Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
нравится 21 балл не нравится

проголосовало
35 пользователей

Анекдоты
121 


анекдоты автор: natysa
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...




Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?

***

- Я вчера порнуху смотрел!
- Немецкую?
- нет, Словацко-Российскую.

***

Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!

***

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

***

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

***

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...

***

«Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик, поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого... »

***

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

***

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!




Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

***

Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно. После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной.
- Как вы догадались, что я волновался?
- Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.

***

Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше. Видимо, премии в этом месяце не будет...

***

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

***

Решила как-то раз задница отделиться от туловища. И осталась в итоге без газа.

***

- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?

***

Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни.
- Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если обратим внимание на питание и физические упражнения, - убеждает лектор.
- Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? - раздался голос сзади.
- Тот, кому восемьдесят четыре, - последовал ответ из передних рядов.

***

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?



Объявление в газете:
"Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван".

***

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

***

- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.

***

Мужчина в старинной книге нашел магическое заклинание, телепортирующее в самое исчадие темных сил. Произнес его. И оказался на заводе АвтоВАЗа.

***

На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.

***

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что. Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200 долларов.

***

Когда в России не было ни одной партии, то в ней происходили дворцовые интриги и перевороты. Когда в России появилось несколько партий, то в ней произошло несколько революций и гражданская война. Когда в России осталась одна партия, то произошли репрессии, застой и развал. Теперь, когда в России много партий, но на самом деле только одна, да и та не совсем партия, следует ожидать всего вышеперечисленного сразу.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 11 сентября 2010 | Просмотры 156 [156] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Анеки автор: Kac-Ta
— мальчик, тебе сколько лет?
— 14.
— странно, я б тебе все 20 дал…
— я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...

Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.

Две подруги:
-Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Чтобы как можно больше сделать людей счастливыми!

Плакат в отделении милиции:
"ДЕВУШКИ ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ! СМЕЛО ОТДАВАЙТЕСЬ В РУКИ ПРАВОСУДИЯ!"


-Официант! Что такое? У меня в супе оса!
-Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Два милиционера нашли на улице три гранаты и несут их а отделение.
-А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
-Не бойся, скажем, что нашли две...

Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий,
что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень... толстый!

-Простите,сэр, но я не могу вас впустить в казино без галстука!
-Ну и что?! А вот этот вообще голый!
-Да,сэр! Но он выходит...

- Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов,
чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте,
что просят делать социологов, статистиков и экономистов…

- В Америке – Кремниевая долина, потому что кремний – полупроводник,
который является основой всех современных разработок. А у нас – Сколково,
потому что на это выделены осколки бюджета.

- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены.
Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых
девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.

- Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана.
Его беспокоит то, что ребята давно не отвечает на смски.

Встречает один еврей другого.
- Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
- Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
- Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

-Выпить хочешь?
-Хочу. Что пьём?
-Кофейку.
-Извини, я непьющий.

-Как называют людей, которые не едят мясо?
-Пенсионеры.

Звонок в реанимацию:
-Больной Иванов ещё жив?
-Ещё нет!


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
-Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
-Как ты можешь так говорить о родном отце?!

На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой,благо пассажиры всё время менялись.
Капитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:
-Это не та шляпа...Он прячет пиковую даму в кармане брюк!..В коробке -дырочка!
Однажды корабль потерпел крушение.Чудом выжили , уцепившись за бревно. попугай и фокусник.
Со злобой они смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:
-Ну ладно,я сдаюсь! Где корабль?!

Летят в самолёте Ельцин и Лукашенко. Лукашенко говорит:
-Представьте, Борис Николаевич, что наш самолет падает и мы погибаем. Где будут больше горевать - в России или в Белоруссии?
Ельцин:
-На Украине, понимаешь...
-Почему?
-Потому шта Кучмы с нами не было!

Маленькие слабости с годами растут, как и все маленькие.

Звонок на радио: "Вчера нашёл кошелёк, там 5 тысяч долларов, полторы тысячи евро, 12 тысяч рублей и визитка на имя Гарика Меликяна, ул. Гагарина,
д.7, кв.12. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь веселую песню... "

-Когда в споре рождается истина?
-Когда в спор вступает начальник.

-Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась в порыве страсти – ногу сломала.

Жена , вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись? - спрашивает она мужа.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.


Собрались девушки на девичник. Всю ночь рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими...мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?...
а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

- Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером,
Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого
поколения, добавил: «I’ll be back with my family».

- Как стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать Дмитрия Медведева,
Арнольд Шварценеггер в конце встречи погрузился в
расплавленный металл.

- Как же это символично для зажиточного российского туриста – поехать в Америку,
чтобы посмотреть, как устроена Кремниевая долина и вернуться с
подаренным айфоном!

- Не врет реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются.
Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян – он не
только пожал руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон.
Правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны.

- После того, как рейтинг Медведева повысился благодаря его встрече с Терминатором,
имиджмейкеры Путина задумались о переговорах с
Человеком-Пауком, черепашками-ниндзя и Годзиллой.


- После поездки в Америку Хрущев посадил кукурузу, Путин Ходорковского,
а Медведев – кремний и силикон.

- На встрече в Калифорнии Дмитрий Медведев передал Арнольду Шварценеггеру благодарность
от «Единой России» за то, что тот сумел предотвратить
конец света в 1997 году.

- Обсуждая вопрос о транзите российского газа в Европу, Александр Лукашенко пригрозил,
что у него есть еще несколько очень сильных козырей – почти
70 лет эти козыри ждут сигнала в белорусских лесах.

Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...

Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает:
-Иванов - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Петров - ампутацие левой руки.
-Тюк!
-Сидоров - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Я же сказал - левой!
-Тюк!
-Я же сказал - ноги!
-Тюк!

Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: "Здесь водки нет".
На другой день приходит и видит на этом же месте табличку:
"Ежик не брал".

- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

-Какое самое глупое животное в мире?
-Корова. Сама пьёт воду, а людям даёт молоко.

-Мне кажется,что вы сегодня кашляете легче.
-Да, доктор,я практиковался всю ночь.

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

Новый русский говорит жене:
-Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
-А почему о них нельзя подумать на море?


Церковь. Венчание. Священник торжественно:
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
-А что вы можете предложить что-нибудь получше?

Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 сентября 2010 | Просмотры 198 [198] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |

анекдоты автор: natysa
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!




Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея отметила, что если США начнут выплаты, она желала бы получить свою половину

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

С молодёжного интернет-форума:
- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...
- Давайте лучше обсудим сиськи.
- Они тоже похожи на бесконечность, да?

- Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса.
- Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся…

А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?

- И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…
А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся

Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».

Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…

- Окружили тут меня недавно бандюки!
- Ничего себе! Как выкрутился?
- Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!
- А чего дальше?
- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…

Весна... Из под юбок показались первые трусики...

- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

- Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
- Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации,
а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….

Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.

1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!




- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

В Москву стали возвращаться студенты, сбежавшие от жары в Африку.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."




Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.

Не забиваешь ты - забивают на тебя.

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.


Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.

***
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло долго болело и мешало ходить.

***
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза прокатилась по щеке легендарного разведчика, ведь он уже 7 лет не был дома.



Штирлиц пошел за грибами, поискал слева, поискал справа, нет грибов. «Не сезон» подумал Штирлиц и сел в сугроб.

***
На окне стояло 33 утюга, все гестапо недоумевало, и только Штирлиц знал что явка провалена.

***
Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, взнич вскочил и побежал вприпрыжку, где его ждали вино и женщины.

***
Штирлиц прыгнул в раскорячку, раскорячка завелась и поехала.



Лампочка горела, но света не давала, Штирлиц выключил лампочку и света дала.

***
Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Плейшнера.

***
Плейшнер третий раз выбрасывался из окна, яд не действовал.

***
В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

***
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
"Броневой"... - подумал Штирлиц.



Штирлицу в голову попала пуля. «Разрывная» раскинул мозгами Штирлиц.

***
Штирлиц с женой шли по парку, раздался выстрел и жена упала. Штирлиц насторожился.

***
Лыжных ботинок 44 размера в магазине не оказалось и Штирлицу пришлось купить 37-й. Глядя как скрючившийся пастор удалялся на лыжах, Штирлиц подумал – «Бедный! Он совсем не умеет ходить на лыжах!»

***
Штирлиц вернулся в свой загородний дом, запер двери, зашторил окна, достал из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился...
Штирлица опять неудержимо рвало на Родину...



Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

***
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.

***
Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся.



Штирлиц разволновался, прилег на диван, взял себя в руки, быстро овладел собой и немного спустя уснул.

***
Штирлиц вышел на центральную площадь Берлина и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.

***
Штирлиц третий час стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.

***
К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.

***
Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.

***
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на полу.
"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера.

***
Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему, что-то выдает в нем русского разведчика.
Вот только что?. Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади парашют?



5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 сентября 2010 | Просмотры 190 [190] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: mambuto
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!




Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

***

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

***

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".

***

- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

***

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

***

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

***

- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

***

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

***

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

***

Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине бретельками.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво сказал один.



Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.

***

Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один предлагает объединиться и сделать номер для кабаре.
- Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается, я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова поднимается, я...
- Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать?
Первый отвечает:
- Да ведь занавес сам не поднимается.

***

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

***

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

***

Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!

***

В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей и говорит:
- Кушать съедено!

***

Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.




… и что удивительно: в каждой жёлтой ладе-калине ехало по одному Путину!

***

ГИБДДэйцы довольны.
С введением нового закона о максимальном содержании алкоголя в крови 0,000 промили стало очень легко рассчитывать скольки кратное превышение нормы у задержанного. У всех поголовно степень опьянения одинаковая и стремится к бесконечности, даже у трезвенников и язвенников.

***

Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.

***

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

***

В магазине взял пачку сосисок "Куриные" - значит, из куриного мяса. Рядом пачка сосисок "Детские". Задумался...



5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 сентября 2010 | Просмотры 128 [128] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анекдоты автор: priest
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...

- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит:
- Слушай, какой то странный сегодня кофе...
- Ой ты дура, это же чай! - отвечает ей вторая.
К ним подходит официант:
- Девушки, хотите ещё какао?

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?




На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

Утро - это то время, когда завидуешь безработным.

Уезжаем с друзьями отдыхать. Устроились в купе, ждем отправления поезда. Вдруг в купе заходит мужчина, желая выяснить, не его ли места мы заняли.
- Какие у вас места?
- 32, 33, 34, 35, - отвечаем мы.
- И у меня тоже, - раздражаясь, отвечаем мужчина.
- А вагон у вас какой?- спрашивает он же.
- 8.
- И у меня тоже, - еще более заводясь, говорит наш несостоявшийся попутчик.
- А число какое на билетах?
- Шестое, - отвечаем мы ему.
- Месяц сказать? - решили подтрунить над ним мы.
- У нас восьмой, - говорит один из нас.
- Блин, а у меня девятый, - воскликнул мужчина, и, как побитая собака, поплелся к выходу из вагона.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
- Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!
Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!
Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
- Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.

По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.




Львица льву:
- Что же ты, душегуб, задрал охотника?!
- Ну, а что поделаешь, мы же хищники! Хотя, по-человечески мне его, конечно, жалко!

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!

Женская логика - это травма для мужской психики.
- Вась, джинсы твои я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Едут два американца на автомобиле:
-Слушай, мы, кажется, в город въезжаем!
-Почему?
-Да людей часто сбивать стали...
-Так ты притормози!
-Не могу!
-Почему?
-Так ты же за рулём!!!

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда
проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Мы давно знаем, что, когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки на границах своей территории. Но недавно британские ученые выяснили, с какой целью коты гадят на колеса автомобилей. Как оказалось, таким образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!

- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой, внизу живота...
- Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...




- Ой, Петрович, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу
интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!

- Ты что будешь?
- Тоже что и ты.
- Отлично. Официант, две бутылочки водочки!
- О, тогда и мне две водочки!

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома
точно прибьют!"

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...

Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё
нечего есть.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 сентября 2010 | Просмотры 150 [150] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор анекдоты] |

анекдоты автор: priest
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары - друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу и только 30% - гипнотизеру.

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый!!!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!

Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
- А у меня папа большой, но все его козлом называют.

В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место
разборка между двумя милицейскими группировками.

- Ну, подруга, скоро свадьба?
- Боюсь, не скоро. Мой жених - основательный малый. Сказал, что до свадьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк - начал с дальних...

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?"

Германия:
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила...

Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам российский
пенсионер Егорыч. Этим летом у меня на подмосковном огороде впервые
вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ
президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это
очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, Егорыч, ветеран
труда.




Вылетает из кувшина Джинн и говорит:
- Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат!

Для большинства людей, отсутствие новостей - это хорошие новости.
Для представительства прессы, хорошие новости - это не новости.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься с полной уверенностью, что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахер! Я иду посрать!" Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... " И... обнаруживаешь на кухне маму, тихо охреневшую с чашкой кофе в руке...

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!
-МНЕ?!

Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет
хоть какая-то!

На званом ужине встречаются две подруги.
- Дорогая, - говорит одна с натянутой улыбкой, - у тебя такое великолепное колье. И такое длинное! Наверное, твой муж дарит тебе по жемчужине на каждый день рождения...

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бля... , твою мать!!!

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один идиот, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал.

Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "

"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
- Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь...

Учеными создано худо без добра.



А ведь,осенью, найдется чудо которое выдаст:
- Ой, а лета в этом году вообще не было!


Парадоксы российского шоу-бизнеса:
Виктор Цой - жив! Хоть он и умер.
А Анита Цой - абсолютно мертвая. Хотя еще жива...


Женщины! Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения....


По статистике, у каждого Антона есть дома гнутая лопата..


Пока не приехала сестра пожить, я и не знал, что под системником есть пол и что его тоже надо мыть!


После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:
- Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире?
Император хмуро глянул на министра:
- На хуй шире...
Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.


Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!


...Понятие "Колобок" ВООБЩЕ не переводится! Все мои попытки как-то объяснить иностранцам сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели крах!


Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.


- я теперь гражданин...
- в смысле?
- паспорт получил...
- о! пьем значит!
- ни хрена, когда я пил с вами последний раз - я его и потерял...





- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е%ёте.

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. " Показалось! " решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.




Познакомился парень с девушкой в клубе. Потанцевали, разговорились....
-Он: Поехали ко мне?
-Она: Поехали.
Прихали, он один раз её трахнул. Ей так понравилось!
-ОН: Я сейчай пару часов посплю, а ты держись двумя руками на член. А я потом проснусь и еще раз тебя сделаю.
Девушка ж двумя руками держится, не отпускает (интерно все же).
Через пару часов парень проснулся, вжарил её еж раз. Девушка просто в экстазе. И говорит:
- Ты опять держись, а через пару часов я снова проснусь и еще раз тебя сделаю.
Через пару часов он проснулся, сделал дело. И снова говорит:
-Ты держись за него до утра, а утром я опять сделаю тебя приятно...
Утром проснулся оттрахал, что у неё просто пик наслождения!
-ОНА: Слушай, а тебя это так сильно возбуждает, что я за него держусь двумя руками?
-ОН: Нет, просто ты у меня первый раз дома, чтоб ничего не спиздила.

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена.Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю, у вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю, у вас еще и девочка!!
Итакпродолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает вродовойзал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок,истерическимголосом орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!!

Мужик приходит домой пьяный. жена встречает у порога: -Опять пьяный! Он молча протягивает букет цветов. Жена: -И что, я теперь должна ноги раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы НЕТ?

В ресторане:
-Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Официант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку..

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет,
а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал муж берет
ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит:
- Да борода мне не идет.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас сейчас будут!

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в пизду еще на пару месяцев?

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!



Она:
- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
- А у тебя кондиционер дома есть?

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две мне разрешил терапевт.

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Ну, всё, всё для него! А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

В аське:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного
мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил
ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему
большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он
выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот,
смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот,
как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только
по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать
мне деньги!

У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя
продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает что ему говорила купить жена, пока он возился с пёсиком...
- Купи хлеба, огурцов, и молока кошкам, пол-литра.. Пол-литра повторила несколько раз,.. чтоб не перепутал..
- Ну она меня совсем за дурака держит.. - подумал мужик и купил три по пол-литра.., на всякий случай.

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

Человек-паук, застрявший в строительных лесах, стал причиной массовой
ссоры между армянскими и вьетнамскими рабочими.

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

- Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...




Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил!

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в
покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал
мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе.
Наташа:
- Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно положить головку вам на плечо?
Ржевский:
- Хреном по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло - слышал, но чтобы на плечо - нет-с, такого не слыхал...

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на
традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл
новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!"

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция
повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!

Предлагается новая классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!



Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.


Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!


Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я женился.


- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?


- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".


Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!


Безделье на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность!


- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в психушку.


- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!


Телепередаче "Жди меня!" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.


Семейный врач завел роман со своей медсестрой. Несколько недель спустя она сообщила ему, что беременна. Он с трудом ее уговорил взять большие деньги и ехать рожать в Америку. Она спрашивает после согласия:
- А как я тебе сообщу о ребенке?
- Напиши мне, что получила, мол, капусту.
Через 8 месяцев говорит ему жена:
- Сегодня мы получили открытку из Америки, но я никак не пойму смысл ее.
- А что там написано.
-" Получила три порции капусты, одна с колбаской, а две другие без!"


Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты уже спал с моей женой?
Второй изумленно смотрит на него и говорит:
- Ты что, тронулся? Конечно, нет!
- Попробуй, она намного лучше, чем твоя!


- Я сегодня женщину спас от изнасилования!
- Как?
- Уговорил ее!


- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.


Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя.




Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.


Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петрова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидорова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Дальше...
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он....
- Секунду, сейчас вас соединим.
...
- Ало! Приемная депутата Козлова! Какие-то проблемы?




Учит кроль-отец, кролика-сына как правильно с кролицами обращаться. Поставил троих кролиц вряд и говорит:
-Вот смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех кролиц). Повтори!
-Раааз-двааа-триии...
-Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
-Раз-два-три-четыре... ой прости, пап...


-Доктор, помогите, моему ребенку уже полгода а он все не открывает глаза!!
-Видимо это Вам нужно открыть глаза если Вы не видите, что ваш ребенок - китаец!


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...


Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?


- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.


Чем больше хочешь, тем чаще хочется...


- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 сентября 2010 | Просмотры 162 [162] | Комментарии 0 [0] | [приколы, анекдоты, юмор] |

анекдоты автор: priest
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?




Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

***

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

***

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

***

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

***

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

***

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

***

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

***

На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню "У солдата выходной, пуговицы в ряд".

***

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.

***

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

***

Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.

***

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.

***

Цирцея превратила спутников Одиссея в свиней. И кажется заглянула в Госдуму России...

***

Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.




Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору, громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он ещё в армии.

***

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

***

"Калина" в комплектации "Премьера":

Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные!

***

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

***

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

***

Путин Медведеву: Димон, ну если не получилось уменьшить часовые пояса, попробуй уменьшить месяц. Убери из месяца тридцать первое число!

***

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

***

На фестивале "Торнадо" милиция проявила солидарность с народом. От хулиганов она убегала вместе с ним.




Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя...

***

Орлы мухами, как всем известно, не питаются. А наоборот, так сплошь и рядом!

***

Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.

***

Нынче каждый знает, что за одной желтенькой машинкой везли три таких же... на всякий случай. Но мало кто знает, что на тот же всякий случай везли и трех Путиных...

***

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.

***

Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...

***

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

***

Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка... Из характеристики системного программиста.

***

Путин на Калине (вернее, сразу на трёх)

После концерта на Первом канале, музыкального редактора вызвал к себе куратор из ФСБ и долго допытывался, почему именно сегодня прозвучала песня со словами: “... раз, два, три, Калина... ”.

***

Бесстыжевские Курсы.
Для чересчур благородных девиц.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 сентября 2010 | Просмотры 156 [156] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

анеки автор: maxcore
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!




- Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать!

***

Как показал пример премьера - "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

***

Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом.

***

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

***

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

***

Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
- Боже, как она гнётся!
Вова:
- А главное - не ломается...

***

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.

***

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

***

Настоящего террориста совесть не мучает. Она у него в заложниках.

***

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

***

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

***

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

***

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

***

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить.

***

Больной провожает взглядом медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались меня обнять, это видел мой жених - ваш лечащий врач.




Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..

***

- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю...

***

Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

***

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"...

***

Дмитрий Медведев и Елена Батурина решили пожениться и доказать всему миру, что они самостоятельные люди.

***

Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время ее можно ставить.

***

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

***

В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического воспитания. Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится - вон из страны", второе полугодие - "свалил? теперь сиди и не гавкай".

***

В роддоме вместе с ребенком выдали справку - Генетический код идентичен натуральному...

***

Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

***

Беспокоюсь я как-то за будущее поколение. Мне кажется его вообще не будет.

***

Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что треть жителей столицы - милиционеры.




Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору: "Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что социальные сети "Одноклассники" и "В контакте", как известно, созданы российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрывая доступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаёте препятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, а значит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, в конченом итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашего государства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальной сети нашего предприятия доступ к социальным сетям "Одноклассники" и "В контакте", я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудники нашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы с просьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного канала для обеспечения доступа к указанным социальным сетям".

***

Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного
индивидума, и вот пример :

- первый:

"я - успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов
мировой известности, муж восточной красавицы - дочери вдовы дипломата из
Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты -
тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне
гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные
деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у
меня охрана на геландвагенах - бывшие ФСО, и тебе пипец, если через
неделю подвал не починишь- замурую в бетон"

- второй :

"я - таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и
тюнингового велосипеда "Аист-Брабус" у местного олигарха, путем шантажа
и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую
(никакую) работу в Москве, обуваю одного очкастого ботаника на Рублевке,
он весь день сидит в компе, как последний лузер, у него даже кожаной
куртки и волыны нет, кароче, ма, полное чмо, его доят какие то пацаны на
геландвагенах, ну, а дыру в подвале зачем заделывать? во первых,
постоянная работа: "ремонт подвала", во вторых: как я буду, минуя камеры
слежения, проникать в дом и трахать его жену - бывшую проститутку из
нашего кишлака?"

***

Полиция Нью-Йорка. Девиз - "Служить и защищать!" Полиция России. - "Бездельничать и грабить".

***

Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку. Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать от Португалии.

***

Калигула сделал сенатором своего коня, а у нас предпочитают свиней.

***

10 отличий врача

1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском
тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 сентября 2010 | Просмотры 166 [166] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |

Анеки автор: Kac-Ta
Дистрофики весов не наблюдают.



У нас в России нет света в конце тоннеля, потому что или отключат свет, или срежут провода, или спи…ят лампочку…

- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Вы эти свои антисемитские штучки бросьте!

Вчера попробовал набрать в рот воды и сказать "спокойной ночи", а получилось привычное - "пошёл на**й"!

Рост Александра Друзя 1 м 76 см.... а в эрудированном состоянии - 1 м 93 см.

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....
Но климат, всё-таки суровый...

У попа была собака, он ее любил.
...тока ревновал сильно!


Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая? На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой, не соленый.
А рыбу я все же купил. От растерянности, наверное.

- Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил мамино предостережение и, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!


Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 сентября 2010 | Просмотры 224 [224] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |

Анеки автор: Kac-Ta
Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз…

***

- Да не блондинка я, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

***

Чтобы навсегда избавиться от чародеев, медиумов, провидцев – нужно трижды громко произнести магическую фразу «денег нет».

***

Какая бы не играла у соседа музыка не играла, она идиотская.

***

Сотрудники милиции города Москвы получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт № 1: Держаться спина к спине.

***

Обдолбанный наркоман заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает бабка. Они смотрят друг на друга. Бабка вся в удивлении. И нарк говорит:
- Ну что ж ты, бабка, заходи раз пришла.

***

- Новости: АвтоВАЗ выпустил новый автомобиль – Лада-Каналья! Объем двигателя – тысяча чертей!

Приходит мужик в салон ВАЗа:
- Я вот хочу Ладу-Калину-Спорт, точно как у премьера!
- Пожалуйста – два миллиона долларов!
- .????!
- Спецкомплектация: 2 дополнительных машины на случай поломки, автобус с запчастями и восемь внедорожников сопровождения.

***

Прямо перед нами стройными рядами проходят сотрудники ГИБДД, за ними футбольные арбитры, далее следуют депутаты Госдумы, чиновники.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

***

- А что, Лада Калина – отличная машина, – сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул:
Две недели до этого лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге, им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.

***

- Вот если будешь беспутным, то ничего не добьёшься в жизни! – говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил это предостережение и, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.

***

- А какое название у «Лады», на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера»

***

Чтобы навсегда избавиться от чародеев, медиумов, провидцев – нужно трижды громко произнести магическую фразу «денег нет».

***

Какая бы не играла у соседа музыка не играла, она идиотская.

***

Сотрудники милиции города Москвы получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт № 1: Держаться спина к спине.

***

Обдолбанный наркоман заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает бабка. Они смотрят друг на друга. Бабка вся в удивлении. И нарк говорит:
- Ну что ж ты, бабка, заходи раз пришла.

***

- Новости: АвтоВАЗ выпустил новый автомобиль – Лада-Каналья! Объем двигателя – тысяча чертей!


Чувак едет на мазде 170 км/ч, и тут у него отваливется колесо.
И очко-то у него не жим-жим, а zoom-zoom.

***

Вот что такое закон Мэрфи? Это, когда ты приготовил ужин, купил бутылку отличного вина, хорошо оделся, надушился – а она за полтора часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нееет. Это когда она перезвонила через час и сказала, что все-таки выезжает. А ты уже всё вино выпил, ужин съел, и …под$$$ил…

***

- Вы знаете, когда я начинал свою карьеру, у меня не было вообще ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

***

жена – водку, сок, мясо – будем жарить?
муж – слушай, а водку-то зачем?
жена – да ты совсем мозги пропил. Спрашиваю – вот кусок мяса – пожарить?

***

Интересно, вот это только в нашем русском языке слово «работа» образовано от слова
«раб» и «увольнение» от слова «воля»?

***

Мать говорит сыну:
… И заметь, милый сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!

***

Один мужик у другого просит закурить, при этом очень сиплым голосом:
- Привет!!! Дай закурить!!!
- Ну, на вот, закури! А чего у тя с голосом?
- Да курю всегда разные!
- Так ты кури одни! !
- Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле???

***


А жизнь-то в России стала действительно лучше – если раньше из неё бежали недовольные и обиженные, то теперь её покидают довольные и разбогатевшие.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 сентября 2010 | Просмотры 180 [180] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |

Анеки автор: Kac-Ta
Очень-очень скоро, после сообщений о неурожае гречихи и резком подорожании
гречневой крупы, начнутся публикации различных ученых о вреде данного продукта.

****

В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Да не, это я под машинy попал.

***


Девушка в троллейбусе держит на своих коленях котёнка и нежно-нежно его гладит. Мужчина, сидящий напротив:
- Я бы так хотел оказаться на месте вашего котёнка!
- Да навряд ли: я ведь его к ветеринару везу, на кастрацию …

***

Те люди, которые говорят, что в России нет вообще политики, просто не способны
разобраться в сложном хитросплетении языков в заднице национального лидера.

***

Профессор на экзамене спрашивает студента:
- Скажите, вообще, что такое экзамен?
- Экзамен – это разговор двух умных людей, – отвечает студент.
- Ну, а если один из них идиот? – спрашивает профессор.
- Тогда второй останется без стипендии.

***

Стучится в двери рая мужик, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего надо?!
- Да в рай я попасть хочу.
- Ясно, а ты чего доброго при жизни сделал?!
- Да вот иду я как-то смотрю, а два амбала сумочку у девушки отбирают.
Ну, подошёл я, как дал первому по роже!
- Ну, мужик молодец! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 10 назад…

***

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, купил я вот дочке скрипку, думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан…

***

Встречаются мужики. Один – другому:
- Мой кот, ну он, ну ваще достал. Как март – так он орет дурным голосом.
- А ты к ветеринару его своди.
На том и расстались. Через год встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Так я и сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е?!»

*******

Маленький мальчик к папе и кричит.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от телевизора:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

*****

Психиатр говорит пациентке:
- У вас с психикой явно не в порядке.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела всё-таки выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы так настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 августа 2010 | Просмотры 140 [140] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |

Анеки автор: Kac-Ta
Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за пол часа до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё-же приедет. А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подрочил...


- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?


Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...


Не все политики проститутки, есть и сутенёры.


- Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза (РЖД)
- Круто, будем в 1,5 раза больше экономить! (Зайцы)


Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.


Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.


Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.


Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.


Девушки, как печенье - ломаются, ломаются... пока не намокнут.


Сколько нужно воинов-афганцев, чтобы вкрутить лампочку? Да вам-то откуда знать!!! Ведь никого из вас ТАМ не было!..


Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек
интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?

Общественный договор:
"Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем Кровососы, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем Дурачок, договорились о нижеследующем ..."

Боян, как и небольшого размера член, выложи не смущаясь - другого-то нет! 

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.



Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?"

Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Green Peace. Потому что мы - редкие козлы!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

Дураков так мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 августа 2010 | Просмотры 278 [278] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |

Анеки автор: Kac-Ta
Минздрав предупреждает: Каждый проезд в лифте сокращает ваш жизненный
путь на много ступеней!

Я спросил у Путина - где страна любимая...
- Долго Путин слезы лил, качая головой...

Диагноз современной России: Полимиелиция.

Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!

ВЕЩИЙ СОН - это сон, во время которого украли все вещи.

Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с
01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать
из Мексиканского залива.

- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя
плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком
ничтожестве, как ты.

На детях гениев пpиpода пеpекумаpивается.

- Сосед, а сосед! Давай женись уже, а!
- Зачем это?!
- Как это зачем?! Потрахаемся!!!

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

- Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать... 

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка
подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".

Предлагается новая классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя
смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.

Если все неприятности позади - береги ту часть спины, которая называется уже иначе...

Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию - опухание пениса...
Я не поняла - в чем же проблема?!!

Девушки, как печенье - ломаюца, ломаюца... пока не намокнут...

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка - и, если угадываешь четыре цифры - получаешь
зарплату.

Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения...

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что её сын женился удачнее своего отца...

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздёж!!!

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

Не все политики проститутки, есть и сутенёры.

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

- Дима, народ не хочет жить в полицейском государстве!
- Ладно, Вова, - пусть живут в милицейском.

Если уж переименовывать милицию в полицию, чтобы название больше
соответствовало правде, то и следующего президента надо переименовать в
резидента.

Война - это продолжение политики силовыми средствами.
Политика - это продолжение экономики конституционными средствами.
Российская экономика - это продолжение воровства законными средствами.

Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно
известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый i-Phone 4G. Во
время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной
компании "СчетМашПрибор" подарил Бараку новейший калькулятор Феликс-М
ручной сборки.





Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в
1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.

Дорогие коллеги-девушки!
Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких
юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания
свечи и шампанское!

- Это што?
- Это серые киты!
- Российские?
- Им пофигу! Куда заплывут...
- А чо барахтаются так?
- Совокупляются! Никак, видать, не вставит!
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня
никуда!

- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет — пусть выключит свет!

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

2017 год, первый выпускной вечер в Сколково. С торжественной речью
выступает Ректор:
- Дорогие выпускники! Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес школы
России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших
красные дипломы...

Недавно завершился конкурс Мисс Вселенная. Почему не появляются анекдоты
о выступлении на нем россиянки???? Ведь стоит только проиграть нашей
футбольной сборной......

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.

В Москве открылись приемные по сбору жалоб на милиционеров, призванные
улучшить работу милиции: жалуешься и получаешь пизды, не отходя от
кассы.

Конец света наступает поэтапно, поэтому мы его не замечаем.

Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту:
- Мыкола, а шо мы ыграем?
- "Слава Украини!"
- Героям слава! Я тоби говорю - шо мы ыграем?

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
Тот, кто любил говядину, – стал коровой.
Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.
Тот, кто любил президента, – стал президентом.
Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь!
Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.


Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает:
- Что в твоей жизни самое прекрасное?
Вася немного подумал и отвечает:
- Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
Учитель очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:
- Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.
На следующий учитель спрашивает:
- Что же сказал твой отец?
Вася на это отвечает:
- Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили
выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:
« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 августа 2010 | Просмотры 182 [182] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |

Анеки автор: Kac-Ta
Настроение отвратное, нервы ни к черту, попытка медитировать: "Я чайка, я парю, широко раскинув, крылья..."
Раздается звонок:
- ...Что ты хочешь на ужин?
- Рыбу!

Ну заплатил я налоги, и что? Думаете сплю спокойно? Хрен там! Сосед за стенкой всю ночь ворочается, сцука!

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Стать счастливым просто. Для начала нужно перестать быть несчастным.

- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
- Баб тискаем.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...

Покер - захватывающая азартная игра, позволяющая потерять время, деньги, друзей...

Заколебали колебания погоды!!

Знал бы где духом упадешь, там бы стопарик накатил.

За создание не боящегося мороза зимнего вида комаров ученый-генетик был награжден Нобелевской премией. Посмертно.

История о бедной девушке,которая полюбила богатого мужчину, но не за его деньги.. и другие Cказки венского леса.

- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!


Хорошо составленный вопрос содержит в себе половину ответа. А в отлично составленный вопрос даже включен адрес, по которому нужно послать спрашивающего.

Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю.

Не все йогурты оденаково полезут!

Ну не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!

Фиг с ним, с весом. Сбросить бы объем..

Интеллигент писяет в раковину, отставляя мизинчик.

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Если из текста А. Грина "И жили они долго и счастливо, и умерли в один день" убрать слова "и умерли в", то будет звучать более правдоподобно.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 августа 2010 | Просмотры 186 [186] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |

Анеки автор: Kac-Ta

Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик.
Спастись можно только, прыгнув в бассейн.
Философ:
- Судьба есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет!
Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна.
Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна.
Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!

* * *

Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты…

* * *

Робин Гуд занимался тем, что забирал деньги у нехороших людей и отдавал хорошим.
Правда, ему поначалу хватало только на себя.

* * *

Да когда же это в Красной книге появится запись: «Последняя сволочь»?

* * *

Два писателя разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что за моим творчеством следят.
- Да это у тебя паранойя.

* * *

Встречаются две блондинки. Одна говорит:
- А ты чего такая задумчивая?
- Да хочу встретить фею, попросить у неё 200 тысяч евро…
- А что не миллион?
- Ну, миллион, знаешь, – это как-то нереально!

* * *

Джентльмен должен помочь даме снять пальто таким образом, чтобы ей самой
захотелось снять с себя всё остальное.

* * *

Один программист рассказывает другому:
- Прихожу домой, смотрю, а у жены в кровати какой-то мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу понял: что-то не так. Бегом за компьютер, а они, сукины дети, пароль сменили!

* * *

Муж играет на компьютере.
Жена:
- Дорогой, дай мне поиграть.
Муж отвечает:
- Послушай, ну я же не прошу у тебя тряпку, когда ты полы моешь!

* * *

Ползет по улице пьяный хакер. Еле-еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему другой, но трезвый:
- Слушай, Коля, ты чего это? Ты же неделю назад закодировался?
- Угу! – Ик! – А я – Ик! – поз-з-з–ав-вчера к-код подобрал.




Заканчиваются думские каникулы. Хорошо отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.

* * *

Наглыми бандами одетых был омрачен в Голландии важный национальный праздник — День нудиста. Более 300 человек, облаченных в непотребные рубашки, брюки и юбки, были арестованы обнажёнными полицейскими за оскорбление общественной нравственности.

* * *

Обыкновенная коррупция – это когда откат меньше 50 процентов.
А вот когда откат больше 50 процентов – это уже наглое и хамское воровство!

* * *

Доказано: расстояние до впереди едущей машины обыкновенно прямо пропорционально ее стоимости.

* * *

Для большого числа людей, отсутствие новостей – это хорошие новости.
Для прессы, хорошие новости – это, похоже, не новости.

* * *

- Ты всю мою жизнь испортил!
- Что твоя жизнь… твою прародительницу Еву вообще выгнали из Рая: она испортила нам всю Вечность…

* * *

Большой груз «Боржоми» был перехвачен российскими таможенниками. Бутылки с кошмарным снадобьем были закамуфлированы под самые безобидные ящики со взрывчаткой.

* * *

-У вас всё хорошо, давайте одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас самые-самые нежные руки… из всех гинекологов!

* * *

Врач:
- Болезнь вашей жены является наследственной.
Муж:
- Ну и отлично, счет пошлите моему тестю!

* * *

- Привет тебе, приходи, у меня праздник: день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну, так отпросись.
- А наручники-то как отстегнуть?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 августа 2010 | Просмотры 194 [194] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |

Анеки автор: Kac-Ta
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

****

В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish".

***

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у... 
- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.

***

Два чувака на луну смотрят. 
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... 
— А мне — дырку в жопе! 
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! 
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

***

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

***

Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?

***

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: 
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

****

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.




***

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

***

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

***

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - 
сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие 
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....



5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 августа 2010 | Просмотры 178 [178] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |

Анеки автор: Kac-Ta
Учеными создано худо без добра.

***

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?".

***

На волоске от лысины...

***

Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.

***

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

***

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?

***

Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй - диктатор!

***




Верховный суд России принял решение выдать алкоголика Козлова США. Осталось убедить США.

***

Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то!

***

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

***

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них - ну, вообще, смотреть не на что!

***

Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

***

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

***

Наряду с временной вертикалью власти в России существует постоянная горизонталь анархии.

***

Сурков написал роман. Это на него похоже. Президент пишет в твиттер. Это как раз для него. Премьер ничего не пишет. Это сразу видно по его лицу.

***

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

***

- Как Вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее..."

***

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

***

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 августа 2010 | Просмотры 192 [192] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |

Анеки автор: Kac-Ta
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары - друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу и только 30% - гипнотизеру.

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? 
- Что? 
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

- Ты что такой грустный? 
- Да вот - сын у меня родился. 
- А как назвали? 
- Людовик. 
- А почему Людовик?! 
- Да потому что четырнадцатый!!!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!

Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
- А у меня папа большой, но все его козлом называют.

В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место
разборка между двумя милицейскими группировками.

- Ну, подруга, скоро свадьба?
- Боюсь, не скоро. Мой жених - основательный малый. Сказал, что до свадьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк - начал с дальних...

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?"

Германия:
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила…


Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам российский
пенсионер Егорыч. Этим летом у меня на подмосковном огороде впервые
вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ
президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это
очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, Егорыч, ветеран
труда.

Вылетает из кувшина Джинн и говорит:
- Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат!

Для большинства людей, отсутствие новостей - это хорошие новости.
Для представительства прессы, хорошие новости - это не новости.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. 
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься с полной уверенностью, что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахер! Я иду посрать!" Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... " И... обнаруживаешь на кухне маму, тихо охреневшую с чашкой кофе в руке...

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: 
- Ты что, совсем ох*ел?! 
Препод: 
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Парень с девушкой в кинотеатре: 
Парень: 
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли! 
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала! 
-МНЕ?!

Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет
хоть какая-то!

На званом ужине встречаются две подруги.
- Дорогая, - говорит одна с натянутой улыбкой, - у тебя такое великолепное колье. И такое длинное! Наверное, твой муж дарит тебе по жемчужине на каждый день рождения...

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.

На лавочке сидит мужик и сокрушается: 
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: 
-В чём дело, гражданин? 
-Да вот, лавочка покрашена... 
-Бля... , твою мать!!!

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: 
- Мама, а какая боль самая сильная? 
Мать засмущавшись: 
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! 
С верхней полки свешивается мужик: 
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один идиот, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: 
- Эй! Он тебя догоняет! 
- Ничего, у меня два круга в запасе.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции: 
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. 
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: 
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса: 
- Скажите кто это? 
- Эээ... 
- Мы вам подскажем первую букву — «М». 
- Махно! Ну зарос, не узнал.

Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. 
Выпили немного, поболтали, тут она говорит: 
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? 
- Нет. 
- А хотел бы? 
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы! 
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. 
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП. 
- Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь...

Учеными создано худо без добра.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 августа 2010 | Просмотры 202 [202] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |


Анеки автор: Kac-Ta
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подкольну и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусы снимать не охота!

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!

Из писем в стыд-инфо:
Маша маленькая, шустрая, на голове какой- то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой...

Встречаются подруги. Одна говорит:
- А ты что такая задумчивая?
- Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну, миллион - как-то нереально!

- Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!

Обычная коррупция - это когда откат меньше 50%. 
А когда откат больше 50% - это уже наглое и хамское воровство!

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.

- Знаете, как шпроты набиваются в банку?
- Как?
- На ней просто пишут номер маршрута...



Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина должна это сделать!
И отвешивает профессору хорошую пощечину.

Кто как тушит лесные пожары:
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.
Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.
Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.
Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.
Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.
Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.
Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.
Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. 
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: 
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне? 
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к
безделью.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 августа 2010 | Просмотры 200 [200] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |

Анеки автор: Kac-Ta
Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.

***

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

***

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.

***

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.

***

Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

***

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 августа 2010 | Просмотры 184 [184] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |

Анеки автор: Kac-Ta
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок
говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты
российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!


1. Еда из чужой тарелки едой не считается

2. Если никто не видит, что вы едите - в еде нет калорий

3. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы

4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом - они взаимоисключают друг друга

5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад "для энергии", мороженое в качестве антидепресанта и т.д.

6. Соус к салату и любые ингридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо...) не считаются, так как вы едите просто салат

7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содерджит калорий, так как является частью развлечения, а не частью вашего меню

8. Отломаные кусочки печенья не считаются. только целое печенье содержит калории

9. Когда вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество

10. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные
вернутся.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво
за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут
возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 августа 2010 | Просмотры 166 [166] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |