Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
Разговор отца и сына.
-Пап, а что это такое смешанное чувство?
-Ну, это такое чувство, сынок, если бы ты заметил, как твоя теща, падает в глубокую горную расщелину на твоем недавно купленном, новеньком БМВ.

***

Как-то раз попалась золотая рыбка новому русскому, ну та и говорит ему, мол, три желания твои любые исполню, а тот ей и отвечает:
-Три так три, значит так, хочу нефтяную вышку, красивую бабу, виллу на Гавайях – это раз. 

***

Поймал Мойша золотую рыбку, та взмолилась:
-Только не в суп! Любые твои три желания исполню!
-Таки ты золотая рыбка?!
-А ты что, таки еврей?
-Таки да.
-Лучше, сразу в суп.

***

Наивность – это когда в нашей стране ты переходишь дорогу с односторонним движением и считаешь, что посмотреть нужно лишь в одну сторону. 

***

Профессор принимает зачёт.
-Так, студенты, кто расскажем мне о пaрaметрических усилителях?
-Профессор, но мы этого не проходили!
-Правильно молодой человек, несите свою зачетку! 

***



Николай Валуев знает фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17-ти иностранных языках!

***

Братья Кличко стали основной причиной того, что чернокожие сегодня массово бросают бокс и идут читать реп, гонять баскетбол и становятся президентами. 

***

1944 год. Берлин. Весна. Вечер.
Дверь кабинета Бормана резко распахивается и на пороге стоит мужик с наклеенной бородой, в буденовке, телогрейке и на лыжах, бросив пронзительный взгляд на Бормана, мужик вскрикивает:
-Слоны идут на север!
Борман откладывает бумаги, которые читал мгновение назад и отвечает:
-Слоны, идут на х*й, а кабинет Штирлица этажом выше!

***

1993 год. Берлин.
Письмо из центра до Штирлица не дошло, он перечитал еще раз, но оно все равно не дошло. 

***

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, кaк лягушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку – онa в печку, я зa книжку – тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

11
нравится не нравится
Читать далее... | 25 августа 2011 | Просмотры 2858 [2858] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Встречaются двa приятеля.
- Ты че тaкой хмурый?
- Дa вот, с женой поругaлись...
- Из-зa чего?
- Никaк не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблемa-то?
- Ты понимaшь, я хочу нa Тaйлaнд, a онa хочет поехaть со мной...

******

Приехaл, знaчит, новый русский в Англию - нa других посмотреть, себя покaзaть.
Решил он взять мaшину нaпрокaт, покaтaться. Приходит он в пункт прокaтa. Пaльцы рaскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достaл пaчку фунтов, чтоб нa всю неделю хвaтило.
Солидный тaкой упрaвляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вaм дaть совет. Вы приехaли в Англию, поэтому я прошу вaс зaбыть прaвилa
дорожного движения вaшей стрaны. Здесь все нaоборот.
Нaпример, вы хотите рaзвернуться - тaк поворaчивaйте не нaлево, a нaпрaво.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимaете? Делaйте все нaоборот!
Ну, нaш стоит с вaжным видом, мол, "все ОК, стaрик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!"
Зaплaтил мужик зa тaчку, сел и поехaл. Влaделец прокaтa рaдуется удaчной сделке. Все довольны.
Через пaру чaсов в воротa гaрaжa въезжaет со стрaшным грохотом эвaкуaтор и тaщит зa собой
совершенно рaзбитый "Роллс-Ройс"...
Влaделец прокaтa в шоке:
- Сэр, кaк же тaк получилось?!! Я же вaс предупреждaл об особенностях нaшего движения!!!!
Ведь этa мaшинa стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достaл еще более толстую пaчку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты брaтaн дaешь! Ведь сaм же объяснил, чтобы делaть все нaоборот!
Ну откудa же мне было знaть, что вы тут тоже нa ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

******

Режиссер - дрaмaтургу: aнeкдoтов.net
- Я вaшу пьесу прочитaл, но стaвить ее не буду. Я, знaете ли, противник мaтa в теaтре.
- Но тaм нету в тексте мaтa.
- В тексте нет. Мaт будет в зaле.

******



Вернувшись поздно, муж лег спaть в отдельной комнaте.
Услышaв ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, кaк в окне исчезaлa фигурa мужчины.
- Он двaжды изнaсиловaл меня!
- Тaк почему же ты не зaкричaлa срaзу?
- Я думaлa, что это ты, покa он не нaчaл во второй рaз.

******

Беседуют умудрённый опытом профессор и молодой ассистент:
- Но все же, профессор, наши любимые женщины – это представительницы слабого пола!
- Вы, как и все молодые люди, мой друг, еще юны душой и по-детски наивны. Слабый пол? Да вы просто еще не пытались перетянуть ночью у женщины одеяло на свою половину кровати. 

***

Три стадии сна мужчины.
До призыва в армию – спит хорошо, знает, что армия его охраняет.
После призыва, уже в армии – спит мало, охраняет.
После армии – спит плохо или не спит, знает, кто его охраняет.

***

Шеф одному из офисных работников:
-Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
-Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают…

***

Разговаривают две блондинки.
-Оля, а вот если я скачала файл с сайта, как мне его закачать туда обратно, если он оказался мне не нужен?
-Ну ты и тупая, Ленка. Из-за таких дурочек как ты, на сайтах скоро файлов не останется. 

***

Когда я был еще совсем ребенком, я молил Бога, чтобы он, подарил мне велосипед. Однако в скором времени я понял, что Господь, работает по другому алгоритму. Я украл велосипед, и теперь молюсь о прощении. 

***

По возвращению на землю с МКС первый турист-космонавт Денис Тито дает интервью западным корреспондентам.
Корреспондент: – После двух недель на борту русского корабля вы можете сказать несколько слов на языке Пушкина и Достоевского?
Денис Тито: – Пожалуйста, Спасибо, Убрал палец с этой кнопки с*ка”!

***

«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем!
«Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!

-Привет, ты видела новый клип Леди Гаги?
-Нет, думаю, что книга лучше…
-Какая еще книга?!
-Любая книга лучше…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 августа 2011 | Просмотры 2134 [2134] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мама сыну:
- Каждая твоя выходка – это седой волос на моей голове.
Сын, глядя на свою старую бабушку:
- Да я как посмотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила!

***

- Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
- Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине….

***

Если вы решили пригласить в гости девушку под предлогом «покормить рыбок», а в вашей квартире отродясь не было аквариума, откройте банку шпрот. Обычно, покрошив в банку немного хлеба, девушка догадывается, для чего её позвали…

***

Пришел как-то раз мужик на зимнюю рыбалку со своим старым псом, разложил снасти, пробурил лунку во льду, поставил донки. Сидит, ждёт клёва. Прошло немного времени, мужик решил выпить грамм 100 водки. Выпил, закусил, достал папироску и закурил. Вдруг из проруби выныривает голова лошади и говорит:
-Закурить не найдется?
Мужик смотрит на лошадь ошалевшими глазами и протягивает ей сигарету.
-Спасибо мужик! – Одобряюще кивнула лошадь и нырнула обратно.
После этого мужик долго смотрит на прорубь, после чего мычит ошалело в сторону пса, как бы пытаясь спросить: “Что это было?”. Пес смотрит на мужика грустными глазами и отвечает:
-Ну чего ты вылупился на меня, хозяин, я и сам ошалел!

***



Муж и жена в постели, вдруг она произносит:
-Милый, может, сменим позу?
Он подскакивает и вскрикивает:
-Ааааааааааа! Говорящее бревно!

***

Похороны мужика, вокруг могилы стоят родственники и друзья. Тут один из друзей спрашивает у одного из родственников:
-Борис Аркадьевич, чудесный человек был, а умер-то от чего?
-Да вон, на венках читай… Все написано: «От любимой тещи»

***

Звонок по телефону:
-Ало, здравствуйте! Это прачечная?!
-Ху*чечная! Вообще-то это Министерство культуры!

***
Когда, наконец, на земле закончилась разрушительная третья мировая война, к одному чудом уцелевшему человеку, подползает обезьяна, трескает его по голове деревянной дубиной и произносит:
-Ну че? Гомо Сапиенс, начнем-с?!

***

Сидит ворона на дереве с куском сыра, тут из дупла высовывается лисица с бейсбольной битой, шарахает ворону, та падает на землю и роняет сыр. Через пару часов очнувшись, ворона почесала шишку на голове и подумала: “Ну, ничего себе подсократили басенку…”

***

Разговаривают два друга:
-Знаешь, в газетах постоянно пишут о вреде курения и алкоголя, так что я решил завязать…
-С чем именно завязать, с алкоголем или сигаретами?
-С чтением.

17
нравится не нравится
Читать далее... | 23 августа 2011 | Просмотры 2540 [2540] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Аптека. У витрины задумчиво стоит молодой человек лет 20.
Аптекарша:
—Вам помочь? Какие предпочитаете презервативы?
Парень, совсем грустно:
— Поздно… Детское питание и подгузники, пожалуйста…

***

Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
-Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
-Нет, милый, не изменяла.
-Точно, точно? Скажи мне честно, как есть…
-Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

***

-Сосед, я последний раз тебя спрашиваю, алкаш проклятый, когда ты вернешь мне сотку, занятую у меня еще два месяца назад!
-Фуф, как хорошо, что этот глупый вопрос ты мне больше задавать не будешь.

***



Беседуют умудрённый опытом профессор и молодой ассистент:
- Но все же, профессор, наши любимые женщины – это представительницы слабого пола!
- Вы, как и все молодые люди, мой друг, еще юны душой и по-детски наивны. Слабый пол? Да вы просто еще не пытались перетянуть ночью у женщины одеяло на свою половину кровати. 

***

Три стадии сна мужчины.
До призыва в армию – спит хорошо, знает, что армия его охраняет.
После призыва, уже в армии – спит мало, охраняет.
После армии – спит плохо или не спит, знает, кто его охраняет.

***

Шеф одному из офисных работников:
-Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
-Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают…

***

Разговаривают две блондинки.
-Оля, а вот если я скачала файл с сайта, как мне его закачать туда обратно, если он оказался мне не нужен?
-Ну ты и тупая, Ленка. Из-за таких дурочек как ты, на сайтах скоро файлов не останется. 

***

Когда я был еще совсем ребенком, я молил Бога, чтобы он, подарил мне велосипед. Однако в скором времени я понял, что Господь, работает по другому алгоритму. Я украл велосипед, и теперь молюсь о прощении. 

***

По возвращению на землю с МКС первый турист-космонавт Денис Тито дает интервью западным корреспондентам.
Корреспондент: – После двух недель на борту русского корабля вы можете сказать несколько слов на языке Пушкина и Достоевского?
Денис Тито: – Пожалуйста, Спасибо, Убрал палец с этой кнопки с*ка”!

***

«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем!
«Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 августа 2011 | Просмотры 2708 [2708] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Две подруги беседуют после посещения косметического салона:
- Эпиляция, макияж, маникюр, покраска волос… Эх, а вот в детстве, для того, что бы красиво выглядеть, было достаточно повязать на голову бант.

***

Врач пациенту:
-Хм, уважаемый, скверно выглядите. Я же уже советовал вам курить не более 10 сигарет в сутки!
-Простите доктор, вероятно, десяток сигарет для некурящего человека – это достаточно серьёзная доза.

***

Переверни Папа Карло полено обратной стороной, и судьба Буратино могла бы сложиться совсем по-другому…

***



Один товарищ звонит другому:
-Вован, дружище, приезжай к нам в гольф-клуб. У нас там бар, бассейн, девочки…
-Хм, а в гольф где играете?
-Во что играем?

***

Молоденькая стенографистка обращается к своему начальнику, после того, как тот закончил диктовать ей письмо:
- Виктор Петрович, будьте любезны, повторите то, что было между словами “Дорогие друзья…” и ”искренне ваш…”.

***

Подходит завскладом к одному из работников, который занимается погрузкой угля:
- Ты меня поражаешь, Василий! Полгода у нас на станции отработал, а второй сорт угля от первого так отличить и не можешь!
- Это да, Дмитрий Иванович… Зато я уже усвоил, что одна тонна угля – это 700 кг. 

***

Когда Петр I строил Петербург, то приказал каждому каменщику кладку класть на совесть. С того времени так на Руси и повелось у всех каменщиков – класть на совесть… 

***

-Катька, где ты вчера всю ночь шаталась?
-По нашему району.
-Что, одна?! Он же у нас неблагополучный!
-Еще какой благополучный. Вот два телефона и золотая цепь! 

***

Каждая женщина интересна для другой по двум причинам:
Первая – почему у нее растет грудь?
Вторая – как она смогла так удачно выйти замуж?

***

-Коля, тебе повестку принесли!
-Так я ведь уже отслужил свое!
-Ну, отслужил – и молодчина! А теперь, дружище, еще и отсидишь свое…

17
нравится не нравится
Читать далее... | 20 августа 2011 | Просмотры 2358 [2358] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

***

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-Яй-Яй" до "Ой-Ёй-Ёй".

***

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, "ложится тяжким
бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению,
чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России
слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...

***

Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые
края, а прятаться за батареей.

***

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио
"Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

***

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".

***

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую
деревню, необходимо снести полгорода.

***



Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
«кредит под залог тёщи»...

***

Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые
деньги, чтобы выглядеть как бомж...

***

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран
Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.

***

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для
храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

***

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом
просыпаются.

***

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.

***

Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле
только яблоки из сада.

***

Не подавляй своё второе я, особенно если оно мелкое и гадкое - вырастет,
станет первым и отомстит.



Разделяй и размножай, отнимай и складывай - четыре заповеди арифметики.

***

Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.

***

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать
против ветра, его направление от этого не изменится...

***

- Ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 августа 2011 | Просмотры 2370 [2370] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке,
кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в
плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, "ложится тяжким
бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению,
чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России
слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...


Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.



- Ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.

Жили жена с мужем, и вот что-то у них не заладилось в плане секса. 
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж... 
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на это мужик куда-то убежал... 
Прибегает через несколько секунд - и спрашивает:
- А крышку поднять или нет?

Я - повар в столовке. 
Я люблю борщ. 
Очень люблю. 
И если вы едите борщ со сметаной, то знайте - это не сметана...
Это я люблю борщ. 
Очень люблю...

-Официант, яйцо!
-Жарить, варить, почесать?

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Давай поделим мир! Всё – тебе, а ты – мне!


У всех жизнь как зебра... а у меня радуга...


Отец: 
- Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень! 
Сын: 
- Но они же электронные! 
Отец: 
- Мать, неси УТЮГ!


Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.


- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."


Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? 
И наслаждайтесь... 
90% отвечают – кабан, хотя правильный ответ - медведь.


- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. 
- Не понимаю, а причём тут я?! 
- Вы меня не дослушали - и @лядей тоже.


- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... 
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 августа 2011 | Просмотры 2600 [2600] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
-дорогая, ты не обидишься? 
-говори уже 
-эта кофта тебя слегка полнит 
-аа, я сниму ее !!!! 
-о божее как этот лифчик тебя 
полнит, снимай его скорей.

Фригидную даму
Зимой не целуй!
Примёрзнут и руки,
И губы, и х*й!

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ
При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными
урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы
интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но
потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой
уборщицы...

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не
матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить
перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...

В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут
садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный
прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!».

Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами
работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной
надписью.



Ну и премьер у нас! Куда не полезет - всё достаёт! Залез в воду - достал
амфору. Залез в политику - достал народ. Только бы в проктологи не
подался!

Если бы от Единой России был какой-то прок - то главенствующие места там
давно позанимали евреи.

Анита Цой выступает сейчас с сольной программой ТВОЯ_А.
К выпуску готовится ее следующий альбом ТВОЯ_Б...

Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал
гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он
наквакал денег больше всех российских певцов...

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала
паранджа № 7.

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

Мужской журнал - Дядя Степа поллюционер!

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

Поев в трейлере быстрого питания, начинают всерьёз задумываться о
завещании.

Белые дыры - это хорошо побритые черные.

Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному
человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в
родовом гнезде".

Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной
за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку
у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим
углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль
штрафа.
- Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они
просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

21
нравится не нравится
Читать далее... | 17 августа 2011 | Просмотры 4380 [4380] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.



Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

***

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

***



Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда...

***

Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша
добираются только самые шустрые, но не самые умные.

***

Маша Распутина похудела на 10 кг за 20 секунд: вынула силикон из сисек.

Лариса Долина похудела на 20 кг за 20 минут: смыла весь макияж.

Анна Семенович похудела на 50 кг за 1 секунду: положила грудь на
подоконник.

Дана Борисова похудела на 1кг 400 г за 5 секунд: при выходе оставила
мозги дома за ненадобностью.

Анатолий Вассерман похудел на 200 кг за 2 часа: снял жилетку и закинул
её в стирку.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 августа 2011 | Просмотры 2624 [2624] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова

Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…



На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

***

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!

***

- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Нет, я буду вступать в народный заградотряд!

***

Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить
пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья,
расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед
третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».

***

Армянское радио спросили, можно ли Януковичу надеяться на второй срок.
Армянское радио ответило, что скорее на третий.

***

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.

***

- И, теперь, позитивные положительные новости экономики. Поскольку
биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество
медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 августа 2011 | Просмотры 2096 [2096] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Д. И. Менделеев весь день пытался доказать жене тот факт, что на первом месте стоит водород H, но никак не жена с детьми.

***

Иногда минус – это пол плюса, зато плюс не редко сразу два минуса…

***

Часто опаздываете на работу? Тогда скажите своему начальнику, что вы “сова”, а чтобы не было сомнений, будет нелишним в этот самый момент страшно выпучить на него глаза и съесть мышь-полевку.

***

Доктор, земной вам поклон, огромное вам спасибо за то, что смогли вылечить меня от этой проклятой мании величия. Теперь, я самый обыкновенный человек феноменальной, огромной и не превзойденной скромности. 

***



Женщина, считающая свои деньги – одинокая
Женщина, считающая не только свои деньги – замужняя
Женщина, не считающая свои деньги – удачно замужняя
Женщина, не считающая чужие деньги – любовница
Женщина, считающая чужие деньги – бухгалтер

***

Мама и сын в коридоре.
- Ай, ты моя умница, давай сынок, молодец, шажок, еще шажок, и еще шажок, ах молодец ты мой, умница… Милый, неси скорее камеру, сын с выпускного вернулся. 

***

Сидит попугай в клетке на балконе и тут ворон…
“Гот” – подумал Кеша, глядя на старого ворона.
“Гей” – подумал старый ворон, глядя на Кешу.

***

Сынишка подходит к отцу, тянет его за рукав рубашки и спрашивает:
-Пап, а пап, а вот для чего все женщины красятся помадой и льют на себя разные духи?
-Ну как тебе сказать сынок, все дело вот в чем, разберем этот вопрос на примере ловушки для тараканов…

***

- Вот скажите профессор, что общего между жизнью человека и курятником?
- Все просто и очевидно, мой юный друг. Как и в курятники у нас каждый старается залезть повыше, клюнуть ближнего своего и нагадить на сидящего снизу.

***

Начальная школа, 2 “Б” класс после экскурсии на ферму.
Учитель: Ну, ребята, какие звуки вы услышали на ферме?
Дети:
- Мууу…
-Гав-гав…
-Бее…
-Кря-кря…
-А ну с@ки съ@*ли с трактора!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 августа 2011 | Просмотры 2534 [2534] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.



В N-ом квадрате Мирового океана...
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый
тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили
в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает,
товарищ капитан!
Капитан:
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов левого борта - вижу торговое судно!
Капитан:
- Две торпеды.
Штурман:
- Торпеды вышли, капитан.
Капитан:
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети: Бетонная стена.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле?
Дети: Корова.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма!
Учительница: Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка: А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской): Ну, попробуй...
Вовочка: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочки звонкую
пощечину.
Вовочка (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Приходит учительница в клас и держится за виски руками.
- Дети, какой по расписанию урок ??
- Математика, Марь Ванна !
- Пишите задачку:
2 молодые интелигентные женщины вчера выпили 2 бутылки водки. Вопрос !
Hа какой Икс им понадобился еще и порвешок ???
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 августа 2011 | Просмотры 2450 [2450] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!



Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 августа 2011 | Просмотры 3420 [3420] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
А знаете, почему ведра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались этим вопросом? Все дело это, сделано для того, что бы пожарники, бегая с ними, не останавливались на перекур. 

***

Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
- Ну и что будем делать?
- А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
- Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь.

***

Дело у киоска на рынке.
- А чем вы здесь торгуете?
- А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.

***

Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает:
- Что Петя, ногти мои нравятся?
Петя:
- Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.



***

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!

***

Заседание в государственной думе, на трибуну выходит один из министров и начинает говорить:
- Товарищи! Друзья! Коллеги! Коррупция растет! Ну, ведь уже наворовал каждый из нас и себе, и детям своим и внука. Пора бы уже как-то и о стране подумать, о народе, о душе, в конце концов!
Вдруг раздается голос с задней трибуны:
- Точно, еще бы душ по 300 не мешало бы!

***

Немцы ездят за границу на БМВ, французы на Бентли, а русские на танках. 

***

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую красавицу, а на четвертый подумал:
Может она и в самом деле померла?!

Каждый русский человек известен своим непревзойденным умением находить выход, пожалуй, даже из самых безвыходных ситуаций. Однако, еще больше он известен своим умением находить в них вход.

***

Звонит мужик в техподдержку:
-Добрый день, у меня возникли какие-то проблемы с интернетом.
-Понятно, лампочка на вашем интернет модеме горит?
-Да горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Хм… да наверное проблемы возникли все-таки у нас.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 августа 2011 | Просмотры 3054 [3054] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Пожалуй, каждую представительницу прекрасного пола мучают два вопроса:
Первый – как найти своего рыцаря на белом коне?
И второй – что потом с этим пошлецом делать? 

***

Во все века, в каждой семье у женщины есть своя отдельная комнатка, где она отдыхает от мужа и детей, веселится… Хочет обед готовит, хочет посуду моет… 

***

У Валентины Матвиенко самый не любимой день в году – это 14 февраля, уж больно много Петербуржцев понимают значение выражения “Пошли валентинку” слишком буквально…

***

- Сема, ответь мне, евреи действительно народ избранный?
- Да, Моня, действительно.
- А от чего же он избранный?
- От того, Моня, что когда ищут крайнего, всегда выбирают еврея. 

***

Обратилась женщина в милицию с просьбой найти мужа. После того как у нее выяснили все его приметы и привычки, участковый спрашивает…
- А что ему конкретно передать, когда он будет найден?
- Передайте ему, пожалуйста, что моя любимая мама решила все-таки не приезжать. 

***

ГАИ приняло окончательное решение о введении на дорогах страны нового знака с изображением колуна и под названием – «Jоkеr». Новый знак, будет обозначать любой другой, по усмотрению дорожного инспектора. 

***

На официальном сайте Федерального казначейства страны появились образцы новых банкнот. Там же каждый желающий сможет скачать версию для печати. 

***



У супругов долго не было детей. Как-то раз знакомый посоветовал им, отправиться в Рим и там, в соборе святого Петра поставить свечку. Спустя 15 лет тот знакомый решил навестить семью. Приехав к ним, он застает дом полный детей, не найдя ни мужа не жены, знакомый ловит мальчонку и спрашивает у него настороженно: 

***

- Мальчик, а где твоя мама?
- Мама в роддоме.
- А где папа?
- А папа отправился в Рим, задуть там какую-то свечу. 

***

Пациент и доктор.
Пациент: Доктор, а после всех этих операций, я смогут быть папой?
Доктор: Безусловно! Правда, только Римским. 

***

Дьявол подходит к еврею.
- Сема, делаю тебе выгодное предложение, продай душу, а?
- Послушайте, уважаемый, мое предложение вам еще выгодней, берите в аренду.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 августа 2011 | Просмотры 2952 [2952] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу: 
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит. 
Врaч осмотрел девицу и говорит: 
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце... 
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?! 
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь. 
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль. 
Проходит 5 минут. 
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть. 
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: "Что за ботва?" -Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник: "Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет".
Врач: "Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга".
Программист: "А че они блять ночью не играют?!"

Убью скуку!!! А кто сразу правильно прочитал?


Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую.


Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины.


Разговор мамы и 4-летней дочки : 
-Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!!!
-Пичалька...



На подъезде объявление:
"Потеряла 100р. Кто нашел,занесите в кв 75.
Пенсия маленькая,хлеб не на что купить".
Беру деньги,иду туда.
Открыла бабушка.
Даю 100р,она чуть не плача:
-Ты уже 12-тый кто деньги занёс!
Ухожу,она мне вслед:
-Дочка ,ты объявление сорви,я его не писала!

Так как лучшая защита это нападение, опоздавший ученик вошел
в класс с фразой:
« Вы что тут ох*ели все?!" 


Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
А что будет за представление?
Я буду своей теще пиявки ставить! 



Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили
в открытый космос. Опять из-за поломки туалета. 


Лежков уходя из кабинета сказал Собянину на ушко -Я закопал клад где то под асфальтом в москве не могу вспомнить . поищи . 


Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в
Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии? 


Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели
в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "жентельмены то есть, местов
нет" 


Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них лишь слабые нервы!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 августа 2011 | Просмотры 3414 [3414] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Сначала был Хаос... и до сих пор такая же хуйня.

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?


...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?

Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам
очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...



Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:
- милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
- ехал я в 42, нет там твоей ноги... 



13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Fеrrаri-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: 
-О! Смотри - цветок корни пустил! 
Думал прибъет... 

Навеяно историей Грубаса о футболе между русскими и аргентинцами. 
Похожий случай был и у нас в Германии. Работаю в Университете. 
Футбольная команда студентов нашего Университета на этой неделе как раз стал чемпиономи мира среди студентов. У нас в прошлом году была игра, старики, т. е. мы работники университета против этих же студентов, играли в настоящий футбол, т. е. 11 против 11, нас собралось 7 человек. 
Надо было еще кого-то привлекать. Так как мы, советские эмигранты уже 12 лет, каждое воскресенье играем футбол против немцев, я нашим сотрудникам предложил привлекать 5-6 игроков с нашей русской команды. Согласились, привлёк я человек 5. Короче на воротах встал Вова Ашахабатский, лет 50, кроме него Андрей, Костя, Женя и еще раз Андрей Биробиджанский, все мужики среднего возраста. Зная свою квалификацию, я добровольно ушел в замену, дав играть ребятам. Не буду в подробности вдаваться, 1-й шок студенты получили когда увидели сейвы нашего старика-вратаря, потом впали в кому когда Андрей начал вколотить голы из 20-25 метров, короче выиграли мы 7: 3. 
После игры сели пить выигранный ящик пиво и мои коллеги попросили раскрыть секрет наших стариков, а секрет был в том что все они бывшие игроки 1-й и 2-й советской лиги, Вова играл за "Нефтяник" , Ашхабат и Андрей - за "Кайрат", Женя - за "Днепр", Костя был чемпионом Москвы по футзалу, а другой Андрей - за "Лучь" Владивосток. Мастерство-то не пропьёшь : )
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 августа 2011 | Просмотры 1802 [1802] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.



Акция "Пошли Валентинку" перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!

***

Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот! Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.

***

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в
П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

***



Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости
на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул
перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом.

***

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё
дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,
проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном
мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

***

Когда нечего делать, труднее всего ничего не делать.

***

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

***

На Яндексе по запросу: "полная жопа" высвечивается: "квартиры в
Ухрюпинске за 10 000 рублей"!

***

- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает
шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за
Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с
размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!

***

Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день
рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 августа 2011 | Просмотры 2544 [2544] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники. 
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности! 
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина.. 
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали. 
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

В толпе у храма раздался громкий крик: 
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! 
- Скажи, как произошло чудо? 
- У меня украли машину.

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!


Недомогание - самочувствие женщины, когда её никто не домогается.


Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!?

- Папа, что такое опера? 
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: 
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает! 
Мужик, затягиваясь: 
- Меня она вобще убивает...

- А моя курица несёт яйца!
- Я тоже ношу яйца, но я же не кричу об этом на каждом углу!



Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно
отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Девушка у свахи. Сваха:
- Такая красивая и не замужем?
- Не замужем.
- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.


В общественном туалете: 
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!! 
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???


- Слушай, в слове "хитровые@аный" - должно быть две Н, или одна? 
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". 
- Вот и я думаю - две... 
- А что? Резюме составляешь?

Внимание! Потерялся сын начальника ГУВД города Москвы
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее!

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в №34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 3 августа 2011 | Просмотры 21440 [21440] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Репортер задает вопрос человеку на улице : 
- Вы курите? 
- Курю. 
- А вы знаете, что курение - это вредно? 
- Знаю. 
- Сколько Вам лет? 
- 50. 
- Со скольки вы курите? 
- С 12. 
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю 
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ 
стоящий рядом)? 
На что, опрашиваемый задает вопрос: 
- А вот вы курите? 
- Нет... 
- У вас есть ТАКАЯ машина? 
- Нет, что вы.... 
- Вот видите, а я курю, и это моя машина...



Такое чувство, что все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: — Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: — ВАГОНЫ!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

Спит стрекоза, паучок, червячок / Пьяный папа уснул на пороге / Спит рядом с бабкой своей старичок / И только не спит микроблоггер

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!


Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: 
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? 
— Надень крапивный - на балу будут хулиганы!


Лучшее средство от морщин - 5 литров пива на ночь.


— Вася, как ты в больницу-то попал? 
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?


Учимся варить суп с фрикадельками... Сначала необходимо очистить пельмени от кожуры....


"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.


- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки. 
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. 
- Я женщина. Мне простительно. 
- А я мужчина. Мне пох$ю.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 2 августа 2011 | Просмотры 2168 [2168] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Спасибо за пользование моим форумом! 
Разработка: phpBB Group 
Русская версия: phpBB Guru 
Оптимизация под WAP: Гутник Игорь ( чел ) 
ПЫ.СЫ. ОТ ВОВЫ (КОТОРЫЙ Dedof) - МУДИЛО ТЫ ИГОРЁК, 
ШОБ ТЕБЕ В АРМИИ ДВА ГОДА ДЕВКИ НЕДАВАЛИ, 
ТРЕТИЙ ГОД С ТВОЕЙ ОПТИМИЗАЦИЕЙ Е@УСЬ  

-Милая, давай займемся сексом? 
-Сын не спит. 
-Да нет, он спит. 
-Да нет-же, ну смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички". 
(Тишина). Ну, давай. 
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос возле кровати.. 
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?



Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А че она улыбается?
-Думала,что фотографирую!

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.


Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Странно... Ток переменный, а ебашит - постоянно...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 августа 2011 | Просмотры 2646 [2646] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

А вчера голубей покормил... На свою голову...

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.


xxx: Я до утра не могу :( У меня дома не лягут спать пока я не приду.
yyy: Это распространенное заблуждение. Мои на третьи сутки сломались.


Такое ощущение, что меню для банкоматов сбербанка пишут разработчики квестов. Причём на разных банкоматах квесты разные.


В конце июля 2011 года люди ВНЕЗАПНО обнаружили, что поисковые машины индексируют страницы в интернете!



Я не знаю, в чём ключ к успеху, но ключ к провалу в попытках понравиться всем.


Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде! 


- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!


Сел комарик на ладошку.
Убивать его не стану,
Отпущу его в окошко,
Он ведь тоже чья-то мама!


По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...


Я не люблю религию за то, что она даёт кому попало чувство уверенности в своей правоте.
23
нравится не нравится
Читать далее... | 30 июля 2011 | Просмотры 4132 [4132] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |