Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.



Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

***

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

***

Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением
ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!

***

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

***

Филипп Киркоров - величайший эстрадный певец современной России: его
рост почти 2 метра.

***

Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство
России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

***



Дурак дурака видит издалека, а мудреца в упор не видит.

***

Российская власть и олигархия плюют на свой народ. Народу пора сделать
ответный ход.

***

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…

***

Во всём мире принято расставлять точки над "i". И только русские с
достойным зависти упорством расставляют их над "ё"...

***

Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для
человеческого здоровья: тараканы в голове или камни в почках.

***

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище,
правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

***
5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр!

Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
- Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
- Конечно, доченька.
- А правда, что тебя тоже аист принес?
- И это верно, доченька!
- А бабушку?
- И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения:
"В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов." 

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? 
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо. 

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. 
Ему кричит возмущенный молодой человек: 
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. 
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться... 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен 
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья. 



Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты. 

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить! 

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами
в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать. 

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. 
А мгновение - это четыре недели отпуска. 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, 
а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются... 

Как ты избавился от тараканов? 
- Да я китайский карандаш купил. 
- Ну, и? Вымерли? 
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют 

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели... 

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая". 

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 июня 2011 | Просмотры 2434 [2434] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Ссорятся два лысых человека: 
- А ты лысее меня! 
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! 
- Но у тебя голова больше моей!

- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?! 
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

закончил музыкальную школу по классу фанеры

Хаим Вейцман, первый президент Израиля, как-то сказал американскому президенту Гарри Трумэну:
- Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.

Маленькому Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Я враг тебе, отдай мне ужин!

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам: 
- Вот наше меню. 
HР несмотря в меню говорит: 
- Нам черепаший суп. 
- У нас такого блюда в меню нет. 
- Так приготовь. 
- Дело в том, что у нас и черепахи нет. 
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту. 
- Сейчас все будет готово. 
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову. 
Повар не скрывая восторга спрашивает: 
- Вы наверно часто готовите это блюдо? 
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.



Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!

Оригинальное письмо пришло однажды в программу «Итого» Виктору Шендеровичу. Оно кратко как истинный шедевр: «Пишет вам инвалид второй группы, пациент больницы имени Кащенко. Я попал сюда в конце восьмидесятых годов в результате усиленного обдумывания, что вообще произошло. Скажите, сколько еще нужно лечиться, чтобы понять, что происходит сейчас?»

Детская логика 
Дочка: Папа, кто такая проститутка? 
Папа: Боже! где ты слышала это слово? 
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему 
больше не даю. А даю Валерику. 
Папа: Что?! 
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. 
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая 
женщина - вот кто она такая! 
Дочка: Нехорошая почему? 
Папа: Потому что она продажная. 
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало 
быть - продажная. 
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А 
проститутка продает себя. 
Дочка: Как это - себя? 
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. 
Дочка: Для чего? 
Папа: Чтобы спать. 
Дочка: Спать? 
Папа: Да, в одной кроватке. 
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? 
Папа: Ты с ума сошла! 
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? 
Папа: За какие деньги?! 
Дочка: За твою зарплату. 
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... 
Дочка: Как и с дядей Федей? 
Папа: Что? С каким еще дядей Федей? 
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас 
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. 
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). 
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за 
деньги, а по любви?...
11
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
Пациент на приеме у уролога:
- Доктор, меня беспокоит очень сильная боль в паху. Я больше не могу терпеть.
- Так-с, давайте посмотрим… Епт… Да у Вас тут х*й мудрости лезет…

***

- А вот ничего я не толстая. Мне мой Коленька говорит, что моя фигура – идеальная!
- Аня, да твой муж математик. И идеальной фигурой для него является шар.

***

Единственной страной в мире, где пид*арасы не любят геев – является Россия!

***

- И как тебе в твоей новой?
- Писец, вообще все хреново, списать невозможно!
- Неужели учителя такие звери?
- Да нет, ученики – дебилы!

***



Практически у каждого, кто зарегистрирован в соцсетях есть френд, про которого большинство скажет: «Бл*, а кто это?»

***

Запись из форума, посвященного мотыгам:
Яна:
- Уважаемые мужчины, я вас уверяю – х*и, не лучше и не хуже, просто они все разные…
Ответ:
- У тебя может и разные, а вот у каждого из нас – по одному.

***

Сегодня в зоопарке пенсионерка Петрова случайно уронила в клетку с уссурийскими тиграми сумку с продуктами и пенсией. Отбирая сумку, она задушила одного из тигров. Уссурийские тигры, нас осталось лишь 11!

***

- Алло! Катюха, я в новостях слышала, что в филармонию привезли Орган. Давай сходим посмотреть!
- Да успокойся ты. Это не Орган, это всего лишь оргАн!

***

- Слушай, а где хвост у твоей кошки?
- Да понимаешь, она вчера на ковре насрала, так вот я ей пытался объяснить, что так делать нельзя. Объяснял, объяснял… ну короче хвост в руках остался…

***

На Автоваз приходит устраиваться мужик. Заходит он в приемную и говорит:
- Очень хочу на вашем заводе работать.
- А позвольте поинтересоваться, откуда у вас растут руки?
- Ну уж не из жопы точно.
- В таком случае вы нам не подходите.
- Это почему?!
- Вы просто из коллектива будете очень сильно выделяться.

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать — «Бл@дь, кто это?!» 

— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца? 

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 июня 2011 | Просмотры 2384 [2384] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
В нашем продуктовом магазинчике для расширения ассортимента на витрине лежали свечи, батарейки и презервативы. В один из далеко не самых скучных дней в зал зашла дама лет 35, не спеша осмотрела полки, выбирая себе кофе, шоколад и прочие мелочи. У той самой витрины дама зависла в нирване, наверное, уже представляя вечер с приобретёнными товарами первой необходимости.

— Скажите, а у вас есть шампанское?

Хотел ответить, что у меня-то есть, но вряд ли моя жена образуется незнакомой гостье с презервативами.

— Шампанского нет.

— Хм… Странно. Презервативы у них есть, а шампанского — нет!

- Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой?
- Ну вот еще, буду я в Тулу ездить со своим самоваром!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка, обернувшись:
- Нельзя!
Парень, теперь уже рассмотрев лицо:
- Ну, и слава богу...

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

Начальник выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - все к лучшему!

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И как, догнал?

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.



К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

- Дэвушка, у тебя ж#па есть?
- Конечно, есть.
- Скажи, а пачему нэ носишь?

Последние слова купающегося в океане:
- Да нееее... это дельфины...

Звоните в мясной магазин и спрашиваете:
- У вас свиная грудинка есть?
- Есть
- Ну, так надень свитер и её не будет видно!!!

- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

Телефонный звонок у администрации гостиницы:
- Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается выброситься из окна!
- Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются...
- Вот в этом-то и вся беда!

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора :
- Начинаем утреннюю гимнастику ! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно , почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину , раздвигает ноги и бормочет сквозь сон :
- Вань ,ты как хочешь ,а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...!

- Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
- Скоро будет десять.
- А сейчас?
- Четыре.

- Я, наконец-то, получила долгожданное замшевое пальто.
- Поздравляю. Где взяла?
- Я побрила песцовую шубу...

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала. 
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? 
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...

5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 июня 2011 | Просмотры 2362 [2362] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Жена - мужу:
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Который тебе зарплату наплачет.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.


ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке. Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в цветочек.
ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли, что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали)))


- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!


Звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает
моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 июня 2011 | Просмотры 3136 [3136] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой.



- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!

***

- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.

***



.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу
бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые
мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?

***

В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!

***

- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!
Теперь я знаю, что такое любовь!

***

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?
5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?


- Что общего у Штирлица и Анны Чапман?
- Только одно: они вульгарно раскрашены.

***

Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...

***



- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

***

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!

***

Ленин в свои лучшие годы был жив.

***

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

***

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

***

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!

***

- У этого парня были такие длинные волосы, что, целуясь с ним, я
чувствовала себя лесбиянкой!
5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
- Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:
- Ну а теперь идем гулять.
Тишина.
- Ты идешь гулять?
Опять тишина.
- П*здец, ну вот, опять на*бали! Какая это наф*г говорящая сороконожка!
- Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь.

***




- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

***

- Алло! Служба поддержки пользователей?
- Да, слушаю Вас.
- Подскажите, какой браузер у меня установлен.
- Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего internet explorer!

***

- Слушай, а откуда у вас в России появился тандем?
- Ну так беда ведь никогда одна не приходит…

***

- Я тебя что-то давненько на работе не видел! Уволили?
- Да ты что. Я ушел по собственному желанию… директора

***

М..да! Если дружишь с девочкой, у которой грудь меньше, чем у тебя, то для обоих это очень грустно

***

Правильно говорят: сколько пид*раса геем не зови, а он так пид*расом и останется…

***

- Пап, меня все в школе дразнят нищим…
- Так сынок, я тебе сколько раз говорил, не забивай себе голову всякими глупостями. Иди вон лучше на ужин крыс налови.

***

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно говорите? Да без проблем. Охрана, выкиньте вот этого отсюда нах*й!

***

Дорогой умелец, скажите ка мне пожалуйста, вам ваши руки часом сидеть не мешают?!

5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да



Камасутра у червячков называется макрамэ.


По данным отечественных операторов мобильной связи,75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки


Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

- у меня проблема: вчера захожу в умывалку, там девушка ноги моет, а лицо опухшее, я у нее спросил: ты что плакала? Она: нет. А сама опять расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не переживай! Все наладится! и в щечку чмокнул.
- Ну молодец, а проблема какая?
- как мне от нее отвязаться теперь?

- Хочу татуировку. 
- Какую? 
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице... 
- Могу предложить "Занос 1м"...


Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка. Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан - да - у... Те - о - рия поля. Расталкивает спящего: Вставай, агроном! - Приехали.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хер его знает, я сам только подошёл

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
©Салтыков-Щедрин

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе хуй, а не рыбы!

- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 мая 2011 | Просмотры 2950 [2950] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

******

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 
1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

******

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: 
- Дочка, ты что, пила? 
Дочь, мрачно: 
- Нет, Петя сказал, что я доска...

******

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

******



Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские картонные коробки. 
Голос за кадром: 
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10. 000 ватт:
не оставь соседям ни малейшего шанса! "

******

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: 
"только бы не кусочек зуба".

******

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова
сидит бригада, и спокойно так говорит: 
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
- Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…

***

- Вовочка, приведи ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школ вести?!

***

И как все же порой трудно доказать, что и гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и то, что даже натурал может быть редкостным пид*расом…

***

- Ой, Мань! Я недавно с одним познакомилась! Ну дебил дебилом! А потом я на себя в зеркало глянула… Да нормальный парень!

***

Мужик общается с Богом:
- Боже, ну почему все девушки милы, нежны и ласковы, а женщины – конкретные стервы и с*ки?
- Ну так девушек создаю я, а вот женщинами делаете их вы…

***

- Прикинь, мой котяра был в прошлой жизни судебным приставом!
- ???!!!
- Да имущество падла описывает. А сегодня так вообще в прихожке арест наложил!

***

- Доктор, а у меня надежда есть?
- Надежда? Разумеется… Вот только шансов никаких нет…



***

Соседка как-то попросила своего знакомого программиста на ноут программу поставить. Он все сделал как надо, да еще на рабочий стол фотку котенка своего поставил. Друг глянув на это, поставил заставкой фото огромного члена. Знакомый не заметил и отдал соседке ноут. Звонок через час:
- Жень, а на экране это чей?
- Ну мой! Приходи, погладить дам.

***

- Помнится мне, ты собирался этот уик-энд провести в активном отдыхе. А ты для этого что-нибудь приобрел?
- Разумеется. Презервативы…

***

Два фермера разговаривают о погоде:
- Если эти теплые дожди еще хотя бы денька три продлятся, то из земли все подымется!
- Слушай, не пугай ты меня так. На нашем кладбище у меня две жены и три тещи похоронено…
11
нравится не нравится
Читать далее... | 26 мая 2011 | Просмотры 2964 [2964] | Комментарии 5 [5] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Дума закрыта. Все ушли на Народный фронт.

Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

***

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

***



Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.

***

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя
посмотрела... Нормальный парень!

***

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"

***
Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь
покушать...

***

Мой девиз - четыре слова: "Сам не спишь - буди другого!".

***

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

***

Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу: " А напоследок
хотелось бы сказать несколько слов...", то можешь смело спать дальше.

***

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать
что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать.

***
5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...



Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик: 
- Ты такая большая и плачешь!!! 
- Дядя иди на х%й 
- Ты такая маленькая и ругаешься!!! 
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

Звонок на радио: 
- Алло, это радио? 
- Да! 
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? 
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
Аптека:
- Добрый день. Подскажите.. есть у вас… ну такие штучки. Ну вы понимаете… Я тут с сыном, как то не удобно вслух говорить. Ну эта штука нужна мне, чтоб такие же как он не появлялись.
- А, мозги?
- Да нет. Если бы эту вещь я купил лет так 10 назад, то стоял бы тут один.
- Пистолет?
- Ну нет же. Вкус банановый…
- Неужто банан?!
- … безопасность…
- Бронежилет?
- Их по три в упаковке…
- Ага, «Террафлю»?
Пацан уже не выдерживает и говорит:
- Да г*ндоны нужны моему папке, г*ндоны…

***

Если в России школьники на уроках труда делают табуретки, то в Китае – собирают айфоны.

***

- Слышал, недавно на Горбушке появились флэшки новые, выполненные в виде ректальных свечек…
- Ну и в чем прикол?
- Как сказал мне продавец, если нагрянет налоговая, то их без особых проблем можно быстро, а главное надежно спрятать…

***



5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 мая 2011 | Просмотры 2372 [2372] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.


Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

***



Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011 года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!

***

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

***

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...

***

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
судью, отмазали его от армии.

***

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

***

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение
дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень
обидно.

***

- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

***

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как
процесс.

***

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый
аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно
получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

***
11
нравится не нравится
Читать далее... | 21 мая 2011 | Просмотры 2198 [2198] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Блин, ну как детей отучить сексом заниматься?!
- Да просто надо в школе его как обыкновенный предмет ввести, и постоянно домашнее задание задавать.

***

После того, как абсолютно по всем телевизионным каналам показали, что в России жертвы пожаров квартиры и дома благоустроенные получают, леса в России уже не
спасти…

***



Нашла таки коса на камень: представитель компании «Айвон» случайно позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

***

- А как вас зовут, девушка?
- Да ты прям романтик… Во время секса такое спрашивать!

***

- А зачем мы, папа, на птичий рынок пришли?
- Тебе сколько раз повторять – стой и не тявкай.

***

Гид показывает туристам скульптуру воина, у которого нет ни рук, ни ног:
- Это скульптура «Победитель».
Тут же звучит голос из толпы:
- Хотел бы я на побежденного посмотреть…

***

В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
- Дайте ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

***

Любое веселье начинается с таких слов:
- Я знаю, как ту можно через дворы пройти!

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 мая 2011 | Просмотры 5650 [5650] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца!

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.


- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.




Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.


Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...


xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?


Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.


Есть три степени бедности белорусов. Первая степень: денег нет. Вторая степень: денег совсем нет. Третья степень: денег нет - идем сдавать доллары.


И всё-таки американцы счастливый народ. Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются...
11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 мая 2011 | Просмотры 2524 [2524] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Как-то Вовочка нашел награды своего деда, и теперь в песочнице играл не обыкновенный мальчик, а «отличник пятилетки» и «Ветеран труда».

***



- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я – Монахом!
- Ты что, совсем с ума сошёл!
- Нет! Я стану монахом в еб*тьевском монастыре!
- Дятел, тебе сколько раз говорить, в ипатьевском!
11
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Испугавшийся страус убил головой крота.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

Вот все говорят: принца, принца хочу. А я выйду за скромного революционера. И капец этим прынцессам.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 мая 2011 | Просмотры 5080 [5080] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mameladka
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.


- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!



Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!


Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.


- Мужчина - венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.


Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!


Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его бесплатно из инета скачать можно)


Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.


Кстати, когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии как раз сбрасывали радиоактивные отходы в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Испугавшийся страус убил головой крота.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

Вот все говорят: принца, принца хочу. А я выйду за скромного революционера. И капец этим прынцессам.

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!



- Я вижу проблески гражданского общества.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.


В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.


Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!


Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно провозглашает себя добром.


После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.


Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: "папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.


xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".


Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.


Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.


Бен Ладену повезло, он успел увидеть свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.


- Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!

Золушка вышла замуж за Принца. Злодей убит. Спонсор недели - Дисней!


С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.


- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.


В метро, блять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!


Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.


Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.


На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...


Нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.


Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 мая 2011 | Просмотры 8068 [8068] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Улыбаемся автор: pingvinsv



Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. Иван:
- Да уж, лягушкой ты покрасивше была!

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но ещё и какать.

Церковь - это посольство тоталитарной страны с железным занавесом, из которой никто не возвращается.

Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... зоофил.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе "sex" написал "3 years ago".
26
нравится не нравится
Читать далее... | 14 мая 2011 | Просмотры 2106 [2106] | Комментарии 1 [1] | [Сергей, Юморок, анекдоты] |