Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Реклама:
Перейдите по ссылке, получайте скидки в КНС по промокоду "Галактика" - C7977AN - всегда быстро, выгодно и удобно.
блок фбс 24 5 6
Автокресла X-Lander купить
пульт оператора pxm20-e
шумоглушитель srr 600 300/1000
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.



Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться - они молодые, и у них еще все впереди: и отдых на Мальдивах, и премиальные...

***

- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор?
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 14 мая 2011 | Просмотры 2386 [2386] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!



- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...

***

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

***

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

***

Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

***

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?"
от матросов не пришло ни одного вопроса.

***

Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.

***

- Должен ли президент сидеть во время парада?
- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не
только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.

***

Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик -
информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться,
скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не
придуманы.

***

У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей
подходит к хозяину и говорит:
- К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой
пораньше.
Рабинович вздыхает:
- Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите
с собой хотя бы свою супругу...

***

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

***

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.

***

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Президент
сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

***

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

***

Иногда вундеркинды заканчивают школу. А иногда и школа заканчивает
вундеркиндов.

***

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

***

- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.



Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

***

Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.

***

Сегодня президент Медведев, уволив еще с десяток генералов МВД и доведя
совокупность уволенных до 1000, попал-таки в "Книгу рекордов
Гиннесса"...

***

- Как тебе наш новый коллега?
- У него есть одно хорошее качество и одно плохое.
- Начни с хорошего.
- Ему каждый с удовольствием набьет морду.
- А плохое?
- Хрен ему кто эту морду набьет...

***

Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...

***

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к
ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

***

После того как Президент заявил, что по законам чести каждый
коррумпированный чиновник должен покончить жизнь самоубийством, был
зафиксирован только один случай самоубийства чиновника - один дурак
решил, что его за это в должности поднимут!

***

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место
занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

***

Из научно-политических новостей: Неандертальцев вычеркнули из списка
предков человека, т. к. они не были Единоросами!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 мая 2011 | Просмотры 4036 [4036] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: maxcore
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!



5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 мая 2011 | Просмотры 5354 [5354] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит на полянку, а там племя канибалов. Увидели его, окружили.
- Все, пиздец,- думает мужик.
В это время внутренний голос начинает шептать: "Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть его в сердце его сына". Мужик с криком набрасывается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына. Внутренний голос:
- Вот теперь точно пиздец! 



На берегу одной из африканских рек отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам гениталии. Ну вот идет один мужик в воду мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, выходит. Первый пищит:
- Искупался?
- Искупался,- пищит в ответ мужик.
Проходит мимо третий. Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, подходит к мужикам. Те:
- Ну что, искупался?- пищат.
- Искупался,- отвечает мужик басом.
Те, не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатенчиком! - пищит второй.

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно. 

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох*ел! 

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься... 

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.

— С каким звуком падает волос с женского лобка?
— Тьфу!

— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!

– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

– Сколько у нас пива на складе?
– Я не знаю.
– Ну, примерно?
– Да сказал же: не знаю!
– Ну, хоть грубо скажи...
– Да хуй его знает!!!

— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.

— Слышал? Вася сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.

– Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково послала Баба-Яга доброго молодца в пизду.

– Сын, скажи честно– дурь куришь?
– Пап... я дочь...

– Сынок, вставай!
– Ну еще часок, мама!
– Какой часок?! За ней уже сутенер пришел! 

– Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
– Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве! Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

– Трава – не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик..
– Да слышу-слышу, я не наркотик..

– Ты меня не зли! У меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! А знаешь как меня потом тяжело от дерева отрывать?!

– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми. 
– Это же красный!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно? 

— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.



– У какого животного четыре ноги и одна рука?
– У довольного питбультерьера.
5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: marmeladka
Девушки:
- Уффф, ели успели! Хорошо, что мы громко крикнули, чтоб нас взяли!
Парни:
- Возьмём, мы вас, возьмём! Уже не торопитесь, пусть только лифт остановится...

Семинар по истории в универе. Препод - блондинке:
- Где родился император Пётр перый?
- В Петербурге!



Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.

- Как выглядит рай для вампиров?
- Станция переливания крови.

Он долго уламывал свою первую девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встаёт на Уилла Смита.

Хорошая жена носит мужу в постель не кофе, а рассол.

Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.

Муж - мужу:
- Как это мужья-арабы догадались зашивать заначку в одежду?
- Большое количество (неработающих) жён и детей заставляет проявлять изобретательность.

Она была создана для любви как птица для полёта. Поэтому постоянно залетала с любовниками.

- Уважаемый, Вы - гоблин!
- Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!

Следователь - потерпевшему:
- Опишите преступника.
- Если на него повесить бумажку с надписью "Член" - все будут реально думать, что это бейджик.

"На вкус и цвет товарищей нет", хотя на горькое без цвета есть полно товарищей.

 Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.


Пасет мужик в горах овец. Садится вертушка. Из нее выходит молодой человек в безукоризненом костюме, при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Вы неправильно пасете овец, смотрите...
Достает ноут, подключается к спутнику.
- Видите, вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Согласны? Я вижу, что согласны. Вам нужен маршрут перегона? Я вам покажу. По этому маршруту, сразу отвечаю, нельзя. Видите, волки! Из оставшихся этот короче, вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
Идет к вертолету и вдруг слышит:
- Ти, навэрно, давно консалтингом занимаэшся?
- Да, а как вы узнали?
- Ва-пэрвых, ти прилетел, хотя тебя не звали. Ва-втарых, ти сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто!



Слишком легкая смерть, для Кащея, - подумал Иван-царевич, вставляя иглу в швейную машинку - пусть поколбасит.



Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполню любое желание.
- Ну тогда, выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
. . .
Капитан утром выходит, потягивается.
- Эхх, погодка! Якорь мне в задницу.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 мая 2011 | Просмотры 4152 [4152] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Только в России по приказу руководства цены падают вверх.



- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

***

Когда Тимати прочитал "Войну и мир", ему не очень понравилось: во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.

***

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с
Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

***

Задержаны молдавские рабочие, которые переклеивали обои в Администрации
президента и случайно заклеили портрет.

***

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на май.

***

- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон
она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!

***

Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.

***

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?

***

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

***

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.

***

Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана -
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.

***

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

***

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

***

- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не
осмеливаюсь.

***

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть
сексуальным меньшинством...

***

Всё можно делать быстро, если думать только о главном и плевать на
мелочи. В результате оплёванным оказывается главное, поскольку оно, как
это ни странно, состоит из мелочей.

***

Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные - сегодняшней
ночью.

***

Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о
своей гибели.



Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 мая 2011 | Просмотры 111874 [111874] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: maxcore
Дочь (6 лет):
- Мамочка, ты такая красивая сегодня!
- Ой доченька, спасибо, любимая моя!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты так красива сегодня!
- Сколько? 

***



В аптеке:
- Добрый день, подскажите, мышьяк у вас есть?
- Скажите, а вам он зачем?
- Я хочу мужа отравить.
- Извините, но тогда я вам его не могу отпустить.
Тогда женщина из своей сумочки достает фотку, на которой ее муж в интересной позе с женой этого самого фармацевта.
Посмотрев на фотографию, фармацевт говорит:
- Ну если у вас рецепт, то это меняет дело…

***

Подозреваемый говорит следователю:
- Да я совершенно не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Ну у нас все так говорят…
- Вот, видите!!! Я прав!

***

В.Ж.Савков предложил гарантированный способ по заработку миллиона. Для этого всего-то необходимо на протяжении 4-х тысяч лет вахтером и… совершенно ничего не есть. 

***

На улице встретились две подружки:
- Слушай, ты чего злая такая?
- Да ты только представь, меня нах*й сегодня послали! Ну а ты чего радостная такая?!
- Ну так и меня, туда же… но – вежливо пригласили! 

***

Одесский дворик, у подъезда висит список жильцов. В списке очень резко выделяется одна фамилия АКАШКИН. И перед первой буквой четко просматриваются следы трудной, многолетней и очень мучительной борьбы.

***



В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
- Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
- Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал… 

***

Очень маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит:
- Мама, мамочка. А там на крыше голые дяденька и тетенька лежат!!!
Мама:
- А ты сынок туда не ходи, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Ну мам, не знаю. Тетенька может и дикая, но вот папка точно наш! 

***

Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот блин, такую жопу испортила!

***

Дома разруха, голодные дети -
Мама часами сидит в интернете…

Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит.
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту
версию.

После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО
имеется план вторжения в очередное суверенное государство под
засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России
забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда..

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть
сексуальным меньшинством...

Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел.

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с
Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 мая 2011 | Просмотры 1548 [1548] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: man_in_black
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да


***
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
***
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
***
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
***
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу? 
***
Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров - президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских
***
После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.
***
В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же ласты с клеем?
***
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
***
Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе
отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.
***
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.
***
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
***



***
Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.
***
В истории российского шоу-бизнеса я бы выделил два исторических момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели бля!
***
К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой mудак...
***
Учебник по новейшей истории. Дисклеймер:
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
***
О половых извращениях теперь узнают раньше, чем откуда берутся дети.
***
Съеденная собака не укусит.
(корейская пословица).
***
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.
***
- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль..
***
Нобелевский комитет отметил, что Обама выпустил крылатых ракет больше, чем все другие лауреаты Нобелевской Премии Мира вместе взятые!
***
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!...
***
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
***
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
***
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 мая 2011 | Просмотры 1438 [1438] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: marmeladka
Предстоящие выборы в президенты США ознаменовались уже ставшим традиционным убийством Бен Ладена. 


У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.




В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.


Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.


Ой, сейчас так смеялись в столовке. Две уборщицы трут пол швабрами, а по телеку над ними - хоккей.
Xbox kinect 2.0 в действии.


20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.



Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.


Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.

Ручка которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?..
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

случай в командировке с бригадиром (Б)
варю сосиски
я - сосиски похожи на старый хуй!...
Б - не может быть! вчера покупал только! сегодня пробовал, нормальные были.
я - ...я вообще-то про их внешность, а не про вкус...

5
нравится не нравится

Всячина от Васи автор: natysa
— Здоров. У меня теперь девушка новая!
— И как, красивая?
— Да не то слово!
— Страшная???
— Во!!! То слово! 

***



- Слышал что у тебя умерла теща. Поздравляю… хм.. то есть соболезную. У нее с сердцем что-то было?
- Да нет, красной икрой подавилась, когда коньяк закусывала.
- Ух ты, а какая прекрасная смерть! 

***

Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера в ГАИ экзамен завалила.
- Что завалила? Вождение или же теорию?
- Да пешехода…

***

- Сынуля, я в новостях сегодня слышала, что интернет сильно развращает детей.
- Мамань, да не слушай ты эти новости, пизд*жь там только.

***

После бурных праздников утром девушка проснувшись обнаружила в своей постели парня и удивленно спрашивает его:
- Бл**ь, кто!?
- Я бл**ь???!!! 

***

Вернувшейся поздно 15-ти летней дочери мамаша кричит:
- Да в твои то годы я даже из дома не выходила! Ты вместо того, чтоб шляться на улице, мамке помогла бы пирог испечь к моему завтрашнему тридцатилетию!

***

Прием товара в секс-шопе:
- Света!
- А?
- Х*й на! 

***

- А технику безопасности на токарном станке я как свои три пальца знаю!!!

***

Муж жене, вернувшейся с работе:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили…
- И ты им конечно же что-то дал?!
- Ну конечно, твою маму. 

***

После секса она и он в постели. Она:
- Милый, я думаю, что самое время нам скрепить наши отношения…
- Абсолютно с тобой согласен милая, дай «пять»!

- А от чего ваша теща умерла?
- Да она семечки очень быстро щелкала.
- И подавилась?
- Маслом подсолнечным захлебнулась.

***



Для одиноких мазахистов в секс-шоп завезли специальные наборы: бумеранг и грабли. 

***

- Подсудимый, а теперь расскажите всем присутствующим в зале, как вы совершили это ограбление?
- Какое еще ограбление, гражданин судья? Ведь они меня сами попросили.
- Как это?
- Да как, подходят вечером ко мне два мужика и один из них говорит: «Быстро часы и ботинки снимай», – так вот я и снял, одного – ботинки, с другого – часы!

***

Перед началом матча «Динамо» – «Спартак» мужик тщательно наглаживает динамовский шарф. Его жена с обидой говорит:
- Что, опять «Динамо» сегодня играет?
- Конечно, со «Спартаком».
- Милый, по-моему ты больше меня любишь свое «Динамо».
- Дорогая, по-моему, я и «Спартак» люблю больше тебя. 

***

На тонущем корабле крики и паника. Один из пассажиров хватается за какого-то из команды и спрашивает его:
- Скажите, сколько до ближайшей земли! ?
- Около двух миль.
- А в какую сторону?
- Вниз.

***

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта… 

***

Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет! 

***

- А с чего это вы вдруг решили, что я негров не люблю? Ка по мне, то они очень даже милые. Да и вообще обезьянки мне нравились всегда… 

***

Идеальные отношения между мужчиной и женщиной – это когда между ними, кроме члена, ничего не стоит. 

***

Ни в коем случае не вздумайте отвечать на зло насилием. Вы и представить себе не можете, на что порой способно изнасилованное зло!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 мая 2011 | Просмотры 1494 [1494] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: laluna
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.



Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...

***

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

***

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в
корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

***

Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

***

В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам,
хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.

***

Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал
десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и
только за то, чтобы не выступал.

***

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.

***

В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его
произносит.

***

Кризисы начинаются с новости о кризисе

***

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!

***

- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Блоху? Можно.
- А вошь?
- А вошь - ни в коем случае!
- Где же тут логика?
- Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только
такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь
блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?

***

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?



- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 апреля 2011 | Просмотры 2502 [2502] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |

Всячина от Васи автор: maxcore
Предвыборный слоган Медведева:
"Из двух злых выбирают меньшего!"



... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

***

- Господин президент, а что если вас не переизберут?
- Если меня не переизберут, я найду себе работу получше!

***

... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения
Бюджета.

***

... В шоубизе мужчины не плачут - тушь потечет.

***

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".

***

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

***

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За
городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

***

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.

***

Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й.

***

Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.



Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 апреля 2011 | Просмотры 2400 [2400] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: laluna
- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...


На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много думал.

***

- Сёма, как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти...

***

- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

***



Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет бахил.

***

С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...

***

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

***

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

***

Кто бы подумал, что из-за строительства Балтийской АЭС вновь станет
актуальной для шведов крылатая фраза Петра I «Отсель грозить мы будем
шведам!».

***

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: "Это не Киндер...""

***



Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо,
можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".


- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

***

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его
отсутствия...

***

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит
как минимум на неделю.

***

- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки
всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их
месторождениями в месте под названием "Россия".

***

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

***

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые
палочки и кукурузу.

***

Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают
пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего
года.

***

"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.

***

Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в
израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с
диагнозом "Совершенно здоров"?
Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 апреля 2011 | Просмотры 1746 [1746] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: marmeladka
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.



Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.

***

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

***

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

***

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

***

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

***

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

***

Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю,
предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!

***

- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.

***

По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..

***

Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.

***

"- А ведь маловато будет!" - подумали после Хиросимы американцы. И
построили японцам атомные станции…

***

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...



Из новостей.
Неизвестные утром взорвали "Дом-2".
Ни одно животние, занятое в сьемках, не пострадало!

***

Хочешь научиться классно целоваться? Hабери языком 4242!

***
11
нравится не нравится
Читать далее... | 27 апреля 2011 | Просмотры 1656 [1656] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " 
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 
Первая: 
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины. 
Вторая: 
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём. 
Третья: 
- А мне старички лет под 70. 
Первая и вторая: 
- Они ж ничего уже не могут! 
Третья: 
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!

- Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".



Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять шведских пар, и начинают заниматься тем, чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! 
Пошел мужик к колдунье. 
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: 
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет! 
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: 
- Что ты наделала, старая! ? 
- Как что? Жена исчезла? 
- Исчезла. 
- Ну, тогда какие претензии? 
- Ну, а звук-то остался!

Помнится, во время событий в Осетии, выступает наш министр иностранных дел Лавров и говорит что типо НАТО хочет против нас ввести санкции, я сижу хаваю на кухне, жена крутится, я слушаю. Лавров «….мы много лет жили на полном само достатке, 70% природных запасов находится у нас и от введения санкций не известно кто больше пострадает, мы или НАТО» Жена с задумчивым видом спрашивает, что он сказал? Я отвечаю «….если вкратце, он сказал что нам похуй» ….

Собираемся с сыном (8 лет) на прогулку. В прихожей, пока он обувается, я причёсываюсь. Он спрашивает:
- Куда ты так прихорашиваешься?
Потом увидел выражение моего лица, после чего сразу сообразил:
- Я понимаю, что мама должна быть всегда красивой и порядочной.

- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! ! 
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила... 
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... 
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... 
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться). 
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: 
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
«Слава богу», - подумал председатель Международного олимпийского комитета.

Было это в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "Подайте мне сюда курсанта тако-го-то, я ему то то, сё то устрою..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают. Приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, чем это курсантик. Умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 хуёв удержать ????!!!!"



Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. На улице ещё темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?!

Врач: 
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час. 
Посетитель: 
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 апреля 2011 | Просмотры 1678 [1678] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: priest
Гандон – это такой человек, которого сначала следует послать на х*й, потом в п*зду, и в конце концов выкинуть на свалку.

***

Урок рисования в школе:
- Теперь дети, достаем бумагу и цветные карандаши. На сегодняшнем уроке мы с вами попытаемся нарисовать лошадь… а ты, Ксюша Собчак, постарайся не шевелиться.

***



Разыскивается чрезвычайно опасный серийный самоубийца. Граждане, будьте очень бдительны! Этот маньяк очень легко входит в доверие под видом электрика и может повеситься на проводах прямо в вашем доме.

***

- Молодой человек, уступите пожалуйста место для будущей матери!
- Это еще с какой радости? Я и сам – будущий отец.

***

Жена говорит мужу:
- Ну и где зарплата?
- Украли…
- Я не поняла, у какой такой еще крали?! 

***

Объявление:
Чук и Гек разыскивают своего родного брата Чака, который был незаконно усыновлен американцами Норрисами. 

***

- Доктор, ну как прошла операция?
- Операция прошла просто отлично. Пациент спит без задних ног. 

***

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет – внучок все не спит, два поет – та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь? 

***



- Почему все женщины так стремятся побыстрее выйти замуж?
- Когда они выйдут замуж, то точно будут знать кто виноват и что нужно делать.

***

Маленькая девчушка с говном в руках бежит к мамаше и кричит:
- Мамочка, мамочка!!! Гляди, я сюда чуть не наступила! Ане

"Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её"

* * *

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 апреля 2011 | Просмотры 1782 [1782] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: priest
Из объяснений в полиции:
Сначала я с ним в кино сходила, после мы поужинали в дорогом ресторане и отправились к нему домой. После того, как он поцеловал меня несколько раз, я разрешила снять ему с меня юбку и трусики. Однако я даже и предположить не могла, что он воспримет это как предложение заняться любовью.

***



Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искусство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!! 

***

- А я вчера свою дочурку в село возил, чтоб козла показать.
- Интересно, зачем?
- Да чтоб она представляла, как в действительности выглядит настоящий козел. Ведь со слов своей мамаши она его совершенно неправильно представляет

***

Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, моя жена вчера сказала: «Пойду ка я что-нибудь вкусненькое приготовлю».
- И что?
- Да вместе посмеялись.

***

Женщина спрашивает своего соседа-мужчину:
- Уважаемый, а почему вы не женитесь?
- Да понимаете, боюсь. Однажды ко мне на улице незнакомая женщина подошла, обматерила, лицо все поцарапала, а после лукаво так выдала: «Извините, а я подумала, что вы мой муж». 

***

Муж удивленно жене:
- Дорогая, а кто это тебе такое длиннющее письмо прислал?
- Мария.
- Ну и что она там пишет?
- Да пишет, что расскажет при встрече, ну когда вернется

***

Наконец-то ученым удалось выяснить, чего хочет женщина… однако к тому времени она уже передумала!…..

***

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Разумеется, я лучше. Вот ты мне звони!

***

Вот интересно, каким же местом думают люди, постоянно называющие проблемы, которые создают головную боль, геморроем?

***



Мужик, сидевший в поликлинике в очереди к терапевту, ненароком подслушал разговор двух бабулек семидесяти лет про то, как же качественно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но нищего это беспокоит.

Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.


Режиссёрская находка: в первом акте в море уходят Розенкранц и Гильденстерн, а в пятом возвращаются Беллинсгаузен и Крузенштерн.

В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"

Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 апреля 2011 | Просмотры 1668 [1668] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.



Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

***

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

***

Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.

***

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии.

***

А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?

***

Социальная сеть для настоящих мусульман - "ВТеракте".

***

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!

***

Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.

***

Пример Валерия Карпина показывает, что тренером у нас может быть не
всякий, а генеральным директором - всякий.

***

– Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского
Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
Что несколько отличает его от почитаемого русского святого - Путина,
который освободил Питер от крыс….
Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

***

Платоническая любовь - это когда живут душа в душу, не живя тело в тело.

***

- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

***

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.

***

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...



- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью,
квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось
вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а
в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну
а за прогул меня ещё и с работы уволили...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 апреля 2011 | Просмотры 2086 [2086] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию. Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?



Президент Медведев узнал в Гонконге как решили демографическую проблему - если после 22 часов отключить электричество, то не будет телевизора, компьютера и даже сотового телефона...

***

Дмитрий Анатольевич!

Начало хорошее, но не забудьте - еще нужно проколоть презервативы и запретить аборты!

***

Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет
после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить
освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.

***

- Медведеву понравилось отключение питания после десяти часов вечера!
- Я б вообще отключил питание от него.

***

Сократили количество часовых поясов... Отменили переход на зимнее
время... Похоже, про времена года нам что-то не договаривают...

***

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит,
убирают за всеми остальными...

***

Президент поддержал закон о тестировании школьников на наркотики.

В ближайших планах государства:
- Закон о проверке всех квартир на следы ограбления;
- Закон о всеобщей проверке граждан на следы изнасилования.

***

Хотите узнать, кто станет президентом России в 2012 году? Спросите об
этом директора московского завода "Кристалл", который внезапно прекратил
выпуск "Путинки".

***

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
- Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.

***

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!

***

Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!

***

Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии красовался лозунг
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".

***

Самое востребованное в женской логике - это её носительница.

***

Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что делать
категорически нельзя.

***

Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с
мужчинами.



- Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
- Он что, получил таки повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 апреля 2011 | Просмотры 2034 [2034] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: maxcore
... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика
местных властей отключать свет после десяти вечера. Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...



Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.

***

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...

***

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об
этом!

***

Всероссийский субботник - это день, когда 140 миллионов людей становятся
дворниками, а дворники - людьми.

***

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.

***

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это
невозможно.

***

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"

***

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.

***

Говорят, Дмитрий Медведев во время визита в Гонконг постоянно
насвистывал песенку Вилли Токарева «Небоскрёбы, небоскрёбы, а я
маленький такой... »

***

Учёными-физиками из Сколково открыт новый вид состояния материи - русское
поле.

***

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы
стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный
шаурма!" в районе Киевского вокзала.

***

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.



Чиновникам говорить о продажности журналистов - всё равно, что тиграм
обвинять кошек в том, что они хищники.

***

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

***

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

***
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 апреля 2011 | Просмотры 4306 [4306] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: maxcore
Главное в тандеме - крутить педали в одну сторону.



Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

***

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.

***

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

***

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

***

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий
папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

***

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры.

***

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

***

- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.

***

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.



В еженедельнике "Городская реклама" опечатка:
"Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл
благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в
том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось
втрое.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 апреля 2011 | Просмотры 2358 [2358] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: maxcore
- Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…

***

На 10-м километре китайская биатлонистка махнула на все рукой, и сойдя с дистанции тут же родила двойню.

***

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает??
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а нафига мы отца дома держим.

***

Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на ваш вопрос «Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А зачем вам?».

***



- И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем!
- Почему же, я брился.
- Когда это?!
- Тогда, когда ты одеваться начала.

***

- Мама, мамочка, купи мне собаку, пожалуйста?
- А ты будешь за ней ухаживать?
- Мам, а ты больную не покупай!

***

Во время минета мужу жена неожиданно заявляет:
- Ну и откормила же я тебя на свою голову.

***

Новости дня.»АвтоВАЗ» отзывает 56 тысяч своих автомобилей для того, чтобы произвести проверку топливопровода. По предварительным данным, на эти автомобили просто не поставили топливные трубки…

***

Дошло до того, что аферисты начали подделывать гречку: они теперь выдают за нее дробленый крашенный рис.

***

Парень своей девушке:
- Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?
- Зачем?
- Ну как. Мебель купим, а потом обставлять начнем.

- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.

***

Бывают люди, в которых живет Бог. Бывают и те, в ком живет дьявол. А бывают и такие, в которых живут исключительно глисты

***



Если очень долго смотреть на девушку, то вы можете даже увидеть, как она выходит замуж.

***

Приобрел в местной аптеке чай «Похудин». Через две недели решил снова более внимательно изучить название. И все таки в названии есть буква «Д».

***

Для того, чтобы избежать употребления в обиходе таких оскорбительных и дискриминационных терминов, как «жирный» или «толстый», с сегодняшнего дня каждый гражданин Соединенных Штатов Америки, который имеет плотное телосложение, должен именоваться не иначе как свиноамериканцами.

***

- Отче, не скажите, какая позиция христиан касательно гомосексуализма?
- Я вам так скажу. Неспроста наверно Бог создал Адама и Еву, а не Адама и Севу!

***

Детский сад. Воспитательница:
- Так, а сейчас Вовочка нам расскажет историю «Случай в парке», которую он сам и придумал.
- Да я ничего не придумал. Правда, они там все были совсем голые!

***

- Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.
- Слушай, а может тогда вся помоешься?

***

- Девушка, а вас как зовут?
- Ну это смотря кто.
- К примеру, ваши родители.
- Шл*шка.
- Надо же, какое чудное имя.

***

Геи – невероятно смелые люди! Ведь они даже к своим врагам не боятся повернуться спиной.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 апреля 2011 | Просмотры 3180 [3180] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |