Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
Молодой человек, провожая девушку до квартиры, очень быстро понял, чем закончится это свидание. Достаточно было прочитать пару-тройку надписей на стенах подъезда.

***

Настоящая русская бабушка помнит биографии всех 160 жильцов ее двенадцатиэтажного дома, но не может вспомнить, даже приблизительно, где находятся ее очки, которые сама же, нацепила себе на лоб.

***

Задержана гражданка Петрова, воспитательница детского сада №5 за то, что добавляла в борщ и компот 100 г водки, для того, чтобы согреть детей в неотапливаемом помещении детского сада. Дети возмущены, требуют отпустить воспитательницу и уже внесли за нее залог.

***

Самое гламурное животное – свинья. Розовое и столько грязи вокруг, что газетчикам и не снилось!

***



Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин… Однако, значительно увеличивает число половых контактов.

***

Сенсационные новости!
В связи с изменением баланса сил на политической арене, интернет домен pos.su, теперь будет переименован в доменное имя pos.ru. 

***

Когда он пришел к ней и предложил встречаться, она рухнула со стула, потом 10 минут скакала от счастья на кровати, после чего еще 5 минут бегала, крича от счастья, по квартире… Немного успокоившись, оно подошла к нему и сказала: «Не знаю, мне нужно подумать».

***

Житейская мудрость:
Самое ужасное в жизни, это когда ты сделал чай, намазал бутерброды, поставил все это на табуретку, занес к постели, лег, залез под одеяло и не взял пульт от телевизора. 

***

На самом деле, законопослушные водители маршрутных такси, которые соблюдают все правила дорожного движения, существуют! Правда, они имеют плохую привычку попадаться тогда, когда вы опаздываете.

*** 

Немного статистики:
10% – подчиненных в офисе, называют своего начальника по имени отчеству.
20% – просто по имени.
Оставшиеся 70% говорят: Наш муд*к!
17
нравится не нравится
Читать далее... | 19 декабря 2011 | Просмотры 3008 [3008] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Песня кота: «Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий» !!!


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...


По заказу Гостелерадио Говорухин приступил к съемкам фильма "Вор должен сидеть в Кремле".


Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник..


В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.




Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, ничего не знает о фальсификациях на выборах? Отвечаем: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона.

Одна рассказала :
Отправила сына (3 года) погулять с папой. Через час пришли - сын как свинья: мокрый, грязный, шапка набекрень, варежку потерял. 
Спрашиваю:
- Владик, ты где был???
Владик в ответ: 
- Мама, я был мужиком, блеать!



Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

- Рабинович одолжите денег.
- У кого?

Парень с девушкой познакомились,выпили пива,поехали к девушке в общагу.Занились бурным сексом,уснули. Ночью парень будет девушку: - Где у тя здесь туалет??
Она ему : - Да вон сходи в раковину.
Парень побежал на кухню..,через 5 минут высовывает рожу из-за косяка : - Тань,а бумага у тебя где??

11
нравится не нравится
Читать далее... | 17 декабря 2011 | Просмотры 4094 [4094] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педик?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... надо поговорить!



Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице....

- А как Вы живете с Вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога…»

-Где это вас так, девушка?
-Что вы имеете ввиду?
-Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
-Вы с ума сошли? Я медсестра!

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл@ть ... я думал ты горелых кидаешь!

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пиз*и»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))
11
нравится не нравится
Читать далее... | 16 декабря 2011 | Просмотры 3628 [3628] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. 
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

В приемной шефа разговаривают секретарши: 
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна. 
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая. 
- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.

Девушка, хотите переспать со мной? 
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???



- А почему вы её Мухой прозвали? 
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! "...

Он: - Фотку пришли 
Она: - Неа )) 
Он: Ну тогда словами описывай себя 
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. 
Он: - Договорились! 
Она: - Начинай. 
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты. 
Она: - Ну ты и жопа! )) 
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. 
Она: - 5-ый. 
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: 
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! 
Она, замявшись: 
- Всё, кроме сережек.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: 
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... 
Следует молниеносный ответ: 
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 декабря 2011 | Просмотры 3416 [3416] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах:
- Это что за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- Что это на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
- А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!!

В поликлинике у кабинета врача сидит огромная очередь. Вдруг пожилой мужик схватившись за голову взвопил:
- И за каким х**м я тут сижу!!!!??
- Вы за мной, товарищ,- ответил мужчина , сидящий впереди .

- Как у вас с Антоном? 
- Убила бы! 
- Чего так? 
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой... 
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится... 
Девушка говорит своему другу: 
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом! 
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей! 
Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... " 
Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

- Как дела на личном фронте? 
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает. 
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана. 
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

- Ну, как до дома дошёл? 
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два...

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.



Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила "Единая Россия".

бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? ЭТО БОГ ИГРАЕТ В СИМС И ОН ТОЛЬКО ЧТО ОТМЕНИЛ ДЕЙСТВИЕ

- Диман, смотри, Танька идёт. 
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

Двое в постели. 
Он: Дорогая сделай мне минет! 
Она: Давай! 
Через некоторое время: 
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. 
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. 
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос: 
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? 
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью отвечают: 
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. 
Воpошилов: 
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик: 
- Так он же др@чит!!! 
Мужик испуганно оборачивается в темноту: 
- Кто здесь??? ???

Она: расскажи мне сказку на ночь. 
Он: зайка, я сам одна сплошная сказка. 
Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?
17
нравится не нравится
Читать далее... | 14 декабря 2011 | Просмотры 3102 [3102] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

- Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Мосводоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Особенно удаются метеорологам сегодняшние прогнозы про вчерашнюю погоду.

- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
— НЕ АЙС!

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
— Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег, просто "за люблю".

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!

Стерлядь — женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы
«Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Подумал о жизни, мухи налетели...

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...



Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Грyппа зоофилов снимет зоофермy.

Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кyрсов выдается сертификат.

Поэтический тyр. В Карагандy — за рифмами!

НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.

В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба — бесплатно.

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Меняю бензопилy на протез.

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Потомственный гид с радостью проведет экскyрсию для грyппы польских тyристов по окрестностям г. Смоленска.

Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)

Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.

23
нравится не нравится
Читать далее... | 13 декабря 2011 | Просмотры 3324 [3324] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Самая большая студенческая ложь, это надпись: «Список использованной литературы».

***

Мать одного ребенка наивна как рекрут. Мать двух детей, спокойна как дембель. А мать трех детей это СПЕЦНАЗ. 

***

Пациент и доктор:
- (протягивая пачку купюр) Спасибо, доктор!
- Не нужно только вот преувеличивать, не такое уж и большое ваше спасибо…

***

Только что одержавшая победу в борьбе за власть на выборах партия, нуждается в срочной защите от народа, который ее избрал. 

***

Если вдруг, ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность… Испугайте ее тестом на отцовство!

***



Два соседа в деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли выкупил!
- А, а то я думаю, чего это твоя кобыла за сараем повесилась…

***

- Бл*ть, где этот п*д*раст!?
- Ты про кого, Коля?
- А вот и он!

***

Ученые Албании изобрели радар, который безошибочно определяет в небе над страной чужие самолеты. Его принцип работы чрезвычайно просто, все самолеты чужие, потому что своих у Албании нет.

***

Перечитав состав чипсов, осознал страшную действительность: для здоровья и утоления голода было бы полезнее съесть упаковку от них. 

***

- Помню вот в школе, когда мы писали сочинение на тему: “Как я провел лето”, учительница поставила мне два балла!
- За что?
- Ну, я написал: “Спасибо, хорошо!”
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 декабря 2011 | Просмотры 3796 [3796] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!



- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

***

Студент:
- Профессор, а что вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"

***

Братья Гримм писали, но только братья Люмьер смогли показать, КАК в
немецких сказках добро может побеждать зло...

***

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у
населения, ни разу не вернули.

***

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

***

Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубать
отверстие в ее дне.

***

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

***



На встрече с Медведевым глава ЦИК Чуров доложил, что фальсификация выборов
прошла без серьёзных нарушений.

***

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте
их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

***

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

***

Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость
гораздо нагляднее ЕГЭ.

***

В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и
так все знают.

***

"Единая Россия" требует немедленно проверить Всероссийское Общество
Слепых: "Если они за нас не голосовали - значит, там полно зрячих!"



Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. "О, зачем
это вы побрились?" "Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!"

***

Президиум Верховного Совета СССР постановил наградить (посмертно)
орденом Ленина Романова Николая Александровича за создание революционной
ситуации в 1917 году.

***

Благодаря прошедшим выборам в госдуму, теперь мы знаем не только КОГО
изберем в президенты, но и КАК.

***

Свидетели Иеговы пристают к прохожему.
- Вы хотите узнать больше о Боге?
- Я о себе без вас всё прекрасно знаю.

***

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!

***

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза
зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

***

Из КВН:
Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы.
Придумали играть на ней губами :-)

***

Трудно поверить в то, что выборы показали наличие демократии в России,
когда первые лица государства говорят об этом, еле сдерживая улыбку.

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 декабря 2011 | Просмотры 2224 [2224] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: priest
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Ещё одна история про фамилии. 
Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут - попал он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для краткости называли "музей природы" и соседствовал он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто такой и откуда. 
Ну, приятель и отвечал по инструкции: 
- Музей природы, Горностай слушает! 



Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов". 
Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин... ))) 


- У меня глобальная война с соседом 
- Неделю назад он пролил краску у меня под дверью 
- Я забрал его коврик 
- За это он "случайно" повредил мой кабель интернета 
- Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.

Пяяятнииицааа!!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении..... )))

- Ты умеешь имитировать оргазм?
- Нет! Нет! Нет! О Боже, НЕТ!

нам - посредственностям, уже в 20 лет зависящим от государства и правящей партии надо держаться вместе, в твиттере и ЖЖ

Высоцкий. Спасибо, что не сериал.

Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает, может просто примеряет

xxx: а ты домой не поедешь в семь точно?
yyy: unfortunately, but I will not go
xxx: точно переводчиком пользовался
yyy: with huyali
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 декабря 2011 | Просмотры 3078 [3078] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!

Многим в нашем мире кора головного мозга досталась от дуба 

больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач. 
- здорово, орлы! 
- доктор, какие мы орлы… 
- а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет:
- Сколько?
- 250.
- А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
- 250.
Женщинa снимaет хaлaт.
- 250.
Рaздевaется полностью.
- 250.
Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
Продaвщицa удивлется:
- Нa все 250 пивa?
- Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.



Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . . Бaц! нa выходе Жигули!
Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! ! сновa Жигули!
Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют, зaпускaют. СЦУКО! Нa выходе вновь - Жигули!
Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс). Смотрят нa всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Покурил сигaреты Prezident, но президентом не стaл. Выпил водку Parlament, но в пaрлaменте не зaседaю. И только когдa пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".

Гусары пришли в ресторан. сели.
-Мне водки!
-Мне коньяку!
Пьер Безухов решит залупнуться:
-а мне клюквенного экстракта!...
Повисает пауза, из-под стола вылезает пьяный в говно Поручик и говорит:
Милейший мне тоже клюньте в сраку! 

- Привет!
- Ну, привет...
- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.........
- Во-первых, было 7 утра....
Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 декабря 2011 | Просмотры 3394 [3394] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с
квантово-волновым дуализмом.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала
противоядие.

за кого бы не проголосовал путин - его результат избирательная комиссия
сфальсифицирует в пользу ЕР

Медведев: «Мы сохранили Россию и мы ее никому не отдадим».
Вдвоем справимся.

Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.

Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.

Белочка претендует на часть авторских прав песен Шнура.

Царь Медведев с похмелья: «Ладно скипетр не проеб@л... а вот за державу
обидно».



Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень
под корпоративные вечеринки.

- Дорогая, ты у меня как зубочистка!
- Острая что ль?
- Нет, деревянная...

Она не изменяла ему никогда!
Телевизору...
Даже с мужем!

Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек
уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы
утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в
задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. 
Доктор: 
- Выше! 
Девушка подняла ноги повыше. 
Доктор: 
- Выше!! 
Девушка подняла еще выше. 
Доктор: 
- Выше!!! 
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. 
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она обращается к богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
...
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас бл%%ей 2 года собирал!!!
17
нравится не нравится
Читать далее... | 6 декабря 2011 | Просмотры 4044 [4044] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: maxcore
Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…

 
Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!

 
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?

 
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

 

А одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ!

 
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

 
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

 
- Филфак?
- Oh, yes… I feel.

 
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

 
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 3 декабря 2011 | Просмотры 5884 [5884] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: Novka
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме.

Диплом - как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его ещё и защищаешь.

Будь честен к себе — не говори «Ах, это гребаное утро», говори «Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок"

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а Где же сиськи?"

пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

говорят: "дружбы между парнем и девушкой не бывает" и "женской дружбы нет" . и с кем мне, блеать, дружить?

Как объяснить коту, что квартира и так ваша и метить её необязательно?



В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне??? Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум:
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!

Помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя...

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение - "пофиг", а с утра не менее потрясающее -"нафиг"?!?

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 2 декабря 2011 | Просмотры 4180 [4180] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, истории, картинки] |

Всячина от Васи автор: Novka
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь

Просыпается девушка в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха.
Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…

Торт в холодильнике за ночь может сожраться...


- Бонд. Джеймс Бонд. - Роза. Тётя Роза.


Немецкий сантехник - пришел, увидел, засадил......


Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: "Да на хую я вертел ваши роллы!!!"


Durex запатентовали презервативы с лопающимися пузыриками. Увлекайтесь процессом !


Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.




Когда-то корабль Христофора Колумба открыл Америку. Потом корабль Боба Марли ее накрыл.


Позавчера объявление на Википедии выглядело так: "Если каждый читающий пожертвовал бы 50 руб., то наша кампания по сбору средств закончилась бы сегодня". Сегодня они просят уже 100 рублей. Аппетит приходит во время еды?


Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать? ". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"
1-й коммент: ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.

Логика
Буквально вчера. Возвращаюсь с работы домой. Вижу, у подъезда стоит скорая помощь. Мужская логика говорит: "Похоже, кому-то херовато. Скорая помощь стоит задней дверью вплотную к подъезду. Кому-то сильно херовато, своими ногами не дойдёт, будут на носилках затаскивать". Но водителя нет, свет в машине погашен. Неужели торопиться им уже некуда!
Судрожно перебираю в памяти жильцов, прикидываю, кто бы это мог быть, вроде все были здоровы, но тут из подъезда выходит бабка, соседка снизу.
Я спрашиваю: "Это к кому? ".
Ответ: "Да ни к кому, на 4-ом этаже переезжают, их знакомый согласился перевезти, вон, диван тащат! "
Догадайтесь, в какой это стране!
17
нравится не нравится
Читать далее... | 30 ноября 2011 | Просмотры 3914 [3914] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, истории] |

Всячина от Васи автор: nafanya
В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

Модернизация вместо реанимации. В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин: "модернизированная двухпартийность". В отличие от США власть друг другу будут передавать не две партии, а премьер с президентом…

***

Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.

***

Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой
России...
Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки дисквалифицируют,
а президентов нет?!

***

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин
предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

***


Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с
эскалатора.

***

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское
вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на
пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний
уезжающий русский турист!

***

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу
бейте его по морде обосраными трусами.

***

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

***

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Петя 6 лет.

***

Всё работа, работа... Не помню, когда последний раз выбирался на
природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю...
Не помню - как...

***

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

***

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть
это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми
сливками!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 ноября 2011 | Просмотры 3030 [3030] | Комментарии 3 [3] | [анекдоты, приколы, истории] |

Всячина от Васи автор: maxcore
Есть три плюса у любой работы:
Первый – зарплата.
Второй – отпуск.
Третий – пятница.

***

Перед выборами можно было бы выпускать туалетную бумагу с символикой партий-участниц. Лидер продаж по истечению месяца, автоматически выбывает. 

***

- Как вчера все прошло?
- Напился до чертиков! Меня еле отговорили ехать на машине… Поехал домой на троллейбусе, нормально добрался, лег спать. Вообще-то, что я добрался домой достаточно удивительно, ведь я садился за руль троллейбуса.

***

Самый простой и надежный будильник в мире, это звонок на мобильный со словами: «Ну и где ты, с*ка?»

***



Медведев поставил НАТО ультиматум касательно ПРО в Европе. В качестве крайней меры, он пригрозил перевести все сбережения отечественных чиновников из западных банков… 

***

Медведев запомнится народу, как первый руководитель России, который не обвинял во всех бедах предыдущего лидера. А Путин с большой вероятностью станет второй такой личностью в истории…

***

Женщины – воплощения коварства! Вот, например, вчера одна из подруг сестры сказала, что ушибла коленку, начал осматривать, вроде как нет никаких ушибов, но уже поздно… 

***

Муж и жена в гостиной:
- Ты постоянно смотришь эти кулинарные программы, а готовишь все равно одну только дрянь!
- А ты целыми вечерами п*рнуху смотришь! И что? Толку-то же немного!

***

Ученые изобрели новый холодильник для людей, страдающих от лишнего веча! Хитрость в том, что ровно в 16.45 холодильник запирается на магнитный замок, который не даст открыть вам его дверку аж до 7.30 утра. 

***

Профессор известного университета разговаривает со студентами пятого курса.
- Молодые люди, до следующих выходных вы должны сделать домашнюю работу со школьником пятого класса, по новым учебникам для того, чтобы почувствовать себя идиомами.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 28 ноября 2011 | Просмотры 2508 [2508] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

 
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: «Дорогой у меня было восемь оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было шестнадцать.

 
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

 
- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все.



 
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

 
Все сеошники должны гореть спички жидкость для розжгига противопожарные системы не дорого в аду.

 
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

 
Я в прекрасной форме. Круг – это тоже форма.

 
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

 
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 ноября 2011 | Просмотры 5108 [5108] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. 

*** 

Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…

***

- Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты!
- Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом…

***


Мальчик бросил монетку в фонтан и пожелал когда-нибудь вернутся в этот чудесный город с такими замечательными людьми… И таки вернулся, потому что не хватало денег на обратный билет.

***

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

*** 

Как ни странно, но в новейшей истории России все, что бы не происходило в стране, все равно – у власти Генеральный секретарь и однопартийная система. 

***

- Девушка, простите меня, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, молодой человек, вы здесь не виноваты… 

***

Люди на западе образованные, культурные, сдержанные и вежливые. Те мне менее, наш человек, всегда сможет добиться того, что бы его и там, на х*й послали.

***

- Доктор, сколько будет стоить моя операция?
- Ну, пациент, если все пройдет хорошо, то 2000 евро, а если не очень – то жизни…

***

На своей праздничной ленте перед выпускным Александр написал мамин мобильный телефон, домашний адрес, и группу крови — и не прогадал.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 21 ноября 2011 | Просмотры 3388 [3388] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Дорогой, помнишь я полчаса назад бегала по квартире и вопила от радости, что наконец нашла эти дурацкие ключи?
- Помню…
- Послушай, а ты не помнишь, куда я их положила после этого?

***

- Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета?
- Да, морковка, картошка и свекла…
- А как готовила?
- Копала. 

***

Первое правило жизни: Никогда не расстраивайся из-за х*йни!
Второе правило жизни: Все в этой жизни х*йня!

***

- Как дела на личном фронте, Василий?
- Все плохо! Подарил одной знакомой свой автомобиль и гараж по пьяни, теперь, как человек жадный, просто обязан на ней жениться!

***

- Купил дорогущую энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил, а она не горит!
- Ну, все правильно, энергию бережет…

***



Филолог Дмитрий Иванович знает 25 синонимов слова х*йня. Слесарь Петр Степанович, знает 428 деталей с аналогичным названием, ну и само собой те 25 синонимов, которые знает филолог Дмитрий Иванович. 

***

Избирательный участок:
- Уважаемый, бюллетени как будто чем-то намазаны… ручка писать не хочет…
- Не может быть! Попробуйте поставить крестик напротив пункта – «Единая Россия».

***

- Вот что ждет нас после того, как мы умрем?
- Экран статистики прохождения, получение наград, титры создателей и спонсоров, главное меню…

***

Пивовар Гермунт Штольц посетил с дружеским визитом Россию. В этой далекой стране некоторые вещи удивили его, некоторые ввели в ступор, некоторые заставили ругаться, а некоторые вещи у него просто сп*здили…

***

Американец гуляет с экскурсоводом по Лондону:
- У вас англичан все здания такие маленькие, сжатые… Вот например вон тот дом в США был бы в три раза шире и выше!
- Безусловно, Сэр, ведь это клиника для людей с психическими заболеваниями!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 ноября 2011 | Просмотры 3510 [3510] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?

 
Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей!

 
Всё-таки общество стало гуманней – если каких-то неполных сто лет назад надо было застрелить эрцгерцога, то теперь для войны достаточно менее жестоких предлогов, например «в» или «на».

 
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

 
Так в жизни мало красоты, а тут еще и ты, вдобавок…



 
Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

 
Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.

 
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.

 
Никому не дано вызвать у вас чувство неполноценности без вашего на то согласия.
Элеонора Рузвельт.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 ноября 2011 | Просмотры 5594 [5594] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?

Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
- Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня - с ними бы совсем не было сладу.



- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Гении, конечно, бессмертны...
Зато дураки дольше живут!

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.

Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.

Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 ноября 2011 | Просмотры 2128 [2128] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Вернувшись из командировки, Сергей Петрович открыл квартиру, и едва переступив порог, услышал деревянный скрип и стоны.
- Шлюха… – пробормотал он. И пошел домой, к жене.

***

Италия, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Греция, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Россия, кризис – всем пох*й. Премьер-министр становится президентом.

***

5 декабря все россияне будут спрашивать друг у друга, кто проголосовал за ту самую партию, которая победила с невероятным отрывом.

***

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади – это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот, ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П. 

***



Интересно, вот почему для управления атомной электростанцией нужен высококвалифицированный персонал, умнейшие люди мира, которые потратили годы на обучение в университетах и работу в научных лабораториях, а для управления целой страной достаточно пары всенародно избранных личностей? 

***

- За что был отстранен разведчик Иванов?
- Да за то, что когда он добрался до центрального банка данных Пентагона и увидел на экране компьютера надпись: “Совершенно секретно”, он решил украсть только монитор. 

***

- Холмс, вот все эти русские… Почему они живут у нас, в Лондоне?
- Ватсон, русские чрезвычайно умные люди. Они поняли, что нельзя жить там, где воруешь…

***

- Мужчина возрасте – когда наступает этот период?
- Тогда, когда при виде привлекательной девушки первое что у него поднимается – это настроение. 

***

Спрашивают у нового русского:
- Вот скажите, у вас туалетная комната из мрамора, потолок стеклянный, все зеркалами обвешано, сам унитаз из золота, а вместо бумаги лежит газетка… Почему?!
- Ха, это же ностальгия!

***

Мама читает сыну сказку:
-Увидев Золушку, прекрасный принц весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
-Мама! А зачем прекрасному принцу, глаз Золушки?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2011 | Просмотры 3212 [3212] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |