Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: maxcore
Собрание на фирме. Начальник:
- Коллеги, раньше я был злым и вечно вас всех ругал. Извините! Просто у меня не было такой чудесной секретарши.

***

Индейцу объяснили, в чем заключается смысл перевода летнего времени на зимнее. На что тот ответил:
- Только эти наивные люди из правительства могут верить, что, отрезав кусок одеяла с одной стороны и пришив его с другой, его можно удлинить. 

***

- Интересно, зачем в правительстве решили объединить такие две госструктуры как пенсионный фонд и министерство здравоохранения.
- Многие министры очень озабочены тем, что кто-то еще доживает до пенсии…

***

Сбербанк России – уже 170 лет на рынке очередей!

***

Молдавские ученые сделали потрясающее открытие. Они выяснили, что дни рождения полезны. Чем больше их у вас будет, тем дольше вам удастся прожить!

***



- Папа, а ты денег потерял больше во время первого кризиса или второго?
- В то время, когда бросил твою мать. Я тогда еще не понимал, почему все это называется РАЗВОДОМ!

***

Разговор двух старушек:
- Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
- Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?

***

Рекламное объявление: Он стал мешать вам? Занимает слишком места в вашей квартире? Постоянно шумит и надоедает? Отдайте вашего ребенка в армию!

***

Экзамен по физике. Студент:
- Берем вот эту вот х*йню, ставим ее на вот эту по*бень и получаем вот такую поеб*стику…
Профессор пишет в зачетку:
- Заеб*сь!

***

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 ноября 2011 | Просмотры 4824 [4824] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?!
- Да, бегаю… по дому… с криками – Проспала, бл*ть!!! 

***

И снова здравствуй, Дедушка Мороз. Я себя хорошо веду уже второй год подряд, и, наверное, в прошлом году я не совсем верно написал слово Роrsсhе. 

***

Полторы недели безжалостно п*здил своего кота за лужи сделанные в туалете… Оказалось, просто бачок протекает.



***

Учебный год – это как беременность, его протяженность около 9-ти месяцев, а тошнит уже с первых недель. 

***

Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели с*ки жрать, жрите – молча!

***

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Славик…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто – Славик. 

***

Осень, +13 по Цельсию: “Аааааа! Пипец! Где мой шарф, подштанники, куртка и свитер!”
Весна, +13 по Цельсию: “За*бись! Пойду в шортах!”

***
- «Бебебе» -это в любом споре беспроигрышный аргумент.
- Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?»
- А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»!
- И чо?
***

- Вот зачем расписание поездов, если они постоянно опаздывают?!
- Затем, что бы вы знали, что они опаздывают. 

***

Американские геологи нашли новые залежи американской нефти, а над ней как всегда какая-то странная арабская страна…

5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 ноября 2011 | Просмотры 56722 [56722] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс. Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки: "С Белорусского вокзала поезда Ежедневно отправляются в Европу..." На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к сожалению, ни одной пристойной.



Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

***

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

***

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

***

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.

***

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный
соцпакет. Тенёк...".

***



Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

***

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

***

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

***

Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не
хотят улетать от Земли!

***

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали.
Сейчас в космос выкидывают...

***

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.

***

- Дорогой, я тебя так люблю!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!

***

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь

***

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"

***

- У тебя нет проблем со здоровьем?
- Нет. У меня же нет здоровья.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 ноября 2011 | Просмотры 2060 [2060] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет… 

***

Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…”

***

- Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
- Может, обойдется дорогая?
- Нет, я уже настроилась и подготовилась.

***



Мать и сын:
- Ну что за девицу ты себе нашел! Отец – прокурор, мать – судья! Братья у нее оба – менты! Не семейка, а самая настоящая мафия! 

***

Наш народ уже давно потерял и стыд, и советь… Но на фоне власти выглядит по-прежнему святым. 

***

- Дорогой, вставай! Будильник звонит…
- Ааааааа… Я сплю… я ему, потом сам перезвоню… 

***

Вот и заканчивается в России период ДИМократии, и подходит очередной период царстВОВАния. 

***

Знаете, взять от жизни все – это слишком мало. Здесь главное подсуетится и перевести это ВСЕ, куда-нибудь в Лондон. 

***

- Слышал ты женился?
- Да, жена просто супер, и готовит хорошо, и в постели…
- Слушай, а как она все успевает?
- Да я ей на кухне поставил кровать.

***

БМВ 5-ой серии очень популярен среди европейских мафиози. Поэтому в соответствии с новым законодательством, все краш-тесты в Европе данного автомобиля проводятся с манекеном в багажнике.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 ноября 2011 | Просмотры 2808 [2808] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
У мальчика с пальчик, у папы с локоть.


Арабские женщины выглядят сильно замотанными...


Работница Загса на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами.


Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.


"Золото во время кризиса всегда растет! Пусть полежат до лучших времен.." - подумал Мамед Мамедов и бережно положил зубы на полку..




Кот Васька после осквернения ковра воссоединился с ним на помойке.


"Все, время вышло! Еще на часик продлевать будете?" - как бы спрашивает будильник..


Если в Челябинске у вас попросили на улице сигаретку - здоровье автоматически уменьшается на 50%.


После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой...


Президент Украины Виктор Янукович поздравил народ США с юбилеем великого американского поэта Хэллоуина.


Поддавшись новой моде на создание тандемов- дублёров, Валуев поехал на Алтай искать йети... " хуле я буду свою морду подставлять" думал сообразительный Коля.


"Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии". -Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 ноября 2011 | Просмотры 5076 [5076] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
— Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
— Ого! Это в каких, любимая?
— В Париже, Венеции и на Багамах.

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
— Что,тимуровец?
— Нет,татуировщик!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!



У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назаднужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

Чем Windоws похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
— Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!

Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр — исполин двухметрового роста, явный потомок африканских королей. На плече у негра — какаду, великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок. Таможенник в восторге:
— Слушай, где ты такого красавца купил?
Попугай (с презрением кивая на негра):
— Этого, что ли? Да в Африке их миллионы.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

сорри, некоторые баяны попались
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 ноября 2011 | Просмотры 0 [0] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мистическая сенсация: чиновник, который не брал взятки, ушел на пенсию по воде.

***

4 ноября был объявлен днем Согласия и Примирения! Ага, сначала всем народом согласились, а вот теперь примиряемся… 

***

Знаете, после того как моя ручная черепашка застряла под креслом на колесиках и выползла с ним из темного коридора, меня уже мало чем можно испугать.

***

Вчера моя жена убиралась в квартире, одев наушники, и слушая музыку… Пропылесосила всю квартиру с не включенным пылесосом. 

***

- Все мужики – козлы!
- Точно, моя милая.
- Что и ты дорогой?
- Знаешь, дорогая, я самый большой козел…
- Ну и почему мы с тобой столько живем вместе?!
- А теперь о главном: это потому милая, что все бабы – дуры. 

***



Сегодня, как и каждый вечер, возвращаясь домой, иду и думаю: а что дома будет по приходу на ужин“Еще не успела” или “Уже устала” ?

***

Женщина и гадалка:
-Здравствуйте, помните, я у вас лет семь назад была, вы мне еще тогда нагадали мужа богатого и пятерых деток…
- Да, помню, дорогуша.
- Ну, с детьми все в порядке, я просто хотела уточнить, а муж-то у меня, когда появится?

***

- Студент, а почему вы сегодня не готовы? Из-за девок, небось!?
- Нет, что вы профессор!
- Ах, как же вы меня огорчаете, Петров… 

***

Объявление.
На вокзале был утерян крупный черный дипломат. Убедительная просьба нашедшего, вернуть этого смутьяна и алкоголика в посольство Нигерии. Вознаграждение обещаем.
С уважением, посол.

***
Дочь думает о матери:
Пять лет: Мама знает все на свете!
Четырнадцать лет: Мама знает не все…
Восемнадцать лет: Ай, да что она вообще знает!
Тридцать два года: ***, надо было тогда маму слушать!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 8 ноября 2011 | Просмотры 2768 [2768] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...


-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
-Когда это ещё будет...
-Если 5-го не вернёте, 6-го и предстанете...


- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться... 

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит: - Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы...



- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню 

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу! 

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.

23
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.


Уважаемый Гугл! Не мог бы ты, присылая мне на почту расписание из моего календаря, не озаглавливать его "Повестка дня"? А то я каждый раз дёргаюсь.


Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.


Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.




Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький член не нравится никому :(


Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.


Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.


Тесты Роршаха больше не будут применяться в психиатрии. Экспертиза РАМН окончательно выяснила, что пятно - это всадник на пятиногой собаке с лопатой.


Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".


Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 3 ноября 2011 | Просмотры 3130 [3130] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.


Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.


Мы сексуально-озабоченные обезьяны на краю Вселенной. 
© Фрейд, Дарвин, Коперник.


А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.




Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.


xxx: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
yyy: У них были вши.


Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».


Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.


Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.


- Алло, а Катюшу можно?
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Рааааааасцветали яблони и груши...
9
нравится не нравится
Читать далее... | 1 ноября 2011 | Просмотры 3806 [3806] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что вы у меня его?
- Вы помочились в бассейн!
- Так все в него мочатся!
- Безусловно, но не все это делают с вышки для прыжков… 

***

Знание – сила, бабы – слабость, водка – яд.
Вот как не приму яд, так сразу слабить начинает, и что-то сила совсем не помогает. 

***

Пересмотрел еще раз семейную аптечку, составил список лекарств. Сделал заключение, что в жизни у нас два приоритета касательно здоровья: успокоится и обделаться.

***



- Паша, вот как ты ко мне относишься?
- Хорошо, Лена.
- А любовь?
- А ну да, люблю хорошо относиться… 

***

Пожалуй, нет на нашей планете ничего более вечного, чем что-то тщательно замотанное синей или черной изолентой. 

***

Жена и муж.
- Милый, ты только подумай! Меня сегодня коллега по работе обозвал унылой дурой!
- Ничего страшного милая, не унывай. 

***

Сначала, он посетил отделение травматологии и спросил у докторов, от какого предмета люди чаще всего получают самые тяжелые травмы. И только потом он направился в магазин за подарком для своей тещи. 

***

После очередного скандала жена заявляет мужу:
- Сегодня я уезжаю к маме! Но помни о том, милый, что мы еще вернемся! 

***

Для женщины детство заканчивается тогда, когда вместо того что бы позвать ее кушать, ее зовут готовить…

***

Решила порадовать любимого праздничным ужином, достала из холодильника мясо… Смотрела на него долго… решила порадовать сексом.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 октября 2011 | Просмотры 3608 [3608] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Забавно, но большинство мужчин способно сидеть несколько часов и пялится на поплавок, но не в силах подождать и пяти минут, пока одеваются их жены. 

***

Мелкие шероховатости на дорогах можно разделить на два вида:
Что это было? – если вам удалось проскочить.
Ну них***яжсебе! – если проскочить не получилось.

*** 

Власти уже давно сообразили, что деньги проще всего брать у бедных… Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране дах*я!

*** 

Вывеска в зоопарке:
“Уважаемые посетители, не бросайте бананы в воду дельфинам! Во-первых, дельфины их все равно не жрут! Во-вторых, за ними в воду кидаются изголодавшиеся шимпанзе из соседнего вольера!”

*** 

Если вы целый вечер сидите и смотрите футбол, пьете пиво и ничего не делаете, а ваша возлюбленная тем временем стирает, готовит и моет пол, после чего пытается докричаться до вас с кухни, всегда отвечайте ей на крик:
-Да, моя милая.
Ведь женщинам так важна мужская поддержка и уют в доме!

***

Мужик продает собаку:
- А она у вас здоровая?
- Как бык, здоровая!
- А умная?
- Умная.
- А верная?
- Очень верная… уже шестой раз продаю! 

*** 

- Лена! А ты совсем такая же, как и раньше! Ну что, пойдем?
- Я с такими, как ты, никуда не хожу!
- Хм, надо же, изменилась… 

***

- Коля, чем планируешь заняться в отпуске?
- Ты знаешь, Петруха, буду пить пиво и тр***хать все что способно двигаться! А ты чем займешься?
- Эээ… постараюсь не двигаться. 

*** 

Стоит “копейка” в неустановленном для парковки месте. Постовой:
-Ваша?
-Моя.
-Сто рублей.
-Мужик, знаешь, добавь мне еще полтинник и можешь ее себе забирать… 

***
- Привет, моя жена уже на 18-й неделе.
- А моя – на 12-й.
- А ты кого больше хочешь, девочку или мальчика?
- Мальчика.
- А почему?
- Да уже давно хочу вертолёт радиоуправляемый.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 29 октября 2011 | Просмотры 2568 [2568] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.=


Папа, что такое альтернатива?
- Ну, как бы тебе объяснить? Слушай. Например у тебя есть тысяча рублей!
- Это альтернатива, папа?
- Нет. Слушай дальше. На эту тысячу ты покупаешь яиц.
- Это альтернатива, папа?
- Нет, сынок. Яйца приносишь домой и кладёшь в инкубатор. Через некотрое время вылупляются птенцы.
- Это альтернатива, папа?
- Да нет же, сынок. Слушай дальше. Птенцы вырастают в кур. Куры приносят тебе яйца, мясо, но вдруг случается наводнение и всех кур смывает нах.
- Папа, так что же тогда альтернатива???
- Утки, сынок!



Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
- По-моему, это плохой знак...

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?


У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!


Бублик, Бублик!! - обидно обзывались дети, не зная, что Колобок смертельно ранен


-Почему у бегемота такие красные глаза?
-Чтобы прятаться на клумбе с помидорами.
-Что-то я ни разу не видел бегемота в клумбе с помидорами...
-Значит хорошо прячется!!))))



Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . .
Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...


С 2012 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки"
и "разжигание борьбы с коррупцией".


Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!


Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 октября 2011 | Просмотры 3154 [3154] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Даже Тараканы в городе Челябинске настолько суровы, что когда вы ночью входите на кухню и включаете свет, они его сразу же выключают. 

*** 

Лучшим актером прошедшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще исполнивший роль президента РФ, а так же сыгравший эпизодическую роль премьер-министра. 

***

Девочка Света купила себе маленького щенка. А что ей оставалось делать, после того, как родители нашли у неё под кроватью кожаный ошейник с шипами.

***

Экзамены на историческом факультете Одесского университета:
- Итак, Елена, что послужило поводом начала Троянской войны?
- Стойте, я помню! Я помню! Эээ… ну… Ага! Из-за девушки!
- Хорошо, как ее имя? Совсем как у вас.
-Таки что Рабинович? 

***



Первые положительные результаты борьбы с коррупцией в России: теперь жены всех министров, депутатов и чиновников теперь вынуждены сами зарабатывать себе о***енные деньги. 

***

Вопрос французу:
- Что вы больше любите, женщин или вино?
-Зависит от выдержки. 

***

Интересная штука:
“Чайник долго не остывает” и “Чайник долго остывает” как ни странно, но обе эти фразы имеют одинаковое значение. 

***

75-летняя Клавдия Афанасьевна знала, что никто из соседей не то что бы не подумает, а даже не позволит представить себе такой ситуации… Поэтому, она спокойно продолжала жечь кнопки в лифте своего подъезда. 

***

- У меня дед герой труда! Участвовал в строительстве ДнепроГЭС, Беломорканала, даже Целину поднимал! А вот на стройку БАМа уже не успел…
-Умер?
- Да нет, что ты, срок кончился… 

***

Ваня выкуривал 30 сигарет в сутки. Женя выкуривал 10 сигарет в сутки. Вопрос, не настораживает ли Женю тот факт, что о Ване говорится в прошедшем времени?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 октября 2011 | Просмотры 9666 [9666] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmreladka
Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано: «Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла половину университета в глубокую депрессию…

***

… и сказал Создатель женщине :
– Даю тебе грудь , чтобы соблазнять мужчин и кормить детей…
А она в ответ:
– Обалдеть! Дайте две!

***

Надёжное страхование от всех болезней! Страховая компания «РИТУАЛ»

***


- Когда я был пацаном, мама посылала меня в магазин с одним рублём, а я возвращался с двумя буханками хлеба, тремя кило картошки, полкило сыра, двумя литрами молока, десятком яиц и упаковкой чая.
- Ух, ты, дед! Это ж надо, как рубль обесценился!
- Да не в том дело! Слишком много нынче камер наблюдения…

***

Бабуля принесла в поликлинику анализы.
Медсестра, посмотрела на содержимое банки и удивлённо сказала:
– Бабушка, так это же подсолнечное масло!
– Вот же! То-то же дед ругался, что у меня картошка подгорела…

***

Он просто предложил ей чашку кофе, а увидел в её глазах ЗАГС, ипотеку, двоих детей, четырёх внуков и стакан воды.

***

У физиков такая традиция – раз в 50 миллиардов лет собраться и построить адронный коллайдер…

***

С нынешней демографической ситуацией перепись населения скоро можно будет заменить перекличкой.

***

- Скажите, а не было ли в вашей семье фактов мании величия?
- Да-да, иногда мой супруг заявляет, что он – глава семьи.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 октября 2011 | Просмотры 2342 [2342] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
ххх: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.
ууу: максим, то, что ты описал, — это не зазеркалье. это не тот эскалатор

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки....

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК...

И всё-таки не очень звучит-"букет невесты"!..Как венеролог говорю..

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!



Искусство конструктивного диалога в том, чтобы ваш собеседник, как можно быстрее принял самостоятельное решение пойти наХ**.

***
Главное правило настоящего мужчины: всегда вовремя стирай носки и смски.

***

Грабитель врывается в банк и кричит:
- Всем лежать! Убью!!
Смотрит на женщину-администратора и приказывает:
- Ко мне! А ну-ка, минет!
Администраторша всё послушно выполняет. Грабитель, снимая маску:
- А дома мы, видите ли, не можем! Тошнит нас дома!

***
9
нравится не нравится
Читать далее... | 25 октября 2011 | Просмотры 2746 [2746] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Кто там в кустах? – спросила Алиса.
- Чудеса, – проронил Чеширский Кот.
- А что они там делают, – слегка покраснев, спросила Алиса.
- Они, как и положено чудесам, случаются…

***

Муж узнал об измене жены:
- Ну как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.

***

Местные власти выдачей и отзывом разрешений на открытие ларьков по продаже шаурмы, регулируют численность бродячих животных.

***



Когда она увидела своё детское видео, что долго выпутывала у родителей, почему же они её не пристрелили.
- Ты быстро бегала, и папа никак не успевал прицелиться, а во сне, вроде, такая милая…

***

Только российский президент может так умело маскироваться под премьер-министра.

***

Из командировки в Америку мужик привёз новорожденного негритёнка. Жена просто обалдела:
- Ты с ума сошёл?! У самих три рта нечем кормить, а ты ещё младенца чёрного приволок!
Супруг совершенно спокойно?
- Ну… зато вырастет наших английского научит. 

***

— Царь-батюшка, а дракон-то проголодался.
— И что он вкушает?
— Дев невинных.
— Тогда, видать по всему, подохнет он у нас..

***

- Привет, Женя! Сгоняй за пивом!!!
- Да вы что?! Это просто какое-то олигархическое проявление тирании социума! Довольно эксплуатации! Это фиаско! Я не хочу коллапсировать как личность!
- Так, пиво отставить… Женя, отсыпь-ка немного…

***

В современном мире мозг теряет девственность куда быстрее, чем его обладатель..
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 октября 2011 | Просмотры 2558 [2558] | Комментарии 5 [5] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

Умная жена сделает все для того, что-бы не узнать о существовании любовницы.

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Чем больше изводишь нервов на то, что-бы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.

Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".

- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!




Счастье для меня - это когда мне хорошо, людям на улице хорошо, всем
хорошо. Но только не моему соседу сверху!!!

***

Если бы Иван Андреевич Крылов писал басни в наше время, то наверняка его
медведи вели бы себя как последние свиньи.

***

Если раньше цари садили на трон шутов только во время веселья и
исключительно ради смеха, то сейчас вынуждены садить и в будни. Причем в
первую очередь уже не столько ради забавы, сколько ради формального
соблюдения запрета на третий срок.

***

Россия - страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а
просто подтверждают...

***

По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца
- на повышение...

***

- я очень стараюсь понимать девушек. ладно, трусы должны быть под цвет
кофточки, хотя их под одеждой не видно, но чего она так радуется
красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

***

Плох тот генерал, который уже не мечтает, чтобы стояло как у сержанта.

***

Крокодилы ходят лежа.

***

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью
его изучения.

***

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это -
обычная зеленая водоросль.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 22 октября 2011 | Просмотры 2590 [2590] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Какие у тебя недостатки?
- Чрезмерная прямота.
- Думаю, это надо отнести к достоинствам!
- Да мне вообще плевать, что ты там думаешь

* * *

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

* * *

На компьютере Филиппа Киркорова даже в директории «Моя Музыка» не его музыка

* * *

Если вдуматься, то понимаешь, что в гипермаркетах продаются только две вещи – пакеты для мусора и мусор для них.

* * *

Если сравнить синоптиков с предсказателями конца света, то окажется, что у первых всё не так уж плохо!

* * *

Замечено, что человек, мечтающий стать миллионером, мечает о том, как он потратит миллион, и никогда – о том, как он его заработает.

* * *

Совет молодым мамам: черезчур горячая вода в ванночке для купания способствует тому, что ваш малыш заговорит на полгода раньше!

* * *



- Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.
- Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!

* * *

Те, у кого сильнее развито левое полушарие мозга, кладут деньги в правый внутренний карман.
Те, у кого правое – в левый карман. Ну а те, у кого одинаково хорошо развиты оба полушария, кладут деньги в швейцарский банк.

* * *

Я настолько нелогичен, что рыба, люстра, тридцать два

* * *

Признайтесь, наверняка вы хоть раз мечтали выдернуть шнур, выдавить стекло

* * *

Если сейчас увильнуть от требующей решения задачи, то со временем она настигнет в виде проблемы

* * *

Настоящая родина копоэйры вовсе не Бразилия, как многие ошибочно считают, а наши сельские дискотеки. Имено там в танце зарождается драка!

* * *

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

* * *

Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: «и я тоже»…

* * *

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи

* * *

Ни один иностранец, выучивший русский язык не способен понять фразы: «Еле-еле ели ели ели» и «Косил косой косой косой»
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 октября 2011 | Просмотры 2426 [2426] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- В чем отличие осторожности от трусости?
- Мы ведем себя осторожно, а они – трусят!

***

- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?! 

***

Мама трансвестита Никиты точно пока не решила, как ей реагировать на ситуацию: ведь и гвоздь, если нужно в доме забьет, и помадой при случае поделится…

***

Пожалуй, здравую оценку программе поднятия отечественной автомобильной промышленности, можно будет дать только после того, как в креш-тестах станет принимать участие сам премьер-министр. 

***



- Знаешь Коля, пожалуй, моя жизнь удалась: дом построил, сынишку вырастил…
- А с деревом как обстоят дела?
- А с деревом, ты знаешь, я так подумал, все-таки разведусь. 

***

Позы из «Камасутры» – это жалкая пародия на то, с чем можно столкнуться в час пик, в столичном общественном транспорте. 

***

Студенты – как коровы. Если они начинают заниматься личной жизнью, у них отрастают хвосты. Если погружаются в учебу – рога. А если пытаются заниматься и тем и другим, то отбрасывают копыта. 

***

- Костя, а ты чего все никак не женишься?
- Да вот, что-то пару найти себе не могу…
- Так найди одну…

***

США – это сердце НАТО.
Великобритания – это душа НАТО.
Германия – это мускулы НАТО.
А вот Грузии достается роль члена НАТО

*** 

- Дорогая, я собираюсь провести очередной отпуск, как 25 лет назад!
- Милый, но мы вместе 23 года…
- Да-да, я помню…

5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 октября 2011 | Просмотры 2404 [2404] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- А ты Костя все никак не женишься!
- Ну, так сам же видишь, что у меня голова здоровая.
- Умный что ли?
- Да нет, большая, в ярмо не пролазит.

***

Юрист в России должен знать, как помочь другим узнать о том, как можно преступить законы так, чтобы их не дай Бог не нарушить.

***

Наша компания, занимающаяся вывозом и утилизацией мусора и отходов, дает вам гарантию того, что если вы вдруг останетесь не удовлетворены проделанной нами работой, то мы вернем вам все ваши отходы в двойном размере!

***



-Сынок, мы с мамой тебя вконец избаловали, это уже переходит все границы, ты должен быть наказан!
-Супер, значит это так получается: избаловали – ВЫ, а отдуваться теперь за все это МНЕ.

***

СМСка:
-Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь – свои грезы, если грустишь – свои слезы
Ответ:
-Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?

***

Хорошо быть котом! Лежишь – все умиляются тебе. Спишь – все опять умиляются. Перевернулся с одного бога на другой – снова все умиляются! Потолстел на 7 кг и все продолжают умиляться!

***

Вчера посреди бела дня была ограблена художественная школа! Преступники были схвачены в тот же день. Сразу после ограбления у полиции появились фотороботы подозреваемых. К вечеру о них даже вышел мультик.

***

Объявление:
Семья из пяти с половиной бедных студентов снимет комнату. Или хотя бы койку. Ну или угол… Ну или хотя бы угол в койке.

***

- Ваня, а тебя-то с твоим плоскостопием даже в армию служить не возьмут!
- Ой, да ладно, Мань! Тебя с твоим плоскогрудием – замуж!

***

«К 2020 году автомобили начнут летать на биотопливе и будут управляться искусственным интеллектом», – считают эксперты американского Popular Science.
«К 2020 году автоматическая коробка передач появится в базовой комплектации автомобилей нашей компании», – считает АвтоВАЗ.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 октября 2011 | Просмотры 2588 [2588] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячин от Васи автор: marmeladka
Обещаю тебе отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас.


Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.


Вчера в твиттере на первое место вышла фраза "Ура, отопление включили!"


Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.


Оказывается, оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев... Это случайность или так было задумано?


Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездии Ориона.


"Нет того, чего мы хотим, есть только то, к чему мы можем приспособиться."
М.Жванецкий


- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и всё.
- А что, парню не легко? Надел красное платье и все.


Надпись на заборе в Питере: «Простите великодушно, но все-таки ХУЙ!»

Социальный опрос:
- Что бы вы стали делать, если бы вам улыбнулась судьба, и вы выиграли миллион долларов?
- Ничего.
- Почему же ничего?
- А зачем? 

***

Завтра великий день! Так что приглашаю вас всех, мои друзья, ко мне! Отпразднуем. Правда, вы ведь понимаете, какое сейчас тяжелое время? Так что приходите, пожалуйста, уже пьяными! 

***



Мечта блондинки: «Когда??!! Когда изобретут компьютер, который после голосовой команды «Б…!» будет автоматически отменять все предыдущие команды?»

***

- Свободные выборы – это безумие! К власти сразу же придут воры!
- Ага, а если не допустить свободных выборов, то они у власти и останутся.

***

Мама разговаривает с маленьким сыном:
- Что ты мой хороший будешь делать пока, я буду у нашей тети в гостях?
- Играть с моей няней или самолетиком. Смотря, что себе сначала выберет папа.

***

-Катя, ну и где ты?
- Все-все, Петя, я уже подхожу!
- Кать, вообще-то я тебе на домашний номер звоню…

***

-Молодой человек, вы такой интересный и симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Нет! Девушку я уже завел, а про жену вообще уж молчу! 

*** 

- Слушай, какая у тебя тачка?
- Лада Приора.
- Фу, отстой!
- Ну, тебе из троллейбуса виднее… 

***

Всех нас в детстве пугали, что незнакомые люди будут предлагать тебе попробовать алкоголь, секс и всевозможные наркотики. Ну и где же все ужасные эти люди? 

***

Чтобы не случилось в жизни современного молодого человека, у его матери всегда один упрек: “Всему виной, твое бесконечное сидение за компьютером!”
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 октября 2011 | Просмотры 5268 [5268] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |