Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
Разговор двух подруг:
- Да нет, мой только после хорошего обеда может закурить!
- Понятно. В принципе одна-две сигаретки в год ему точно не повредят…

***

Если вы хотите избавиться от навязчивой и страшной подруги своей жены, лишь раз спросите жену: «Дорогая, а где это наша Машка, с аппетитной попкой?»

***

С незнакомого номера мужику приходит СМС:
- Аня, я тебя люблю!
Он в ответ:
- И я тебя тоже! Положи на номер 500 рублей!
В ответку:
- А ты точно Аня?!
Обратно:
- Если положишь мне 500 рублей, то таки да!



***

- Алло, Саша, ты выгулял собаку?
- Да нет, мама, мы с ней поссорились!
- И что, она до сих пор терпит?
- Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

***

То меньшинство женщин, у которых никогда не болит голова, вызывают нескрываемое презрение у большинства своей невероятной развратностью…

***

Любовь в жизни может быть только одна… постоянно меняется только лишь ее объект..

***

Мужу, который находится в командировке, жена отправляет смс с сайта:
- Милый, наконец-то я похуела!
Муж в ответ:
- Похуела ты уже очень давно – еще с нашей свадьбы! А вот клавиатуру почисть!

***

Дочка нового русского хвастается в школе перед своими одноклассниками:
- А мы с папой вчера в дорогущем ресторане были. Чего на столе только не было: омары, красная икра, лососина, устрицы. Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница, которая все это слушала, говорит:
- А почему только «чуть»? У папочки что, денег не хватило?

***

Мамаша укладывает спать своих детей, а они ее спрашивают про веснушки, откуда они берутся. Мамаша объясняет:
- Вот к тебе, Олечка, ночью гномики приходили и разрисовали. А вот тебя, Вовочка, за плохое поведение обосрали мухи!

***

Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда…

5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 июля 2011 | Просмотры 2314 [2314] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Мамочка, а ты не знаешь, сколько надо времени. чтобы встретить человека своей мечты?
- Ой много, доченька. Однако можно пару раз замуж выйти, чтобы скоротать время.

***

Один из парадоксов интернета: он способен соединить людей, которые находятся очень далеко, однако разъединяет с теми, кто находится рядом.

***

Сидят дома жена с мужем. Скучают. Тут муж говорит:
- Может пойдем, погуляем с кем-нибудь?
- И с кем?
- Ну не знаю, например с Костяном.
- Да ну вас в пень. Вы снова про свои компьютеры будете говорить, а я ведь кроме слов нах*й и бл*дь ничего не понимаю…

***



Надпись на лазере: «Кто старое помянет – пусть прислонит глаз и нажмет красненькую кнопочку»

***

В строительном магазине:
- Подскажите, у Вас фанера есть?
- Есть, а Вам для хозяйства?
- Нет, бл*, решил над Парижем полетать!

***

Мужик звонит в службу спасения и паническим голосом говорит:
- Алло, помогите. У моей жены схватки начались, что мне делать?!
Оператор ему:
- Скажите мне, это ее первый ребенок?
- Ты что, идиот! Это муж ее!

***

Жена олигарха отчитывает молодую домработницу:
- Ну что, Галя, смотрю ты догулялась? Ты беременна!
- Ну и что с того? Вы вон, тоже в положении…
- Как ты сравнивать можешь? Я ведь от мужа своего беременна, а ты от кого?
- Ну так и я от него же…

***

С охоты возвращается мужик и жена его спрашивает:
- Ну что, дорогой, как охота?
- Нормально. Теперь месяц мяса покупать не будем…
- Что, лося убил?
- Да нет, всю зарплату пропил.

***

Жена говорит мужу:
- Милый, пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, и с кого это он пример взял?…

***

В лесу на вышке сидят два охотника. Тут один замечает бегущего на них оленя и говорит товарищу:
- Ну все, этот попался. Теперь может писать завещание, – и делает выстрел.
Олень тут же прыгает в кусты и со всех ног на утек. Второй говорит:
- Наверно побежал к нотариусу?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 июля 2011 | Просмотры 2072 [2072] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.



- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей "лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

***

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

***

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.

***

Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

***

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

***

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

***

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

***

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.

***

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной...

***



Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

***

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

***

- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал –
так радовался!
- Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге
верх возьмут!

***

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

***

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

***

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это
праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный
праздник какой-то.

***

после прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней



Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

***

Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения
бассейна.

***

Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими пятачками.

***

Милицейский протокол.
- Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был
задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел
продать.

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 июля 2011 | Просмотры 1718 [1718] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, истории] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
После избрания Михаила Прохорова "отцом, богом и воинским начальником" "Правое дело" присвоило ему титул "Ё-Бог".



Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу. Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

***

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

***

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

***

Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и
грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

***



Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,
они мучаются.

***

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня...

***

- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

***

Хакерская любовь
- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986.

***

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок
дороги в России будет ровным.



Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

***

Американские ученые открыли, что демократия, как и многие другие формы
правления, передается половым путем, т. е. если хочешь передать
какому-нибудь народу демократию, то сначала надо этот народ трахнуть как
следует.

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 июня 2011 | Просмотры 1984 [1984] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Как оказалось, женщины используют свой мозг лишь на 3 процента. Однако это не мешает им грузить мозг мужчинам на все 100 процентов…

***

Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
- Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!
- Как чем, конечно же создают базу клиентов…

***

Очень добрые люди умирают намного чаще злых и жадных. А вот самые злые и жадные вообще сами не умирают…

***

Расследование убийства ведут холостой и женатый полицейские. Холостой:
- Понятно, что ее убил он, однако я не могу понять мотив убийства.
Женатый:
- Но ведь они в браке состояли. Тебе этого что, мало?!

***



Невероятно противоречивые чувства пролетали одни за другими в голове Ивана Григорьевича, когда поздним вечером на спину его жены, желающей ему минет, сет комар…

***

- Не в курсе, чего наш шеф сегодня снова злой как собака?
- Да секса ему не хватает!
- Ну а жена его, секретарша?! Да в конце концов мы?!
- Да всех он уже за*бал!

***

В Англии проникшие в банк воры были в шоке: абсолютно во всех сейфах стояли баночки с непонятным пудингом. Со словами: «Хоть пожрем на славу» они его наелись. Полицейские катались со смеху, глядя в камеру. Данный случай вошел в историю как самое большое и дерзкое ограбление банка спермы…

***

- Не знаю что делать. Хочу жениться, так мамане никак не угожу: ей ни одна из моих девушек не нравится…
- Да все просто! Найди такую, которая будет очень на твою мамку похожа.
- Да нашел. В итоге батяня мне закатил такой скандалище!…

***

Красноречивый агент по продаже недвижимости расписывает невероятные достоинства фермы:
- Этой ферме, для того, чтобы стать настоящим раем на земле не хватает только воды и хороших людей!
- Вы знаете, – отвечает покупатель, – в аду этого тоже не достает…

***

Тракторист Иван, уснувший за рулем своего трактора, случайно стал участником новой президентской программе направленной на снос ветхого жилья…

5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 июня 2011 | Просмотры 2074 [2074] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
На форуме:
- Ребята, кто может подсказать, почему после секса у моей девушки ноги трясутся?
- Дедушка, просто у твоей бабушки паркинсон!

***

Когда 13-ти летняя Маша пришла домой и застала свою маму в своей школьной форме, она без лишних слов поняла, что сегодня ей придется ночевать у бабушки…

***

Купите уникальный наполнитель для кошачьего туалета всего за 50 рублей! Новый наполнитель для кошачьего туалета – 50 рублей коту под хвост!

***

-Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!

***



Как только начинаешь чувствовать интеллектуальное превосходство девушки над собой, постарайся представить ее с х*ем во рту – все сразу же встанет на свои места…

***

Мамаша говорит своей дочери:
- Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
- Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем…

***

- Девушка, какие у Вас груди! А они настоящие?
- Конечно. Настоящие силиконовые!

***

- Слушай, а вот какие у тебя недостатки?
- Излишняя прямота.
- А вот я думаю, что это не недостаток, а достоинство.
- Да мне насрать на то, что ты думаешь!

***

- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!

***

Одна семейка геев усыновила мальчика. Имя у него уже было и они все никак не могли решить с отчеством. Одного из пап зовут Акакий, а второго Никодим. Ну думали они, думали и в итоге решили дать ему отчество «Вкакудимыч»

5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 июня 2011 | Просмотры 2178 [2178] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет


Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. 


Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.


Когда Сергей Зверев играет в «Контр-страйк» по сетке, его убивают даже свои.


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов... Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?!


Те, кто верят в теории заговора, никогда не пробовали собрать несколько семей на воскресный пикник.


- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь? 


Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.




Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше держаться подальше от пирамид.

Мужчины, будьте вежливы. Всегда пропускайте женщин вперед себя на эскалаторе идущем наверх. Особенно в коротких юбках.

andrey
файлы можешь принимать ?
Nata
ну если уж я глотаю, то файлы вообще ерунда

Марина :
Кто-нибудь похудел на 10 кг? Напишите, каким образом? Спасибо!
Константин :
ага жрал только бабочек пол года
Кассиопея:
Моя мама похудела. У нее геморрой был и она есть боялась )))

Стас:Бухал в клубе с америкосами.
Стас:Понял
Стас:они нажераютцо до усрачки, а русские до открытия метро...

В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 27 июня 2011 | Просмотры 2308 [2308] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

***

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.

***

- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

***

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

***

Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

***



Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

***

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

***

Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше находиться подальше от пирамид.

***

Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".

***

Хосе Луис Родригес Сапатеро после встречи с народом стал Хоше Луиш
Родригеш Шапатеру.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 июня 2011 | Просмотры 2212 [2212] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.


У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли аттестацию.

***

Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.

***



В Анапе по пляжу ходит мужчина и рекламирует свою продукцию "Морская
ВИАГРА! Холодное пиво, вареные раки. Мужчин возбуждает, женщин
покоряет! Гарантия 100%, хожу каждый день, если не подействует, дадите в
морду!"

***

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!

***

- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы
сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

***

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

***

Чтобы стать основоположником нового, надо положить на основы старого.

***

Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?

***

- Я слышал, что во время войны даже из «дурки» призывают.
- Да, конечно, там столько Наполеонов!

***

Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.

***

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт
глубины своего заблуждения.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 24 июня 2011 | Просмотры 2054 [2054] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина Васи автор: marmeladka
«Мне 39, и я наконец-то встретил женщину, которая сказала мне те заветные слова, которые я ждал всю свою жизнь: «Мой папа владелец магазина спиртных напитков»…

***

ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.

***

С проповедью перед школьниками выступает священник:
- Дети мои, никогда не поддавайтесь искушению! Ведь все начинается с сигаретки… После их будет две, три…Потом уже начинают пить, на уме секс и роскошь… А это все ведет уже к разврату. Есть ли у Вас вопросы, дети мои?
- Да, батюшка: а вот где эту волшебную сигаретку взять?

***



Неисправимый оптимист – это человек, который даже будучи по самые уши в дерьме, не падает духом, а очень задорно и весело булькает…

***

- Дорогой, я тут протирала клавиатуру… Ну там все три лампочки справа загорелись. Что это значит?
- Ну все, значит клавиатура уже чистая!

***

Упыхавшаяся бабаулька забирается в газельку и спрашивает у водилы:
- Милок, я до «Бауманской» доеду?
Водила, окинув взглядом божий одуванчик (задумчиво):
- Бабуля, да Бог тебя знает…

***

Как все изменилось. Вот раньше – дети за старших донашивали шмотки. А сегодня предки доламывают железо за своими детьми.

***

На остановке из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает у первого встречного:
- Скажите пожалуйста, а где знаменитая Дерибасовская находится?
- Да вам надо было ехать еще три остановки!
- Так а в троллейбусе сказали, что уже выходить надо!
- Простите, а Вы сидели или стояли?

***

К торговому центру «Эпицентр» подкатывает огромный мерс с модными номерами (ВР ХХХХ). Из него выходит представительного вида мужик, заходит в торговый центр, прямиком идет к продавцу и спрашивает:
- Скажите, крестики для монтажа плитки у Вас есть?
- Да, конечно.
- Дайте мне…тысяч так 30…
- ??? Извините за любопытство, а зачем так много?
- Да просто у президента все пчелы подохли. Ну так он приказал их с почестями похоронить…

***

Ошибки молодости.
Мужская: «И нафига я тогда с ней тр*хнулся?!»…
Женская: «И почему я ему тогда не дала?!»…

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 июня 2011 | Просмотры 6404 [6404] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
На урок Марьванна принесла плод, который был очень похож на арбуз и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это?
Тут Вовочка тянет руку:
- Это арбуз!
- Нет, это не арбуз, это мичуринсоке яблоко.
Следующий урок. Марьванна приносит что-то внешне похожее на дыню и спрашивает:
- А это что, дети?
Опять Вовочка тянет руку:
- Это дыня!
- Нет, это мичуринская груша.
Короче достали Вовочку приколы училки и на следующий урок он притащил мешок раков, высыпл на стол и спрашивает:
- Марьванна, как Вы думаете, что это?
- Конечно же раки…
- Не-а, Марьванна, это мичуринские мандавошки!

***



- Как у тебя настроение?
- Да какое-то неадекватное.
- Как это?!
- Да понимаешь, дела – полный п*здец, а вот настроение – за*бись!

***

Последние книжные новинки:
«Как найти идеального мужа и как потом с этим придурком жить»

***

- А где твой папаша работает?
- Да в банке.
- И что, давно работает?
- Да только этой ночью…

***

В одной богатой семье была дочурка-дурнушка. Как-то к ней начал хаживать молодой парень. Однажды мамаша застала их целующимися и так строго парню говорит:
- Молодой человек, я надеюсь, что это Вы делаете исключительно с самыми серьезными намерениями?
- Разумеется, не из-за удовольствия же!

***

В дверь квартиры раздается звонок. Дверь открывает блондинка – хозяйка дома, а там пьяный слесарь, и говорит:
- Вы слесаря вызывали, еб*ть тя в сраку?
Блондинка, поворачиваясь к мужу:
- Милый, тв не вызывал слесаря еб*ть меня в сраку?

***

Народная примета: если человек зашел в туалет в светлой рубашке с длинным рукавом, а вышел уже с закатанным, можно точно сказать, что у него что-то пошло не так…

***

Отрывок из служебной переписки:
- Алексей, смотрю, что у Вашего программиста в статусе аськи написано «Лячкаю говнокод». Мы можем рассчитывать на то, что проект будет выполнен успешно…

***

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. Продавец его спрашивает:
- Мужчина, вам крем для рук нужен?
- Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
- Что, снова виагру?
- Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…

***

- Сударь, немедленно извините. В противном случае мой муж Вас на дуэль вызовет!
- На какую: французскую, на шпагах, или же английскую – на пистолетах?
- Да нет, Дуэль будет русской: мой муж придет с толпой и вас банально отпизд*т…

Фисташки без трещинок, горите в аду!!...


Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.


- А в этой замечательной девушке есть что-то от Кинга...
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг!


Знакомый приколол:
Приходит домой мой оболтус-шестикласник, пошарил чего-то в инете, отодвинул ноут и за учебник аглийкого засел. ХУЯСЕ!! Чего это с Ваньком??? Подхожу к его ноуту, гляжу - а там на Ютюбе Виталий Леонтич с "Май френд фром май харт!".
Оказывается их училка по аглицкому напомнила им про то, как Мутко опозорился!! 
Вот на таких примерах глядишь Россия когда-нить и выбьется в мировые лидеры!! )))


У врача:
-Доктор!Я замуж выхожу,а муж такой строгий...Сделайте так,чтобы он подумал,что он первый.
Врач ей говорит:
-Возьмешь кошелек с защелкой,приоткроешь его и положишь под задницу.Когда он всунет,надавишь задницей на кошелек.
Защелка щелкнет,а когда он спросит, что это щелкнуло,ответишь,что это целка лопнула.
Ночью:положила она кошелек.Муж пришел,забрался,всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!"
Он:-Что это там щелкнуло?
Она:-Дак это целка лопнула.
Он:-Тогда скажи,пожалуйста,своей целке,чтобы она мои яйца отпустила.


Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада:
Приём детей в садик заканчивается в 8:30 . В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает .. внимание барабанная дробь ..
НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 июня 2011 | Просмотры 2210 [2210] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.


Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.


Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.


К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.


В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.


Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.


Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ... 


- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- Вот, ты ещё и умная!




Моя бабушка просила передать респект Онищенко. Спрос на петрушку вырос.

Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит: - В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест. Народ всполошился, половина кричат: 
- Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся! 
Другая половина: 
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство! Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды! Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что? Великан почесал голову и отвечает: 
- Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!

В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают.

Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 июня 2011 | Просмотры 2566 [2566] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

*****

- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут

*****

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

*****

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

*****



Муж:
-Что-то мне твоя шляпа не нравиться....
Жена:
-Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

*****

- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...

*****

Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года. Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.

*****

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...

*****

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы
попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

*****

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто
подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

*****

Вице-президента США Байдена журналисты спросили:
- Политологи считают, что в принципе все равно, кто будет следующим
президентом России - Путин или Медведев. Почему же Вам, и Западу в
целом, хочется видеть на этом посту именно Медведева?
- Понимаете, мелочь, а приятно...
5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.



- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

***

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

***

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

***

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как
тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый
снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут
же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

***

Спальня. Реплика мужа:
"А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".

***

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком
в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

***


11
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.

Он обладал абсолютным музыкальным слухом и слышал, даже как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер, минуя файервол.

2 ночи. Звонит телефон. Беру трубку и сонным голосом отвечаю
- Алло.
- Скажите, кто у Вас за накладные отвечает?
Обалдело интересуюсь
- Какие на ... накладные? Вы куда звоните?
- Это бухгалтерия? Ижмаш?
- Квартира это.
- Ой извините.
Кладу трубку и начинаю обалдевать. Почему в 2 ночи? Почему именно ко мне? Почему в Нью-Йорк, да к тому же по-русски?

- Это действительно так, длительное время назад как то разговаривал с американцами, этакими "детьми холодной войны", они действительно готовились к войне с советами, у них даже было некое общественное "движение", что то наподобие "Гражданской обороны", представляете? Они говорили даже что женщинам рекомендовалось в случае вторжения советских войск, иметь в аптечках противозачаточные таблетки на случай если они будут изнасилованными солдатами СССР
- Ага,а мужикам вазелин.

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

— Катя!
— Шо?
— Я люблю тільки тебе!
— 344!
— З мобільного?
— З дебільного! Це код під'їзду. Заходь, баран!



Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
- А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание.
- Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественное ускорение!

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": 
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... 
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: 
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .

Строительный рабочий приходит к врачу: 
- Доктор, у меня запор! 
Врач осматривает пациента и говорит: 
- Ложитесь животом на стол. 
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его 
по заднице бейсбольной битой. 
- Идите в уборную. 
Через несколько минут появляется счастливый пациент: 
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? 
Доктор: 
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц 
медучилища, знакомя их с больницей: 
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую 
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

- Ты что-то повторяешь перед экзаменами???
- Ага
- Что???
- "Отче наш"

Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры! 
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 июня 2011 | Просмотры 2052 [2052] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! 

В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал. 

- Ты что-то повторяешь перед экзаменами???
- Ага
- Что???
- "Отче наш" 



Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери! 

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате 

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны. 

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях водоема. 
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" 
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. 
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. 
Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... 
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... 
Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались... 
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp. 
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень... 
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... 
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pе... долго отпаивали водкой - это факт!

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно...

- Слушай, вчера, как обычно по пьянке, в 3 часа ночи рассылал всем
знакомым девкам СМС: «Я тебя безумно люблю», и случайно на автомате
отправил её своему начальнику!
- Всё, ищешь новую работу?
- Нет, наоборот, начальник мне сегодня зарплату прибавил. Но он как-то
странно на меня смотрит, я его теперь боюсь – вдруг он пидор!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 июня 2011 | Просмотры 2496 [2496] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Новому участковому показывают ввереную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это - наша больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу!
- А зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

Жил-был один еврей , 
и было у него два гуся, 
один белый, один серый
он их там кормил, ухаживал,
и вдруг настали голодные времена.
Сел он такой и думает, что делать:
серого зарублю - белый загрустит, белого зарублю - серый загрустит, обоих зарублю - сам загрущу...
думал, думал
решил: пойду к равину, с ним посоветуюсь
приходит, рассказывает, вот белый , серый, сам загрущу, 
тот подумал, говорит: я не знаю что делать, через дорогу церковь православная есть , пойди там у попа спроси, может он чё подскажет
ну мужик приходит, там поп такой стоит, он ему рассказывает белый, серый, сам загрущу
поп постоял, подумал, подумал, говорит
- руби белого!
- а серый?
- ДА ПОШЁЛ НАХУЙ ТВОЙ СЕРЫЙ !



Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо. 
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

Ничего нет более загадочного, чем пустой мешок, завязанный изнутри. 

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером… 

Проспаться и спать — это абсолютно разные вещи, но делаются они абсолютно одинаково. 

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?! 
- Это грибы, Маугли… 

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: —"Отдай мои лучшие годы!!!" 

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный. 

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама. 

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему похуй… 

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она ебёт мозги своему мужчине. 

Нравственность — это способ человека вести себя так, как если бы он не был свиньёй. 

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похую…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 июня 2011 | Просмотры 2496 [2496] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
На прием к врачу приходит пациент. Врач его спрашивает:
- Больной, вы когда крайний раз были у меня на приеме?
- Лет восемь назад. Вы мне тогда еще сказали, что жить мне осталось не более полу года и лечение назначили.
- Понятно. Значит все же я неправильное лечение назначил…

***

Лето – это когда начинаешь понимать, что секс – не более, чем потливая возня, а вот расчесывание комариных укусов – настоящий кайф….

***

Разговор двух строителей:
- Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?
- Ты понимаешь… мастер – это человек. который постоянно ходит и наблюдает как работают другие…
- Ну это я и без тебя знаю. Но тебя то он почему уволил?!
- Я же и говорю… Из зависти… Многие на стройке думали, что мастер – я!

***

Немолодой банкир, в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
- Джон, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
- Сер, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…

***

Объявление:
Отдаю в хорошие руки собаку… А если руки очень хорошие…и ласковые… То и меня забирайте…

***



Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бл*, ну а с ноутом что было?!

***

- Извините, а сколько рентгеновский снимок сделать?
- Вы какой хотите – обыкновенный?
- А у Вас что, другие есть?
- Конечно. Например с обезьянкой на плече, на заднем плане море, пальмы…

***

Если вы хотите узнать человека, обязательно познакомьтесь с ним поближе. Ведь издалека сразу не понять: он весь в шоколаде, или в дерьме…

***

- Что общего между коррупцией и дизентерией?
- Причиной одного и другого являются грязные руки…

***

- Слыхал, у батюшки Амвросия, уже шесть приходов!
- Херасе, что он там бл* в кадило забивает?!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 июня 2011 | Просмотры 2532 [2532] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Муж говорит спросонья своей жене:
- Солнце, выключи телевизор, пожалуйста.
- Дорогой, не могу, ведь мы в кинотеатре.

***

- Здоров! Я слышал, что ты вчера на рыбалку с любовницей ходил.
- Ну было…
- Ну и как? Что-нибудь поймал?
- Надеюсь что нет!

***

Догадываетесь, почему во всех McDonalds бесплатные туалеты?
Просто они заготавливают сырье!

***

Лучше виагры может быть только кипяток: от него и яйца твердеют, да и сарделька раздувается…

***

По прерии едет ковбой и вдруг замечает дерево с большим дуплом. Значит остановился он и засунул голову в дупло. Тут его что-то схватило за голову и начало насиловать. Освободившись, ковбой тут же выпускает целую обойму в дупло и снова в него заглядывает. А оттуда ему:
- Я был уверен, что тебе понравится!

***

- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой х*ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?!

***



- А вот я уже в три годика считал до ста!
- Молодец. Жаль вот только, что дальше ты в развитии не пошел… А так толк бы из тебя вышел…

***

Больной интересуется у доктора:
- Доктор, скажите честно: Я вылечусь?
- Вы знаете, мне и самому уже интересно…

***

- Доктор, вы знаете, у меня не стоит…
После довольно длительного осмотра, доктор говорит:
- Голубчик, вы знаете, у вас и висит как-то не важно…

***

Лекция в мединституте. Тут с заднего ряда раздается:
- Профессор, скажите, что такое геморрой?
- Молодой человек. Вот у Вас когда-нибудь зубы болели? Ага, значит что такое сильная зубная боль вы в курсе. А вот теперь представьте, что ваша жопа полна больных зубов…

Идет телеигра «Слабое звено». Ведущая задает вопрос:
- Вопрос: кто скажет, как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид*р!!!
- И это не верный ответ. Правильный ответ – женщина! 

***

Одна из анкет на сайте знакомств:
«…а в сексе я очень люблю страть…»
Ниже модератор:
» Вы или допишите, или сотрите букву»

***

Незапланированный лесной пожар сделал соревнования по спортивному ориентированию более оживленными и зрелищными.
11
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.

*****

Разделить краткой и полной публикации
Дорогой, ты о чем думаешь?
- Ни о чем...
- Ой! И я ни о чем!!!
- Тебе легче... У тебя мозгов нет.

*****



Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него. Решение пришло мгновенно: За несколько минут с помощью пакли, досок, и мусора Панелевозов развел огонь такой силы, что детям не то что прыгать, а подойти-то ближе чем на тридцать метров было страшно.

*****

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только
то, что этот процесс необратимый.

*****

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только
то, что этот процесс необратимый.

*****

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

*****

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.

*****

Вас недолюбливают коллеги на работе, у вас совсем нет друзей?
Придите в понедельник на работу и скажите, что вы выиграли в лотерею один миллион рублей!
У вас появятся друзья, которые не бросят вас, даже узнав, что вы ошиблись, или наоборот - вас будут ненавидеть еще больше, короче, скажите и посмотрите, что будет, терять вам нечего...
5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.

В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".



Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Kто не работает - тот скайп!

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Вротмненоги - это не уличная магия, это кот утром

Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
- Вода уже закипела?
- Нет, это он так работает.
Чайник включается.
- Для чего?
Подмигиваю другу:
- Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд ...
Девушка, зная, что я программист, шутя:
- Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
- Сам.

Друг, обращаясь к девушке:
- В книжных магазинах бываешь?
- Бываю.
- Книги "Программирование для чайников " видела?
- Ну ...
- Ну, вот оттуда)
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 июня 2011 | Просмотры 3362 [3362] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.

- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку,
или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит!
- Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже
просто вставишь...

В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та замуж не выйдет.



xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь

Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...

yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!

xxx: Моя мама гопник!
xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по++ень со средой закончится?


5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 июня 2011 | Просмотры 1888 [1888] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |