Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Реклама:
Кликни - самое выгодное предложение от КНС с промокодом "Галактика" - Аутпост - корпоративные поставки по всей России.
металлочерепица цены
зимний комплект для кондиционера установка
купить мойку самообслуживания в москве
508745
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: mambuto
Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.


Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!


Молодёжное движение "Няши".


2018 год: Юлия Тимошенко выпустила свой первый альбом шансона.


Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь — АХУЕННО.




У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.


Пролетарии всех стран - не прибедняйтесь!


Я живу на границе Орловской и Курской области. И меня беспокоит, что когда я огород докапываю, у меня роуминг включается. 


Пессимист: "Стакан наполовину пуст".
Оптимист: "Стакан наполовину полон".
Реалист: "Вы блять пить будете?!"


Объявление в синагоге: "Необрезанным просьба не залупаться".
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 октября 2011 | Просмотры 3622 [3622] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: 
- Сегодня смог. 
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.


На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух: 
— Как же мне все это надоело! 
Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть… 
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: “Газпром”. Мечты сбываются”.


Объявление: 
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.


- Ты что боксер? 
- Почему ты так решил? 
- У тебя расплющенный нос! 
- Нет, я просто мою окна в женской бане.



Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом. 
- Подруга, а что у тебя с лицом? 
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?


- Что Вы пьете? 
- Название состоит из 2-х животных. 
- Конь-як. 
- А сколько Вы пьете? 
- Поменяйте животных местами ...


Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: 
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"


Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: 
Студент с задней парты: 
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны


В слезах жена с упреком говорит мужу: 
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? 
- Не надо! У меня нет таких денег!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 октября 2011 | Просмотры 3166 [3166] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Папа Карло укладывает новый пол из свежеобструганных и покрытых лаком досок. 
- Ну что, нравится моя работа? – не без гордости спрашивает он Буратино. 
- Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть… Плоские очень…


- Так, молодой человек, где хотите служить? 
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! 
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. 
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!


Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: 
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. 
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. 
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. 
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. 
- Я забираю у тебя наш дом. 
Муж набирает скорость до 90 км. в час. 
- И детей. 
Теперь на спидометре уже 100 километров. 
- А также все твои деньги и машину. 
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. 
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. 
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. 
- И что же? 
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: 
- Подушка безопасности.....



У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать...

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, блять, во второй!

Зайку бросила хозяйка. холостым стал снова зайка.баб приводит - пиво пьет. замечательно живет!!!

Как бесят высокомерные телки, строящие из себя элиту. Они наверное такие воспитанные, что даже х$й в рот берут исключительно вилкой.

Я бросил вслед строптивой мисс: Пошла бы ты... на компромисс!

-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу.
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу...

Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 октября 2011 | Просмотры 2662 [2662] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: 
— У Вас билет до Урюпинска есть? 
— Есть. 
— А боковая, верхняя полка у туалета есть? 
— Есть!? 
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? 
- Можно, только там ещё и дембеля едут. 
- Давайте, само то! 
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: 
- Дорогой, ты билет маме купил? 
— Не поверишь, последний урвал.


Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.


Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на 
мужа: "Он..." 


- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! 
- И что? 
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.



Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? 
- Справа - это я!!!

- Привет, чё делаешь? 
- Жду... 
- Кого, чего?! 
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХYЙ", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Любимая, ты заблокировала наш компьютер? 
- Да. 
- И какой пароль? 
- Дата нашей свадьбы. 
- Б%я ... С*ка!!!

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. 
- А что с ним? 
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: 
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

В чате. 
Парень: - Привет, что делаешь? 
Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты? 
Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко! 
Девушка: - А вы кто: картежники или геи?

Отец перед сном рассказывает сыну сказку: 
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ. 
- Пап, а как это - лицензионных? 
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка! . .

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: 
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.


- Этот антивирус мне напоминает Сталина 
- Почему? Устраивает репрессии? 
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »

Програмист звонит в библиотеку. 
- Здравствуйте, Катю можно? 
- Она в архиве. 
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 октября 2011 | Просмотры 2884 [2884] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Как-то раз пенсионерка Клавдия Петровна зашла в банк и заметила, что все кассиры на своих местах, очередей нет и к тому же пол банка чисто вымыт. После непродолжительной паузы, Клавдия Петровна развернулась и вышла, с осознанием того, что здесь ей делать нечего. 

*** 

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
-Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать… 

*** 

Режиссер и драматург:
- Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре.
- Но ведь там нет мата.
- В пьесе нет, а вот в зале будет точно.

*** 

Семья. Папа – оборотень. Мама – вампир. А сын так и не смог определиться по чьим стопам пойти: в милицию или в налоговую. 

*** 



Два милиционера перед штурмом квартиры хорошо вооруженного преступника:
-Ну, Степан, ты заходи первым, а я в случае чего за тебя отомщу… 

***

-Алло, а Петю можно к телефону?
-Пошел на х*й!!!
-Ясно, а когда он придет обратно домой?

*** 

Милиционер останавливает нарушителя:
- Здесь ограничение по скорости установлено в 60, а вы ехали все 100. Куда вы так спешили?
- Да вот, вам гражданин начальник 1000 рублей вез. 

*** 

- Милый, а какой подарок ты мне сделаешь мне на день рождения?
- Изнасилую.
- А я вот, возьму, возьму и не дам!
- Пф, ну и оставайся, как дура, без подарка на праздник! 

*** 

Школа. Сочинение. Маша тянет руку.
- Марья Ивановна, а как правильно пишется слово “забеременела”?
- Знаешь что Машенька, пиши лучше сочинение не про лето, а про Пушкина.

***

Самое толерантное животное – это панда: Чувак, на фиг расизм! Я и чёрный, и белый, и азиат!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 октября 2011 | Просмотры 2604 [2604] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!


Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.


"В жизни надо всё попробовать".
При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.


Христианское смирение для женщин: если вас хлопнули по правой ягодице - подставьте левую.


- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? 
- Дазды пидут.


Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.


Князь Владимир Переменная Облачность.
(с) _moss


Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.


Не говорите, что мне делать, и я не скажу... а впрочем, идите нахуй. 


Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты.




Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Срочно требуется хакер с опытом взлома, резюме о себе, просьба оставлять на рабочем столе компьютера нашего начальника. 

*** 

Воспитательница загадывает загадку шестилетнему мальчику.
-То толстеет, то худеет, на весь домик голосит… (ответ – гармошка)
-(ребенок долго не думая) Мама! 

*** 

Советский разведчик Иванов, разговаривающий на десяти языках, провалил миссию тогда, когда в Праге, ему на ногу наступил прохожий…

*** 

-Дорогой, а почему наша стиральная машина так сильно гремит?
-Да, носки бросил стираться. 

*** 

Чего хотят наши любимые женщины? Все женщины хотят лишь одного – что бы все и всегда делалось и происходило только так, как они сами того хотят. 

-Взятки когда-нибудь брали?
-Конечно.
-Много?
-Ну как вам сказать…
-Ну, на двоих хватит? 

*** 

-С чем пирожок?
-С моим будущим излишним весом. 

*** 

-Как дела с твоей суженной?
-Да, любовь дала трещину…
-А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба… 

*** 

-Как дела?
-Прекрасно! Просто прекрасно!
-Хм, значит жениться тебе пора. 

*** 

-Ура, я достиг денежной стабильности!
-Как это!
-У меня деньжат не было нету и не будет!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 11 октября 2011 | Просмотры 2272 [2272] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Ева! - строго говорит директор своей секретарше.
- Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
- Хорошо.
- И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.

Не зная что сказать, сделала вид будто что-то скрывает.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Если жена одна, она вырастает эгоисткой.

АвтоВАЗ отозвал все автомобили в связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн АвтоВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

Я не враг своему здоровью. Я ему соперник.

Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

Лев - царь зверей.
Лев Толстой - царь толстых зверей.



Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Правосудие по-американски: нашли, обвинили, доказали, посадили, дали срок.
Правосудие по-русски: посадили, обвинили, дали срок, доказали. Потом вдруг обнаружили, что не посадили – добавили еще срок. 

*** 

Знаете, есть слова, которые действительно обладают магической силой. Например, небрежно брошенная фраза про чесотку, способна освободить до трех метров вокруг вас, в переполненном автобусе! 

*** 

Если бы каждый среднестатистический законопослушный гражданин мог плюнуть этак на метров пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах бы перегревались и в ясную погоду.

*** 

Япония заявила, что забирает Курилы себе, а весь японский генералитет вместе с самураями заявил, что не испугаются России с ее ядерным оружием. Это смелое заявление прокомментировал командующий РВСН: “Не успеют…”

*** 

Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в холодильнике в поисках еды:
- Катя, ты сок будешь пить?
- Конечно, а какой?
-Э… Пшеничный. 

***

-Забавно. Ты одалживаешь Степе сорок тысяч рублей, а он сбегает с твоей женой и не возвращает деньги.
-Ну да, а ты думал я такой дурак, чтобы давать ему деньги просто так? 

*** 

A любит B, а B любит С. В задаче спрашивается, как поступить A? Решение: найти A другую B. 

*** 

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли. 

***


Ночь. Ливень. Ветер. Звонок в дверь. Открывает мужчина и видит на пороге женщину:
-Мама, ваша дочка спит, что вы делаете в такую непогоду на улице? Идите домой. 

***

92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, – сообщает
социологическая служба Федеральной Службы Безопасности.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 октября 2011 | Просмотры 2914 [2914] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Группа депутатов на встрече с делегацией проституток:
- Добрый вечер, дорогие дамы.
- Вечер добрый, дорогие господа.
Подумать только, какое простое приветствие, а как к месту употреблено! 

*** 

-Сергей Павлович, я до сих пор не имел удовольствия поближе познакомиться с вашей женой.
-А с чего, Петр Андреевич вы решили, что это удовольствие? 

*** 



Два хакера:
-Вчера ночью хакнул компьютер суперсекретной лаборатории!
-Ну и чем они там занимаются?!
-Да тоже анекдоты в интернете читают.

*** 

Оптимист на Руси – это такой человек, который не первым в толпе крикнет “УРА!”, а последним пробормочет “П*здец”.

*** 

- Профессор, вот почему говорят, что женщина – любит ушами, а мужчина – глазами.
- Нуууу, просто, мой юный друг, женщине – смотреть то не на что, ну, а мужчине слушать нечего. 

***

С незапамятных времен на Руси обитали три редких зверя: бляха-муха, ёшкин кот и ядрена вошь. Еще местами обитает йокарный бабай, но он не совсем то и зверь… 

*** 

Минусовая температура на Руси помимо числительных измеряется еще и словами:
-Холодно.
-Холодно, бл*ть!
-Бл*ть, холодно! 

*** 

Девятилетний мальчик в водочном магазине:
- Дайте бутылку водки.
- Пошел отсюда! Не дам! Мал еще!
- Меня папа послал.
- Ну и что, не напиваться же из-за этого! 

*** 

Хуже работы на голодный желудок бывает лишь работа на сытый желудок… 

*** 

-Подсудимый! Почему вы бросили жену в озере на произвол судьбы, когда та тонула?!
-А я что, по вашему, знал, что она там утопает? Ну, орет, ну так она всегда и постоянно орет на меня!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 8 октября 2011 | Просмотры 3026 [3026] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Рамзан Кадыров: - деньги Чечне дает Аллах!
Среднестатистический налогоплательщик РФ: - в рот мне ноги! да я же.. да я же.. Аллах!

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты ладьей.

- Садись, Петров... - Что, Марьиванна, 5? - Нет, Петров... 4s.

Перефразирую Канта: "В изумление меня приводят две вещи: звездное небо над нами и ёбаный пиздец вокруг нас"

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?

Что делать,если инспектор ГИБДД не принимает купюры?
Разгладить и вставить другой стороной.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!



- И почему ты на дух не переносишь американцев?
- Да как представлю, что им не приходится переключать раскладку клавиатуры…

***

- Как прошёл твой отпуск?
- Ты знаешь, особой разницы не заметил. Всё тоже, что в офисе: толпа придурков, которые постоянно слоняются без дела, треплются ни о чём и постоянно ждут обеда.

***
Старая фея снова всё перепутала. С последним ударом часов принц превратился в облезлую и хромую крысу. И только Золушка осталась прежней, стояла в стороне и нервно ежеминутно поправляла корону на своей тыкве.

***

- Хочешь холодного пивасика?
- Ты ещё спрашиваешь!
- Да нет… я издеваюсь…

***

Привезли аборигенам Чукотки газеты, радио, телевизор и консервы. Один чукча говорит другому:
- Радио включаю – Путин, телевизор – снова Путин. Газету открыл и там Путин. Однако, консервы уже и открывать боюсь…

***

- Опа! И что это такое пролетело?
- А… Это полгода. Они тут частенько пролетают.

***
Сложив высоту потолка в офисе с шириной шеи охранника и умножив полученную сумму на длину ног секретарши, я понял: фирма – солидная.

***

Для того, чтобы настоящие швейцарские часы отличить от подделки, достаточно бросить их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы были настоящими, то продавец сразу же умрёт от разрыва сердца.

***

- Хочу хомячка.
- За ним нужно ухаживать, кормить, убирать, играть с ним, воду менять.
- Хочу быть хомячком!

***

ЗАГС. Бракосочетание.
- Согласны ли вы взять эту женщину в жены?
Жених:
- А вы можете предложить кого-то получше?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 октября 2011 | Просмотры 2620 [2620] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Только на Руси, слову “угу!” синонимичны пожалуйста, спасибо, добрый день, не за что и извините пожалуйста! 

***

-Святой отец, я совершил грешный поступок, я одурачил еврея!
-Сын мой! Это вовсе не грех, скорее – это чудо!

***

Виды оргазма:
Астматический: Ааааа… аааа
Математический: Еще, еще!
Географический: И сюда тоже!
Спортивный: Еще, еще быстрее… Быстрее!
Исследовательский: Глу-у-у-у-убже…
Звериный: ррррррррррррр
Агрономический: Засади еще!
Отрицательный: 0оооо! Нет… Нееееет…
Положительный: Да-да-да!
Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Религиозный: О боже!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Суицидальный: Я сейчас умру!
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Коля [23:39:58] Кончаю

*** 



К сведению слабого пола:
-Если мужик говорит вам: “Да!” – то помните о том, что мы просто не договариваем до конца фразу: “Да… пошла ты!”

*** 

Моя супруга решила летом подработать стриптизершей… Сначала срывала по 50 баксов за танец, потом целую сотню! К концу лета дошла до 200 за сеанс, в общем, платили огромные денжищи… лишь бы та не раздевалась. 

***

Пришло когда-то спамовое сообщение: Отправь это сообщение 20-ти свои знакомым, иначе мы тебя проклянем, и ты лишишься секса на 10 лет! Знаете, я вот тогда посмеялся, я сейчас сижу долгими одинокими вечерами и думаю, что наверное нужно было таки отправить! 

*** 

Новая услуга от компании Microsoft! Мы предлагаем вашему бизнесу рекламное место в сообщениях и отчетах об ошибках системы! 

*** 

-Дорогой, вчера пришел счет за интернет, ты не знаешь из-за чего он такой большой?
-Все просто! Просто, дорогая, что у кого-то по ночам слишком часто болит голова! 

*** 

Женат я был два раз, и оба этих раза были для меня неудачный. Первая моя –ушла, вторая –нет.

*** 

Выпил я как-то ради смеху два разных бифидо-йогурта … После этого я понял, что и у бактерий в йогурте есть враждующие группировки.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 октября 2011 | Просмотры 2340 [2340] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? 
- Ой, нет еще. Я свободна! 
- Подержите тогда мою кружку пива... 

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... 
- Ну и что? 
- Что, что.. на пиво попал... 

Она: - Только не в меня! 
Он (озираясь): - А в кого? 

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю))) 

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой! 
- Ужас! И что же ты сделала? 
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже. 

- Вы, гинеколог? 
- Нет, но могу посмотреть!. 

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: 
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? 
- Да. 
- Наверное, закрыто было?. 



Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". 

Китайца спрашивают: 
- Ну как вам Москва? 
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало. 

Народная примета: 
Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. 

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. 
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. 

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ: "Дануегонахуй!"). 

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство, даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник... 

Сегодня иду, и идет девочка МеЧтА))) 
юбка такая супер пупер мини))) 
бл* веревочка от тампона все испортилА))). 

Народная примета: Освещать в темном переулке дорогу Ай-фоном - к беде))). 

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. 
Вопрос - редиску мыть или уже похер?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 октября 2011 | Просмотры 3120 [3120] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: maxcore
Вечер, улица, мужик, на пути – компания молодых людей:
-Эй, мужик, прикурить не найдется?
-Да, ребята, а вам спички или зажигалку?
-Да хоть автоген доставай, все равно по морде получишь. 

***

Ученые утверждаю, что человечек перестает расти в 25 лет. Как видно, об этом правиле природы не знает ни пузо, ни ж*па. 

***

- Вчерa Путин встречался со Шредером.
- И что? Общались на немецком?
- Дa, Путин шпaрил без переводчикa. Шредер дважды руки вверх поднимал и трижды документы показывал.

***

Жена бросила мужа и вернулась к маме с папой:
- Папа, когда я вышла из его дома, то услышала за спиной громкий выстрел, как думаешь, он действительно мг застрелиться?
- Думаю доченька, что он открыл бутылку шампанского. 

***



Оксфорд. Профессор разговаривает со студентом.
- Петерсон, вчера вас видели в женском общежитии. Вы должны будете оплатить штраф 15 евро, а если это повториться, то сумма возрастет до 20.
- Профессор, мы же взрослые деловые люди! Сколько будет стоит абонемент на месяц?

*** 

Прапорщик перед зеркалом, закрывая погоны руками:
-Эх, ну и дурак стоит передо мной…
-(убирая руки с пагонов) А вот так, передо мной стоит, товарищ старший прапорщик! 

***

- Мамочка, милая, а меня Паша, назвал прелестной девушкой! Можно я приглашу его вечером к нам на ужин!?
- Нет, милая, пускай лучше и дальше так считает. 

***

Мой кот очень часто гадит по углам. Конечно, за это я его бью. Знаете, порой у меня складывается впечатление, что этот комок шерсти считает, что ему влетает за то, что он делает это в недостаточно количестве.

***

Один раз добрый джин предложил мне получить на всю оставшуюся жизнь на выбор отменную память или большей член. Знаете, я никак не могу вспомнить что выбрал. 

***

- Сколько работает строителей в вашей бригаде?
- Двенадцать, вместе с прорабом.
- Хм, ну а без последнего?
- А без него, никто не работает!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 октября 2011 | Просмотры 5350 [5350] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Современное искусство: нас*ал под дверью, потом позвонил и убежал — инсталляция, а если сначала позвонил, а уже потом нас*ал — это перформанс.

***

- Как я люблю гулять по ночам…
- Так ты романтик?
- Неа… маньяк…

***
- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
- Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.

***

Программа-переводчик «легла» на переводе русской фразы: «Он недоперепил, когда ехал в поезде зайцем на Старый Новый год».

***
Он:
- Я, как благородный человек, должен на тебе жениться, после того, что между нами случилось.
Она (испуганно, быстро одеваясь):
- А что случилось?



***

Прапорщику удалось провести гениальную операцию по улучшению досуга в своей части – ему удалось обменять 20 автоматов «Калашникова» на игровые.

***

Сегодня в 10 часов утра по минскому времени упал на землю и разбился вертолёт президента Беларуси. Был ли на его борту сам президент пока неизвестно, но белорусский народ верит в лучшее.

***

В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

***

- Доктор. Всё настолько серьёзно?
- Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал…

***
Нашла коса на камень – это когда продавец компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
21
нравится не нравится
Читать далее... | 3 октября 2011 | Просмотры 3034 [3034] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: " ООО Спецстрой ЮАО".

Грузин на базаре: -Дэвушка, дэвушка, хочишь апэлсин? 
-Хочу... 
-Ваах, иди атсуда, папрашайка.

Урок в грузинской школе. 
Учитель: 
- Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии. 
Ученик: 
- Учитель, Пилин это рыб или птиц? 
Учитель: 
- Пилин это рыб. 
Ученик: 
- Учитель, а почему он сидит на дереве? 
Учитель: 
- Не знаю. Бешаный какой-то.



а грузинской свадьбе один другому: 
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. 
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. 
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. 
- Канэц тебе - я ее мать!...

xxx: Что такое Windows?
yyy: …это небо. Плачущее небо под ногами.

yyy: К слову, сперма почти полностью состоит из белка. Зачем переводить его на унитаз?
zzz: Ага с утречка в сковородку кончил - вот тебе и яичница без яиц!..



с женского форума, тема о прокладках

Олинька:

Раньше пользовалась ежедневками, но когда от них забеременела - резко перестала. Больше никогда не буду пользоваться!


Если почитать толковый словарь, то можно узнать, что слово «разгильдяй» означало купца, не входившего ни в одну торговую гильдию. Можно предположить откуда взялось слово «распиздяй»...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 октября 2011 | Просмотры 2970 [2970] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!


Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.


При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.


Открыл для себя папку Downloads. Много думал.






- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет.
- Отлично! А то я как раз на мели...


Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.


А спонсор нашей программы - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!..


Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.


Счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят.


Глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.

Сидят два голубых в самолёте. Один другому говорит: 
- Давай любовью займёмся?
- Да ты что, здесь же люди!
- Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану. И попрошу у кого-нибудь спички. Эй, спички у кого-нибудь есть?
Проходит 1 минута молчания.
- Ну, вот видишь?
- Ну, ладно.
И дело пошло.
Самолёт уже сел, все вышли и остался только один пожилой человек. Стюардесса к нему подходит и спрашивает:
- Что с вами?
- Сердце болит!!!
- Что ж вы не сказали раньше? Я бы вам волидола принесла?
- А ты знаешь, здесь один спички попросил, и догадайся, что с ним сделали

5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 сентября 2011 | Просмотры 3544 [3544] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,
есть у человека петелька на пальто или нет.


Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

Все дороги ведут в Рим. В Киев ведут все языки

Осел, Козел и Косолапый Мишка - так, с легкой подачи И. Крылова была произведена классификация мужчин.

ПМС - Простить Меня Сможешь?

Любовь словно вредная привычка: здоровье и нервы портит, но фиг бросишь.

"Ща получишь по рогам!" - сказала жена... Что именно она имела ввиду?

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Если его поставить раком, путь тот же, но вход другой.



Начни все с чистого листа! Чем не девиз для туалетной бумаги?

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. 
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: 
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! 
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. 
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. 
- Ну, и что? - спрашивает Кролик. 
- Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. 
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ

Чебурашка звонит Гене: 
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. 
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет? 
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается: 
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? 
Папа Карло - с последним выдохом: 
- Вай-фай.

Поймал мужик золотую рыбку: 
- Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. 
Рыбка: 
- Хорошо, но в кредит или по лизингу... 

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
- Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.


Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает: 
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч? 
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок? 
- У меня вообще болит все!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 сентября 2011 | Просмотры 2434 [2434] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Водитель в Росси должен уметь обруливaть ямы, уворaчивaться от обруливaющих ямы, от лихaчей, пешеходов и долбоёбов...

Из письмa в гaзету припоминaю: «Купил новый джип, приходит счёт – плaти двaдцaть тысяч госудaрству зa кубики двигaтеля. Ну откудa у меня, простого пенсионерa, тaкие деньги? »

Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмaн с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит:
- Дочкa сын у тебя будет!
Онa вся сияет и спрaшивaет:
- Прaвдa, a кaк Вы узнaли?
Дык бороду видaть...

- Девушкa, постойте, это не у вaс упaло?
Онa, оборaчивaясь...
- Чaвоо???
- Пипец, можешь идти дaльше, это у меня упaл...

Вчерa зaглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбaются тебе
Деньги: звёзды улыбaются тебе
Секс: звёзды просто умирaют со смеху!

- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.

Рaньше у мужчин был девиз:
«Пришел, увидел, победил! »
Склaдывaется впечaтление, что в нaше время он звучит теперь тaк:
«Попытaлся, испугaлся, убежaл! »



Родители, скaжите, вaс не нaсторaживaет, когдa вы читaете детям скaзки, что в "Колобкaе" половинa лесa с хлебом рaзговaривaлa?

Стaрый питерский интеллигент примерно тaк посылaет нa х@й:
- Я пошел нa х@q , но, когдa я тудa приду, вы, пожaлуйстa, потрудитесь быть уже тaм!

День милиции - это единственный день в году, когдa тебя бьют, a ты кричишь не "Помогите! . . ", a "С прaздником! . . ".

- Кaкого хренa ты, Ивaнов, сновa не просто нa рaботу опоздaл, но и явился только к обеду?
- Извините, Сидор Петрович, нa этот рaз я решил перестрaховaться и прийти нa рaботу чуть рaньше, но опять не рaссчитaл. Мне нa дежурство зaступaть только зaвтрa.

Я, если честно, еще не отошел от цветного Штирлицa. Но ввиду новомодных тенденций, стоит ли опaсaться появления Штирлицa в 3D?

11
нравится не нравится
Читать далее... | 28 сентября 2011 | Просмотры 2742 [2742] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Алло! Служба поддержки пользователей? 
- Да, слушаю Вас. 
- Подскажите, какой браузер у меня установлен. 
- Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.

Как-то решил шеф уволить программиста. 
Обитатели офиса сбежались просить за него. 
- Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что зареазать курицу несущую золотые яйца ! 
- Золотые яйца! ? 
И так нехорошо смотрит на юную секретаршу... 
- Да я ему их откручу!!!



Есть 2 типа людей: 
1) могут свернуть гору, если им дать интернет 
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет

Один программист - другому: 
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе! ? 
Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату! ? 
Мечтаешь в Тайланд, на недельку отдохнуть! ? Хочешь! ? 
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь работай!!!

-Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? 
-"Зайка моя". 
-Так ласково? 
-Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...


Мужик покупает билет на ж/д вокзале: 
- У Вас билет до Урюпинска есть? 
- Есть. 
- А боковая, верхняя полка у туалета есть? 
- Есть!? 
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? 
-Можно, только там ещё и дембеля едут. 
-Давайте, само то! 
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: 
-Дорогой, ты билет маме купил? 
- Не поверишь, последний урвал.

9-е мая, в одной из школ в начальных классах проходит урок мужества. 
Учительница представляет старенького ветерана:
- Дети, это Иван Петрович! Он прошел всю войну, воевал под Москвой, защищал Сталинград, брал Берлин. Он имеет множество наград. А сегодня он пришел рассказать вам, как тяжело было на войне.
- Значит так, внучки. Было как-то раз… Сижу в окопе, кругом снаряды рвутся… Фашист танки на нас бросил… Тут выглянул я из окопа, а впереди немцы, ептить… Глянул налево, и там немцы, ебать! Кинулся направо, и там немцы, ебаный в рот! Блядь, кругом одни немцы!!! Всё, думаю, пиздец!!!
Учительница в шоке:
- Иван Петрович! Это же дети!!!
- Какие нахуй дети??!!! Немцы!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 сентября 2011 | Просмотры 3252 [3252] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
А ведь наши любимые мамы и папы даже не пробовали задуматься о том, когда читали нам сказку про Колобка, что весь лес разговаривал с бегающим хлебом.

*** 

В роддоме родилась девочка, которая вместо криков после рождения издавала громкий смех. Девочка сжимала что-то в своем кулачке. Когда же врачи его разжали, то обнаружили там несколько противозачаточных таблеток. 

*** 

В Питере посылают на х*й вот так:
-Хорошо, я пойду, как вы и сказали “на х*й”, но когда я туда доберусь, будь те любезны, быть уже там.

***

Когда работаете с компьютером, самое главное табу, не дать ему заподозрить, что вы куда-то там спешите или опаздываете! 

*** 

В пункте оформления регистрации:
-Употребляете ли наркотические средства любого рода?
-Вы, что я же законопослушный гражданин!
-Отлично запишем, в зависимости от страны пребывания… 

***
Разговор двух подруг:
- Сколько у тебя было сексуальных партнёров?
- Три. Ой нет! Я тут ещё один случай вспомнила. Девять!

***



Знают ли чиновники, которые пекутся о своей безопасности, что кирпич в мешке металлодетектором не обнаруживается?

***

Со временем бизнес-культура становится все более утончённой. То, что в 90-х грубо называли разведением лохов, сегодня красиво называют «акция».

***

Выходя в новых туфлях на шпильке на улицу стоит взять с собой пустую бутылку из под вина. Пускаю лучше прохожие думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на шпильках.

***

Папа ведёт мальчика из музыкальной школы мимо коттеджного посёлка.
- Какие красивые дома… Как бы я хотел жить в таком доме, – мечтательно говорит мальчик.
- Вот учись хорошо. Будешь знаменитым музыкантом, и у тебя будет такой дом, – менторским голосом говорит ему отец.
После предварительной паузы малыш резюмирует:
- … Да уж… Как я вижу, вы с мамой не очень-то были прилежны в учёбе.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 сентября 2011 | Просмотры 2682 [2682] | Комментарии 5 [5] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
На запрос х@йня поисковая система Яндекса предложила около 2 млн. результатов. Поисковая система Гугла же предложила 4 млн. 200 тыс. результатов. Вывод: х@йню лучше искать в Гугле.

*** 

Как-то раз, Екатерина Павловна пришла на работу с подбитым глазом:
-Екатерина Павловна, у вас же муж в командировке?
- Да, вчера вечером и я так думала… 

*** 

Если хорошо подумать, то бороться с преступностью в России нельзя. Почему? Дело в том, что борцы с русской преступностью, еще хуже русских преступников… Еще победят, не дай бог…

*** 

Женская логика в действии:
-Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!
-Прости дорогая.
-Да пошел ты нахр*н со своими извинениями!

*** 

И все-таки русские самый трудолюбивый народ!
Только русский человек, может после тяжелой рабочей недели ехать за город, на дачу, дабы спокойно там провести свои выходные с лопатой и вилами в руках. 

***



-Милый, ты только не нервничай, ведь нервные клетки человека не восстанавливаются.
-Милая, знаешь, не умничай, а то ведь зубы, то же не отрастают. 

*** 

Знаете, а ведь 96% всех телефонных разговоров пустая тупая болтовня – сообщает КГБ. 

*** 

Чечня. Ночь. Застава Федеральных войск. Караул.
-Махачкала. Называй на “А”.
- Арсaн Юрт.
-Колян! Такого города нет!
-Ну ладно, тогда пускай будет Ачхой Мaртaн.
-Хорошо, такой пока что есть. 

*** 

Одесса. Двор. На балкон дома выходит еврейская мама.
- Сема, пора домой, давай бегом?
- Что мама, я таки уже замерз?
- Нет, ты таки уже хочешь кушать!

*** 

Умирающий дед шепчет внуку из последних сил:
- Внучек, давным-давно я зарыл клад в земле!
- Где он дедушка! Точнее! Говори точнее!
- Земля, внучек, это третья планета от Солнца!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 сентября 2011 | Просмотры 3284 [3284] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Девушке при поступлении в ВУЗ член комиссии задает вопрос:
- По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
- Папа, хватит прикалываться!

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Парень звонит блондинке: 
- Ты где?
- В лесу!
- А что ты там делаешь?
- Фотографироваться поехала!Помоги мне я застряла!!!
- Еду!!!А у тебя тросс есть?
- Да я не так застряла-Я МЕЖДУ ДЕРЕВЬЯМИ ЗАСТРЯЛА!!!!

Экзaмен по химии. Студенткa «вaлится по-полной». Профессор, чтобы кaк-то помочь очaровaшке, стaрaется aссоциaтивно вывести её нa прaвильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вaс в билете, по звучaнию нaпоминaет действие, которым Вы иногдa зaнимaетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБАНИТ???
- Дa нет же, милочкa – ЦЕЛЛУЛОИД! 



- Доктор, вы знaете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знaкомого подозрение нa венерическое зaболевaние.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимaйте штaны и покaзывaйте своего знaкомого. 

Идет суд. Судья обрaщaется к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормaльный человек, выпускник престижного вузa, жестоко избили почтaльонa, увaжaемого человекa?!
- А что бы вы сделaли нa моем месте? Пришел ко мне этот увaжaемый человек и говорит: «Я принес зaкaзное письмо. Но покa не стaнцуешь, я его не отдaм».
- И что же?
- Стaнцевaл… А это повесткa в военкомaт окaзaлaсь! 

Встречaются двa приятеля...
- Привет
- Привет. Кaк делa?
- Тaк себе
- Выходит плохо?
- Тa нет выходит хорошо! Входит плохо: ) 

Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит:
- Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa 
и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть? 

Сaдоводaм и огородникaм нa зaметку. Если пугaть стрaусa через кaждые 25 сaнтиметров, то зa ним можно сaжaть кaртошку. 

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 сентября 2011 | Просмотры 2994 [2994] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Встречаются кумовья:
- Кум, а ты пробовал когда-нибудь втроём?
- Не-а.
- А желание есть?
- Ещё бы!
- Тогда беги быстрее домой!

***

Еврейский юноша интересуется у раввина:
- Ребе, в субботу можно прыгать с парашютом?
- Изя, конечно, прыгать можно, но открывать парашют нельзя.

***

- Нет в этом мире ничего вечного…
- Ну не скажи. Например, ты родился, пошёл в садик, потом в школу, закончил университет, работа, свадьба… И вот ты уже вышел со своими детьми на прогулку, а бабульки у подъезда всё те же.

***



- Алло, дорогой! Я здесь совершенно одна, мне очень страшно и холодно… Ты встретишь меня? Встреть меня!
- Милая, просто, когда выходишь из ванной, завернись в полотенце и свет в коридоре включи!

***
«Коллапс» – идеальный синоним к слову «п@@ц», да и звучит очень красиво и внушительно: «транспортный коллапс на Каширском шоссе».

***

Премьер-министр Японии преподнёс в подарок российскому президенту электронного любимца. Тот требует питьё, еду, развлечения, и постоянно просит вернуть Курилы.

***
Из дневника женщины, которая готовится стать мамой:
«Первые 15 секунд беременности были поистине потрясающими!!!»

***

- Ты слышал, Сашок в Питере в аварию пьяный попал! Врезался в мужика на лошади! «Мерседес» – всмятку, сам – в больнице.
– А как мужик? А что с лошадью?
- Да им-то что! Они-то бронзовые.

***

Самое несчастное в мире животное – это осьминог ! Ноги у него от ушей, руки – из ж@пы, и ж@па с ушами, да и мозги, в принципе, тоже в ж@пе…

***

Еврейский маленький мальчик подходит к маме:
- Мама, в «Титаник» потопили евреи?
- Да сыночек, наши. По-моему, какой-то Айсберг…

11
нравится не нравится
Читать далее... | 22 сентября 2011 | Просмотры 3118 [3118] | Комментарии 5 [5] | [приколы? юмор, анекдоты] |