Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Реклама:
Бонус за клик по промокоду "Галактика" в КНС - компьютерный интернет магазин - кредит онлайн по всей России и не выходя из дома!
rockwool 150 мм цена
диагностика чиллеров москва
привод gma 321/1/4n
антирадары jaron
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


анеки автор: maxcore
После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.



Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач, 5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали сзади.

***

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

***

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

***

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

***

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

***

Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

***



Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм
наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..



- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

***

В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить изготавливать свечки толще 2 сантиметров.

***

На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

***

.. Люди чаще верят тому, что говорится им шепотом..

***

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

***

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

***



Самоубийство - это запоздалое согласие на мнение родственников своей жены.

***

Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.



Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

***

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 января 2011 | Просмотры 84 [84] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.



Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.

***

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

***



- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти,
сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

***

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж - Б**н, сосок на надувном матрасе!!!

***

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.

***

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует
одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она
теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,
что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,
что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете
провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -
облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это
ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое
детей...

***

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...

***

Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

***

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.



Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

***

- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!

***
Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!

***

Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог - никто не видел, но все говорят, что есть.

***

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

***

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

***



Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.

***

"А на хрена нам давать возможность перенимать российскими гражданами
туниский опыт. Быстро строем всех домой" - заявили в МИД РФ. Вот если бы
цунами или землятрясение - тогда другое дело - никакой насильственной
эвакуации бы никогда не было.

***

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

***

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

***

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.



Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

***

Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому они не достались.

***

Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 января 2011 | Просмотры 606914 [606914] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.

***

В новогоднюю ночь тест на трезвость не смогли пройти 7 автомобилистов, а вот 177 прошли, правда дорого.

***

Подавляющее большинство всех разводов происходит по банальному недоразумению. В принципе как и подавляющее большинство браков.

***

Митя решил сходить на митинг, а Петя – на петтинг. Но так как на митинге был ОМОН, то вышло что и Митя тоже сходил на петтинг!

***

Чем больше читаешь разнообразных анекдотов, тем чаще более одинаковыми эти анекдоты кажутся.

***

Для того, чтобы покорить женщину, мужчина имеет два оружия: ум и эрекцию. Однако пользоваться ими одновременно он не может.

***

День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:
- Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?
Хозяйка отвечает:
- Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.

***

Как показал недавний социологический опрос, самое популярное печатное издание среди народа – это деньги…

***

Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:
- Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.
- Инструктор, а что за два прыжка?
- Первый и последний.



***

- А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице?
- Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину – чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику.

Доминиканская Республика. Экскурсовод показывает туристам могилу Христофора Колумба.
Один из туристов замечает:
- Странно, буквально пару лет назад я был в Испании. Там в Севилье нам тоже показывали могилу Колумба.
- Понимаете, в Севилье находится могила старого Колумба. А у нас – молодого, – нашёлся экскурсовод.

***

Невероятные новости науки: британскими учеными были обнаружены…молдавские ученые.

***

- Да я бы тебя с удовольствием обидел, Люся, но уверен, что лучше, чем у природы, у меня точно не получится…

***

На приеме:
- Доктор! Я, для того, чтобы заснуть, всегда считаю баранов, которые идут на пастбище, а потом возвращающихся обратно. Однако каждый раз туда идет 100, а вот обратно возвращается всегда 99. Что Вы мне посоветуете?
Доктор:
- Занимательно. А вот у меня, все в точности до наоборот – туда иде 100, а обратно 101. Предлагаю объединить поголовье!

***

- Ты слышал, что теперь все платежеспособные москвичи обязаны будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ. Вот мне интересно, а кого они считают платежеспособными?
- Ясно кого, тех, кто не в силах насобирать миллион справок, которые бы подтверждали его бедность.

***

Ярый самовольщик делится со своим сослуживцем:
- И тут вижу – на углу комендантский патруль стоит и смотрит на меня так, словно я у меня увольнительной нет.
- Ну и что же ты сделал?
- Да просто глянул на них так, как-будто она у меня есть.

***

- Ты слыхал, Сёма таки бросил свою девушку, с которой он два года встречался, со словами: «Милая, ты прекрасно подготовила меня к семейной жизни, и теперь я начинаю искать себе жену…»

***

Вопрос корреспондента:
- Вот вы очень известный боксёр и шахматист. Скажите,что для Вас было самое трудное в шахматах?
- Так это… запомнить восемь фигур, ну пешек, а так же потом правильно их расставить в первом ряду.

***

Буратино говорит Мальвине:
- Да ты в постели – бревно.
- Это кто бы еще говорил.

***

Общение с народом. Премьер отвечает на поставленный ему вопрос:
- Вот меня тут кто-то спрашивает, ел ли я уху. Отвечаю: Да уху я ел. Я ел уху. Я уху ел. Я слишком уху ел.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 января 2011 | Просмотры 0 [0] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча. 



Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, бл@ть, рация упала!!!

Безопасность превыше всего, поэтому за рулем я всегда в презервативе...

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
- Больше не пью.

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

Одной семье подарили попугая. В доме уже был кот, но он никакого интереса к новоселу не проявил, он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное и не упакованное в "Вискас". Попугай оказался горластым малым и все время орал как резанная свинья. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив мерзкой птицы, нервно оскаливал зубы и тихонько подвывал от ярости. Попугай, осознавая свою защищенность в клетке, на все угрозы плевал со своей жердочки. Кот же выжидал удачный момент, что бы отомстить. И вот он наступил. Клетку сняли со шкафа, и поставили на пол, рядом со столом. Хозяева, зайдя в комнату, застали такую картину: кот на столе, отклячив зад, что бы он находился прямо над клеткой, с удовольствием гадил на попугая сверху....



Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать?! 

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ресницами.

«Я мыслю, что называется, с листа» 
Дмитрий Медведев, президент России. 

В 4 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку (за пределами офиса) и еще через несколько минут им сообщили:
" Мои дорогие коллеги, с искренним сожалением меня попросили объявить, что для многих из Вас, это будет последняя пожарная эвакуации. Из–за финансового кризиса компания увольняет почти 50 % своего штата. Сейчас я попрошу Вас всех вернуться в офис. Если Ваша входная карта не сработает, то это означает, что Вы уволены, и Вам больше не разрешается заходить в офис, а все Ваше личное имущество вы получите завтра, курьером.
Компания не хочет забивать систему нашей электронной почты тысячами уведомлениями об увольнении и прощальными сообщениями, а так же мы желаем избежать любой формы борьбы или протеста в офисе.
Мы надеемся, что Вам хорошо работалось с нами. Теперь, пожалуйста, проходите к проходному пункту… и удачи!" 


Вот как выглядела Садовая, в 80-х годах 19-го века.," когда на ней поползла конка после трясучих линеек с
крышей от дождя, запряженных парой "одров". В линейке сидело десятка полтора
пассажиров, спиной друг к другу. При подъеме на гору кучер останавливал
лошадей и кричал:
-- Вылазь!
И вылезали, и шли пешком в дождь, по колено в грязи, а поднявшись на
гору, опять садились и ехали до новой горы." ©

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт! 

- Мы дочку назвали Василиной. Не Василисой, а именно - Василиной. Но боимся все равно, что её будут кликать Васей. Хотя имя - красивейшее!
- Психи. Не Васей её кликать будут. А ВАЗЕЛИНОЙ.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 января 2011 | Просмотры 80 [80] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. 
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? 
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. 
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка? 
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. 
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: 
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: 
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила: 
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... 
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду? 
- Нет. У микроволновой печи.

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза «кровью» на когтях из папье-маше.
Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит: 
- Ноги моей здесь больше не будет.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shор ты сдох».

На уроке труда.
Маша: – Вовочка, сколько время?
Вовочка: – Пи..
Трудовик: – Какой Пи..? Урок еще не закончен!
Вовочка: – 3 часа 14 минут.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. 
- И чего? 
- За молоком пошла... В Вологду!

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине:
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому
путеводителю!

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Гопники зажали в подворотне мужичка:
- Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим.
- Лучше по яйцам.
- Ты че, в натуре, мазохист?
- Да нет, зубы недавно вставил…

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.



- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. 
Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю. 
Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. 
Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...

За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

За кружкой пива беседуют два фермера:
- Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
- Ну ладно, с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

Объявление на сайте знакомств: 
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. 
Тяготы и лишения гарантирую.

В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!

В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора
Колумба.
- Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в
Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба.
- В Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого Колумба, -
нашёлся экскурсовод.

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. 
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника: 
- А вы женаты товарищ лейтенант? 
- Да, а что? 
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

- Доктор, меня мигалки достали!
- Это не ко мне, это в ГАИ!
- Нет, у меня глаза не мигают! А когда мигают, то я крякаю!

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Не зря братья Кличко в боксёрских кругах слывут высокими
интеллектуалами. В частности, обожают играть между собой в самую мудрую
игру – шахматы. Правда, исход каждой партии все-таки решают кулаками.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

Глубокое возмущение участников открытого обсуждения закона об
образовании вызвал факт полного отсутствия в нем даже упоминания о
выпускном вечере. Как будто так и надо! Совершенно не отражены вопросы:
- когда и кому организовывать выпускной вечер
- по скока скидываться
- что пить
- во что одеться
- с кем и подо что танцевать
- где регистрировать общественных наблюдателей...

- Почему BEATLES были так популярны?
- Так там же два великих музыканта, один отличный, и еще один хороший!!!
- А если б было четыре великих?
- То распались бы быстрее!!!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 января 2011 | Просмотры 74 [74] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...



Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ. Переживали-переживали... И пережили.

***

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

***

Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь...

***

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уе**ть!

***



Из выступления В. В Путина:
- ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

***

- Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
- Почему нет, Ходорковский же пошёл.

***

Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил.

***

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

***

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.

***

Новый мэр приказал нанести порядок в всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется.

***

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!

***

Рассказывают, Лужков попросил вид на жительство в Москве.

***

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!



Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.

***

Новый председатель Республиканской партии США, Райнс Приeбус, был приятно удивлен количеством поздравительных писем от бывших советских граждан.

***

- Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа - это пульт ДУ от телевизора.

***

Блондинка:
- Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...

***

Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет.

***

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!

***

С принцами трахаться неудобно - конь мешает.

***

- Сёма, ты на коньках стоишь?
- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...

***

С сайта знакомств.
Максим:
- Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
- Я создана для счастья, а не для брака!..



Если исключения действуют как правила, значит, правила исключительно неправильные.

***

Так погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найти не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.

***

Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведую в психушке.

***

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

***

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

***

Новый Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.

***

Странная поговорка - "кто в лес, кто по дрова". Это все равно что - "кто в магазин, кто за бутылкой".
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 января 2011 | Просмотры 74 [74] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
- Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
- Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка

***

В этой жизни очень многого добиваются Антоны и Эдики.
Ведь уже с детских лет им постоянно приходится доказывать всеми своими успехами, что они вовсе не то, что рифмуется с их именами…

***



Золушка:
- Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
- Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер №5.

***

Когда до получки остается больше недели, а денег остается ровно на три дня и начинается та самая занимательная арифметика.

***

- А что он просил, чтобы ты одела на свидание?
- Помнишь мое платье, ну то, что с полностью открытой спиной до самой задницы?
- Ну да, помню.
- Вот его и попросил. Только задом наперед.

***



Один парень интересуется у своего друга – как можно быстро научить девку плавать.
- Понимаешь, тут целая наука: сначала одной рукой обнимаешь ее за талию, а другую в это время подкладываешь под грудь….
- Дурак, я говорю о своей сестре…
- Так с этого и надо было начинать. Дай ей посильнее пинка с мостика.

***

- Слыхал, что Рабинович таки бросил курить?
- Да ти что, бить такого не может!
- И тем не менее, это сущая правда! Свою последнюю сигарету он потушил о бензоколонку!

***

- Подсудимый, какое будет Ваше последнее слово…
- Я отказываюсь от него, Ваша честь.
- Почему же?
- Да просто мой адвокат уже сказал все, что было нужно, а то, что не нужно, было сказано прокурором.

***

- Дядя, сколько уже поймал?
- Ну если удастся поймать эту и ещё две, то тогда у меня будет ровно 3 рыбины.

***

Мам ко Дню рождения прикупила чуть-чуть наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья – однако больше всего конечно накрыло гостей и маму!



11
нравится не нравится
Читать далее... | 19 января 2011 | Просмотры 106 [106] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Пойманный из Москвы-реки восьмиметровый карась, заставил рыбака исполнить три его желания

***

Зря правительство так категорично по отношению к новому МММ… Ведь можно заодно еще и перепись всех дебилов провести

***



Любого автомобиля может хватить до конца жизни, если будете на нем ездить довольно лихо.

***

Одной темной темной ночью группа пьяных рыбаков поймала русалку. Однако когда рассвело, увидев что это сом, всем стало очень стыдно

***

Переписка по электронной почте:
- Отправил Вам скан договора. Когда теперь ждать денег?
- Скан денег отправил, когда будет оригинал договора?

***

«Кремлевская диета» ни что иное, как особая система питания для народа разработанная кремлем, называемая еще также потребительской корзиной.

***

Именно владея в совершенстве искусством галантного комплимента, джентльмен может в переполненном людьми трамвае проехать несколько остановок сидя.

***

Каждой бабе, у которой силиконовая грудь – мужика с гуттаперчевым членом!

***

В конце поездки таксист говорит пассажиру:
- Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл счетчик включить.
- Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.

***

Карабас-Барабас допытывает Папу-Карло, который находится при смерти:
- Ну облегчи душу, открой мне свой секрет перед смертью, старик. Как же тебе удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без каких-либо шнурочков?
Папа Карло, на последнем выдохе:
- Вай-фай.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 января 2011 | Просмотры 214 [214] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой 
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, 
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть 
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. 
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает 
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком 
до дома всего 5 минут.

Заходит паренёк в аптеку. 
- Дайте пачку гандонов. 
Аптекарша: 
- А культурнее сказать нельзя? 
- Дайте пачку презервативов. 
- А еще культурнее? 
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. 
- Еще культурнее! 
Он вываливает х*й на прилавок: 
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена



Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: – Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: – Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: – Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: – Не… Минимум 750!
Клиент: – Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и…
Продавец: – Что?
Мужик: – Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: – Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: – Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

Приходит мужик к хирургу и говорит: 
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? 
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: 
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. 
-? !!! 
- Пизда вашему пальцу...



Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: 
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, 
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! 
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. 
Уролог : 
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. 
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: 
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. 
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? 
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Пациент у доктора: 
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной
водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил 
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. . 
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, 
что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!

- Дорогая, я взял билеты в театр! 
- Ок, дорогой, я начинаю собираться! 
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!

Медведев: – Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: – Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: – Дааааа… Нормально…

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно: 
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня 
географии учить!



Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! ! 
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: 
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. 
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Путин звонит министру внутренних дел. 
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? 
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876. 
- Сколько-сколько?! 
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: 
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. 
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: 
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. 
- Ну ты иди остограмься для храбрости. 
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: 
- Ну как? Все Я правильно сделал? 
- Да! Но было несколько недочетов: 
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться! 
2)К алтарю восходят, а не восползают! 
3)Рясу в трусы не заправляют! 
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 
5)Были апостолы, а не апездолы! 
6)И было их 12, а не хуй знает сколько! 
7)Прихожане, а не чуваки! 
8)Отпускать надо с миром, а не на хуй! 
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пиздец!

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: 
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это 
вредно. В крови повышается холестерин... и … 
С последнего ряда кричит 90 летний дед: 
- И ноги мерзнут! 
Лектор удивленно продолжает: 
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и … 
Дед опять: 
- И ноги мерзнут! 
Лектор устало заканчивает: 
- Все это ведет к раннему старению организма... и … 
Дед никак не угомониться: 
- И ноги мерзнут! 
Лектор не выдерживает: 
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!! 
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: 
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: 
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! 
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: 
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ – два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит: 
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х.. не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля…

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: 
- Это, ты, как так умудрился? 
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: 
- У меня очко! Я ему: 
- Покажи! А он: 
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то мне как поперло, как поперло…

Приходит новый русский в салон красоты. 
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь. 
- Сейчас, подождите немного. 
Приходит парень: 
- Здравствуйте, я- МАСТЕР ПЕДИКЮРА. 
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану, какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 января 2011 | Просмотры 44 [44] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет
свернут в самый неподходящий для этого момент!

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.



- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Мужик в аптеку приходит:
- Дайте один презерватив.
- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
- Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
- Десять.
- Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на
прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
- Э, презерватив-то свой заберите.
- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же,
не видите - я бросить пытаюсь!

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его
картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые
украдут какую-нибудь картину.

Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.



- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают
черно-белым и немым.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь *ся... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...

Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает
спрос.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 января 2011 | Просмотры 52 [52] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...



У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет
свернут в самый неподходящий для этого момент!

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.



Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Мужик в аптеку приходит:
- Дайте один презерватив.
- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
- Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
- Десять.
- Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на
прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
- Э, презерватив-то свой заберите.
- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же,
не видите - я бросить пытаюсь!

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его
картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые
украдут какую-нибудь картину.

Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают
черно-белым и немым.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь *ся... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.



Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...

Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает
спрос.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 января 2011 | Просмотры 90 [90] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

xxx: А вы не можете посмотреть? У меня что то вылезло.
xxx: Я сисадмин, а не дерматолог

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, то сильно воняет.

Ходить по воде и разрабатывать программы согласно ТЗ, очень просто при одном условии: если они заморожены.

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Из "Вопросы и ответы" в гугле:
Вопрос: Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
Лучший ответ: нет, это единственное, что разъедает гамбургеры.



Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.


36 интересных фактов о человеке

1. Вентиляция легких (число вдохов, умноженное на объем вдыхаемого воздуха) у здорового человека достигает 5-9 литров в минуту.

2. Если все эритроциты человека уложить рядом, то получилась бы лента, три раза опоясывающая земной шар по экватору.

3. В теле человека насчитывается 100-160 миллиардов капилляров. Если бы можно было вытянуть их в одну линию, то ее длина составила бы 60-80 тысяч километров, это в два раза больше длинны земного экватора.

4. Крупные артерии человека могут выдерживать давление в 20 атмосфер.

5. В древней Греции люди жили в среднем 29 лет, в Европе 16 века – 21, 17 века – 26, 18 века – 34, в начале 20 века – около 50, в середине 20 века – около 70, а в конце 20 – около 60.

6. По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.

7. Закупорка или разрыв сосуда какого-либо участка головного мозга ведет к отмиранию нервных клеток. Нервные клетки не оживают. Частично их функции берут на себя здоровые клетки.

8. На 1 квадратный сантиметр слизистой человеческого желудка приходится 100 желудочных желез. Они расположены вплотную.

9. Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т белка, 1,3 т жира, 17,5 т углеводов и 75 т воды.

10. В теле человека до 3 кг минеральных солей, из которых 5/6 входит в состав скелета. Поваренной соли в организме взрослого человека около 300 граммов.

11. 20 аминокислот, из которых состоят белки, могут давать 2500000000000000000 комбинаций различных белковых соединений.

12. 15 граммов адреналина с избытком хватило бы для всех людей земного шара.

13. Организм человека может выдержать нагрев до 44-44,5 градусов Цельсия и в редких случаях – до 45.

14. За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.

15. Человек более 20 лет из 60 проводит во сне.

16. На 1 квадратном сантиметре кожи находится 100 болевых точек, а всего их на поверхности около миллиона.

17. Ударяясь о барабанную перепонку в ухе, звук колеблет ее, и она повторяет колебания воздушных волн. Человек способен услышать звук, даже если барабанная перепонка под его воздействием отклонилась на расстояние, равное радиусу ядра атома водорода.

18. В 1 кубическом миллиметре коры больших полушарий головного мозга содержится не менее 30 тысяч нейронов. Каждый из них может устанавливать связь с 2-5 тысячами других нейронов.

19. Если считать эритроциты человека со скоростью 100 штук в минуту, то для того, чтобы пересчитать их все, понадобится 450 тысяч лет.

20. В один день костный мозг производит 320 миллиардов эритроцитов.

21. Лейкоциты, рождаясь в костном мозге, селезенке и лимфатических узлах, живут всего 4-5 лет.

22. Кровь отличается удивительным постоянством состава некоторых веществ. Так, белка – 5-8 %, сахара – 0,07-0,12 %, общее количество солей – 9,9. Соотношение солей калия, натрия, кальция строго определено.

23. Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15 секунд, у подростка – за 18 секунд. За сутки кровь вращается по телу 1,5-2 тысячи раз.

24. Масса сердца составляет 1/200 массы тела, однако на питание сердца затрачивается 1/20 всех энергетических ресурсов, которые потребляют все остальные органы. Ведь обмен веществ в сердечной мышце происходит в 10-20 раз интенсивнее, чем в любом другом органе человека.

25. Углекислого газа в выдыхаемом человеком воздухе в 100 раз больше, чем в атмосфере.

26. Ежеминутно через сосуды мозга протекает 3/4 л крови, а общая длина всех сосудов полушарий составляет 560 км.

27. Желчь человека почти не содержит ферментов, в отличие от других пищеварительных соков.

28. Человеческая печень потребляет в 10 раз больше кислорода, чем равная ей по массе мышца и выделяет больше тепла.

29. Через печень в течении одной минуты протекает 1,5 литра крови, а в сутки – до 2000 л.

30. На 1 квадратном сантиметре внутренней поверхности кишки 3-4 тысячи ворсинок. Каждая покрыта 3 тысячами клеток, которые в свою очередь имеют по 100 всасывающих трубок, Поверхность всасывания в тонких кишках около 5 м квадратных, т. е. в 3 раза больше поверхности тела.



31. В человеческом теле нет участков, где бы не было белков. В крови и в мышцах белки составляют 1/5 от их общей массы, в мозгу 1/12. Даже в эмаль зубов входит 1/100 белков. В разных органах белки составляют 45-85% сухого вещества.

32. Половина всех белков нашего тела заменяется в течение 180 дней, а белки печени за 17 -20 дней.

33. В клетках головного мозга человека содержится 80 % воды, в мышцах – 76 %, в костях – около 25 %.

34. Масса всех вместе взятых желез внутренней секреции одного человека составляет 100 г.

35. Гипофиз связан с мозгом 100 тысячами нервных волокон.

36. Человеческий волос в 500 раз толще стенок мыльного пузыря, в 5 раз толще капилляра, в 12 раз толще стенок альвеол и в 20 раз – паутины.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 января 2011 | Просмотры 88 [88] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
- А как вы дни рождения в семье отмечаете?
- Да очень просто. Если это день рождения жены – то в ресторане, ну а если мой – то красным карандашом в календаре.

***

Муж с женой любовью занимаются. Тут жена захотелось разнообразия:
- А давай заниматься этим как будто под дождем – бери лейку и поливай мне спину.
Ну взял муж лейку, поливает жену и занимается делом…
- Ну ведь дождь идет, а молнии совсем нет.
Муж тогда подвигает ближе торшер, одной рукой дергает веревку, второй продолжает поливать жену из лейки…
- Вот только грома не хватает, давай тащи таз – говорит жена.
Муж уже одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой со все дури стучит в таз…Затем все это бросает и орет на жену:
- Дура бл@, кто ж еб»тся в такую х*евую погоду!

***



- Пап, а вот почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками!

***

- Давай-ка дернем за сборную России по футболу!
- Не чокаясь? )
- Ага, и не наливая!!!

***

Ваня Ургант еще с раннего детства мечтал о том, что станет великим артистом, однако суровая действительность внесла свои корпоративы…

***

В музее оружия США. Винтовка говорит:
- А вот из меня был застрелен Джон Кеннеди…
Револьвер:
- Да что там, из меня – Харви Ли Освальда…
Беретта подхватывает:
- А вот Рейган чудом уцелел.
В темном углу витрины тяжело вздыхает лук со стрелами:
- Ах, Обама, Обама…

***

Жена – мужу:
- Милый, по твоему совету я все же поговорила с нашей дочерью и о любви, и о сексе Ей ведь скоро 15.
- Ну и как все прошло?
- Я просто сгораю от нетерпения испробовать все то, о чем она мне рассказала!

***

А мы представляем Вашему вниманию совершенно новое и уникальное средство от комаров – пластинки «Раптор». Берете всего одну пластинку, кладёте её себе под язык, и всё: очень скоро исчезают комары и начинают появляться динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

***

- Ну и где же эта справедливость? Я вас спрашиваю: Где?!
- Я бы с радостью Вам ответил, однако как как говорит мой хороший знакомый-гинеколог – её там тоже нету.

***

- Доктор, мне срочно необходимо очень эффективное средство для похудения!
- Какие проблемы. Я вам сейчас пропишу уголь.
- Доктор, в таблетках или же порошках?
- Да нет, голубчик, в мешках. Пойдете вагоны разгружать!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 января 2011 | Просмотры 108 [108] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Женщины всегда стараются тратить деньги с умом, однако в итоге – ни ума, ни денег.

***

Одесса, рынок. Довольно крупногабаритная дама подходит к контейнеру, где продают кофточки и спрашивает у продавца:
- Подскажите, а на меня что-нибудь веселенькое есть?
На что слышит:
- К сожалению нет, мадам, вас просто хочется обнять и плакать.

***

- Абрамчик, ты шо приболел?
- Да нет, а с чего ты взял?
- Тю, а чего ж ты тогда таблетки ешь?
- Таки срок годности у них заканчивается…

***



Разговор двух подруг:
- Прикинь, вчера врач сообщил мне очень радостную новость – я беременна!
- Поздравляю подруга! А имя ребенку ты уже придумала?
- Я пока что еще над отчеством думаю.

***

Встречаются как-то два знакомых бизнесмена:
- Ну что, ты уже налоги заплатил?
- Ага, заплатил.
- И как, теперь спишь спокойно?
- Какой там.
- Чего это???
- Вот теперь сижу и объясняю налоговой, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить…

***

- Чебурашка-а-а, ты меня слышишь?
- Гена… твою мать! Посмотри на меня внимательнее! Конечно же слышу!

***

Муж с женой едут на машине и всю дорогу ссорятся. Проезжая мимо очередной деревни, они вдруг увидели парочку свиней возле дороги.
Жена язвительно:
- Что, своих родственников увидел?
- Ага, тестя с тещей.

***

К Новому 2010 Году Эльдар Рязанов планирует снять фильм «Ирония Судьбы 3D. Апокалипсис»

***

- Милый, ты что, собираешьсь развестись со мной?
- да дорогая, я твердо решил, что не буду продлевать!

***

Модернизация – это когда цена лампочек в пять раз превышает стоимость сэкономленной ими электроэнергии.

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...



Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви:
- Преподобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?
- У меня есть идея, - сказал священик. - Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу.
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом:
- И кто принес себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс.
- Иисус!!!, - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
- Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник.
Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это.
- Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
- Божее!!! - закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
- Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь.
Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил:
- И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:
- Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!
- Аминь, - ответили прихожане.

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца. После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!!
- Х*р ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен!!

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.

- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Водка в граненом стакане искрится
Жарким дыханьем сжигая утробу
Если же водка мешает учиться
То ну ее на х*й такую учебу


- Почему Березовский назвался Е-лениным?
- Потому что Е-Берия не звучит.

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.



Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу:
и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Новость:
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает:
- Ну, как у вас прошла первая брачная ночь?
- Да ничего, вот только заснул в третьем акте.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 января 2011 | Просмотры 112 [112] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
 
* * *
Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит: - Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено. - Ну дай хоть немного! Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша. Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад: - Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!
* * *


Приходт пьяный муж поздно домой, жена его спрашивает: "Ты где был?" Муж: - В шахматы играл. Жена: - Что-то от тебя водкой пахнет. Муж: - А что, от меня шахматами должно пахнуть?
* * *
Идет студент по коридору в университете и пинает пирожок. На встречу ему другой студент: "Ты че, придурок!" - сказал ему второй. А он и овечает: "тихо-тихо пошли вместе запенаем, в углу съедим".
* * *
Встречаются два мужика. Первый и говорит: - Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку. - А я откуда знаю, хочет он или не хочет! - А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет. Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующее утро мужик просыпается и говорит жене: - Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет. Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит: - Не знаю, что там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове каска.
* * *
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: - Теть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на кой черт он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха! Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха! - Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
* * *
Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотел отойти в сторону,но ракета его сбила, и он отрубился. Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила. Он через пол часа опять очнулся и думает: "Ну ни фига себе, вот не везет". И вдруг слышит сзади голос: - Отойди от карусели, придурок.
* * *


Дед и баба сидят за столом и едят. Вдруг дед бабе по лбу ТРРЕЕЕСССЬ!!! Баба: "за что" Дед: "не чавкай" Позже дед опять ТРРЕССЬ!!! Баба: "За что" Дед: Да как вспомню аж бесит"
* * *
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, в крови, глаз висит. Мужик подходит: - Девочка, что с тобой? Девочка: - Во блин и чехнула!
* * *
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт." Он отвечает: "А продавца там не видно?" Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется!"
И просто:
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Маркетинг. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама. На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг. Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 января 2011 | Просмотры 120 [120] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...

- Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по твоему,алкоголизм-это смешно? 

- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А, что испытываешь?
- Нужду.



На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить или у передних?

- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы! ®

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка"

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.



На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:
- Детские.

Первосентябрьская мантра:
- Я не педофил, я не педофил, я не педофил...

- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Вась харэ, мы все уже знаем, что твоя жена в милиции работает!

- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!

Внимание вопрос: Дополнение, исправление, изменяющее.
- патч
- апдейт
- патч
НЕТ! Верный ответ: поправка
думайте по русски

nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )

1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.

xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP".
xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
xxx: Видимо пили вместе.

shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..



Старик лежит на печи со старухой:
- Старуха! Рыбы жареной хочешь?
- Хочу!
- Так поди встань и нажарь!
- Так нет же рыбы!
- Ну так вот лежи и не пи$ди!!!

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 января 2011 | Просмотры 144 [144] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок. 
Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает: 
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? 
- Есть, Вован, дружбан мой. 
- А что он там делает? 
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась.

Тётушка пенсионерка, милейший души человек, интеллигент, журналист с 20-ти летним стажем, владеет русским языком в совершенстве, говорит - как с листа читает... однажды застала кота за точкой когтей об фамильную реликвию, бельгийский ковёр, доставшийся по великому блату во времена великого дефицита......... тётушка в бешенстве: ..-“Ты че творишь, пидрила, ты не представляешь, что пришлось перетерпеть, чтобы приобрести сиё творение, ща бля как секану, охуеешь пятый угол в круглой комнате искать“-....судя по удивлению на её лице, она так и не поняла, кто больше охуел, я или кот =)))))



Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

Звонок на станцию тех.обслуживания авто:
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конктретно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос: 
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку? 
- Проходит ..., совершенно не думая отвечает студент 
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения препод. 
- ... мимо - почти без паузы продолжает студент. 
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой “отл“.

В прошлом году пришли дед мороз и снегурочка к нам.
А собрали мы надо сказать сразу по родне несколько ребятишек вместе, чтоб услуги новогодней парочки подешевле обошлись. Всё хорошо, все рады, дошло дело до подарков...
- Ну детки, кто хорошо себя вел в этом году, тому мы сейчас по подарку дадим.
Все дети - мы хорошо себя вели....
Моя малая, ей три года было, тонюсеньким голоском - А я плохо себя вела... и сразу в рёв... (честная девочка)...
Дед Мороз со Снегурочкой - оба в ступоре, не знают что делать, видать так еще не попадали...
Мы ржом сидим...
Достали подарок - А это самой честной девочке...

Еду щас домой в маршрутке(Пазике)...
Народу тьма тьмущая,и на каждой остановке все больше заходят,чем выходят...и вот на очередной посадке...народ все набивается кто как может...и так резко голос из тишины:
-Мля, кто-то на спину карабкается!!...

- Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.

Двое в постели. Она: 
- Милый, ты меня любишь? 
- Да. 
- Тебе хорошо со мной? 
- Очень. Еще бы пивка...

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет: 
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. 
Может будет лучше, если я не пойду в армию? 
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для «чайников»?!

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место – между глупостью и водкой.

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Учитель спрашивает ученика: 
- Петя, почему ты вчера не был в школе? 
- У нас случилось прибавление семейства! 
- Да? Братик или сестренка? 
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог. 
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников: 
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?! 
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Встречаются две Акулы : 
- Ну, как дела ? 
- Голодно, объявили запрет на купание… 
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо… 
- Да, они жесткие и резиной отдают… 
- Вот, дура, их же чистить надо !

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! 
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось! 
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".



Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж: 
- Что ты смотришь это, все равно ведь не умеешь готовить!
Жена: 
- Скажи, дорогой, а зачем ты на компьютере порно смотришь?

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером...

- Папа, а слова трудно, сложно и тяжело - это синонимы?
- Нет, сынок! трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром... 

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 января 2011 | Просмотры 126 [126] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
Едут ученый и крестьянин в поезде. Ученый чтобы как-то начать разговор, сказал: 
- В наш век, когда каждый критически мыслящий индивидуум катастрофически мистифицирует абстракцию, необходимо доказать, является ли неадекватность индивидуумов признаком деградации личности. Тенденцииями и конфронтациями ни в коей мере нельзя злоупотреблять. Неправда ли? 
- Даа...Чаво не было - того не было...Но могло бы и быть..!

Встречаются два мужика. 
- Где пропадал? 
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. 
- Ну и как, каких животных видели? 
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . 
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... 
- Ну, так это если он мордой подходит

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. 
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

В этот раз я решил быть с женой поласковей. 
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. 
И пришлось снова дать в глаз.

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: “Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?“
Задумался граф. “Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй“.

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
— Сам ты езда!

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и.......... ВЫРУБИЛАСЬ!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.



- Вы укротитель львов? 
- Совершенно верно. 
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький... 
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

Лента новостей: 
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. 
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. 
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. 
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". 
Смотрите на экранах страны трилогию: 
1. Братство Яйца. 
2. Две избушки. 
3. Возвращение Пятачка.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. 
Но денег им хватало только на пиво.

- Сара, я не могу на тебе жениться! 
- Почему? 
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин. 
- Тебе что, не нравится, как я готовлю? 
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? 
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? 
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! 
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? 
- Да что ты! Все просто в восторге! 
- Может, я тебя в постели не устраиваю? 
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! 
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную! 
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение!

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку... 
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже, байкер. 
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары! 
Удивленная гёрла пошла к повару. 
Повар: 
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц... 
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. 
- Чё это за х#йня такая! Я чё просил?! 
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? 
- Его жопа.

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую 
ГАЗель, битком набитую людьми. 
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? 
Зависит на какой Вы машине: 
1. Ока встанет между ними. 
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 января 2011 | Просмотры 92 [92] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Анеки автор: Kac-Ta
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в задницу – ваш избранник педик;
- в рот – гурман;
- в ухо – врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь – киллер;
- на место члена – оригинал;
- на место носа – зануда!

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой…" – пел кочегар.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 
2 истребителя. 
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: 
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю. 
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол. 
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. " 
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! " 
"Смотрите! " 
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают: 
"Первый! Ну? " 
"А я уже сделал! " 
"Что? " 
"Сходил пос-рал с сигареткой! ! "

3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый Год. Хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке? 
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

Встречаются два деда пенсионера. 
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Онс спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!! 
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла. 
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…




Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Муж - приятелю, вздыхая: 
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? 
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю! 

- Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию задерживался на час по неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

Муж с женой поссорились. Муж вечером просит - разбуди меня завтра в 9.00 утра! Встаёт и смотрит, на тумбочке записка: "Вставай, любимый, время 9.00 утра!"

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: 
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза в нос. 
- Мальчик, за что? 
- А это за прошлый год.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка". 

Врач спрашивает пациента: 
- Вы курите? 
- Нет. 
- Пьёте? 
- Нет. 
- А с женщинами? 
- Ну, да... 
- Небось, с прокуренными и пьяными? 

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание! " Парень: "Какое? " - "З-А-Т-Р-А-Х-А-Л!!! "

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём 
вы сейчас подумали... Причём обе... 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах 
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, 
и спрашивают: 
- Это вы анализы вчера сдавали? 

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой. 

- Говорят, ты женился? 
- Ага. 
- Детей планируете заводить? 
- Ну как сказать... Второго будем планировать... 

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта. 
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине. 
- Этого я как раз и опасаюсь. 

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни: 
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). 
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). 
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). 
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). 
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери). 
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). 
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой). 

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. 
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... 
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане... 
- Поди с девочками? 
- Да нет, чисто мужская компания... 
- А, значит с пивом, да с водочкой? 
- Да нет, ничего не пили... 
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку 
- Пойдемте... 
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... 
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович! 

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. 
- Ребе, можно курить в субботу? 
- Конечно, нет! 
- Но вы же курите?! 
- Так я ни у кого и не спрашиваю! 




- Почему все с таким интересом смотрят новости? 
- Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... " 

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Но ведь соседнее село так далеко!
- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии.

В США изобрели энергосберегающий электрический стул.

Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.

Мариванна - пятому "А":
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты
убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 января 2011 | Просмотры 104 [104] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор, приколы, ] |

Анеки автор: Kac-Ta
Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния!

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...




В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. "О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?" - спросила телка. "Зови меня просто Славик.." - ответил бык.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Объявлено об объединении Майкрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

2011 год. Главному полицмейстеру г. Москвы докладывают: на Красной площади обнаружен труп известного государственного преступника Владимира Ульянова.

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 декабря 2010 | Просмотры 152 [152] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор, приколы, ] |

Анеки автор: Kac-Ta

- Читать газеты сидя на унитазе – довольно разумное решение.

- Почему?

- Да потому, что ты тогда готов совершенно к любым неожиданностям.

***

Занятия в автошколе. Преподаватель:

- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

- Для того, чтобы отнимать у водителей денежные знаки.

***

- А моя жена решила похудеть, и теперь регулярно ездит верхом.

- Ну и каков же результат?

- Конь уже похудел на целых 10 кило.


***

Говорят вот, что у нас все делается через… Все совершенно не так, просто мы в ней живем. Спасибо и на том, что большая. Хоть не тесно.

***

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую будет проводить его зять-хирург:

- И сынок, не забывай о том, что если со мной что-нибудь случится – то твоя теща пренепременно захочет к переехать тебе.

***


Часто отличное настроение можно передать только половым путём.

***

Мальчику Вите на 8 лет подарили набор юного слесаря, в результате за две недели он спился.

***

Мой муж – просто скот, причем он не только крупный, но еще и рогатый…

***

Умный мужчина старается никогда не давать женщине поводов для обид.

Однако умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы совершенно не нужны.

***

Три кита современной розничной торговли:

1. Товар – в принципе фигня, главное – красивая упаковка!

2. Хотя и упаковка тоже в принципе полная фигня, главное – очень навязчивая реклама!

3. Хотя реклама и исключительно важна, но она просто ноль – если не будет той массы дебилов, которые на нее постоянно ведутся.

Именно дебилы – настоящий конек современной розничной торговли!!!

Уговор дороже только маленьких денег. На большие деньги это правило не распространяется.


- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!


Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.


Универсальная новость на каждый день: "Аппарат Вояджер-1 установил новый рекорд дальности полета!"


Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся.


— Пекаря! Скорее пекаря! Колобок потерял много теста!


Пассажирам, прибывшим рейсом Париж-Москва в рамках тура "Увидеть Париж и умереть" - просьба подойти к стене вокзала.


Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.


На Руси святой начался Священный месяц Драбадан, с чем поздравляем всех такоже.

 

 

5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 декабря 2010 | Просмотры 118 [118] | Комментарии 0 [0] | [приколы, фото, юмор, анекдоты, ] |

Анеки автор: Kac-Ta
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая! 

Понравилось. Из инструкции по дайвингу:
Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее.

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

***

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!



***

Бог создал девушку, а мужчина - женщину.

***

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

***

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, -
говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

***

Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

***

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

***

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?



Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом
шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду

***

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

***

После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал их загадывать.

***

Программист пишет СМС-ку своему директору:
- Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!!!
Директор: - Кто тебе сказал?
Программист: - Пираты в Сомали!



***

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики.. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

***

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: для белорусов Лукашенко
— Батька, а родителей не выбирают.

***

Старое советское: Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган -
это профессия, а русский - это судьба.

Цыганам все подают, но их никто не любит.
Евреи сами все достают, и их никто не любит.
Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто
не любит.
Русские всем подают и их за это никто не любит.



Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

***

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

***

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

***

Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".

***

- Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путём можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

***

Основная задача главного админа - не устранить неисправность, а аргументированно объяснить начальству, почему он не смог этого сделать.

***

Преподаватель объявляет студентам:
- Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все
должны явиться 10-го января на зачёт - проставиться... (подумав) ну, в
смысле отметки в зачётке проставить...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 декабря 2010 | Просмотры 128 [128] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор, приколы, ] |