Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.


К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".


Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.



Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку выебать можно?!!

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 июля 2011 | Просмотры 1474 [1474] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Если разрешат все, не захочется ничего!


Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!


Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...


Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.


Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...




Нет дурака хуже, чем старый дурак. Это вам скажет любой юный идиот.


Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.


Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?


- Чем отличается верный муж от неверного?
- Верного иногда гложет совесть.


Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.


Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
17
нравится не нравится
Читать далее... | 28 июля 2011 | Просмотры 2806 [2806] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Едут в купе поезда отец и сын Украинцы, и подсаживают к ним маму с дочкой..
ну едут значит едут, и сын говорит : "батько, пойду посру", встает и уходит..
Мама обращаясь к отцу серуна:
-понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду посру"
Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо
-батько за шо?
-видишь дивчина не ебана, а ты "пойду посру..."



мужик приходит в аптеку, и просит самый большой презерватив
-не, этот не налезет, еще больше есть?
-ну это вам в Грузию нужно...
Приехал в Грузию, пришел в нужную аптеку, просит презерватив,
там два грузина
-какой вам?
-да вот смотрите!-и выкладывает прибор на прилавок.
-э-э-э-.... Гоги, один детский принеси да?!?!...

-ты чего такой грустный?
-да шеф вызывал...
-орал?
-не, анал...

Пошли в лес на шашлыки русский, хохол и грузин, ну суть да дело, глубокая ночь, сцуко страшно, а дрова закончились, русский вызывается
-ну ладно, пойду схожу за дровами..
идет по лесу, вдруг глядь, охапка дров лежит, только наклонился, его по плечу кто-то хлопает, оборачивается, там лесное чудище член салом смазывает... вообщем пронес дров, никому ничего не сказал..
на следующую ночь пошел хохол, идет, глядь охапка дров, наклонился, его кто-то по спине хлопает, снова лесное чудище член салом смазывает.. вообщем дров принес, тоже никому ничего не сказал..
На третью ночь пошел грузин... из лесу крики, вопли, матюги... ну русский говорит
-это я во всем виноват, я вам ничего не сказал..
хохол отвечает
-да не, ты тут не причем, это я у него все сало сожрал пока он меня трахал...

Едет в автобусе старая бабулька, рядом стоит пионер, ну бабулька:
-кхе-кхе..
-будьте здоровы!
-внучек, я кашшляла, а не чихнула!
-да хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 27 июля 2011 | Просмотры 5094 [5094] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу.


Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно.


Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.


Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... 
Засунул руку - вытаскивает, нет руки 
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки 
Засовывает туда голову и орет: 
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!


Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.



Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором !!!


- Девушка, как у вас сегодня дела? 
- Сейчас по календарику посмотрю...


Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся... 
Звук из кустов: - Шо за хуйня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой! 
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!



Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».


Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 июля 2011 | Просмотры 2842 [2842] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Два парня разговаривают. Один: 
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... 
Второй быстро договаривает: 
- ... кость грызу. 


Встречаются две подруги. 
- Ну где отдохнула? 
- Под Владимиром? 
- Ну и как? 
- Ничего, хороший парень! 


Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность. 


Разговор подруг: 
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? 
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза! 



Папа с сыном в зоопарке...
Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...


На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: 
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... 
Один дед другому: 
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые! 

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: 
- Сто баксов даю, пошли со мной! 
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: 
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! 
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: 
- Штуку баков отвалю, только давай переспим! 
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: 
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. 
- А вот ты, мужик, кем работаешь? 
- Трактористом! 
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора... 


Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: 
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! 
- Ок! 
Через несколько минут: 
- Ты почему негров не ловишь? 
- А думал, что эти горелые!

Бабушка приехала к внуку: 
- И что же ты мне, бабуля, привезла? 
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 июля 2011 | Просмотры 2400 [2400] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Социологи установили, что гигантские московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времён СССР.


Порой так восстанавливают справедливость, что её потом узнать невозможно.


- Мойша, зачем ви залезли в мой сад и жрёте апельсины?! Ви же верующий человек, разве не знаете, что в Библии написано "Не укради!"?
Мойша с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!


А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.


ххх: привет! Как выходные?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля!


Сосед вырыл бассейн, а ребенку купил электромобиль. Результат немного предсказуем.


Я: Я пошла печь торт, если ты не придешь мне помогать, ты предатель.
Муж: Угу.
Я: Это значит, что ты придешь?
Муж: Это значит, что я предатель.


xxx: почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
yyy: на передовую хочет.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?



Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по #балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю… ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

***

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

***

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

***

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

***

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от
"О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"

***

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

***

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с
ним в боксерских перчатках.

***

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 июля 2011 | Просмотры 1760 [1760] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 
10 кг. Не выдержали: 
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? 
- Мотивации, понимаешь, нет. . .



Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес. 

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь... 

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал,
что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал,
что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки
и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

11
нравится не нравится
Читать далее... | 22 июля 2011 | Просмотры 2888 [2888] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

Медведев приехал к Обаме.
Там столы ломятся,приём отличный.
Спрашивает М у О,как вы так можете? В кризис такие средства нашли?
О подводит М к окну,видишь мост?
Ну...
Сметная стоимость у него 25 000 000 долларов,мы построили за 20 000 000,а на остальные вот бухаем.....
Обама приехал к Медведеву.Там вообще приём,чуть не на космических кораблях встречают и тд.
О говорит,как же у вас так получается,при таком тяжёлом финансовом положении?
М подводит О к окну,видишь мост?
О — нет....
М — ну вот!.



xxx: Коллеги, доброе утро! Подскажите, кто брал в отдел к себе студента-практиканта? Нужна консультация...
yyy: Куда теперь деть тело?

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?!

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 июля 2011 | Просмотры 2760 [2760] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Француженка в магазине говорит продавцу: 
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан. 
- Пожалуйста, мадам. 
- Я не мадам, я мадемуазель. 
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. 
Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! 
Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! 
Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! 
Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". 
Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. 
Такая же дура, как и все.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте? 
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся! 
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась! 
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х?
- Точно, давайте о бляд№х.
- Менеджер, бл№дь, работой совсем, бл№дь, завалил...



Международный Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СНГ наиболее популярными желаниями по прежнему остаются "бутылку водки!", "ох*еть!" и "еб*нуться!".

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. 
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: 
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: 
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек слушает.
Тут смотрит, слепая бабушка, направляеться прямо впропасть!
Нар:
-Бабуль... это, ну куда?! епстель..ба... не ну... ОПАНЬКИ!!!

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. 
Ведь больше-то и некому...

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками? 
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Парень - девушке: 
- С одной стороны ты очень красивая. 
- А с другой? 
- А с другой стороны у тебя лицо...

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: 
- Что умеете? 
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! 
- Ну, нормально. А сколько хотите получать? 
- ... ! 
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! 
- Ну вот главного инженера и трахайте!

Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу: 
- Я так понимаю, Вася, это к тебе...

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. 
- Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!

Приехал мужик на телеге в село и кричит: 
- Я уголь привёз! 
Запряженный конь поворачивается и говорит: 
- Да, бл%, ты привез!

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 100 долларов.
- Вот лох!
- В час. 
- Вот сволочь!

Директор обращается к одному из своих сотрудников: 
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть. 
- Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 июля 2011 | Просмотры 6832 [6832] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...



Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.


Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.


- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?


Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.

Сын приходит к отцу:
- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
- А почему ты этот вопрос задаешь?
- У соседа новый велосипед появился, решаю спиздить или продать. 


После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто. " Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! "
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "



Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно , сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала! . . 


Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату! 


Летят в самолете турок, араб и русский.
Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
- Что любят ваши девушки?
Турок отвечает:
- Цветы
Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией.
Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
- А что любят ваши девушки?
- Деньги. - отвечает араб.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ.
Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
- А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
-А я вот думаю, кого первым из вас бросить?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 июля 2011 | Просмотры 2368 [2368] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!


- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?

***

Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.

***



Саакашвили требует называть Грузию Джорджией. Лавров требует называть всех грузин - Жоржиками!

***

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...**
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 июля 2011 | Просмотры 2754 [2754] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

***

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …

***

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис
надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

***



Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

***

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у
Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и
министр обороны.

***

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.



Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится
за телестудией.

***

В связи с сокращением бюджетных ассигнований на ремонт дорог асфальт с
Первомайского проспекта переносится на улицу Карла Маркса.

***

Приходит ламер к линуксоиду:
- Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
- Чего-чего?
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры
попадались!

***
11
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь назад, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел.

В свое время видел передачу с Никулиным, в которой он рассказал свой любимый анекдот.

Пункты А и Б соединяла одноколейная железная дорога и, вот, навстречу друг другу выехали два поезда. И где-то посередине должна была произойти железнодорожная катострофа, но не произошла. "Почему?",- спросите вы. 
- Не судьба.

Возвращается мужик домой ночью, вставляет ключ в дверь, падает и засыпает. Утром жене на работу идти, а замок не отпирается, ну она не долго думая стучит в дверь. 
Мужик: "Кто там?" 
Жена: "Вася, это я жена твоя, открой" 
Мужик:"Вот где всю ночь гуляла, туда и иди, шалава!"



Училка:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему похуй!

Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала. 
Наркоман- Ко мне! 
Семечка лежит. 
Наркоман - Ко мне!!! 
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! 
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! 
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! 
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: 
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...


5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 июля 2011 | Просмотры 2518 [2518] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для
проверки чиновников поражены коррупцией.

Через десяток лет Суркова объявят еретиком, а народу разъяснят, что не
Бог послал Путина в этот мир, а Путин - Бога...

В сущности, Раскольников своего добился... Хотел бабок срубить - и
срубил...

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился: 
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого!

- Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик.

- Доктор, я наркоман. 
- У вас с собой? 
- Как договаривались....

Вышел словарь детской ненормативной лексики. 
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"... 
И самое страшное "сяка-сяка"!

К пятилетию показа фильма "72 метра" готовится юбилейное продолжение - эротический триллер "72 мм".

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.

Китайская народная сказка: 
- Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей... 



Диалог жены(Ж) с мужем(М): 
Ж: милый а ты ничего не хочешь мне сказать? 
М: ? 
Ж: ну подумай
М: ?? 
Ж: ну сегодня 14 февраля!!! 
М: ааа.. завтра же АВАНС!!

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!
23
нравится не нравится
Читать далее... | 14 июля 2011 | Просмотры 2588 [2588] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он
ещё спалил дом и срубил дерево.

***

Большинство народа выбирает стабильность... даже если это стабильное
наеб@тельство.

***

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

***

Искусство класть на проблемы называется счастье.




Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на
кличку «Лежать, падла!!!»».

***

Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

***

Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно
посылать подполковника КГБ!

***

Новая фишка в России!
Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.

***

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

***

Путина послал Бог....
вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России....
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 июля 2011 | Просмотры 2638 [2638] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
После смерти жители Белоруссии попадают или в рай, или обратно в Белоруссию.


Для нашей власти самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.


Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.


Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.



Жить нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.


І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка! 
- А нашо він нам? 
- Він поб’є всіх нігерів та москалів! 
- Ахуеть! Дайте ДВА!! 


Хорошо мужикам: захотел купить одежду, пошёл и купил.


В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Беларуси - похлопав в ладоши.


Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины ?
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 июля 2011 | Просмотры 2308 [2308] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи 

прикольную рифму на свой мобильник.



Хохлушка приходит к гинекологу.Гинеколог ее осмотрел, в заключении

пишет:"Здорова".Хохлушка ему:"Ну что же вы сразу-"здорова"? Написали

бы:"маленька", али "як у всех"!

Едет Илья Муромец по дороге. Смотрит, стоит развод-камень:
Налево пойдешь-коня потеряешь
Направо пойдешь-жызнь потеряешь
Прямо пойдешь-пидором станешь

Закусило Илюху:Ето хто там меня опустить хочет???

Пошел прямо, подходит к реке, а там Змей Горыныч тремя башками воду пьет. 
Илюха меч достал, и хуяк, одну башку и срубил. 
Вторая башка к нему поворачивается и говорит:
Ну и кто ты после этого???



В N-ом квадрате Мирового океана...
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый
тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили
в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает,
товарищ капитан!
Капитан:
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов левого борта - вижу торговое судно!
Капитан:
- Две торпеды.
Штурман:
- Торпеды вышли, капитан.
Капитан:
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети: Бетонная стена.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле?
Дети: Корова.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма!
Учительница: Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка: А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской): Ну, попробуй...
Вовочка: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочки звонкую
пощечину.
Вовочка (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Приходит учительница в клас и держится за виски руками.
- Дети, какой по расписанию урок ??
- Математика, Марь Ванна !
- Пишите задачку:
2 молодые интелигентные женщины вчера выпили 2 бутылки водки. Вопрос !
Hа какой Икс им понадобился еще и порвешок ???

Стоит слониха под яблоней, жуетяблочки.Подлетает воробей садится на нее сзади и...... ну занимается снейлюбовью......., а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха: 
- Ой!!! 
Воробей: 
- Что, вынуть маленько?

Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа: 
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, 
чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит. 
На его месте моментально появляется любовник: 
- Уф-ф-ф! Так намяукался, что уже ничего не хочется!

одесса. бордель. 
-хочу необыкновенную,классную!!! 
-ну и шо за крассавицу именно ви хочите?? 
-хочу!хочу что бы большая грудь и маленькая п****да 
-ну садитесь щас провэрю что у нас самое свежее. 
через 5 минут крик со второго этажа: 
-мужчина с таки очень большими руками и малэньким х***ем пройдите в апартаменты номер пьять.!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 июля 2011 | Просмотры 2128 [2128] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Если уж на то пошло, то ваша хвалёная игрек–хромосома, которой вы так гордитесь — это не нечто супер–пуперское, а неполноценная икс–хромосома.
Вы не сверхчеловеки, вы — недоженщины...


Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.


Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".


К 16 годам человеку в большинстве случаев просто не дают разобраться в своих желаниях и склонностях "мудрые старшие".


Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.


Любой женский вопрос является риторическим. Ибо если мужской ответ совпадает с предполагаемым, он скучен. А если не совпадает, значит мама была права и все мужики сволочи.


Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

*****

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

*****

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, “кормилец”.

*****



Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

*****

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

*****

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

*****

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я - сторожем.

*****

Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

*****

- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!
5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!" 



Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! 


Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!! 


По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси 


Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать. 


Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться! 


Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят:
-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.
-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!
Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула:
-Что,рубить будем,да?!?
Он ей в ответ:
-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!... 

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха)
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 июля 2011 | Просмотры 2266 [2266] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."



Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

***

Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.

***

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

***

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

***

Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..

***



Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
"В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

***

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

***

- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?

***

Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.

***

"Внедорожник" в России понятие бессмысленное - по причине отсутствия дорог.



За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр
Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с
пробками...

***

После последних событий в банковской сфере, аналитическое агентство
понизило рейтинг инвестиционной привлекательности страны со значения
"хуй ево знает!?" до значения "а ну их нахуй!?"
11
нравится не нравится
Читать далее... | 7 июля 2011 | Просмотры 2196 [2196] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Два соседа разгадывают кроссворд: 
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? 
- Кий. 
- Точно, "кий"! Давай ластик.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры? 
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

-Вот сынок... часы тебе на день рождения, ШВЕЙЦАРСКИЕ..., носи на здоровье.
- Ой, батя, а что это у тебя кровь на рукаве?
- Так это швейцарская: швейцар, гад, часы не хотел отдавать...

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

- вам раковину на какой высоте вешать?
- да похуй!
- хорошо

Разговор по рации между диспетчером Лос-Анжелесского аэропорта и
лётчиком рейса "Американ Эрлайнз" № 202:
Американ 202: "Лос-Анжелес, говорит Американ 202, в 40 милях от вас
(примерно 64 км), высота 12,000 футов (3600 м)."
Диспетчер: "Снижайтесь до 8000 футов (2400 м) на расстоянии 30 миль (48
км) от аэропорта." (то есть за 10 миль)
Американ 202: "Лос-Анжелес, 202 не может снижаться так быстро."
Диспетчер: "В чём дело, 202? У вас что, нету тормозных щитков?"
Американ 202: "Они у нас есть. Но они для того, чтобы исправлять наши
ошибки, а не ваши."

- Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает... 
– Ты ж не куришь?! 
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. 
Мужик недовольно: 
- Ну кто там еще?! 
- Это мы, танцоры из балетной группы! 
Мужик: 
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!



Он: Я пойду ради тебя на что угодно! 
Она: Так уж и на что угодно? 
Он: Ну да... 
Она: Тогда иди нах%й!

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет: 
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять? 
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! 
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! 
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну, … для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации… Шучу! Ем я в нее, ем!

- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брала!

В детском садике.
Воспитательница:
- В нашей игре "кто скорчит самую отвратительную рожу" побеждает Маша Иванова!
Девочка:
- А я и не играла...

- Маша на тебе очень красивое платье!
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 июля 2011 | Просмотры 2036 [2036] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Дорогая, алло. Ты сейчас где?
- Привет. Да я дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
- Рядом с тобой, бухаю за соседним столиком…

***

- Слушай, а какая у тебя зарплата?
- Да полторушка.
- Ну ты и лох!
- В день!
- Ну все равно не так то и много.
- Долларов!
- Сууукаааа!

***

Девушка делает замечание незнакомому парню:
- Молодой человек, почему вы смеетесь без конца?
- Девушка, ясли бы я был без конца, то я б не смеялся…

***



- А я от звонка до звонка отсидел!
- И что делать теперь собираешься?
- Да вот, иду за школу, покурю…

***

Своей невероятно любознательной хозяйке квартирант:
- Жанна Денисовна, я уже давно смирился с тем, что вы все мои письма читаете, но вот я категорически против того, чтобы вы на них отвечали!

***

- Какое безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
- А вам какую: очень жалобную?
- Эээ, ну… давайте очень…
- Галя, пробей товарищу «Му-му»!

***

Медовый месяц, брачная ночь. Молодая очень ненасытная, один раз, другой, третий. Заснула только под утро. Муж встает и шатаясь направляется в туалет. Пять 

минут, пятнадцать… Его все нет. Жена проснулась и пошла его искать. Подошла к туалету и видит картину: муж шарит у себя в трусах и тихонько шепчет:
- Да не бойся… давай вылезай… Я тебе говорю – она точно спит.

***

К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
- Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой…
- Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
- А какая же хорошая?
- Они жрут негров и срут нефтью…

***

- Девушка, у вас невероятно красивые, белые и ровные зубы!
- Да (смущаясь), правда? А они мне от бабушки достались…
- Ты только посмотри, сразу то и не скажешь. Идеально подошли, прям как родные сидят!

***

Школа, первое сентября. Все дети пишут сочинение на тему «Как я провел лето». Тут Катя тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а скажите, как правильно пишется забеременела?
- Так Катенька, не надо писать про лето. Лучше напиши-ка ты про Пушкина…

5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 июля 2011 | Просмотры 5170 [5170] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |