. А потом… А потом ее цена уже никого не волнует.

***

- Вот молодежь! Дочка 17 лет, всю ночь шляется, где попало, занимается черт знает чем, а родную мать поздравить с 30-летием забыла.

***

Муж собирался завести любовницу, а я отговорила-»Дорого ,не потянем». Лучше я заведу любовника,- ведь лишняя копейка в доме не помешает.

***

На Руси, словом “разгильдяй” называли купца, который не состоял не в одной купеческой гильдии. Вопрос, кто же тогда такой “расп**дяй”?

***

К чёрной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 февраля 2012 | Просмотры 3764 [3764] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!


- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.



Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Ничто не вечно. Даже пизанская башня когда-нибудь пизанётся.

- А как там поживает твоя бывшая? - Не знаю... С тех пор, как я закопал её на заднем дворе, я её не видел.

– Как дела?
– Хуево. Врачи сказали, что мне осталось жить три дня.
– И у меня хуево. Я под дождем промок.

Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 25 февраля 2012 | Просмотры 4270 [4270] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Выношу в мусорные баки завалявшуюся на антресолях коробку из-под ёлочной гирлянды.
Два изрядно набравшихся мужика у подъезда смотрят мне вслед. Один из них резюмирует:
- Щас за ёлкой вернётся.


Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!


Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.


— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.


Команда Путина всегда выигрывает вбрасывание.



В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...


- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.


Из рецензии: "...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".


- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.


Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Хуй на!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 февраля 2012 | Просмотры 8218 [8218] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.


Коррупцию в Украине не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься...

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограммов, а затем еще 120: выдал замуж дочь и развелся с женой-мефгерой...

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Клуб Анжи купил сборную России по художественной гимнастике в группу поддержки.

- Вы знаете откуда взялась медная проволка?
- Это два еврея нашли медную монету.

К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.



Жизнь сурова и несправедлива.
В детстве приходилось удочки вырезать в лесу из березы. Мама с бабушкой ругались, что такую кучу рыбы трудно чистить и вся морозилка рыбой забита. И рыбу есть я не любил.
Сейчас я очень люблю жареную рыбу, у меня куча хороших и дорогих удочек.
Но вот рыбы в реке не стало...
© Енот

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Только наш человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду".

Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Я ненавижу всё, что движется.
А что не движется, я двигаю и ненавижу!

Вместе с подъёмом уровня жизни поднимается и плавающее на его поверхности...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 февраля 2012 | Просмотры 4798 [4798] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |