нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


Всячина от Васи автор: marmeladka
Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Осенних листьев мертвечину кладут детишки меж страниц, тех книг чьи авторы сконачались, в стране, которой больше нет.

Водитель, стоящий рядом в пробке, со словами : «Ура, первый снег», залепил номер и поехалпо выделенной полосе.

В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- Подуть на вавочку
- Поцеловать в лобик
- Угостить какао



- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее…
- Я художник, я так вижу.

Если ты говоришь правильно, ты политик.
Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.
А если ты говоришь правдиво, то тебя просто не слышат — ты никто.

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений.

Одесса.
- Мадам, позвольте узнать, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — нет — ОНО.

На сдаче экзамена на права.
- Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
- Да как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 декабря 2013 | Просмотры 5448 [5448] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Янукович, на самом деле, единственный европеец на Украине, а майданщики — папуасы.
- Почему?
- Он единственный думает о деньгах.

***

Итоги. Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.

***

Наш спонсор — полуавтоматические стиральные машины «Поле Чудес». Полуавтоматические стиралки «Поле Чудес» — вращайте барабан.

***

Если б вы только знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро декабрь.

***

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

***



Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?

***

Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста — бесценно.

***

Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз.

***

Случился снегопад.
По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!

***

Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 декабря 2013 | Просмотры 5340 [5340] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Быстрее всех на свете эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»

***

Краткий пересказ «Пусть говорят»:
— Ты дерьмо!
— А ты проститутка!
Малахов: — Берегите себя и своих близких…

***

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они просто привязали их к трусам и назвали «колготами».

***



В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными.
И главное, не должны считать себя рабами.

***

Хорошее утро обыкновенно наступает в обед.

***

Сеньорита, всегда помни: выпила текилы — береги сомбреро!

***

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда при этом не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

***

Жизнь подарила тебе огромное синее небо, остальное — за наличные.

***

Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень рад. Ведь бегать по утрам – это полезно.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 ноября 2013 | Просмотры 4546 [4546] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань..

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет..

Алла-Виктория Киркорова, Мик-Анджель Джигурда и Октавиа Гай Германика в новом российском сериале — "Мои родители придурки"..

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой..

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.​.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!..

- Алло, тебе удобно говорить? - Нет, у меня Galaxy Note..



В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками..

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве..

Судя по ценам,все яйца к Новому году в магазинах будут Фаберже..

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки..

А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка..

Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!..

Трое в лодке,нищета и собаки..
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 ноября 2013 | Просмотры 6160 [6160] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

***

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

***

- А вот почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

***

Зрительский интерес к женским шахматам возрос бы в разы, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

***

На пачках сигарет планируют помещать ещё более жуткие картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

***


Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

***

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга….

***

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

***

Друзья сказали мне, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

***

Маленький Ваня был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками… Пока не наткнулся на Камасутру.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 ноября 2013 | Просмотры 4686 [4686] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, картинки] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

***

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

***

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

***

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

***



Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

***

Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло — дама, вероятно, расстроена.

***

На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

***

— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?

***

Милый дедушка мороз, борода из ваты…
Все сама себе куплю…
УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!

***

День похорон – это тот самый единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 ноября 2013 | Просмотры 4866 [4866] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину:
чувак полощет рот и приговаривает:
- Тьфу, как она играла в бадминтон!
Мужик спросил:
- Ты чего?
- А иду я как ты вдоль этого ручья, тьфу, как она играла
в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую
стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и
говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю,
я вас ..... , если вы выиграете, я отсосу у всех ваших
баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???



Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 ноября 2013 | Просмотры 5744 [5744] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Вот из чисто спортивного интереса очень хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

***

«Труд облагораживает человека» — не верьте этому! Только высокооплачиваемый труд — облагораживает человека!

***

Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
Станислав Лем

***

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

***



Простить обидчика гораздо проще, если он искренне раскаивается и горит.

***

Жили у отца три сына…, а свои квартиры таджикам сдавали!

***

— Чай, кофе, потанцуем?
— Дверь, ручка, пошел на хрен.

***

— Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы».
— То есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?

***

Опыт научил меня тому, что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете, это пойдет тебе на пользу.
Ганди
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 ноября 2013 | Просмотры 7434 [7434] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на несколько часов за окно.

***

Cнимали мы рекламу… порвали два Ван Дамма.

***

У меня для тебя есть две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.

***

Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно «но!»

***



«Играя в компьютерные игры вы зарабатываете себе гемморой. Стоит ли игра свеч?»

***

Лучше моральной поддержки, может быть, пожалуй, только аморальная.

***

К пятнице готов!
Заряжен мобильный, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…

***

Самое приятное в работе — это собираться домой.

***

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

***

После перестройки многие страны бывшего Советского Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 ноября 2013 | Просмотры 61888 [61888] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.

***

Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

***

Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!

***

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

***

Как время быстро летит… не успел проснуться — уже пора идти с работы домой

***



– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

***

Законченных дураков не бывает, ведь нет предела совершенству.

***

Мы живём в такое время, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

***

Женская логика:
– Блииин… Ну хоть бы его не было там!
– Блииин… Его там нет!((

***

– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..
5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 ноября 2013 | Просмотры 4808 [4808] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

*******

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"

*******



Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
 И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: — Подушка безопасности.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 ноября 2013 | Просмотры 2446 [2446] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!


Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!


— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...




Самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.


Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"


— Ну как мои дела, доктор?
— У меня для вас две новости...
— Ну начинайте тогда с хорошей...
— А они обе плохие!


Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».


Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.


Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.


Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 ноября 2013 | Просмотры 2744 [2744] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..

***

Стивен Кинг тырит сюжеты для своих книг из «Комсомольской правды» .

***

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек – ее мама.

***

Раньше дети донашивали одежду за старшими. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

***



Старый я уже бегать по бабам-то, несите-ка их всех сюда!..

***

В парикмахерской:
— Голову будем мыть?
— Да чего уж там. Купайте всего.

***

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого именно.

***

Я знаю, что может быть намного хуже похмелья. Это похмелье на работе.

***

Помните. Коллективный Сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

***

Я уже не наступаю, я танцую на этих долбанных граблях.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 ноября 2013 | Просмотры 2582 [2582] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, картинки] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
По воскресеньям у меня всегда отдых « Все включено»
Включена духовка, стиральная машина, утюг

***

– Как попроще тебе этого человека описать?
Нуууу, короче, если на него повесить табличку «хрен», то все будут думать, что это бейджик…

***

– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.

***

– Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

***



Аптека. Улица. Дай-ка закурить. Фонарь.

***

Логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.

***

Мало кто в курсе, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».

***

Кто рано встаёт, тот от работы далеко живёт.

***

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс. Жрать не хотим, но открыть надо.

***

Не можешь противостоять – тогда противолежи.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 ноября 2013 | Просмотры 2040 [2040] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
По воскресеньям у меня всегда отдых « Все включено»
Включена духовка, стиральная машина, утюг

***

– Как попроще тебе этого человека описать?
Нуууу, короче, если на него повесить табличку «хрен», то все будут думать, что это бейджик…

***

– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.

***

– Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

***



Аптека. Улица. Дай-ка закурить. Фонарь.

***

Логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.

***

Мало кто в курсе, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».

***

Кто рано встаёт, тот от работы далеко живёт.

***

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс. Жрать не хотим, но открыть надо.

***

Не можешь противостоять – тогда противолежи.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 ноября 2013 | Просмотры 2634 [2634] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, картинки] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
– А вам родители какие сказки обычно читали вам перед сном?
– Вот закончишь институт, будешь большие деньги потом зарабатывать.

***

В музее экскурсовод рассказывает туристам:
Пожалуйста, взгляните на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

***

– Вы столько всего успеваете! И откуда же вы берёте на это всё силы?
– Из мешков.
– Из каких это мешков?
– Под глазами.

***

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

***



Новой веткой метро завершилось весеннее обострение у кротов.

***

– Таня на две трети замужем за Вовой.
– Это как?
– Она согласна, и ее родители согласны.

***

Вчера в Московском зоопарке три с половиной неизвестных пытались украсть льва.

***

– Как отпуск провел?
– Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, пляж песчаный, бассейн, куча людей…
– Так почему дикарем?
– Ты бы видел, как я себя там вел!

***

В театре после антракта:
– Извините пожалуйста, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
– Да.
– Пойдём, милая, это наш ряд.

***

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет мощное жeлание убивaть.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 ноября 2013 | Просмотры 2858 [2858] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, картинки] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Это же какой-то математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

***

— Как дела у вас?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

***

Я же приличная девушка, до свадьбы готовить не буду.

***



Нет на свете ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой!

***

Послушайте, Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!

***

После нас будут потомки. До нас были предки. Получается, что мы теперьки!?

***

В детстве мечтал влезать в чужой мозг и читать мысли. Прошло двадцать пять лет. Ничего не изменилось.

***

Благодаря паранойе, я лучше слежу за собой!

***

«Хочешь я твой портфель понесу?» Так срач среди акционеров и начинается.

***

Уже прошло так много лет, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 ноября 2013 | Просмотры 4640 [4640] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Загадка человеческой психологии: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время закрыть ладонью отверстие слива было бы намного быстрее и эффективнее.

***

Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

***

На чемпионате мира по водным видам спорта талантливый и молодой таиландский спортсмен завоевал две медали: мужскую и женскую.

***

Эх… все время хочется повернуть время вспать.

***

– А вот почему так шумит дисковод?
– Диск читает.
– Вслух что ли?!

***



– Надо произносить больше позитивных слов: радость, счастье, умиротворение.
– Умер от варенья?

***

А я вот знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужиков – потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от не фиг делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..

***

Иногда кажется, будто соседи даже обои клеят перфоратором.

***

Ничто, просто ничто не ограничивает твои действия так, как фраза: «да делай, что хочешь»

***

В каждой женщине есть загадка… Обидится… И фиг поймешь на что.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 ноября 2013 | Просмотры 4288 [4288] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Осторожней с желаниями, они…


В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


Мне приказал сегодня разум
Вставай и делай конфетти
Набей бумагой мясорубку
Крути!


То, что нас не убивает — делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.


Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.


Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.



Хочется повернуть время вспать.


Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Михаил Жванецкий


Святой отец, какой коньяк, пост же! — Хуйню постите, отписываюсь!

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

******

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!

******
11
нравится не нравится
Читать далее... | 6 ноября 2013 | Просмотры 3144 [3144] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

*******

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

*******



Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? То е@@сь, то несусь!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 ноября 2013 | Просмотры 1830 [1830] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Всячина от Васи автор: mambuto
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

***

– Ты на меня обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.

***

– Мальчик, ты чего это так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
– С какой стати? Я ещё не женат.

***

– Студент Петров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

***

Ночь… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

***



— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я что, такой милый? — Ты такой олень…

***

Есть такие мгновения, когда мужчина говорит женщине больше того, что ей следует знать о нем. Он сказал — и забыл, а она помнит.

***

Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС

***

Люди изобрели кофемолку, чтобы измельчать кофейные зерна и кофеварку, чтобы заваривать их. У нас есть массажные кресла, смартфоны даже распознают жесты на расстоянии. Все, чтобы сделать жизнь легче. Но прибора, заправляющего одеяло в пододеяльник — нет.

***

Почему нигде нет такой функции: прослушать все, о чем ты говорил по пьяни?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 ноября 2013 | Просмотры 2570 [2570] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, юмор] |

Всячина от Васи автор: marmeladka
Девушки! Поймите же вы наконец, что «женщина-загадка» и «женщина-хрен поймешь» – разные вещи!

***

Девушки, сегодня же Хэллоуин, можно не краситься.

***

У некоторых личностей грабли привязаны к ноге.

***

– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю……

***

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

***



– Папа, а что такое «машина премиум-класса»?
– Это когда до хрена денег, сынок

***

Скоро президент не будет утверждать законопроекты, он будет просто ставить им лайк

***

Чаще всего экономисты опираются на два вида предчувствий: либо ошибочные, либо поздние.

***

Я очень весёлая, я даже вместо «бумага» на упаковке в туалете сейчас прочитала «бугага»

***

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных парней, которым можно безбоязненно доверить оружие.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 ноября 2013 | Просмотры 3014 [3014] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |