Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день..
- А половой жизнью?
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть... 

Мужик приходит к врaчу. Достaет свой огромный член и клaдет его нa оперaционный стол.
М: - Отрежте ровно нa половину!
В: - ?????
М: - Нaм нa двоих крови не хвaтaет.
В: - ??????
М: - Когдa он встaет, я пaдaю! 

Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины. С инспекцией приехaли специaлисты Минздрaвa.
Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет 
- Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя... 
Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и... видят кaртину: нa койке сидит больной и дрочит. 
Инспекторы возмущены 
- Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?!
Глaвврaч поясняет:
- У пaциентa болезнь - если три рaзa в день не кончит - то у него головa лопнет. 
Проверяющие с понимaнием:
- А-a-a, понятно... 
Зaходят в другую пaлaту, a тaм... медсестрa делaет пaциенту минет... 
Проверяющие, уже не удивляясь 
- А это кaкaя болезнь? 
Глaвврaч:
- Болезнь тaкaя-же - стрaховкa другaя... 

Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит: 
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,
соберите в нее сперму и приносите зaвтрa. 
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку. 
Доктор: 
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести! 
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой,
потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло! 
Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий: 
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . . 
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ... 



- Тaaaк, нa что жaлуемся? 
- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, 
в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют. 
- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо! 
Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините. 

Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки. 
- Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды. 
Корреспондент улыбaется и говорит: 
- Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку. 
- Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку. 

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 21 сентября 2011 | Просмотры 3318 [3318] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно дaвaть ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерaм. Тогдa бaнки им либо помереть не дaдут, либо с того светa достaнут... 

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @@ем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно... 

В продмaге.
- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже. 

– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит! 



Абрам – Саре:
– Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
– Откуда ты знаешь?
– Если бы не хотел – не дал бы. 

– Как ваша фамилия?
– К-к-к-к-коган.
– Вы что, заикаетесь?
– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал. 

– Хаим, ты идешь на карнавал?
– Да.
– А кем ты хочешь нарядиться?
– Сыром.
– Как это?
– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять. 

– Сара, нести курицу?
– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
– Ну что, нести?
– Неси.
Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 20 сентября 2011 | Просмотры 3246 [3246] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
*Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

*13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

*Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич..

*92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

*Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

*Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они выключают

*Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.

*С мистер Прохор веселей, стало в партии в два раза меньше людей. Мистер Прохор

*Родители отказались от Михаила Боярского. Его воспитали лошади и шляпа.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!



Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 19 сентября 2011 | Просмотры 3202 [3202] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.


Здравствуйте, меня зовут Боря М. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...


Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."


Когда мужчина с женщиной друзья,
Всё очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно.




Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.


Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!


Женщины очень коварны! Говорит она, например, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?


У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 17 сентября 2011 | Просмотры 3112 [3112] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить! 
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

Если бы у денег был член, женщины были бы самими счастливыми на планете.

Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? 
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

- Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы... 
- Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю! 

- Как Вы нашли бифштекс? - спрашивает официант посетителя.
- Случайно. Когда отодвинул все овощи.

Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую.
- Ну, и на кой черт мне эта рыбка, - подумал дед и забил косячок. 



Идёт ковбой расстроенный. К нему второй подходит и интересуется:
- Что стряслось, старина?
Ковбой отвечает:
- Да вчера жена ногу сломала. Пришлось добить.

жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline 

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в
друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди
по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл
сдать квартальный отчет?

На праймериз "Единой России" в Чечне победил Рамзан Кадыров, набравший
100% голосов. В семерку лидеров вошли также другие высшие чиновники
Чечни, поделившие оставшиеся 0%.

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных
жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

Разговаривают Дмитрий Медведев и Михаил Прохоров.
- Вот Вы, Михаил, критикуете меня как президента. А знаете ли вы,
сколько у меня, как у руководителя страны, проблем? Выше головы!
- А мне, Дмитрий Анатольевич, до одного места ваши проблемы.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 сентября 2011 | Просмотры 2810 [2810] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт.
Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- ХУЙ!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - ХУЙ! И этим самым хуем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съебаться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!!... 

Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.
Пушкин начал:
Рыбка плавает в пруду,
Выпью рюмочку одну!



Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:

Рыбка плавает в воде,
Выпью рюмочки я две!

Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский:

Друзья мои,
не пиздите громко!
Я могу умереть со страху.
Я - поэт,
человек я тонкий,
Выпью всё и пошли вы на хуй!

Встречаются в нейтральных водах 2 корабля. Наш и американский. Поравнялись, встали рядом, выходят капитаны для приветствия.
Американец:
- Captain James!
Русский:
- Капитан Фокин!
Американец уходит в каюту, возвращается через 15 минут:
- Captain James!
Русский:
- Капитан Фокин!
Американец опять уходит на некоторое время. По возвращению опять представляется, и так несколько раз. В очередной раз:
- Captain James!
- Капитан Фокин!
- HOW? Still fucking??? 

Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
- Если бля пиздец, то ну его нахуй!
Одобрительные выкрики из толпы:
- Правильно! Без рукавиц работать не будем! 

- Зинаида Петровна, поднимаюсь я значит сейчас по лестнице, а там ваш Вовочка моей Танечке писькой в лицо тычет!!! Нет, это ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 сентября 2011 | Просмотры 3560 [3560] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
*Из интервью певца Стаса Михайлова: 
– Мне очень нравится моё имя. Однажды я даже Стас собаку во время пожара

*В семье пуговиц произошло несчастье - папку пришили.

*Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.

*Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

*Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник.

*Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку.

Удачного дня.

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...



- Дорогaя, сколько у тебя до меня было мужчин?
- Дaже не знaю, кaк скaзaть... Тут есть некоторaя кaрдио-мaтемaтическaя проблемa.
- Что знaчит "кaрдио-мaтемaтическaя"?
- Я не знaю до кaкой цифры у тебя не будет рaзрывa сердцa...


- Это звонят из мaстерской по ремонту aвтомобилей. Вaшa женa приехaлa, чтобы отремонтировaть мaшину, но мы не знaем, кто будет...
- Все понятно, зa ремонт плaчу я.
- Дa я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнaть, кто зaплaтит зa ремонт мaстерской?


Дедушкa Мороз! Мне нельзя слaдкого,
потому что у меня диaбет.
Вышли мне, пожaлуйстa, ящик ПОЛУслaдкого.
Подпись - Сaшa, 9 лет.


Мaмa пришлa с рaботы , к ней подбегaет Вовочкa и говорит:
-Мaмочкa, a я посуду помыл !
Мaмa:
-Молодец, Вовочкa!
-Мaмочкa, a я полы помыл!
- Молодец, Вовочкa!
-Мaмочкa, a у нaс кошкa Муркa беременнaя !!!
-Молодец, Вовочкa!


Когдa мне было 15, цыгaнкa нaгaдaлa мне, что я буду трaтить много денег нa женщин.
Теперь мне 30 и у меня женa и трое дочерей.


Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...


Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл...
Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.


Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Тaк вы же вымерли! ?
- Пиздят. Болели мы.

Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 сентября 2011 | Просмотры 2590 [2590] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Наивысшая степень гордости и наслаждения возникает при произношении фразы: «Ну я же говорил!»

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...

Синхрофазотрон-это место,где должен сидеть синхрофазоцарь!!!

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Говорят, у питерских html-верстальщиков не бордер, а поребрик.

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.

- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .




Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
- Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....


Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! -Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! -О каком ребёнке? -Так ты не беременна?


Картавые монахи каждый день ходят в хлам.


Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку «Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан» урожая 1964 года.


Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."


- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...


Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м... а ебаться-то не мешают?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 сентября 2011 | Просмотры 3210 [3210] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
- Да что у вас за бордель такой, даже выпить нечего!
- Знаете молодой человек, через улицу винно-водочный магазин, а там в*еб*ть некого. И представьте себе, таки никто не жалуется. 

***

«Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения» – возможно именно эта фраза, является самой лживой в мире. 

*** 

Вам в гостях наливают кружку чая или кофе доверху? Знайте, это точно не от щедрости, а для того, чтобы вы не смогли насыпать себе сахара.

*** 

По результатам соцопроса, проведенного в нашей стране, наиболее популярным печатным изданием в народе являются деньги. 

*** 



-На Кавказе, очень много интересных традиций, одна из них, связана с воровством невесты!
-А у нас на Руси, вообще воровать традиция… 

***

Если вы законченный эгоист, который никого не любит, и к которому никто другой не горит любовью, попробуйте баллотироваться в государственную думу, там вы найдете многочисленных братьев по разуму и взглядам. 

*** 

Мой дед, был здоровенный мужик… Подковы гнул, гвозди в несколько узлов закручивал… В общем находил еще много способов вредить народному хозяйству. 

*** 

Интернет зло. Сегодня что бы скачать мелодию из “Спокойной ночи малыши”, приходиться увеличить половой член, сделать увеличение груди, просмотреть 20 листов с голыми бабами, да еще и тр*хнуть школьницу ОНЛАЙН. 

*** 

Сора посреди улицы:
- Ты – козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники,?

***

- Вася, ты как в реанимацию попал-то?
- Понимаешь, иду я по улице, вижу – здоровые мужики целуются, обнимаются,…
Ну я и поинтересовался: «Это что гей-парад?» Оказалось – День ВДВ

11
нравится не нравится
Читать далее... | 12 сентября 2011 | Просмотры 2590 [2590] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Только на наших славянских просторах на вопрос по телефону: “Что делаешь?”, можно услышать в ответ: “Да так ничего, работаю”. 

***

Объявление.
Ищу любую должность офисного работника, в случае фронтальной проверки, могу съесть 12 листов документации. 

***

Армия на постсоветском пространстве страшна, все в мире ее боятся… Особенно мужчины в 18-27 лет.

***



Внуки 125-летней бабушки окончательно отчаялись и в конце концов сами решили купить квартиры. 

***

Человеческий мозг – это орган нашего организма, который в результате своей деятельности опровергает сам факт своего существования. 

***

Трудности перевода:
-(Американец вытягивая бутылку водки из сумки и тыча ей в русского мужика) Will you?
-Я те бл*ть ща вылью!!! 

***

Новый способ утреннего подъема:
1) Будильник устанавливаем на 7.00
2) Форматирование жесткого диска на 7.03
И только попробуй проспать! 

***

Самое любимое в уборке собственной квартиры, это беготня с включенным пылесосом за своей собакой или котом! 

***
Фильм «Убить Билла» был снят Квентином Тарантино после того, как он так и не смог разобраться с установкой Windows XP. 

***

Гугл знает все! А моя жена, прежде чем найти необходимые данные в Гугле, использует Яндекс для поиска Гугла.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 10 сентября 2011 | Просмотры 2514 [2514] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
-Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

-Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и
давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

-Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехуево чудила"



-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

-Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет: 
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать! 
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет. 
- Давайте с мужиком! 
- Да вы не уснете, я гарантирую. 
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят: 
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала. 
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. 
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают: 
- Как вам это удалось? Он что - не храпел? 
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 сентября 2011 | Просмотры 3154 [3154] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: maxcore
Разговор маленького внука и деда:
-Дедушка, а ты когда был такой как я, где больше сидел в одноклассниках или вконтакте?
-Я внучек обычно сидел в обезьяннике за многочисленные контакты с одноклассниками.

***

Технологии – зло. Современная промышленность способна сделать банку для пива, которая не разлагается на свалке сотни лет.
Зато, нет еще ни одного кузова автомобилей, который бы прослужил более 4-х лет!

***

Мужик у гадалки:
-(гадалка смотрит на руку мужчины) Какой кошмар, ваша жена умрет в течении трех дней?
-Да, да… Скажите лучше поймают ли меня?

***

В случае неполадок с компьютером:
Выдернуть шнур.
Выдавить стекло.

***

Разговор молодоженов:
-Ты знаешь, милый, мне будет нелегко, вот так сразу отказаться от всех своих девичьих привычек.
-Милая, я вовсе не буду против, если ты будешь по-прежнему брать деньги у своего отца. 

***



- Слушай, а что это за дата такая – пятница 13?
- О! Ну это просто самый ужасный день в году, когда вся нечисть в виде русалок, кикимор и ведьм слетается на шабаш!
- Ой, не надо тут путать какую-то пятницу и восьмое марта

***
Муж и жена сорятся в автомобиле. Проезжая около мелкой деревушки, жена заметила пару свиней:
- Вон, твои родственнички, Коля!
- Ага, теща с тестем. 

***

Муж пьяный приходит посреди ночи домой, его встречает жена, орет и тычет пальцем на часы, мужик посмотрел на нее и все что смог выговорить:
-Дура! Ты чего пальчиком своим в мои часы тычешь?! Вот моя мама, моему покойному бате в календарь тыкала! 

***

Если бухгалтер вашей компании оплачивает все налоги, то пускай и зарплату ему выдают в налоговой инспекции.

***

Дорогие наши девушки, поверьте, вам совсем не обязательно собираться по полтора часа. Если на вас надета мини-юбка, то 9 из 10 мужчин не будет волновать вопрос, сочетаются ли по цвету туфли, сумка и еще что-то. Так зачем терять столько времени на одного пид*раса.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 8 сентября 2011 | Просмотры 2904 [2904] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего.....

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов;)

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан... 

В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер!

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. 
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Через четыре года обещают отменить все, все налоги… И ввести оброк. 

*** 

Парень и не очень привлекательная девушка застряли в лифте:
-Молодой человек, только попробуйте меня поцеловать, и я буду орать!
-Я тоже. 

*** 

После очередного социального опроса в Турции, нам удалось выяснить, что три четверти населения страны исповедуют туризм.

*** 



Сержант входит в казарму:
-Так, солдаты, какого хр*на сапоги не чищены!?
-Это вас не касается, товарищ сержант!
-Что? (удар рядовому под дых)
-(еле дыша) Гуталина нет.
-Меня это не касается!!!
-(еле дыша) Так я ведь так и сказал! 

*** 

“Поря подвязывать с интернетом…” – именно эта короткая мысль пронеслась у меня в голове, когда я попробовал открыть холодильник двойным кликом. 

*** 

-Иван Денисыч, вы сегодня такой довольный, с чего бы это?
-Докторскую защитил!!!
-Да ну?
-Ну да, хулиганы вечером под домом хотели кроме часов еще и пакет с колбасой отобрать.
В нашей дружной компании есть люди самых различных специальностей, вот например Изя у нас по вопросам ЖКХ: женщины, коньяк, хаты. 

*** 

-Если ты выиграешь этот миллион долларов, как с ним поступишь?
-Куплю 671 159 Евро. 

*** 

Купили новый принтер в офис. Дорогой. Он издает такие звуки во время работы, он сам производит бумагу из дерева, а только после этого печатает на ней. 

*** 

-Милый, то что уже не испытываешь ко мне всех тех теплых чувств?
-Почему же не испытываю, вот например чувство юмора осталось.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 7 сентября 2011 | Просмотры 2480 [2480] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
-декан наш в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

-Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

-Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают



Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!

Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого? 
Да нас родителей конечно. 
Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы. 
Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие бывают только у маленьких детей, задает вопрос: 
- Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки? 
И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама: 
- Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й.

Комментарий с маркета к 56 дюймовому телевизору:
Достоинства:
Хороший телек. Удобно смотреть футбол. Выдает отличный звук в помещении 3х2 метра.
Недостатки:
Нет креплений на стену. Чтобы повесить в туалете пришлось проявить смекалку.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 сентября 2011 | Просмотры 3040 [3040] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Брачное объявление: «Молодой эскимос хочет познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента».

***

- Витек, вот почему тебя так женщины любят?
- Просто я: умен, красив, добр.
- И почему же ты холостой?
-Я же уже тебе перечислял, потому что я: умен…

***

-Виктор Петрович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
-Ну, это смотря чей… Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто – красным цветом в календаре.

***



Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.

***

Есть два типа современных студентов:
Первые, могут свернуть гору, если дать им доступ к интернету.
Вторые же, сворачивают гору, если этот доступ у них забрать! 

***

-Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте – у нас будет фуршет!
-А разве фуршет не сегодня?
-Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет! 

***

Сын-первоклашка спрашивает у папы-математика, который корпит над своей диссертацией:
- Пап, как пишется цифра 8?
Отец, отвлекшись на секунду от работы:
- Знак бесконечности, повернутый на угол пи/2.

***

У нас уже установилась такая погода, что прогноз уже передают матом.

***

У топ-менеджера спросили:
- Можно ли купить неподкупного и абсолютно честного человека?
- Купить нельзя… Продать можно…

***

- Что такой мрачный?
- Да вот… прихожу домой – а там жена с любовником.
- Ужас! Ты убил её?!
- Нет. Но я хлопнул дверью так, что они, безусловно, поняли, насколько сильно я возмущён.

23
нравится не нравится
Читать далее... | 5 сентября 2011 | Просмотры 2782 [2782] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье? 
- Ну, бил, бил и добился!

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу...
День похорон каникул, хули...



Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

И сколько бы гурмaны не выпендривaлись черной икры можно съесть один бутерброд и попытaться сделaть довольную рожу, что понрaвилось, a потом спрятaтaться и нaвернуть кaбaчковой литровую бaнку.

Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - свадебный фотограф

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Подходит маленький сын к отцу:
-Папа, а мы таки русские или таки евреи?
-Сынок, а что это ты за вопросы такие странные задаешь? Да и какая разница?!
-Ну, у соседа просто велосипед новый, так вот я думаю что делать, выкупить или все-таки просто сп*здить!

***

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
-Вот с*ка теща-то!
-(жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
-Бл*, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу! 

***

Золушка:
-Ой, надо же, туфелька мне подошла, ну когда же будет свадьба, мой прекрасный принц?
Принц:
-Не горячись, крошка, это был только отборочный тур. Сейчас меряем лифчик!

***

В сонниках пишут, что г*вно снится к деньгам, представьте теперь себе сны старика Билла Гейтса! 

***

Разговор жениха и его друга:
- Коля, у тебя есть фотографии твоей зазнобы, где она полностью голая?
- Конечно же нету!
- О! Хочешь, подкину парочку!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 сентября 2011 | Просмотры 3052 [3052] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?



Тигровые креветки дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...

***

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

***

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

***

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

***

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили
невинности, перепутав её с неприкосновенностью...



Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый
рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих
пор продолжается, а срок ему уже дали.

***

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

***

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не
успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

***

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена
отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя:
"... от этого!"

***
23
нравится не нравится
Читать далее... | 1 сентября 2011 | Просмотры 2796 [2796] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
-Сaрa Абрaмовнa, скажите мне честно, вы еврейка?
-Таки с чего вы так решили?
-У вас просто и фамилия, и имя еврейские.
-Голубчик, а вот например Исaкиевский собор – это, что по-вашему, таки еврейская синагога?

***

Сынок лет 6 и отец:
-Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку… купи… купи…
-Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай!

***

Разговор 16-ти летнего сына и отца:
- Пап, ну вот скажи мне, по цвету волос, какие женщины самые верные: блондинки, брюнетки или рыжие?
- Знаешь, сынок, только на счет одного цвета волос, можно дать 100% гарантию – седина.

***



Два близнеца на медкомиссии в военкомате, первый с довольным видом выходит из дверей кабинета:
-Ну что взяли?
-Нет, сказали, что не годен.
-Слушай, а пройди пожалуйста и за меня еще раз, а то ты знаешь, что-то совсем раздеваться не охота…
(через пару минут первый снова выходит)
-Ну что прошел?
-Ага, ты – годен!

***

Если вам периодически звонят по домофону и спрашивают: “Ты дома?”, не раздражайтесь лишний раз, а спокойно ответьте “Да” и переспросите, где ваш собеседник. 

***

Мальчик с фермы, пишет домой из армии:
-Мама, служба в армии очень интересная, и не такая сложная, как говорят. Представляешь, можно спокойно спать каждый день, как минимум до пяти часов утра!

***

Два друга играют в морской бой:
-Б3!
-Ранил.
-Б3!
-Ранил.
-Б3!
-Коля, да ты че, садист?

***

Мужик в деревне привозит на телеге хозяйке навоз и выгружает его рядом с огородом. Хозяйка огорода подошла, оценила качество привезенного для нее удобрения и говорит:
-Михалыч, хороший ты навоз мне привозишь, уже второй год подряд!
-А то ж, г*вна не вожу. 

***

Знаменитый «Черный квaдрaт» Малевича похищали из нашего музея шесть раз. К счастью у нас есть ответственный сторож. Дядя Вася каждый раз к утру успевает восстановить мировой шедевр. 

***

Дело в операционной. На операционном столе лежит тесть, хирург – зять:
-Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 31 августа 2011 | Просмотры 2862 [2862] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли...
- А печень-то, печень-то почему одна?!

Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда бананы признали мандарины.

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...



Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... 
— Ты хочешь меня трахнуть? 
— И умная

Кто сказал "Россия - это мы"?
Россия - это нас...

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.

Виды современного искусства: 
Насрал под дверью, позвонил и убежал это инсталляция! 
Позвонил и насрал это перформанс!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.

29
нравится не нравится
Читать далее... | 30 августа 2011 | Просмотры 2866 [2866] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячна от Васи автор: marmeladka
Американские астрономы сообщили о сенсационном открытии:в космосе был найден кристаллизованный спирт! В свою очередь, Росaвиaкосмос перешел на круглосуточный режим работы, а русские дети опять мечтают стать известными космонавтами! 

***

Группа рыбаков-любителей откололась на льдине и была вынесена течением в открытый океан. МЧС уже через час сбросило пострадавшим теплую одежду, аппаратуру и провизию. Так быстро и дешево собрать полярную экспедицию еще не получалось ни у кого!

***

Революционный способ лечения клептомании клаустрофобией. Телефон для справок 02.

***

Банда грабителей захватила банк, но попала в окружение и не может его покинуть. Главарь грабителей подходит к заложникам и спрашивает у первого попавшегося:
- Ты, видел, как мы грабили банк?
- Да.
Выстрел, заложник падает замертво.
- Ну, кто еще видел, как мы брали этот банк?
- (голос из толпы сидящих на полу заложников) Моя жена, третий ряд, пятая справа… 

***

Две подруги:
- Что ты делаешь?
- Сижу, худею.
- И как давно?
- Около чаСа уже, наверное, а что заметно?
- Да глаза голодные как у волка. 

***



Знаете, я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, развал 1991, лихие 90-е, проблему 2000, эпидемии коровьего бешенства и птичьего гриппа, мор свиного гриппа, магнитные бури на солнце в 2005, кризис 2009, жару 2010, грипп в 2011…
Говорите 21 декабря 2012 по календарю Майя конец света? Да мне пох*й. 

***

Катаясь на американских горках с преподавательницей русского языка, 6 “Б” класс смог узнать много новых исключений из правил. 

***

Встреча двух друзей:
- Коля, вот я однажды по пьяни жену с грабителем перепутал. Ты бы только видел, как она брыкалась и орала, когда я ее выкидывал с балкона…
- Это еще что, вот я однажды грабителя с женой спутал, так вот тот и орал, и брыкался… 

***

Крушение пассажирского авиалайнера. После расшифровки чёрного ящика эксперты услышали последнюю фразу пилота:
-Вова, смотри как я умею!

***

Жена и муж утром в постели, жена раздраженно спрашивает мужа:
-Милый, а с чего это ты меня ночью, Наденькой называл?
-Дорогая, дело в том, что мне просто приснилось, что я Ленин.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 августа 2011 | Просмотры 5806 [5806] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Еврейскому мальчику задали задачку:
-Сема, у тебя есть семь яблок. Половину ты отдаешь Изе. Сколько у тебя после этого остается яблок?
-Шесть с половиной. 

***

Многоуважаемые дамы и господа, отдыхая на нашем курорте, обязательно посетите казино “Жемчужина”, расположенное прямо на берегу океана. Мы обещаем вам, что после насыщенной азартной игры, вы и ваши спутники выйдете прямо на нудистский пляж!

***

-Добрый день молодой человек. Итак, тема вашей диссертации?
-«Честность, достоинство, ответственность и благородство как патология характера современного человека».

***

Подходит сын лет 16 к отцу чиновнику и спрашивает:
-Пап, а вот откуда у нас пятикомнатная, двухъярусная квартира в центре города, дача, два автомобиля и собственный отель?
-Ну как тебе сказать сынок, есть такая профессия – Родину обчищать. 

***

Мальвина села на нос Пиноккио:
- Ври… Вриии! … ВРИИИ!!!

***



Когда в семье появляется ребенок, родители кипятят для него все подряд. Когда появляется второй, то для него успевают кипятить только соски. Для третьего ребенка, соски просто опрыскивают горячей водой. Если же рождается четвертый и его соску утащила собака вместо косточки, то это проблема самого ребенка… 

***

Никогда не понимал, почему Ленин в свои 52 года уже был для всей страны дедушкой Лениным, а Владимир Путин в те же 52 продолжает оставаться молодым и энергичным политиком! 

***

Жена и муж:
-Милый, а ты мне подарок на 8 марта сделаешь?
-Конечно.
-А если мне не понравится твой подарок?
-Ну, милая, если не понравится, тогда вернешь его мне обратно. Я о таком наборе наживок для спиннинга всю жизнь мечтал. 

***

На мальчишнике:
-Пацаны, выручайте, срочно нужна зелень на пластическую операцию!
-А мы ведь тебя предупреждали, Колян, присмотрись, так быстро не женись. 

***

Штирлиц ехал на автомобиле по шоссе, вдруг на обочине увидел голосующего Мюллера. Штирлиц нажал на газ и окатил Мюллера грязью из лужи на обочине, промчавшись рядом. Через некоторое время Штирлиц вновь увидел голосующего Мюллера, и повторил все-то же самое. Прошло немного времени и Штирлиц застиг все того же голосующего Мюллера и нажал на педаль газа…
«Издевается,»– подумал Мюллер.
«Кольцевая,» – подумал Штирлиц.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 27 августа 2011 | Просмотры 2460 [2460] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Разговор двух друзей:
-Вова, у меня было все, роскошный дом, дорогая машина, собственная гольф площадка и женщина, которая меня любит! А потом все это покинуло меня!
-Что произошло с тобой дружище?
-Жена узнала.

***

Секретарша влетает в кабинет к директору и говорит:
-С этого месяца у меня ежемесячная зарплата 4 000 долларов и пять выходных в неделю!
Директор с ухмылкой:
-И кто же тебе такое сказал милая?
-Тест на беременность и адвокат. 

***

Мечта каждой женщины найти мужчину своей мечты? На самом деле, каждая женщина хочет есть все самое вкусное и не толстеть.

***



Что такое удачно жениться? Это засунуть руку в корзину с ядовитыми змеями и вытянуть от туда ужа. 

***

Служебные собаки-ищейки находят взрывчатку и наркотики в самых укромных местах, однако по сравнению с любящей женой учуявшей соперницу или зарплату, они просто ничтожества… 

***

Разговор отца и сына:
-Сын, я должен с тобой серьезно поговорить, сегодня я нашел на полу под твоей койкой пачку презервативов!
-Хорошо, дедушка.
-Что значит, хорошо, дедушка.
-Хорошо что ты нашел их сегодня, а дедушка, потому что я не нашел их вчера.

***

Молодожены:
-Милая, только скажи, и я достану для тебя вон ту далекую звезду!
-Нет уж, дорогой, сегодня ты ночуешь дома.

***

Маленький сын и мать:
-Мам, а мам, а откуда взялись люди?
-Ну, сынок, нас всех сотворил Бог…
-А папа сказал, что все мы от обезьян произошли, в ходе эволюции…
-Ну, так сынок, папа тебе говорил о его родственниках, а я о моих.

***

Муж и жена пришли в баню, банщик не хочет пускать их в одну парилку:
-Гражданин, это возмутительно! Это ведь моя жена!
-Ага, чистюля я смотрю, за сегодняшний день уже третий раз идет париться… 

***
… А еще курение грозит потерей зрения, если ткнуть сигаретой в глаз…

23
нравится не нравится
Читать далее... | 26 августа 2011 | Просмотры 2354 [2354] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |